父親として、人としてどうでしょう？

歩み寄る事は大事だと思いますが、強制はできませんしね。 「歩み寄るくらいなら離婚する」と考える人もいるでしょうし。 ＞すぐにじゃあ離婚しかないなど言います。 「分かった」と言って、さっさと出て行けばいいですよ。

育った環境もあるあるでしょう。 それよりも、親子なら間違いなく遺伝子を引き継いでいます、そしてこれは間違いのない事実です。 私（♂）の親（♂）も、「話し合い」 とか「歩み寄り」 が全く出来ない性格です。理屈では解っているようですが、いざ、話し合いとか歩み寄りの必要な場面になると 「ただ怒るだけ」　です。 私も、子供のある身で、「親と同じようになってはいけない」　と常々思って努力していますが、時々親に似ているなあ、と思うことがあります。 自分では、かなり気を使っており、そんなことはないと思います。　しかし、言動とか態度とかに出ているかもしれません？ そんな夫さんの性格を直そうとすれば、トピ主さんに相当強靭～強靭な神経と努力が必要です。そして、その努力をしても報われる可能性は低いと思います。 こんなことを言っては失礼かもしれませんが、３０歳代なら、まだまだやり直せる年齢です、決断の時かもしれません。

　４０代子持ち主婦ですが、 我が家の場合、例えば喧嘩しても、 離婚するとか、別れるという事は、 結婚１６年ですが、一度も言われた事ないです。 　それに言い合いになっても、そこまでに発展せず すぐにお互い普通に戻ります。 　それほどくだらないケンカです。 　だから、年代は関係ないと思います。 　舅は亭主関白ですが、夫は全然そんな事なく、むしろ 私の尻にひかれてる方です。 　ですから、性格だと思います。 　歩み寄りたいという事をご主人が冷静な時に 話し合いしてみたら？

確かに夫として軽はずみに離婚を口走る人はう～んですが、それだけで父親としてすぐさまいらない人と決め付けるのはどうだろうと思います。 育った環境ゆえだとは思いますが、本当にトピ主さんがうんと言ったらどうするつもりなんでしょうご主人は。 脅し？離婚を言えば言う事を聞くと思ってるんですね。実際離婚を口にしても自分の両親は離婚してないから。 今度言われたらそれについての返事はせずに、離婚の条件等具体的に話をつめてみてはいかが？ 軽々しく口にしてると本当にその気になっちゃうよ？と。

1度役所で離婚届をもらってきてご主人が言い出したら 「わかりました、ではこちらに記入してください。」 って出してやったら？ それで記入するなら本気で離婚を毎回考えている証拠でしょうし そのまま離婚するのもありだと思います。 今のままではお子さんにも良い影響はないでしょう。 もし慌てたら 「覚悟もないのに離婚離婚ってうるさいのよ！ 　次言ったら本当に離婚してもらうからね。 　子供じゃないのだから思い通りにならないからってくだらない事言わないで！！」 って怒ってやってください。

そう言っても出て行かないとタカをくくっているんじゃないでしょうか。 「簡単に離婚を口にするな、子供にも悪影響」とは言いましたか？ 言ってもダメなようなら本気で今後のことを考えて、きっぱり三行半つきつけてやって下さい。

人として、ってな言葉が出てくるあたりでも思うのですが 「歩み寄る」ことって無条件に良いこと、美徳として捉えてませんか？ よく考えてみると、お互いの不満や問題を棚上げにしたり、妥協したりすることって 結構、「後ろ向きな姿勢」であったりします。それは多くの価値観の一つでしかありません 人と争わないのもいいことですが、それで逆境を跳ね返したり、堪える強さは身につきませんよね？ それと一緒です。 「出て行け」という表現の良し悪しはともかく 根本的には「何が何でも一緒にいよう」とする「覚悟の強さ」を確認しているのではないのでしょうか。 もうお前とはダメなのか？諦めるのか？と。 往々にして、出て行けを口にする人間の方は「別れるつもり、諦めるつもり」はないのです。 楽な方向に逃げようとする弱い心にカツを入れてるわけですから。 子供さんにとっても同じ。 優しいだけで、弱いのでは意味がありません 強さや厳しさも一緒に兼ね備えないと、将来の自立が心配です 夫婦喧嘩のたび、ひとつひとつの良し悪しを気にするのではなく 言いたい放題で喧嘩しながらも絶大な信頼を持てるような、強さを求められているのでは？

その子あり、という典型的な例ですね。 その年で時代錯誤の言葉を吐くご主人は、単に親の物まねをしている単純バカですよ。 また母親も古いタイプで、義父に何をされても黙って耐えていたのでしょう。 だから息子もそれが「家庭なのだ」と思い違いをしているのです。 どうせ口先でしかありませんよ。 毅然と対応すれば、良いのではないですか。 それとも義母のように這いつくばって汲々と生きていきますか？ 子供さんはそんな両親の関係をよく見ていると思いますよ。 いずれ弱い母親をないがしろにするような子供になってしまうでしょうね。 そんな男に限って「わかりました。離婚してもいいけど、条件は…｣などといわれるとビビルものです。 勿論一時的に逆切れして暴れるかもしれませんが、トピ主さんが「騒いでも条件は変えないから」と毅然としていればぐうの音も出ますまい。 もし「離婚だ、出て行け」の言葉に他の理由があるなら、又別の判断になりますが…。 まぁ、我慢できる程度の罵詈雑言なら適度に聞き流すほうが良いのかもしれません。どうせ、ちょっと大きな子供のたわごとですから。

自分に都合が悪いことが起きたり、意見が合わなかったりするとすぐ「俺たち合わないね、もう離婚しよっか」と言ってました。 「離婚」という一言を出せば、生活基盤の乏しい女性がすぐには離婚できないから、夫に反抗しなくなるということを知っているんです。 「離婚」は妻を黙らせるために有効だと思っているんでしょう。 私がある日夫の「離婚しよっか」という言葉に、「そうね、離婚しよっか。私の判はもう押してあるから」と本当に離婚届を差し出したら、夫は慌てふためき、それ以降二度と離婚という言葉は出さなくなりました。 これはその当時私が働きに出始め、貯金もしていつ離婚しても１人で生きていける基盤を作ったからできたことですが(本当に離婚していいと思ってましたし) 今は私の意見も尊重するようになり、以前よりはまともに夫婦関係を築けています。 年代や環境のせいというよりは、本人の性格…？ でもトピ主さんのご主人の場合は、もしかしたらお父さんの影響があるかもしれませんね。

そしてその環境によって男女観ができあがってしまってるわけ。 さらに、なにも抵抗しないあなたを見てその男女観がまちがってないことを日々確認しています。 もし息子さんがいたら確実にそういう男になります。 産まれてからずっとそういう男女しか観ていないわけですから。 でも父親は必要でしょう。 あなたにお金がかせげますか？ なんでいきなり父親は必要か？なんでしょう。 あなたもそういう夫を矯正するのが面倒なんじゃないですか。 あなたが面倒だからって子供たちから父親を取っちゃうのも乱暴な話。 ここはお母さんが頑張ってみては？ それでもダメならお父さんをとっかえるしかないでしょうが。