結婚を考えている相手の親の発言

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😨

ちえる

2011年04月20日 11:16

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私がおかしいのかよくわからなくなったので相談に乗って下さい(涙新幹線で2時間30分の距離での遠距離恋愛中です。結婚を考えている彼は家族経営自営業の跡取り息子です。去年の大晦日～今年の元旦は彼のお家で彼の家族とご一緒しました。その後彼からその時彼母に「連れてくるなら将来考えている子を連れてこい」と言われたと私に言いました。そう言われる理由は私にあると自覚しています。(女で社会人ドクターでやりたい仕事のために上京し遠距離に…) でも彼母の言葉は非常にトラウマになっていて… 彼も家の自営業を一生懸命改革しようと頑張っています。それはよくわかっているのですが、正直彼母がトラウマなのです…。彼は私の好きなように生きればいいと言ってくれますが、そう簡単には行かないと思うのです。どうしても彼母の言葉が引っかかるのです。私が弱くて頑張りが足りないのでしょうか。大好きな彼だけど、大好きだからこそ傷が浅いうちにお別れしたいというのは間違っていますか。支離滅裂ですがアドバイス頂けると嬉しいです。

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伝書鳩男はやめた方が良い。

ぴこ

2011年04月20日 16:50

息子と言うものは母親の言動に慣れているので周囲からしたら違和感があっても普通だと思っています。ですから嫁姑問題の拗らせる原因は夫です！私も言われましたよ結婚前に、夫も言わなけりゃ良いのにバカ正直に言うんですよ。｢小さいけど大丈夫なんか？｣とか｢息子を盗られたみたいで｣とかね。夫には言いましたよ聞いて気分の良くない話は端折れと。妻が最優先なのだと言う意識を持たせて５年何とかやっては来ましたが、夫教育は少しずつ意識を変えて行くようにしないと息子のままですよ。どう言う流れで暮れ正月を彼の家で過ごしたのか分かりませんが、こんな事は結婚が決まり正式な立場になってからでも充分です。実家で実親と過ごす方が有意義です。何故彼は結婚する積りだからと親に言えないんでしょ？それはまだ息子だから。大人を連れ回してるんですから彼にも責任があるのに親に言われた事を何も考えず伝える。そして好きな様に生きれば良いなんて良い人間で有りたいんです、本当に主が好きなら結婚するから！って言えば良い話ではないですか？姑が問題ではなく夫になれない息子のままの彼が問題なんですよ。

トピ内ID：7337604918

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ご参考までに

🐤

ヒメコ

2011年04月20日 16:50

好きだから付き合っているのだと思いますが彼の親からしてみたら、将来一緒になるものだと思っているでしょうし家業を継いで、支えになってくれるようなお嫁さんがいいのは当たり前かなそれを親に話せなかった彼の考えをもう一度聞いて二人で話し合ってはどうですか？あと、気になるのは・・・その発言をトピ主様に伝えたキモチです普通は言わないのではないかなと思ってしまったので親が「あの子は嫁に貰わないでよ、ちゃんと家に入る子にしなさい」と、言っているようなものですよね。

トピ内ID：5631746565

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いいたいことはわかります

にんじん

2011年04月20日 16:50

お正月に彼家へ行ったのに、彼母からは連れてくるなら・・・のコメント。彼母に自分はふさわしくないと言われたも同然。ということですね？改革しないといけないような彼の自営業。彼母のコメントの真意を分かってか分からずか自分に伝えてくる彼。そんな彼と彼母と彼の家業に魅力あるんですか？私は自分のやりたいことを追って上京した主さんが弱い人だとは思いません。むしろステキな人だと思いますが。

トピ内ID：5542294941

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トラウマって・・何の？

鬼にカネボウ

2011年04月20日 16:50

今の状態から結婚はあり得ないでしょう。トラウマって・・何の？跡取り息子を思う母親としては、同居できないお嫁さんは考えにないということですので、至極真っ当なご意見です。末尾にありますトピ主さんのお考えの通り、早いうちに見切りをつけるのがベターだと思います。

トピ内ID：5372157740

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よくわかりません１

😑

くるこ

2011年04月20日 17:28

読んでいてよくわからないのですが、結婚を考えている、というのは　１　あなたの希望　２　彼と将来について具体的に話を進めている　３　ご両親にも結婚前提のお付き合いを理解してもらっているという様々な段階がありますが、どれですか？私は年末年始を一緒に過ごすくらいなので、もうすでに結婚前提でのお付き合いを（将来どうするかを）ご両親に話して理解いただいているのだと思っていましたが、違うのですか？高校生の付き合いではないのですから、将来的なことがきちんと伝えられない状況で年末年始に泊まりに行ったりなどすることに、私はだらしなさや違和感を感じますが。そのため、彼母の発言はそうおかしなことだと思いません。自営業であれば彼が遠方へいくことはないのですから、のちのちは結婚して、一緒に働かなかったとしても、一緒に暮らすことをイメージするでしょうね、しかし、泊まりにまで来ているのに、あなたの様子や状況からそれが感じられず二人の将来が全く見えなかったとしたらどういうつもりで彼女は来てるの？と思うでしょう。それ故の発言なのではないですか？続きます。

トピ内ID：4880296797

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よくわかりません２

😑

くるこ

2011年04月20日 16:50

彼はあなたが「将来を考えている女性」ということも伝えてないのではないですか？それとも、将来的に一緒になることを伝えているのに、「彼女は嫁として失格だから、合格ラインの娘さんを連れてきなさい」という意味なのでしょうか。それなら彼母の発言は傷つくな～と思います。彼母の言葉がトラウマ云々など人のせいにしているだけに感じます。「嫌われたかも」ということに傷ついていても仕方が無いでしょう。まずはきちんと将来の方向性を決め、伝えるのがある程度の礼儀のように思います。お別れするかどうかは、彼とあなたが決めることで、彼母の発言は関係ないように思えます。彼は遠距離、別居婚でもいいと言ってくれているなら、あとは彼親を説得して理解してもらうか、結婚を諦めるか、あなたが彼のもとへ来るか、あなたの選択だけのように思います。

トピ内ID：4880296797

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皆様ありがとうございます。ちえるです。1

😢

ちえる

2011年04月21日 11:27

アドバイスありがとうございます。トピ主のちえるです。お礼の前に補足させていただきます。まず、私と彼の関係としては2と3の間ぐらいです。遠距離婚考えています。正式な挨拶はしていないですが、私の両親は彼に会ったことがあります。母は結婚の話がでている事を知っており、父もそこまでの話は知らないものの、お付き合いしている事は知っていますし、私と彼と父の3人で会って１時間ぐらい話をしたことがあります。（結婚の話ではありませんが）彼のご家族も結婚前提でお付き合いしている事はご存知です。お母様以外のご家族や親戚にはお会いしていましたが、お母様とはタイミングが合わず、件の時に初めてお会いしました。年末年始に一緒に過ごすことになったのは、彼に家族を見てほしいといわれたからです。私自身、家族経営で何代も続く家業を持つお家のお嫁さんとして私はふさわしくないのではないかと心配でした。ですので、具体的に結婚の話が出だした頃に別れを切り出したのです。その時の彼の主張が、「うちは大丈夫だから」でした。その時に、家に来て家庭を見て欲しいと言われ、大晦日に伺うことになりました。

トピ内ID：8177438668

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う～ん

マチ

2011年04月21日 11:27

そもそも、結婚を考えているというのは両者の気持ちなんですよね？どこまで話が進んでいるのでしょうか。トピ主さんがトラウマになる気持ちは理解できますが、これは相手の母親の発言が悪いとは言えないと思います。年末年始に女性を連れて泊まりにくれば、それは婚約者の紹介というか、結婚の挨拶と親が思うのは当然です。彼は跡継ぎとして育てられ、本人もその気なのであれば、「こちらで一緒に暮らす女性」と結婚するんだろうと親が考えるのも当然。なのでそのへんをうやむやにしたままお正月に訪問したのが間違いだと思うんです。一番悪いのはそういう中途半端な状況で親に紹介してしまった彼かな？彼母を責めるのは筋違い。親ならきちんとした順序を踏むことを望むものでしょう？彼が自分の親の意向を理解して、彼女に不快な思いをさせないように取り計らうべきでしたね。結婚のことは難しそうですね。トピ主さんの頑張りが足りないのではなくて、自分の道に向かって頑張るトピ主さんと彼の立場が、結婚相手として合っていないんです。

トピ内ID：5896694139

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ありがとうございます。ちえるです。2

😢

ちえる

2011年04月21日 11:27

ぴこ様なるほど。。。「息子が盗られたみたい」は言っていました。。口では文句を言っていてもやっぱり息子は息子なんですね。育ての親的な伯母さんには私との事を全て話していて、伯母さまはよく可愛がってくださいます。ですがお母様には話をしたくないようです。。ヒメコ様ご指摘はごもっともだと思います。その点を解消するために伺ったのに．．．しかも、ふさわしい子を～の話を喧嘩している時に言われたのです。お酒が入っていた事もありますが、99％彼に非がある喧嘩での逆切れでした。未だにこのときの彼の気持ちがわかりません。普段は本当に私には申し訳ないぐらいの人なのですが。GWにでもちゃんと冷静に話し合ってみたいと思います。にんじん様そうなんです。。あなたはふさわしくないと。自分でも一番心配していた所だったので、ショックなのと同時にやっぱりダメなんだっと泣きながらも納得してしまいました。今までこんなに人間的に素敵な人はいないと思って付き合ってきましたし、今もそう思っていますが、にんじん様のレスを読んで、私自身盲目になっていたのかもしれないと少し客観的になれそうです。

トピ内ID：8177438668

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ありがとうございます。ちえるです。3

😢

ちえる

2011年04月21日 11:27

鬼にカネボウ様そうですよね。私も彼の町の慣習や歴史的にもそのように考えられるのは当然だと思います。トラウマというのは少し表現が違ったかもしれません。。。私自身前に進むためにも別れる選択肢も考えて話し合いたいと思います。くるこ様分かりにくい文章ですいません。一応、お互いの両親に結婚の意思がある事は伝えており、ですが私の仕事及び学業（研究）のために、将来は未定のような感じになってしまっています。くるこ様のおっしゃる通り「人のせいにしている」は図星でした。何かを得るためには失う物もあるという事は頭では理解しているのですが・・・もう少し自分自身を見直して、自分がどうしたいかを明らかにして彼と話し合おうと思います。

トピ内ID：8177438668

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「うちは大丈夫だから」が浅はか

nina

2011年04月21日 17:05

彼は自分は大丈夫だから大丈夫だと思い込んでいるんです。自分の家族は自分がトピ主さんを扱うのと同じように扱うと勝手に思っているんです。それに彼のお母さんは風習やそれまでの人生から、息子と結婚する女性は嫁に来て自分に付いて家業を覚え手伝う女性だとずっと思っていて、それが当たり前だと思っいるから、彼もそう思っていると勝手に思い込んでいたところに、トピ主さんの存在を知り納得いかないのでは？彼と親との話し合いが足りないし、足りていたとしても彼との結婚は相当苦労しますよ。結婚生活はこれから一生続きます。遠距離結婚なんて大変な生活、いざ始まると結婚は生活なので辛くなっていくだけではありませんか？まだ燃え上がってる最中の夢の時期でもあり、気持ちがどうとか考えるでしょうけど、結婚してしまうとあっという間に現実が分かります。結婚してみると、恋愛結婚でも条件ありきというか、色々な条件がそろっていて初めて相手に思いやりを持てたりするものですから。優先するべきは今の気持ちではなく、お互い自分の住む世界を変えずに結婚して周囲含めて40年以上をやっていけるか、です。

トピ内ID：6546925265

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そんな無責任な彼でいいのですか？

Moulin

2011年04月21日 23:25

トピ主さんの素性を知らなくても「家族経営自営業の跡取り息子」と結婚を考える時点で“こりゃ大変そうだ”と思ってしまうのです。それこそ、彼の一存だけでは決められないことが多そうだし。 > 「連れてくるなら将来考えている子を連れてこい」そのまま彼女に言う時点で、彼はアウトです。そうは言われたけど結婚を認めてもらえるように努力する、とかではないんですよね。 > 彼は私の好きなように生きればいいと言ってくれますが彼は無神経なだけではなく、無責任ですよね。そんな環境でトピ主さんが「好きなように」なんてできるはずがないと思うのですが、その困難は分かっていないですよね？彼が本気でトピ主さんを守ると覚悟していたって、自営なら避けきれるものではないと思うのです。 > 大好きだからこそ傷が浅いうちにお別れしたい彼を好きだから、ではなく自分自身を大切にするためには、別れるべきなのかもしれません。そこまで誰かを好きになれたことには誇りを持っていいと思うのですが、そのためにやりたいことを我慢するようなことはあってはいけません。

トピ内ID：9534849341

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彼妻の条件は「自営業の働き手」であることなんですよね。

🐤

remember

2011年04月22日 17:28

あなたは社会人ドクターとしてキャリア・アップをめざしているようなので彼が継いだ自営稼業をサポートする立場には収まらないように思いました。彼親さんは、彼の妻になる人の条件として自営業の働き手でなくてはならないと言っているのですよね。彼は、これまで自分の立場を真剣に考えずに愛情だけであなたと交際してきたけど今後は、家業や親御さんのことを視野に入れてなくてはならない分岐点にきたのでしょう。あなたはあなたで、ご自分の将来のことを見据えて彼とのおつきあいを続けるかどうかを見極める時期にきたのですね。私が社会人ドクターなら、自営の働き手にはならずにキャリア・アップの道を選ぶと思います。あなたにふさわしいお相手と出会われますように♪

トピ内ID：7235070919

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たぶん

既婚男

2011年04月23日 11:01

お母さんはあなたが嫁にふさわしいかどうかをいった訳ではなく、遠距離結婚なんていう選択をしている結婚をよく考えていない息子さんを戒めるためにいったように感じられるんですが。もし、私が親ならば、遠距離結婚など簡単に考えている息子であれば「よく考えて本当に結婚したい子をつれてこい」っていうと思います。

トピ内ID：0111234057

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