メールを本人の了承無しに第三者に転送しますか？

レス23

（トピ主 2 ）

mini

2011年04月19日 10:32

ひと

友人などから貰ったメールを、書いた本人の了承無しに他の人に転送しますか？

ある友人Aと交わしたメールの内容を第三者に全て転送されていました。
なぜ、わかったかというと、共通の友人Bの掲示板に、Aとした私のメールの内容を友人数人が書いていたからです。

書かれていたのは、私の家族の病気に関する事でした。
私的な事を、誰もが見られる掲示板に書く事にも驚きました。
わかる人が見たら私の家族の事だとわかります。
病状まで書かれていました。

その事に関しては友人達に掲示板に書かないでほしいと言いました。

Aが私のメールを、勝手に転送した事を知りショックです。
人から貰ったメールを他人に転送するのは、良い事とは思えないのですが私が間違っているのでしょうか？
長居付き合いのある友人のした事で、正直とまどっています。

トピ内ID：8195947459

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わたしも

🐤

あらほ

2011年04月19日 11:23

やられたことあります。＞人から貰ったメールを他人に転送するのは、良い事とは思えないのですが私が間違っているのでしょうか？貴方は正しい！やってはいけない事です。わたしはこういう事をする友人とは疎遠になりました。だって怖くてメールに何も書けないんですもの。はっきり抗議しても理解できないひともいるんですよね。その友人が分かってくれたならこのままお付き合い続けても良いのでは？言っても分からないような人間だったら今後の付き合いを考えましょう。

トピ内ID：6857878394

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自分では絶対にやりません

黒豆

2011年04月19日 12:25

パーティ等、人を集めてにぎやかにするのが好きな友人がいますが、パーティで顔を合わせただけの人に私のメールを転送したり、転送してきたり、ダダ漏れです。この人は一斉メールを送るときもＢＣＣではなくてＣＣです・・・。本人は超フレンドリーなのになかなか新しい友達ができないのは、そういう感覚の問題だと思うのですが「みんな友達なんだからＣＣでいいじゃない。転送したっていいじゃない。怒る気持ちがわからない」そうです。怒られても何が悪いかわからないんだから、仕方ないですね・・・。私は付き合いも長いので、重要なことはメールせずに適当に付き合っています。

トピ内ID：5525282347

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自分はやらないが

ななし

2011年04月19日 16:43

メールは一旦自分の手元を離れたら、自分のコントロールが効かないところに行ってしまうという認識は常に持つようにしています。ですので、メールでは他愛のない話題しか書かないようにしています。深刻な話題は、直接会ってでないと話しません。

トピ内ID：6288036536

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メールは親展にはできない

メール不精

2011年04月19日 16:43

５０代です。メールは、はがき扱いだと思っていました。送ったら最後、受け取った人のもので、それを誰に見せようが（転送しようが）、送り手が制限することはできません。なので、ケンカメールや、逆ギレメールを送ってくる人には内容よりも、こんな確かな証拠をよく平気で送ってくるなあと、びっくりします。そしてもちろん保存してとっておきます。まだ、それを証拠として利用したことはありませんが。面と向かっては話せないことを、メールならば話せるという感覚が全くわかりません。世代間格差でしょうか。一番贅沢なコミュニケーションは、直接会って話すことだと思います。転送されたら困ることは、メールにしない。これ以外の自衛策はありません。私信メールもそうですが、仕事メールは特に慎重に。

トピ内ID：5003971716

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時と場合による

みんと

2011年04月19日 17:18

タイトルだけの話なら、例えば趣味の仲間の集まりで、いついつ会うよ場所は…なんて内容なら、特に了承は要りません。でも、トピ主さんの家族の病状の話は別です。私の感覚では、有り得ません。厳重に抗議します。ただ、小町や他の掲示板を見ていても「友達の話なんだけど」とベラベラ書いている方、多いですよね。ネットじゃなくても、普通の会話でも「○さんの話なんだけど」とベラベラ話す人を見かけますしね。学生の頃「当人に了承無く、他で話をしない方が良いんじゃないか」と伝えたら「人に話されて困る事なら、言わなきゃ良いんだ」と返された事が有り、それ以来、言わない事にしています。

トピ内ID：9307565359

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言うまでもなく

😨

キキーモラ

2011年04月19日 17:18

トピ主さんの言う通り！私の身近にもいます。今それで被害者のコから相談受けています。結構揉めているんです。相手は自分で人のメールをばんばん垂れ流していて、それがバレて相手が怒ったら逆ギレします。しかも自分に同情されるよう内容を改悪編集してばらまくものだから困ったもんです。いけないことだと諭して、聞く耳もたなかったら縁を終わらせてもいいのでは？

トピ内ID：1708641374

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疎遠に

律音

2011年04月19日 17:18

私自身はそういった、少し考えればしていいのか悪いのか解るような事すら出来ない方とは付き合えません。以降付き合わないようにしていくと思います。自分の事がバラされたなら、まだ「注意して直してくれるなら…」とも思えるのですが第三者である家族のプライベートな内容を他人に無断で教えたとなると、今まで通りの付き合いを続けるのはとても無理です。最低でも「重要な事はその人には話さない・メールなど文章が残るものは日常会話程度」になるでしょう。長い付き合いとの事なので、分別のつかない年齢でもありませんよね。仮に今後も仲良くするにしても軽はずみに信用しない方が良い相手であると思います。

トピ内ID：8530212697

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信用しない

😒

林家パン粉

2011年04月19日 17:54

もちろん転送なんて嫌だけど、やるならせめて事前に言ってもらわないと困る。私ならそう伝えます。そういう人は他人のプライバシーに土足で踏み込んでも平気で、罪悪感どころか人のため、よかれと思ってやっているから、言い訳されたり逆切れされるのがオチです。それでもやはり、嫌な事は嫌だと言っておかないと。そういう人は信用できないので、自衛します。メールの内容は、他人に見られてもいい程度に最低限。場合によっては、一行しか返さない。深い話は避け、当たり障りのない話にとどめる。なんだよ冷たいなあ～、と思わせれば本望です。

トピ内ID：9618443614

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います、います

hiyoko

2011年04月19日 22:31

こういった問題は、学歴、仕事全く関係ないので、それだけに頭が痛いです。私が大昔数回会っただけの人に了解もなくメールコピーして送るなんて本当に勘弁してほしいです。よくこれだけ配慮もなしに今まで第一線で社会人やってこれたなあ、それだけお給料もらえるようになったなあと思っても、よくまわりの友人たちが何も言わないでいるなあと思っても、それでOKな環境で生活してるのだから、私は何も言えません。会話全般も同じです。私が相談した事は、たぶん目新しい会話ネタとして「可哀想だよね」「大変だよね」といういい人目線で全て全く知らない人に詳細に話されてしまうでしょう。実際、その人に会うとその場にいないからいいと思うのか、大声で色んな人のプライベートを具体的に名前だしてしゃべってくれます。もう当たり障りのない事を話し、メールするしかありません。

トピ内ID：8288729706

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人の口に戸は建てられぬ

一市民

2011年04月20日 10:20

今回のエピソードは、将にこの格言通りと言えましょう。メールに限らず、話と言うものは伝わるものとして覚悟しておいた方が賢明です。メールは本来秘密性の無いもの、と考えておかれた方が良さそうです。悪意が無くても誤って転送と言う事故だってあります。トピ主さんはAの性格を読み誤ってしまいました。Aは個人のプライバシーを尊重しない人だったのですね。今までのAとの付き合いの深さにもよりますが、Aを信頼して打ち明けたのならば抗議の上　付き合いを止めるのが宜しいでしょう。 Aは貴方の仲間内では要領の良いタイプですか？嫌われ者ですか？それによっても貴方自身の今後の立ち位置も変わって来ますね。他人とは本当に難しいものです。世間を生きる為の修業と思って頑張りましょう。

トピ内ID：4852168389

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その人はそういう人

サフラン

2011年04月20日 15:31

長年付き合いがあろうがなかろうが、その人はそういう人なんです。ただ、病気など本当にプライベートなことを掲示板に書くことができる神経を疑っちゃいます。今後も付き合いを続けていくのなら、その人に送ったメールは知り合い全てに見られることを前提に書くほうがいいと思います。まぁ、私だったら長年の知り合いだろうがなんだろうが、疎遠にしますけどね。そんなことする人はすでに友人じゃないと思うし。

トピ内ID：0963412751

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しません

さっちん

2011年04月20日 16:50

年賀はがきに住所氏名が書かれていれば、その人の住所は本人の了解なしに他人に話してもいいものでしょうか。たしかに、中には「構造上他者に見られる可能性がある」ことと「意図して公開すること」を混同して、メールで送られた内容はすべて全世界に公開してもいいと思っている人も居ます。でも、けしていいことではありません。

トピ内ID：4279221828

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皆様ありがとうございます、トピ主です。

mini トピ主

2011年04月21日 11:27

皆様、ありがとうございます。まとめてのお礼ですみません。メールを転送するのは当たり前という意見が無く、ホッとしました。でも、注意して送った方が良いという助言は、これから心にとめメールを書くようにしたいと思います。友人に個人情報をメールした件ですが、友人Aとは現在離れた所に住んでおり、友人Aのご家族も、私の身内と同じ病気である確率が高くなってきたので病院や症状等詳細を教えてほしいと言われました。 Aの家族は、私の家のそれほど遠く無い距離に住んでおります。この病気では色々と苦労をし、病院も転々とする事になったので少しでもお役に立てたらと思い病気の事を教えました。友人Aとは、それ程頻繁にメールをする事はありません。遠くに離れてしまったせいもありますが、時折近況を加えてメールしたりする程度になっています。皆様の言う通り、価値観の違う人間とは付き合いにくいと思っております。・・・文字数の関係で続きます。

トピ内ID：8195947459

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お礼の続きです　トピ主です

mini トピ主

2011年04月21日 11:27

私も、何人かで待ち合わせの情報などを受け取った時は添付する事があります。個人的な文章が含まれる場合（お店の感想など）相手側の了承を得てから転送するようにしていました。それが当たり前だとずっと思っていたんです。皆様からの体験談を聞いて簡単にメールを転送したり、苦情を言ったらメールを改ざんされたり・・・酷い人がいるものだな・・・と、自分の甘さを痛感しました。「注意して直してくれるなら…」と書いて下さる方がおられましたが、私も一線を引く覚悟で考えた方が良いような気がします。私も、ハガキとメールが同じとは思えません。それはハガキをあまり使わないせいかもしれません。私は家族間であっても内容が内容なら、ハガキ、メール共に見せる事はありません。結婚の報告とか、赤ちゃんが生まれた報告なら家族宛と同じ感覚で送って下さるので皆で楽しく見させてもらいます。今回、思い切って皆様に相談して良かったです。友人達は、平気で掲示板に下記話していたので、私が間違っているのだろうか・・・と不安になったのです。お答えいただき、ありがとうございました。

トピ内ID：8195947459

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不快な思いをされた方すみません

メール不精

2011年04月21日 16:16

言葉が足りず、不快に思われた方、すみませんでした。トピ主さんのような場合、転送は、あり得ないし、私もしません。また、はがき程度だからと言って ○○さんから年賀状来たでしょう。住所私にも教えて。と言われたとしても、本人の了承なしに教えたりはしません。ただ、年賀状や、転居通知を受け取った人全てが個人情報を厳重に管理してくれる　とまでは期待していません。ゴミとともにむき出しで捨てる人もいるかもしれません。直接話したことも、バラされることもあるこれには同意しますが、メールをまるっと転送されることと、○○さんから聞いたんだけどこの両者には決定的な違いがあります。メールには証拠能力があります。深刻メールは相手を選んでしているつもりでも親友という関係も案外もろいのは、小町で学びました。若気の至りの過去も、メールでは色あせず、かつての親友につきつけられることもあるかもしれません。転送されたら困ることは、メールにしない。大事な話は直接する。老婆心ながら、ご参考まで。

トピ内ID：5003971716

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人間性の問題では

封緘

2011年04月21日 17:55

メールという通信手段を問題にされている方がおられるようですが、これは人間性の問題ではないでしょうか。個人的な秘密の暴露が可能であるということなら、親展の手紙だって同じことです。コピーして送られてしまえばどうしようもありません。メールだけが決定的な違いを持ちますか？単に転送が容易だというだけでしょう。悪意を持つ人なら、会って話をしていても録音して人に聞かせることだって可能ですよ。要は相手をみて情報を伝えるということにつきるのではないでしょうか。

トピ内ID：1653302135

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私は…。

Ｎ

2011年04月22日 10:14

私は精神的な病を患っています。私は特に被害妄想が激しくなる時があります。詳しく言えば周り(近所)からの目で被害妄想がたまに出ます。毎日薬を飲んでいますが一生付き合わないといけない病気です。反省はしておりますが、親の知り合いの方に私の被害妄想なのか事実的な出来事なのか知りたかったのである近所の親の知り合いにメールしました。その後、親の兄の家から電話があり私の病状について電話がありました。今となって反省しています。アドレスも電話帳と送受信も消せと怒られました。２度と連絡するなと言われて親の兄姉と縁を切らないといけない状態になり縁を切る事までになりました。人のプライバシーが確認の為に秘かにしたメールが知れ渡った事がショックでした。その後家から出るのが怖くて１週間外に出られませんでした。知れ渡るとは思いませんでした。結果母の本家とは縁を切りました。

トピ内ID：7724270969

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今回の問題はBさんが掲示板にUPしたから発覚したわけで

😑

まーそのー

2011年04月22日 17:28

それがなかったら、トピ主さんには永遠に知ることがなかったのでは。とすると、世の中の人が、全く無関係な人にメールを転送を一切してないとは言い切れないわけで、発覚してくれた（？）おかげで、人間関係を整理できた、と思えばいいと思います。さて。私はある知人からのメールを2,3回、頼りになる友達に転送して、見てもらったことがあるのです。というのは、その知人のメールの内容が、重すぎて、なんて返事していいかわからなかったのと、もうこの人と付き合いたくないんだけどどう思う、って聞いてみたかったからです。当然、友人は掲示板などにも書かず、第三者（四者か？）にも言わずにいてくれたので、私がメール転送したことは知人にはバレてないわけです。何が言いたいかというと、登場人物がそれぞれ、どういう間柄（と思ってる）かはわからないし、そのメールは、Aさんに書き送るのにふさわしかったのかわからないよ、ということです。相手が非常識！で落着するのは結構ですが、100％相手のせい、よかったよかった、では、また同じことがあるかもよ、ということです。

トピ内ID：0115389362

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人のプライバシーを他人に転送なんて。

🐴

個人情報

2011年04月23日 19:00

許可なく人のプライバシーを他人に教える事自体間違っています。その方はあなたの事信頼していたのでしょうこれは最初の相談相手の心を傷つけず信頼できるから相談のメールしたのだと思いますが、相談持ち掛けた内容を第三者に知らせる事は噂の本人は信頼や人生を壊した事になるでしょう。もしかしたらその人の人生を変えてしまって私は関係無いと言えるのならとんでもない人間性ですよ。あなたが転送した相手の人間性もこれではっきり分かった事でしょう。あなたのプライバシーを第三者に知れ渡ったら嫌ではないですか？私もそんな転送したりされたら縁をきるでしょうね。あなたは弁護士や役所職員や医療関係者には不向きでしょうね。その人と関わりたくなければ知人とは思わないで他人となる事です。

トピ内ID：7724270969

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「親展」とは何だったのか

こすいねん

2011年04月24日 13:00

どちらが悪いとか非常識とかいうのはナンセンスだと思うのと、メールの転送の可能性がゼロではないことを踏まえた上で送った方がよかったと思います。交通事故と同じで自衛の概念がないとIT社会では特にトラブルの元になるのではないでしょうか？掲示板にまで載せるというのは確かに行き過ぎのような印象もありますが、そもそもこの問題の根本はプライベート情報の取り扱いですよね？「親展」をメールのタイトルなり本文なりに一筆加えておけば問題なかったのではないですか？プライベートな情報なので内密にと自然に意思を伝えるスマートなやり方です。意思表示もなくメールを送れば良識は問われるにしても極論、相手に一任したも同然ではないでしょうか？「親展」を入れて尚、情報を公開されるのであれば明らかに先方の非ですがこのケースでは悪意ではなくて齟齬の範疇ではないかと思います。それを踏まえて解決したいなら誠意を持って削除依頼をかけた方がいいと思います。

トピ内ID：2799259443

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人をみて伝えるしかない

プライバシー

2011年04月24日 21:32

まあプライバシーに属するような微妙な話は、相手をみてどこまで話すかを考えないといけませんね。確かにメールは簡単に転送できますからね。それにしても個人情報さん。あなたの言われることは支離滅裂です。トピ文をちゃんと読んでいますか？誰が転送したのか分かっていての発言ですか？弁護士や医者に向かないのは、あなたのように人の言うことをきちんと把握出来ない人ですよ。

トピ内ID：1866114835

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非常識な

💢

にゃんこ

2011年04月30日 17:22

人なんでしょう、もともとの感覚が... と、私の価値観ではその方をそういう風に判断します会話、メール、電話問わず、内容を考えれば、話した本人に無断で人に伝えるべきかどうか常識で考えれば十分判断できることだと思います個人情報が書かれてる内容のメールを転送！？理解しかねますそういう方は今後も周りに危機感なく人の個人情報を転送したりするでしょう人の個人情報、プライバシーを尊重し守れない人間は他にどんなにいい部分があってもお付き合いはできませんいい部分というのは、どんな悪人にも探せばあるかもしれないので（事情等考慮次第）、信頼できるかの人間性の判断材料にすべきではないと考えています友人とは、信頼関係ですお互いの気遣いや思いやりの努力も必要だと思いますデリカシーのない人間とは大事なことは話さない等、距離を置いたほうがいいと思います

トピ内ID：9246516455

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いますよね・・・そういう方

あぴる

2011年07月15日 17:44

私も病気のことについて彼氏の親に言わざるを得なくなってでも、直接会える距離にいたわけではなかったので思い切ってメールという手段で伝えました。けれど、ある日彼と一緒にいる時、彼の携帯が鳴りました。彼はその時何かに取り込み中で「メール開いてみて。」と彼から頼まれたため開くと、どこかで見覚えのある文章…。私が彼の親に送ったメールが彼にそのまま転送されてきたのです。本当に傷つきました。しかし、メールって転送が容易ですから私も秘密にしておきたいくらい大切なことをメールで伝えてしまったということに落ち度があったと今では反省しています。もちろん、彼の親に対しては怒りを覚えましたが…。それからは、メールは必要最低限のことしか人に送らなくなりました。もともと彼の親は非常識な方であるということはわかっていましたが、それからというものメールを友達ともあまりしなくなりました。したとしても短文です。大切なことは直接相手のことを伝えるということが一番ですよ

トピ内ID：2798116891

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