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甥っ子が旦那の実家に預けられっぱなし

レス19
（トピ主 0 ）
🤔
ゆな
子供
旦那の甥っ子が、旦那の実家に預けられっぱなしのことが気になっています。 旦那の姉夫婦は、同県に住んでいます。車では1時間半ほどで少し遠いです。 小学2年生の甥っ子が休みのたびに旦那の実家に預けられていて、かわいそう。と思ってしまいます。 土日は当たり前で、この夏休みは1ヶ月まるまる実家にいるそうです。 旦那の姉は再婚したので(甥っ子は前の旦那との子です) 甥っ子が小学生になる前に、再婚相手の住む市に引っ越すことになってしまいました。 甥っ子は友達と離れたくないから引っ越したくないと泣いていました。 それを押し切って引っ越しをしたのに、結局実家に預けたまま。こんなことなら再婚相手にこっちに来て貰えば友達とお別れもせずに同じ学校にも通えたのに。と思ってしまいます。 再婚相手側の方に引っ越した理由は特に無いそうで、ますます不思議です。 甥っ子が旦那の実家に預けられている間は あそこ連れて行ってくれ ご飯食べさせに行ってくれ たまには遊んでやって。 と、義母からLINEが飛んできて面倒を見させられます。 正直、わたしには関係ない…姉夫婦ちゃんと面倒見てよ…と思ってしまいます。 頼まれたから…とどこかへ連れて行っても、わたしたち夫婦の実費。小さいことですがモヤモヤしてしまいます。 わたしたち夫婦は、子供はいらないと思っていて、ふたりの時間を大切に、たくさん一緒に過ごしたいと結婚しました。 なので…なおさら甥っ子に時間を取られることがイヤです。 旦那の姉夫婦は泊まり勤務の仕事をしているわけでもないですし、金銭的に厳しい様子もありません(10種類くらいペットを飼っているので) わたしが面倒を見るのはイヤと言いつつも預けられっぱなしの甥っ子を可哀想と思うのはおかしいのでしょうか…。 このくらい預けられるのは普通なのでしょうか？？

トピ内ID：945382a22036a9e1

#２０代
#子ども
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危機感をもって

🙂
わーまま
ステップファミリーもそう簡単ではないのでしょう 家族みんなで未来ある、子供の世話をしよう なんて、感じにはなかなかならないよね どっちかかな？ 甥のことを、実子なみに面倒を見る覚悟を決めること 義母としては、子供のいないあなた方に子育てさせているとか思っていると思う 子供いないんだから、これくらいして当然と考える人もいますよね 一切手をひいて、関与しない事 預ける先がなくなれば、そうしないと、考えないのでしょうね だからといって、義母もあなた方も手を引いたら、 児童相談所に送られるだけじゃないかな？ 少なくとも、手を出すならば、最後まで やるつもりがないなら、 いいかた悪いが、見捨てるくらいでないとダメなんだと思う

トピ内ID：a59834709b8c825c

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かわいそうだけど

😒
花＊花
甥っ子に対して同情はするけど、ノータッチかな。 だって、甥っこへの責任は無いから。 義母と義姉夫婦の問題でしょ、預かるのとかは 断固拒否すればいいだけ。

トピ内ID：d541d9412be287bb

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普通じゃない

🙂
いのりん
普通じゃないので断りましょう。断ったことで実家も回らなくなるなら、そもそも実家で預かることを断らせましょう。義姉夫婦が育児放棄するようならネグレストとして通報もやむなしだと思います。

トピ内ID：c4b16021ef89d3f8

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先ず気持を旦那さんに話して居るのでしょうか？

🎶
気持は言ってみる。
義母さんも持て余しているのでしょうか。 ＞　義母からLINEが飛んできて面倒を見させられます。 いや、見なきゃ良いんだけれどね。 義母さんも息子夫婦にLINEすれば孫の面倒見てくれるし楽だわ〜ってね。 トピ主さん達が一切甥っ子の面倒見なければ義母さんもストレス溜まって義姉夫婦にいい加減にしろと言ってくれるんじゃない？ もしやトピ主さんが嫌でも旦那さんは可愛い甥っ子で面倒見るのが嬉しいと言うのでしょうか？ だとしてもきちんと旦那さんと話し合わないと。 そもそも親がいる甥っ子なんだから親が面倒見ないで何故我々が見るんだと。そこからおかしいって。 旦那さんから姉に直接言っても何の問題も無いのですが…。 ただ義姉さんは子供を親に預けてるだけでトピ主さん達が面倒見てるって知っているの？ 知らないなら余計な事しなくて良いと言われそう。 知っているとして好きでやってくれてると思って居るかもですが。 祖母の家に預けられて可哀想と言うより義姉が再婚相手に遠慮でもしているのかのぼせているのか子供を邪魔にしているのではないか？ですよね。 子供を預けている時に仕事している訳でもないなら益々邪魔にしている感じでもありますが。 此処で義母が預からなくなったらなったでもっと非情な事するのでは？と言う心配もありますね。 となると難しい問題でもありますが…。 いずれにせよ、トピに書かれた気持を先ず旦那さんにきちんと話し、出来れば義母さんも入れて今の現状おかしいのでは？と話し合ってみるとか？ 義母さんも本当は迷惑に思っているかもしれないし何より甥っ子さんの心情も考えて義姉さん夫婦も入れて話し合えれば一番良いのですが。

トピ内ID：53fcabf362971fb1

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自分のペースを守って断りましょう

🙂
ニゲラ
人助けは余裕のある人がすることです 美容は義姉に、請求して下さい レシートを写真に撮り 今回は○○で○○円、○○で○○ 円かかりましたので、振込お願いします 今後も預かる必要がありましたら、必要経費はお願いします と、ラインしてみたらどう？ トピ主さん夫婦の分も請求したら良いですよ だって、甥っ子がこなければ、かからないお金ですから 惚れた弱みでしょうね 彼の言いなりなんでしょう、お義姉さん

トピ内ID：7716d3f0a0f2d10c

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実の父親に預けた方がいいのでは

🙂
あ。
親権とって養育費もらって、でも実家に預けて…再婚したら引取らず養育費だけはもらうみたいな感じなのかな？だったら子どもと実家はかわいそうだね、あなたたちも。甥の実父は何してるんでしょうか。こんな状態なら、弁護士でも雇って親権者変更調停でもして、父親の元にいったほうが幸せということはないでしょうか？夫に一度話してみたら？義実家としては、かわいい孫に会えるし世話はあなたたちもしてくれるので、父親に渡すなんて考えないと思うので、義姉にも義実家にもまだいってはいけません。 で、とりあえず義実家からの遊びにつれてけ要請には「できません」「連れて行くので費用5万先にくださいね」など？さらには「面倒見切れないなら、預からないほうがいいのでは？私たちも助けられませんし」。 またあなた達は子どもを持たない選択をするようです。ということは、2人の死後財産は甥っこが相続するかもしれず、義姉にしたら甥っ子があなた達の老後を多少は面倒を見、遺産は相続するとまで考えている可能性はあります。残す・残さないにしろ、子どもを持たない選択をするなら認知症になることを前提に、何歳からホームに入り死後の手続きは誰に頼むか（業者でも？）など2人で考え、調べておいたほうがいいですね。余計なお世話になっちゃいますけど…

トピ内ID：e3b941df3bf4bf8a

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子供（甥）は義姉夫婦の管轄

🙂
ヤン
あなたの旦那さんは何て言っているんですか？ とにかく、子供（甥）は親である義姉夫婦の管轄で、叔父夫婦のあなた方は一切関係ありません。 そして、義母さんもあなた方に、娘の孫（甥）を託すのもおかしいです。 義母さんの言いなりになっていても、切がありませんし、義姉さんの新しい旦那さんも無責任です。 子供のいる人と結婚したのなら、子供中心に考えるべきです。 とにかく、あなたの旨の内を旦那さんに言って、とことん、話し合って、自分たちに子供がいないのに、増して人の子供など見れないと言ってやればいいんです。 もし、旦那さんに言っても埒が明かないのなら「じゃあ、私が義母さんに言うわよ」っと・・黙って従っていても駄目です。

トピ内ID：cd06074d936e132e

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断れないのであれば…

🙂
更年期母さん
甥っ子くんのお世話はご主人に一任しましょう。(逆の立場になったら快く預かることを了承するご主人なのですか？)小2ならこちらの体力が持ちませんし、もう友だちと遊びたい年頃ではないでしょうか？親に振り回されて可哀想に思います。学童には入れていないのかしら？怪我でもさせたら面倒になりそう…。あと、ラインはスルーして義母との連絡もご主人に対応してもらってくださいね！

トピ内ID：7e27ac542dd8c9a1

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預からない

🙂
ごご
預からない方がいいです。 子育て経験も無い人が小２の子供を預かるなんて、子供にとって危険以外の何物でもないです。無免許の人に車を貸すぐらい怖いです。 今のトピ主の状況が普通か普通じゃないかで言うなら、普通じゃないです。 義姉は一般的な母親の感覚と程遠いです。 小２なら、将来に向けての勉強などの教育も重要です。教育も施せない祖母や子供のいない夫婦に預けている暇などありません。普通はね。 なので、子供を1時間半の距離の義母に預けっぱなしという時点で、義姉は母親としてはかなり残念な人だと思います。 トピ主にとっては大切な夫なので申し訳ないですが、母親と姉に支配されて、常識はずれな要求をされても何も言えずに従ってしまう残念な男性のようです。普通なら夫と義実家レベルで話を付けてもらうべきなんですけどね。大好きなママとお姉ちゃんには逆らえないのでしょう。ここは夫との大切な時間をたくさん過ごすために、トピ主が頑張るしかありません。「私は子供なんて大キライなんです！私は夫くんとラブラブな時間を過ごすんだから邪魔しないで！」と義実家に怒鳴り散らして拒絶するのが絶対に必要だと思います。 普通ならこんなことまでしなくてもと思いますが、義姉がかなり常識から外れていて、義母もそれに引きずられてきているので、多少はエキセントリックな行動をして引かせるぐらいじゃないと、縁は切れないと思います。 さらに心配なのは、すでに常識の道を外れている義姉が「トピ主夫婦は子供ができないのね～。かわいそう。甥っ子と仲良くなったみたいだし、育てさせてあ・げ・る」などの謎理論を言い出しかねないことです。 残念ながら訳あり義実家と関わってしまいましたね。夫とのラブラブ人生をつかみ取るために頑張ってください。でも今後、甥っ子くんが命の危険があるときは、どうか通報して助けてあげてほしいと願ってしまうのが人情です。

トピ内ID：2893dc6f3d44c2b3

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預ける理由を知りたい

🙂
おばんギャルド
義姉が、何故に自分の息子を預けるのか？推測ですが、義兄とその子が上手くいってない。義姉と義兄は両親として役目を果たしてないですね。 旦那さんを通して、甥っ子を実家に預ける事情を義母か義姉にでも確認してもらう。 子無し選択夫婦の老後は、甥か姪に財産与えて、後見人的役割りをしてもらう高齢者は多いです。まだ、若いから全く予想出来ないでしょうが、今から可愛いがってもいいですけど…. 夫婦の時間が欲しいなら、預かる理由を聞き、納得いかないなら、義姉夫婦含めた家族全員で話し合う必要があります。

トピ内ID：eb5b85b49f924330

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不満なら

🙂
ママ
口出しせず、手も出さない（かさない）ことですね。 甥っ子さん、祖父母の家に泊まりで預けられてることを嫌がってるんですか？ 案外、血の繋がらない父親（再婚相手）と生活するより、甘えられる祖父母宅にいたいのかもしれませんよ。 トピ主さんが甥っ子の世話をしたくないなら、義母に断ればいいだけ。 それが出来ないなら、ご主人に気持ちを話して、ご主人から断ってもらいましょう。 かわいそうだと同情するなら、相手してあげればいいと思います。

トピ内ID：b5b5655c8c559f72

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児童相談所に相談も視野に入れる

🙂
bbb
ご主人はどんな気持ちなんでしょう？ 快く引き受けているのかトピ主さまと同じ気持ちなのか。 不満に思うほどに頻度が高いならトピ主さま夫婦をあてにして義母は預かってますよね。 義姉はトピ主様夫婦が面倒を見てること知らないかもしれません。 ちゃんと話し合ったほうが良いです。 それもまとまらないなら児童相談所に相談です。 かわいがっているうちに甥っ子が「叔父さん達と住みたい」とか言い出したら目も当てられません。 粛々と進めたほうがよろしいかと思います。

トピ内ID：b1d6f426625da91f

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可哀想でも

🙂
Yukko
面倒は見れないと断った方が良いですよ。義母さんが年をとってくれば、さらに色々と頼まれることになりますよ。義母さんが預かるのは勝手ですが、私たちはお手伝いできないので、それでも大丈夫なら預かるようにとはっきり言うしかないと思います。 まず、旦那さんと子供は持たない人生を選択したのに、他人の子供の面倒を見させられるのは困ると話し合いをした方が良いです。 可哀想でも、とことん面倒見る覚悟がなければ、関わるべきじゃないと思います。実親がいるのですから。 このまま行くとさらに新しい家庭にその子は馴染めなくなり、義母宅にずっと住むようになったりも十分あり得ますよ。義姉さんは、それを狙っているのでは？手遅れにならないうちに関係者全員で話し合った方が良いと思います。

トピ内ID：eacd3af1efed557b

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預からない方が良い

🙂
いなちゃん
＞わたしが面倒を見るのはイヤと言いつつも預けられっぱなしの甥っ子を可哀想と思うのはおかしいのでしょうか…。 おかしくはないけど、余計なお世話。 ＞このくらい預けられるのは普通なのでしょうか？？ 普通じゃない。義母さんも、孫の面倒をずっと見させられて面倒なんで、トピ主さんたちに押し付けてる。 ただ、普通か普通じゃないかは別にして、甥御さんを預かるのはやめておいた方が良い。 子どもって本当に何があるか分からない。何かがあった時には、トピ主さんたちが責任を取らされる。危険。 ＞わたしには関係ない…姉夫婦ちゃんと面倒見てよ… 気持ちは分かるが、義姉夫婦のことに嘴は絶対入れてはいけない。 甥御さんは可哀相だけど、下手に同情すると火傷するのはトピ主さん。距離を置いた方が良い。

トピ内ID：fd62f1294febf24a

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なんだかね～

🙂
とおりすがり
>甥っ子が小学生になる前に、再婚相手の住む市に引っ越すことになってしまいました。 甥っ子は友達と離れたくないから引っ越したくないと泣いていました。 >それを押し切って引っ越しをしたのに、結局実家に預けたまま。こんなことなら再婚相手にこっちに来て貰えば友達とお別れもせずに同じ学校にも通えたのに。と思ってしまいます。 義姉さんと義父母の問題でトピ主さんが口出しするものではないです。 >姉夫婦ちゃんと面倒見てよ 養子縁組をしていれば再婚相手に養育義務は生じますが、 ただ再婚しただけでは再婚相手が連れ子の養育をする義務はありません。 口出しをする事でもないし うまくかわすしかないです。

トピ内ID：0c2f0aa4e88741a7

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そりゃ当然の感情

🙂
KM
甥っ子さんを可哀そうに思うのはまぁ当然の感情でしょう。 それにその甥っ子にを煩わしく思うのもまた当然です。 トピ主さんにしてみれば手も口も金も出したくないけど可哀そうに思ってしまうって普通ですよ。

トピ内ID：a24eaa0f63afff1d

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渋々預かる、時間や回数や金額を心の中で決める。

🙂
きなこ
夏休みだけ、例えば2日間だけ面倒を見るとします。 男の子が大人と遊びたがるのは中一くらいまでなので、あと6年間で12日だけ面倒みれませんか。 嫌だとは思いますが、おばあちゃんちでずっといることも、実の父母から邪魔に扱われているのも、可哀想という気持ちもおありのようですので、ボランティアのような猫を拾ったと思う感じで、人生の12日もしくは半分は夫だけが相手してもいいし、面倒みれませんか。 科学館とか大きい図書館とかアスレチック公園とか、あまりお金のかからない場所で、記念に写真を撮ってコンビニご飯で良いんです。 どうしても嫌ならもちろん断って終わりですが、差し伸べられる手があって可哀想だと少しでも思うなら預からずモヤモヤするよりは、回数とか金額とかを決めた範囲で少し面倒見るのも悪いことではないと思いました。 甥の人生において、夏の思い出が毎年ひとつでも出来ると大きく違うかもしれません。

トピ内ID：dc608ef463e3f725

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私も似たような境遇です。

🙂
無名
私のところの姪2人は毎週金曜〜月曜まで泊まりに来ます。 長期休みの夏休みや冬休み、正月やクリスマスもずっと泊まりです。 しかも平日は学校が終わると祖母が車で迎えに行くんです。 そして我が家で姪の宿題を見させられます。 その間姪の親は自分の家で悠々自適に暮らしておりモヤモヤしています。 姪の世話を何故こちらでしないといけないのか。 どこかに出かけるにしてもお金はこちら持ち。 姪の靴や服、下着その他諸々も すべて祖父母が買い与えています。 『そうやって服とか買うから姪の親は何も買わないんだよ』と祖父に言っても『可哀想だから』の一点張り。 しかも姪が風邪をひくとこちらに預けてくるので 私の子供もうつって風邪をひく。 本当に嫌で仕方ない。 私はシングルマザーですが家を建てまして 祖父母と同居しているのですが その新築に毎週毎週姪が泊まりに来ることが嫌で仕方がありません。 我が子に悪いことを平気で教えたり 姪が私の子供を階段から押して 落としたこともあるので 出来ればかかわらせたくないのですが 祖父母は姪が可愛くて仕方ないのでしょう。 泊まらせるのは嫌だと言っても 聞く耳を持たず毎回喧嘩になります。 姪の親は放任だし姪は泊まりにきたくて仕方がないし 祖父母は泊まらせたくて仕方がない。 ここだけで完結していればハッピーエンドなのでしょうけど 祖父母と住んでるわたしは姪の面倒も泊まりも嫌なので 私だけがストレスを感じてしまいます。

トピ内ID：1e2d6a24a4d41398

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私も似た環境でした。

🤔
カルパッチョ
甥っ子さんは可哀想とも思えますが、実際のところ再婚夫婦の家庭内に居場所がないと感じ、実家のほうが居心地が良くなってる可能性も考えられます。 そうやって長年過ごしていくと、10年15年立つと実家を自分の部屋(家)化して、実家にいることが当たり前になっていることでしょう。 当たり前になってしまっているのが今の私の甥っ子です。

トピ内ID：3ddaf5d8a66be749

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