バツイチ子連れ再婚で同居どうでしょう？

レス38

（トピ主 1 ）

🐧

クロコ

2012年07月31日 22:54

恋愛

トピを開いて下さって、有り難うございます。

２７歳バツイチ子持ち（女の子３歳）クロコと申します。

現在、付き合っている相手４３歳（自営業、未婚、母親と同居）との結婚を考えています。
お互い結婚を視野に入れたおつきあいを１年程しています。
子どもとの仲は良好です。
彼は、結婚相手に母親との同居、自営業の手伝い、子どもを産む事を望んでいます。

最近までは、彼の事が頼もしく思え、彼の望む事にも応えてあげたいと思っていましたが、
約一年付き合って、彼に週一しか休みがない事、連休があっても妹が子どもを連れて帰省してきて、旅行など連れて行ってくれない。
貯金や家の事は全て母任せ、手取りでもらっている分での貯金はナシ、仕事での付き合いの会合がとても多い。家のローンも残っている。
と、いう事が分かってきました。

彼の母は、私に子どもがいる事を知っていますが、子どもとは、まだ会っていません。
私とは、挨拶程度で、歳の差に、驚いていた様子でした。

先日、同居の不安（彼の母は、自営業を手伝っているので、結婚したら家でも職場でもずっと一緒にいる事になる）や歳の差の不安を彼に話すと、
「どこのうちも大変だと思うけど』や『ウチの母は気遣いだから大丈夫だと思うけど』
とのこと。ハッキリ言って不安です。

子どもを望むなら、そんなに待てないというところもあります。

彼自身のことは好きですが、環境が変わる事での子どもへの影響や彼の歳、彼の母のこと考えると、気持ちが続くか、耐えられるのか、モヤモヤしてしまいます。
忙しい時期は、私や子どもへのフォローは、あまり期待できない様子です。

特に、プロポーズされた訳ではありませんが、続けるか別れるか、そろそろ考えるべきだと思っています。
自営業の家に嫁いだ方や、子連れで夫の家に同居されている方の経験談、アドバイスお待ちしています。

トピ内ID：7554803439

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そりゃ、どこの家でも大変だけど…

🐤

よそのおばはん

2012年08月01日 11:54

もし、トピ文の内容を自分の身内から相談されたとしたら、「やめとけ」と私なら言うでしょう。トピ主さんには既にお子さんがいらっしゃる。そのお子さんが幸せになれるかどうか、熟考なさいますことをお勧めします。その彼、何も考えていませんね。少なくとも、『ウチの母は気遣いだから大丈夫だと思うけど』と言っているようじゃ、その彼はアウトですね。その彼にしたら、「大好きなママと住んでいるところに、トピ主さんが来てくれた、めでたしめでたし」ってところでしょう。トピ主さんと彼母との間で諍いが起こっても、トピ主さんの味方にはならないような気がします。トピ主さんが心配なさっている事は当然のことです。彼から納得いく案が出ないようなら、お付き合いに見切りをつけましょう。

トピ内ID：7528678865

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別居なら

😨

麦茶

2012年08月01日 12:09

別居で商売の手伝いだけならともかく… 家事して無料でパートして子連れで同居して後継ぎまで産めとな… 主サンが私の娘なら反対したいです

トピ内ID：6030745583

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ためしに同居してみては？

トラミミ

2012年08月01日 12:09

自営業の嫁でも、子連れで同居した経験者でもなくて申し訳ありませんが… とりあえず、まだ子供を合わせたこともない段階で決断をするくらいならば、ためしに一ヶ月でも一週間でも、籍を入れるまえに同居なさってみてはどうですか？大人たちだけの問題ならともかく、お子様の人生がかかっている問題ですし、一か八かでギャンブルのように決断するよりは、実際に同居を体験なさってから決断してみてはどうでしょうか……。

トピ内ID：1786656272

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３歳の娘さんが不憫でしかたない。

浅草

2012年08月01日 12:09

読んでいて、３歳の娘さんはどうなるんだろうって思いました。再婚相手の親と同居、それじゃあ、娘さんの居場所がないのでは？　その上、子供が生まれたら、彼の母親は血がつながった孫だけかわいがるでしょうね。彼だって、あなたの子より実の子がかわいくて当たり前。その家で娘さんだけ一人ぼっち。居場所ないと思いますよ。娘さんがせめて高校卒業するまで結婚しないで我慢するって選択はありませんか？　あなたの再婚で一番寂しい思いをするのは娘さんですよ。どういう事情があるのか知りませんが、自分の娘に対する責任を第一優先にしたらどうですか？　娘さんだって好んでそんな複雑な親の元に生まれてきたのではないのですから、せめて母親のあなたが全力で育てるのが重要なことなのではないですかね。　余計なおせっかい言いましたが、娘さんの悲しい立場を思うと他人の私まで泣けてきますよ。不憫です、とても。

トピ内ID：2877636473

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子供が肩身狭いよ

😨

はん

2012年08月01日 12:09

その家族の中で、他人は子供さんだけですね。下に子供がうまれたら尚更。しかも週末には血の繋がりのない叔母、いとこが帰ってくる。子供さんは愛されて育つち思いますか？彼や義母は血の繋がらない子供を愛してくれると思いますか？実の母親だけが愛せばいいと思いますか？極端な話、虐待されないと自信ありますか？母親だけが愛せばいいと思うなら、再婚せずに暮らせば少なくとも子供さんは嫌な思いをする確立はなくなりますが。お別れしたほうがいいと思います。

トピ内ID：8782955922

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典型的な駄目男‥今の内に逃げるに一票

⛄

うわうわ

2012年08月01日 12:29

自分の母親の事を、俺の母親は気遣いの人だなんて平気で彼女に言う四十路過ぎた男性は、自分の母親が嫁に意地悪なんてする訳ないと思うので、何一つとっても大変になる。現実にも明らかでしょ‥自営しながらローンさえ終わってない自宅。休みには妹家族が来る。挙げ句金銭は母親が握る。気遣いある母親なら、四十路過ぎた息子差し置いて金銭握らない（博打とかする息子なら別だが）

トピ内ID：7857392116

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バツ１と言っても

夏みかん

2012年08月01日 12:29

まだ２７歳でしょう？　何もそんなに年上で職業も生活スタイルも選べない結婚など、しなくてもいいと思います。お金も自由にはなりませんね。子連れなんだから親との同居を受け入れろってことですか？　連休には義妹が子連れで帰ってくるなど、この結婚によって主さんが得られるメリットはないと思います。散々こき使われるだけだと思いますよ。２７歳はまだまだ若い。年齢が近いほかの人に、もっともっと目を向けてはいかがですか？　自分の人生は自分で選ぶ。何も彼の言う通りにしなくてもいいのです。自分が望む結婚生活をイメージして、あまりにもかけ離れているようだったら、早めに別れてあげるのが思いやりだと思います。もう１度言いますが、２７歳は若い。もっといい条件の再婚相手がきっと見つかるはずだと思います。

トピ内ID：7531954486

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やめなさい

😠

さち

2012年08月01日 12:29

あなた二度目のバツがつきますよ。私もキッチン、お風呂は別の二世帯で暮らしてますがそれでも最初はものすごくストレスありました。あなたの場合、子持ちに義理母と仕事も一緒…。どんな気遣いある義理母さんか知りませんが、毎日住むと言う事は家族です。どんな良い人でも毎日となると顔も見たくない、話したくない時だってあるんです。あなたの文面を見る限りそこまでの覚悟はないし、娘さんにあなたのストレスな毎日に子育てされるのが可哀相です。

トピ内ID：9811580619

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う～ん

🐱

黒猫

2012年08月01日 12:57

彼との子供を出産した後に今いるお子さまをトピ主さまが守りきれる環境でしょうか？そこが一番重要ですよね？彼は今のところ義理のお母さまと妹さん優先。自分の子供である新しく産まれてくる子供とトピ主さんの子である今いるお子さまを差別しませんか？義理のお母さまは？トピ文だけで詳しい事は分かりませんが、先行き不安ですね……というのが正直な感想です。

トピ内ID：5932317125

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その男性、４０代の割には夫としての能力も器もない

🐷

ぶーちゃん

2012年08月01日 12:57

トピ主、１人の寂しさを恐れるあまり、再婚を焦るあまりに現実逃避してない？答えてください。不安を覚える男性となんで結婚するの？結婚って、将来の不安より、この人となら頑張れるわと思えるから結婚するものでは？２人で頑張れば・・・とすらトピ主はもう思えてないじゃない。理由は簡単、トピ主がその男性が信じられないから。夫としての能力があると信じられない。自分と彼の間にきちんと信頼関係があると信じられない。彼が自分を愛していると信じられない。そんな何も信じられない人とどうして結婚するわけ？感情論だけじゃなく、現実的な面でも指摘するならその１：４０代にもなる人間が親に金銭の管理してもらってるって自活も独り立ちも出来てないとしか判断できないその２：４３歳で子どもを望む⇒あまりに見通しがなさ過ぎる資産も経営もは母親任せなら余計、何の算出もしてないで子どもだけ望む無計画はあまりに無責任。成人する前に６０代。自営業で定年ないとは言え、不況のこのご時勢で自営業で安定した収入を確保するのはかなり難しい筈。もう十分、アウト物件では？

トピ内ID：0195985599

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私があなたの親だったら反対します

ゆりママ

2012年08月01日 12:29

彼の人間性がどうなのかわからないのですが、私があなたの親なら反対します。まだお子さんも小さく、あなた自身もお若いです。みすみす苦労がわかっている結婚を選択しなくても、お子さんとの生活を楽しまれた方がいいですよ。

トピ内ID：1550233803

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ただでさえ

❤

すたあ

2012年08月01日 12:57

子連れ再婚って難しいのに、男の母親と同居？ここで相談されたからはっきり言いますが、そのお相手との再婚は止めた方が賢明だと思います。反対の理由はいくつかありますが、最も危惧するのはトピ主さんだけでなく、娘さんが不幸になりそうだから。相手があなたとの間にこどもを望んでいて、相手の母親が同居となると、こどもを授かった場合、あなたの娘さんは他人ですから、男からもその母親からも平等に扱われないと思います。ましてや、男が母親を「うちの母親は気遣いだから」で簡単に流しているようではね…。男の自分の母親に対する評価なんてあてになりません。そんな大事なことを話そうともしないなんて、かなりの確率で母親>妻ですね。しかも16歳も年上で自営業？その彼の年収知ってますか？母親が管理なら下手したら、あなたの手伝い分は報酬なしですよね。親が同居で収入を親が管理する自営業では、嫁には一切お金が渡されないという話しも聞きますよ。その分では毎日の食費も母親からもらわないといけないでしょうね。あなたのご両親や友人は彼との結婚について何と言っていますか。

トピ内ID：6390485746

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やめたほうがいいと思います

😣

だめ！！

2012年08月01日 14:26

絶対やめたほうがいいと思います！彼が望んでいるのが同居＆自営の手伝い＆子供を産む事なんて、なんかいいように使われるだけ、って感じがします。しかも家計はお母さんが握っているならなおさら・・・無給のお手伝いさん扱いですよ！しかも、連休はトピさんのお子さんより妹の子供を優先させるなんてトピさん親子に対する愛情も思いやりも感じられません！絶対やめたほうがいいと思います！絶対後悔すると思います！再婚するならやっぱり子供を可愛がってくれる人じゃないと・・・再婚したらお金は自由に使えないし、自営業手伝わないといけないから子供の相手もできなくなるかも・・・？おまけに家事も全部押し付けられそうだし、ちょこちょこ義妹は帰ってくるし・・・かといって、あそびに連れて行ってくれるわけでもない。いいことなんて一つもなさそう・・・今の子供２人との生活のほうがよほど気楽でいいと思います。

トピ内ID：5673702652

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進んで大丈夫という要素がひとつもない

🐤

金魚

2012年08月01日 14:26

その年齢で親元で暮らし、同居が条件（条件出せる年？）、金銭管理もせず貯金もない（あり得ない）、妹が実家べったり、自分の母を気遣い出来る人だという（100％息子立場で思い過ごし）…結婚さえ出来ればいいという女性しか無理だと思いますねー。＞「どこのうちも大変だと思うけど」ってそこまで大変な家だと、私なら絶対娘を嫁にはやりません。一番の問題は年齢差じゃなく、それ以外全部です。彼と娘さんの関係が悪くなくても、その環境で肩身の狭い思いをしないはずがないと思います。トピ主さんは自分の好きな男と一緒になれるのだから我慢できるだろうけど、娘さんには厳しい環境では？それを思うだけでも同居は絶対なしでしょう。恋愛に目がくらんでお子さんの幸せを考えられない母親になりかかってますよ。

トピ内ID：0910318500

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不幸が、目に見える

✨

砂金

2012年08月01日 15:01

このような場合、あなたが幸福な結婚生活を送れる可能性は、かなり低いでしょう。結婚すれば、こうなるでしょう。夫にとって妻は、無料の使用人。もちろん、姑や小姑から守ってはくれません。姑にとって、嫁は子持ちのバツイチ。そんな女を拾ってやったと、恩着せがましい。小姑にとっては、兄嫁（義姉）という態度を取るどころか、実家の便利な家政婦。将来の母の介護も、押し付けられる。あなたのお子さんも、じゃけにされる事でしょう。

トピ内ID：9742496304

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悩んでいるなら・・・

タイフーン

2012年08月01日 14:26

止めた方がいいと思います。私は再婚でも、自営でもなく、単なる同居ですが、それでも嫌です。その上、子作りもされるつもりならつれてきた我が子にも肩身の狭い思いをさせてしまいそうだし・・。小姑も口を挟んできそうだし・・。それでも、彼を信じて愛しているなら話は別ですが・・・子供さんがいるのですから、どうか慎重に。

トピ内ID：1074223869

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ごめんなさい…

ラベンダー

2012年08月01日 14:26

私がこんな条件出されたら、一体私に何を求めてるんだろう？と疑問にしか思いません。お相手のメリットしかないような気がしますけど… 今不安に思っていることは結婚後必ず表面化すると思います。失礼ですけど、お相手の方の条件や考え方だと今まで独身なのも分かるような気がします。私も同居経験ありますが、頭で考えているよりずっと大変ですよ。私の場合心を病みました。トピ主さんはまだ若い、わざわざ苦労が分かるような結婚しなくても良いのでは？一度離婚経験があれば結婚生活がどんなものかトピ主さんには十分分かっているはず。なによりお子さんがいればなおのこと…慎重に慎重を重ねても足りないくらい。私がトピ主さんの母親や友人なら絶対止めますね。よくよく考えて決めてくださいね。

トピ内ID：0609102825

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条件悪すぎます

れい

2012年08月01日 14:26

その彼、言っては何ですが、その歳まで残っていたのがわかります。同居家業手伝い母親びいき妹に甘い子供必須最悪です… 主様、息が詰まってしまうんじゃないでしょうか。お子様のことも心配です。新しい子が出来れば、そんな環境では一人だけ疎外感を感じてしまわないでしょうか。まだお若いのだし、もっと他に出会いがあるのではないかと思ってしまいます。

トピ内ID：8863765069

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その状況で

😨

うーん

2012年08月01日 15:01

もしかしたら、あなたは我慢が出来てうまくお姑さんともやっていけるかもしれない。お子さんが生まれて幸せになれるかもしれない。だけど、その新しい生活に、少しも娘さんが考慮されているとは思えません。おそらく最優先されるのは彼の妹さんの子供、その次にあなたと彼の子供、娘さんはそれ以下の扱いでしょうね。子連れの再婚は、なによりも子供優先にしなければ無理ですよ。現在の関係が良好程度では認識が甘いと思います。彼は、自分の希望を押し通すならお子さんのいない人を選ぶべきです。でも年齢や条件的には、子供が産める年齢で未婚の女性には敬遠されるでしょう。子連れで恋愛することも再婚することもいいとは思いますが、この条件、友人や家族ならやめておきなさいといいますね。自分自身なら、自分の子供の幸せが想像できないので問題外です。

トピ内ID：4530409145

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やめた方がいいんじゃない？

あら

2012年08月01日 15:01

あなた方を受け入れる側の義母だって大変だと思いますよ。その点は書かれていませんね。忙しくなったら、自分や子供をフォローしてもらえない、って、自営業だったら、実の子だってかまってもらえないことがあるんじゃないかな？子連れ再婚された側の人間としては、たぶん、この結婚無理だと思う。

トピ内ID：9131390760

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絶対やめるべき

😠

花火

2012年08月01日 15:01

同様のレスがつくと思いますがまだ貴女は若いですそんな甲斐無しのオッサンと別れさっさと次に行きましょうだいたいその年まで一人暮らしも貯金も出来ない母親任せの男に家庭が守れる訳がありませんだから今まで独身だったんですよ！貴女×２になりたく無いでしょう？しっかりして！！

トピ内ID：2352530471

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難しいと思う

かあしゃんはつらいよ

2012年08月01日 15:01

今の方と結婚するなら、少なくとも親とは別居の条件で。自営業で共稼ぎ、そして同居では、逃げ場がありません。それに同居に関しての彼の見解が楽観的すぎます。そんなに楽観的でいると、なにか起きた際に一番に逃げだすのが夫となる可能性が高いです。彼との年齢差を考えると、お母様の年代もあなたのお母さんの年代とは違うでしょうから、世代のギャップもでてくるでしょうし。自分は「義母との同居で大変」だから、こんな意見になるのかもしれません。どうぞ、娘さんの幸せも含めて、熟慮してください。

トピ内ID：2813007595

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レスします

あかっち

2012年08月01日 15:01

いくつか似ているところがあったのでレスさせてもらいますね。私の実家は自営業でした。朝から晩まで一緒というのはかなり大変だと思います。私は前夫の親と同居でした。いくらいい人でもかなり気は遣います。そしてバツイチ子連れでした。今は再婚しています。同居はありません。主さまはまだお若いです。苦労するために結婚しなくてもいいような気がします。　いつもあなたは気を遣い、娘さんもまわりのひとの顔色を伺うようになりそうです。子連れである以上、娘さんの幸せが一番です。よく考えてください。あと２０代と４０代ではギャップがあると思います。育った世代は大事です。理解できないことが出てきますよ。もう少し時期を見て、あなたならまた素敵な人が現れると思います。

トピ内ID：0985503939

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やめたほうが・・・

みーみ

2012年08月01日 15:01

結婚はやめた方がいいのではないかと思います。４３歳で貯金がなく、全て母親まかせ…かなり問題です。トピ主さんが相談しても、不安を解消してくれないのですよね？結婚前からそのような調子では、はっきり言って先が思いやられます。結婚して、子供をもうけて自営業を手伝って… お母様も６０代で高齢でしょうし、そうなると家事もトピ主さんが担う事になるのでは？仕事・家事・子育てを１人で担ってなおかつ、ご主人は仕事の付き合いと言って飲み歩く。貯金はなくローンを抱え、今後子供２人（彼との間の子供は１人と仮定して）の学費なども必要になってきます。彼はすでに４３歳。今すぐ結婚して子供をもうけても下の子が大学を卒業するころには７０歳くらいになるのではないですか？金銭面にもかなり厳しいと言わざるをえません。そんな苦労を抱えるくらいなら、このままお子さんと２人仲良く慎ましやかに暮らした方が良いと思います。それに。こんな事言ってはなんですが。まだ２７歳だし、他にいい人がいくらでも現れると思いますよ… なにもここまで悪条件の人と一緒にならなくても…

トピ内ID：5394671787

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男の大丈夫は信用するなっっ

🐤

インコ

2012年08月01日 15:21

コレ、まず鉄則だと思います(笑) 自営業であり、結婚後はご主人よりお義母さまと一緒の時間の方が多いかもしれないこと彼氏さんの考え方が甘いように感じられる(ウチは大丈夫発言、怖いです)こと主さまが『してくれない症候群』と思われること(連休には旅行？義妹さんにかかわらず自営では困難。私や子供へのフォロー？家業やご主人・生活を支えていくのはあなたの方ですよ！) 以上から、ちょっと難しいのではないかしらと思わざるをえません。元夫とは会社を共同経営していました。その中で夫婦間ですら経営に対する考え方の違いや、一緒にいる時間が長いための不要な諍いなどもあり結果離婚(もちろんそれだけではありませんが)～子連れ再婚に至りました。今、円満同居できている最大の理由は私がフルタイム外で働いており、家事を全て義母にお任せしていること (これがそもそも再婚の条件でした) それを受け入れてくれた義母・元夫にただただ感謝していることこれに尽きると思っています。主さまご自身の譲れないポイントを再考され、失敗を繰り返さないよう決断されることを祈ります。

トピ内ID：0148916988

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「僕の親は気遣いをする人だから」という人はダメ。

🛳

ミネラル

2012年08月01日 15:21

自分の親をほめる人はダメです。イヤ、ほめてもいいんですよ。でも、こういうときに、こういうほめ方をする人はダメです。「どこの家も大変と思うけど」それは違う。どこの家も大変じゃないよ、彼のロジックに騙されてはダメ。「彼の家が大変」なんです。かれは「自分の家が大変」であるといったのよ、シラッとね。それに、そこまでも年の差なら頼もしくも見えますよ、当たり前。あえて言いますが、お姑さんの立場にも立ってみてよ、と。同居してくれるのはありがたいと思っているとして、子連れの若い女性と、どういう生活になるのだろうかと、親なりに不安でしょうね。正直、母親も息子を情けない頼りないと思ってる。「つれてくるのは子連れかよ」と。で、勿論あなたの不安。お姑さんのいる暮らしってしたことあります？お金もないし、会合は多いし、（ってことは出て行くお金も多いのよ）いいこと無いと思うよ～。

トピ内ID：6194541302

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息子は母親のこと分かってないよ

💔

ひまわり

2012年08月01日 16:11

「うちの親は××だから大丈夫！」は・・ほとんど真逆ですから～私が、うちの旦那とこの小町で学んだことです。息子は母親にそう願ってるだけなのかも知れません。本当に息子のいう菩薩のような母なら、嫁姑問題はこじれないかも・・それに、お相手は実子を望んでおられる。将来、姑にとって血の繋がりのある孫と、そうでない孫を分け隔てなく可愛がってもらえるのでしょうか？その他も条件的に見て、初婚の女性でも難しいような気がします。

トピ内ID：2140806347

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この再婚話は最初から暗雲が立ち込めています

🐱

ふみ

2012年08月01日 17:04

彼のお母様も一緒に自営業のお手伝いをしていて、家庭の実権を握っている万が一主さんがその家庭に入ったらもうお手伝いさん状態になるのが目に見えています（家庭内での発言権は無いと考えて差し支えないでしょう）主さんは、まだ若いのですからその茨の道を選択するのは賢明ではありませんお子様の未来も左右しますのでよく考えて答えを導き出して下さいね

トピ内ID：8185873967

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結局は人がら

🙂

tomato

2012年08月01日 17:04

結局は、人間は人柄ですよ。彼のお母さんに会わないうちから、ああだこうだ考えるのは大変失礼だと思います。自営業の人は気遣いのできる方が多いです。働いているからいじめる暇なんてないかも。それに息子は４３歳で未婚。内孫を産んでくれそうな若いお嫁さんが来てくれるなんて嬉しい、連れ子という大きいハンデは目をつぶろうと思ってくれるかもしれません。夫の妹に関しては、嫌なら結婚する前にちゃんと話し合えばいいと思います。どんな再婚だって連れ子は外れた存在になりがちです。子連れ再婚が幸せかどうかは、条件よりも人柄だと思います。書いていませんが、おそらくトピ主さんはお金がないんでしょ。それなら、必死で努力して自分で稼げる仕事をみつけるのが一番いいと思います。再婚相手の男性は、お金もあり、（義理の家族など）環境もよく、人柄もよく、血縁のない子供もかわいがってくれる人、なんて絶対に無理ですよ。初婚だって条件も人柄も良い人なんて難しいのに。どれをとるかですね。条件やお金よりも人柄が何よりも大事、食事と屋根と安心を補償してくれるなら良し、それ以上のお金が欲しいなら自分で稼げ、と思います。

トピ内ID：6081647523

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子供を一番に考えて

💤

あまいろ

2012年08月01日 18:31

あなた既に母親だという自覚を持ってますか？あなたは好きな人と一緒になってそれなりの苦労は…と考えてるかも知れませんが、お子さんは好きで苦労に巻き込まれるわけじゃないでしょう。ただでさえ複雑な立場なのに、あなたがその男性の実子を産めばこの状態だと自分だけ他人という疎外感を持ちませんか？何より安請け合いする男性は信用できませんよ。

トピ内ID：6096548123

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