親友ってどういう括りなのでしょうか

レス33

（トピ主 1 ）

😨

みゅー

2011年04月25日 13:00

ひと

30年以上も仲良くしている親友がいます。私は東京、彼女は地方にいるのでたまにメールしたり年に１度会う程度なのですが、心をすべて見せる事が彼女への友情の証だと思っていました。

私は３０年も恋の傷を引き摺っていました(既婚ですが)。彼に不誠実な裏切りをされ、かなり落ち込みました。
今は毎日を楽しく生活していますが、ドラマを見ていたり昔の思い出に浸るたびにその恋を思い出してしまうのです。
元彼のことは忘れたい。ずっとそう思って30年です。
彼のことを忘れるためにはちゃんと会って話をするしかない。彼に謝罪してもらうしかないと思い、その事を親友に伝えると
「もういい加減にして。彼の話はうざい。彼の話がしたいのなら連絡をしてこないで」と言われてしまいました。
私が彼女に甘えていた事は認めます。
やはり迷惑だったんだと再認識し、彼女にちゃんと謝罪しこれからも仲良くしてくれとお願いしました。

でも、彼女以外で真剣に耳を傾けてくれる友人もいます。
一緒に泣いてくれる友人もいます。
人それぞれだかも知れませんが、親友がそんな風に考えていた事に少なからずショックを受けました。
「親友」だと思っていたのに。それは思い違いだったのでしょうか・・・。

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30年引きずって

マイ

2011年04月25日 17:08

謝って貰って許せる訳ないじゃない。不毛なドラマ、再放送ばっかり。見飽きる。他のお友達は２回目以降はどうかしらね～私なら親友にそんな話聞かせないけど。大事にしたいから。

トピ内ID：4097461760

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「親友だから」

🐱

さちこ

2011年04月25日 17:08

私にも親友と呼べる友達がいますが「親友だから」と甘えられたら、正直迷惑です親友だから甘えさせてくれて当然でもないし気遣って、一緒に泣いて当然でもないし何をしてもいいか、と言われると違います親友こそ、もっとも気を使って大切にしなければならない人だと思いますしお相手も親友だからこそ、言いたくないこともハッキリ言ったのだと思います私も親友の態度に「いい加減にして！」とキレたことがありましたがキレたのはそれが嫌だったという感情半分私以外にも同じようなことをしていたら顰蹙モノだよ、という警告半分でしたもし、親友じゃなかったら黙って連絡を絶っていたでしょうね言いにくいことをキッパリと言ってくれたんだ、と気持ちを切り替えましょう

トピ内ID：8399531055

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親友だってね

🙂

さてと

2011年04月25日 17:38

いつまでも過去の事をグチグチ30年も言い続ける話を聞きたいと思いますか？ 30年も前のことを今さら謝ってもらいたいとか言われても相手も迷惑です。少しでも前を向き行動していれば別ですが主さんは何もせずその場で留まり自分の希望を口にしてるだけではありませんか？私の友人にもいましたがみんなに「またその話？毎回何も進展してないし進展させようともしてないじゃない。　少しは自分で行動してからその話をしてくれない？　同じ話を何回もされたってこっちも言う事なんてもうないよ。　結局愚痴を言いたいだけで何もしようとはしてないじゃない。　なのにこっちにこれ以上何を言えと？？」とはっきり言われてましたよ。主さんも散々親友にアドバイスもらってきたのではありませんか？結局問題を片付けるのは主さんです。親友はアドバイスをするしかできません、一緒に泣いて同調した所で主さんの何が変わるのでしょうか？それは親友がする行動ではありませんよ。甘えていたと思うなら「親友」とはただ甘えて寄りかかる場所では無いと自覚しましょう。

トピ内ID：5568463760

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親友でなくても

おはぎ

2011年04月25日 17:38

はっきりいって、うっとうしいと思いますよ。一番問題なのは、あなたが既婚者だということです。相手のことも考えないで、会いたいなんてわがまますぎますよ。その親友だって、結婚しているのに今さら何？　と思っていますよ。聞きたくもないはずです。今のご主人との生活を大切になさってください。どうしても謝罪しないと一歩が踏み出せないなら、人に相談しないで自分で行動を起こすことだと思います。

トピ内ID：8522259379

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親友って

🐧

くままん

2011年04月25日 18:05

相手が自分にどれだけ優しくしてくれるか、ではないでしょう。「親友」だからこそ大切にしたい、「親友」だからこそ相手の気持ちを考えながら付き合うものなのではないですか。３年ならともかく３０年って、どんだけ執念深いのって思います。私なら３０年も恨みごとを聞かせられるのは我慢出来ません。お優しいご友人だと思います。同じ話を繰り返し友人に話して迷惑なんじゃないのかって考えないのですか？辛口で申し訳ありませんが、ネガティブな感情はあまり人に話さない方がいいと思います。他の人は泣いてくれた、真剣に聞いてくれた、と書かれていますが、３ヶ月前ならともかく３０年前の話でしょう？私なら「大昔の古傷を後生大事にして、悲劇のヒロインぶってる滑稽なオバサンがいてさあ」ってネタにしてしまいます。性格悪くてごめんなさい。こんな私にも３０年以上親しくしてくれている友人がいますが、私は誰よりも彼女に気を遣いますよ。だって長年付き合って私のことを理解してくれている人だから今後もずっと仲良くして欲しいですもの。あなたはそうは思わないのですか？もっと、と求めるのですか？

トピ内ID：9256588191

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親友だからこそ

🎶

サラスバーティ

2011年04月25日 18:05

正直申し上げて三十年も昔の人の恋話は普通のヒトなら、たいして興味がないと思います。その話がよほど面白く感動的で、トピ主さんの人となりを知ってもらうために重要なら、初回のみ耳を傾けてくれる人もいるでしょう。優しい人なら何回かは我慢してくれるかも。でもね、最初に言ったとおり、そんな昔話には皆、基本的に「興味がもてない」です。親友は親友だからこそ、いいにくいその事実を「うっとうしいし大抵の人にはウザがられる」と忠告してくれたとは思えませんか。トピ主さんは自分が甘えていた、とちゃんと認識しててそれでも他の人は・・・などとグズグズ言っているのはおかしいです。では、トピ主さんは「話」を聞いてくれる人なら誰でも「親友」なの?安すぎますよね、それって。それに自分の心をすべて見せる、そんなものは全く大人の友情じゃないです。見せられた相手への思いやりがないですから。洗ってない大根を人のクチに突っ込むような所業ですよ? 本当に大切な思い出は、心の中に静かに封印なさったほうがいいです。大人ならそうします。

トピ内ID：5411522895

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人は人

🐱

ミキ

2011年04月25日 17:38

人は人、自分は自分ですよ。親友であろうがなかろうが、人それぞれに価値観というものがありますよね。その親友の方にとって、元カレの話はもううんざりだったのかもしれないけど、もしかしたら、あなたにいい加減前を向いて欲しいという気持ちがあったのかもしれませんよ。(もちろん親切心としてです) その一言だけで、親友ってなんだろうって悩んでしまうトピ主様はまだお若いのかもしれませんが… 価値観は人それぞれです。親友の方にとってみれば、あなたは大切だけどこの話は終わりにしたい、ただそれだけのことではないですか？それと、あなたの話を聞いて同苦する方もいらっしゃるようですが、それは親友の証とは限りませんよね。ただ共感してすぐに泣くタイプの方って結構居ますから。(私もその手のタイプなので分かるような気がしました) ひとまず、心を落ち着けて、レスをくださるみなさんの意見を参考になさったらどうですか。頑張ってくださいね。

トピ内ID：1479683303

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親友としてはひどくない。

😑

いえいえ

2011年04月25日 17:38

親友だって、人だもの。色んな意見があって然りだと思いますよ。その親友は、３０年ずっとその話を聞き続けてくれたんでしょ？いいひとだと思います。そりゃあなた、甘えてますよ。３０年間ずーっと泣いたり同情したりして、しかも既婚のあなたの話を聞いてくれる人ってかなり奇特な人だと思います。人って誰でも少しなら余裕があって、大切な人なら尚更辛い話も聞いてあげたいって思うものだけど、３０年は長過ぎです。いい大人でしょ。決断ならもう誰に言わなくても自分でできる年ですよね。自分で決断して、実行して結果だけ報告すればいいのでは？しかし、その年になって今更そんなこと言う人って、かなり子供な印象ですけど。いい大人なら、どうにも出来なくても自分の気持ちは自己処理するしかないって事、その年まで学なかったんですか

トピ内ID：5525973550

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依存かも？

😨

ユーロ

2011年04月25日 17:38

親友ってどういうものでしょうか？なんでもかんでも話すものなのでしょうか？私にもトピ主さんと同じ位の長い付き合いの親友がいますが、彼女がふれてほしくない話題にはふれないし、過去の話があまり好きではない彼女には昔のはなしはめったにしません。私にもずっと気になる昔の彼がいます(それほどひどい事はされていません) でも、彼の話は親友ではなく話を聞いてくれそうな他の友人にしようと思っています。前向きで、過去をあまり振り返りたがらない人は昔の話を何度もされるのはうっとうしいのだと思います。他にも友人がいらっしゃるのだから、親友に全て求めるのはやめた方がいいと思いますよ。それと、彼に謝罪してもらうしかない・・という考えは私が友人だったら「やめとき！」っていいますけどね。接触することで、傷が深くなると思います。

トピ内ID：7375575836

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それはね

湯川

2011年04月25日 17:38

お察しのとおり、彼女に甘え過ぎ頼り過ぎだと思います。時には、離れて自分を見つめられてはいかがでしょうか？

トピ内ID：4203968956

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長いですね～

アールグレイ

2011年04月25日 17:38

どんな事か分かりませんが、かなり引きずっていますね。事がはっきりしないから、推測で書きますがお友達頑張って聞いてくれたと思いますし、もう過去の事で何かしたいと何度もいったり、きたりと振り回していませんでしたか？他の方は、お友達並に聞く位聞いてくれましたか？ただただ愚痴ならばお友達も辛いですよ。

トピ内ID：9785598204

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括りにはさして意味がありません

JKR

2011年04月25日 17:38

「知人→友人→親友」と一般的には新密度（好意）の度合いでレベル分けしてますけど実際のところあんまり意味はないでしょうしそれどころか、そういう線引きをしてしまうことで「友達だから（なのに）、親友だから（なのに）」という良くない心構えのもとになってしまうので、私はあまり使いません。友達・親友ってのは「係わり合いの結果」であって、決して「先にありき」ではないと思います。そのような区分に囚われずに人と人が興味を持ち合い、助け合い、思いやることが積み重なって知らず知らずのうちに「友達」になり、長い年月を振り返って「親友」になるのだと思います。そもそも「友達になりましょう」って宣言してなるものでもないですよね？親友さんと気まずくなってしまった原因… お互いに相手への意識の持ちよう、思いやりのバランスが崩れてるんだと思います。考えればいろいろ理由があるでしょうが、それでも「あの人は親友として残そう」とするようなものではないってことです。貴女が精一杯できる範囲で他人を大切にして生きていった結果、残るべくして残るものだと思います。

トピ内ID：0532148132

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もしかして

人生足踏み状態？

2011年04月25日 17:38

30年も元カレの話してるんですか？それもまだ引きずって「会って話する」とか・・・。もし親友でも、親友やめたくなるかも。あと、親友だからってあなたのグチすべて受け入れなきゃいけませんか？中には元カレ話が好きな人もいるかも知れませんが、そういう話が得意じゃない人もいるって「親友」ならわかってあげてください。年一回くらいしか会わないなら、そろそろ違う話題にしたらどうでしょう。

トピ内ID：0704556705

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お友だちの気持ちがわかります

🐱

猫

2011年04月25日 17:38

私があなたの友だちなら、過去のことは聞きたくないです。今が不幸なのならともかく、毎日楽しく生活しているのなら、何故今更と思ってしまいます。お友だち、かなり我慢していたのではないでしょうか？

トピ内ID：3053349303

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えっ？

ありさ

2011年04月25日 23:03

親友という感覚は人それぞれで、これ、という確実な定義はないと思っていますが、あなたの場合はただ単に相手に話を聞いてもらえればそれでいい、という感じがしてならないです。しかも彼氏の話って、正直ウザイですよ。私は旦那や子供、異性の話ばかりする人は距離を置きます。キリがないですし。相手の方の事を親友だと思っているなら、もっと気を遣うべきです。

トピ内ID：3922109674

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親友ねぇ・・・

ようよう

2011年04月26日 10:22

個人的には「親友」っていう人に限って、その親友の迷惑とか全く考えていない人が多いです。トピ主さんの昔の恋愛話、とてもつまらなそう。よくその「親友さん」、今の今まで付き合ってくれましたね。結局トピ主さんの中でずーっと堂々巡りだったのではないですか？きっと「親友さん」はいつかは気がついてくれると思って我慢していたのでしょうね。私にも大事な大事な友達がいます。でも絶対に彼女たちを「親友」って呼びません。何故かって？離れている間に彼女たちは彼女たちの友情関係を築いているからです。それを考えずに「自分が親友」なんて図々しいと思うからです。それに、「親友」って言葉を使えば「私は特別、何言ってもしても良い」と勘違いするからです。別に親友を作ってはいけない、呼んではいけないとは言ってません。でもこの小町で「親友」さんとのトラブルがいかに多いか…。親友の定義は人それぞれでしょうけど、つまらない自分の話しかしない人とは友達にもなりたくないですね。

トピ内ID：5827372900

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逆・逆・逆

😡

むぎチョコ

2011年04月26日 10:22

＞心をすべて見せる事が彼女への友情の証だと思っていましたお友達も心をすべて見せたんでしょうに。それは、友情の証にならないんですか？＞「親友」だと思っていたのに。それは思い違いだったのでしょうか親友なら、思いやってあげたくなるものなんじゃないんですか？自分との時間を、楽しく過ごして欲しいんじゃないんですか？力になってあげたくなるんじゃないんですか？親友だから～してくれるはず、というのは物凄く浅ましい考え方です。貰う事ばかり考えて、与える事を考えない……。悲しくて寂しいとは思いませんか？ガツンと言ってくれたお友達に感謝しましょう。

トピ内ID：6906029105

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親友とは

😑

だだりお

2011年04月26日 10:22

自分が「親友」と思ったら相手は親友です。ただし一方的な思い込みでしかありません。相手が自分を「親友」と思っているかは別問題です。たとえ、「自分に対して優しい」「いつでも会ってくれる」「○十年の付き合いだ」とかだとしても、それは自分の中の親友の基準です。相手がどんな基準を持っているかは、これまた別問題。つまり、「親友だから何でも聞いてくれる」というトピ主の勝手な基準で親友に迷惑な相談ばかりし続けていたということ。

トピ内ID：1607469178

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親友って？

おーれんじ

2011年04月26日 11:32

>でも、彼女以外で真剣に耳を傾けてくれる友人もいます。一緒に泣いてくれる友人もいます。それならその方々に「親友」になってもらったらいかがですか？私は「親友」「ただの友人」などと分けて考えないからか、トピ主さんのおっしゃる「親友」とは何かがよく分かりません。その方に何を求めていらっしゃいますか？自分の思い通りに「真剣に耳を傾け」たり「一緒に泣いてくれる」たりすることですか？私はお互いの幸せのために、私は相手が誰であろうと妙な期待はしないことにしています。私の人生のハンドルを握るのは私しかいませんから。それから、30年前の恋はやはり自分で解決したいですね。相手に会っても不誠実な裏切りをする人が誠意を持って話を聞いてくれるとは思えません。忘れられないなら心の隅にそのまま置いておいてはどうですか。忘れるというのはいつのまにかしてしまうもの。努力してするものではないですよ。昔の辛い思い出を眺めているより、今現在の生活を楽しむことや大事な人を思う方が、ずっと幸せになれますよ。それとも幸せになることより「かわいそうな自分」を哀れむ方を選ばれますか？

トピ内ID：3856912892

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親友かどうかの問題じゃないと思う

🐤

こっこ

2011年04月26日 13:00

相手が親友だろうが、ただの友人だろうが、自分の思ってるような対応だけを求めてたら嫌われますよ。主さんが考えてるような（他の友人のような）リアクションじゃないと親友じゃないっていうなら、それはわがままだし、相手の人格を無視した考え方だと思います。親友さんは何回も同じような話を聞かされてるんでしょうか？ 30年ずっとでしょうか？彼にあって謝罪してもらうしかないっていうのを親友さんに話して、何の進展があるんですか？『彼に会って、吹っ切れた』という報告ならまだしも・・・・・・。親友はかならず、相手と同じ気持ちで、同情してなくちゃいけないのでしょうか？いくら親友でも、聞きたくない話もあれば、苛つくことだってあるでしょう。一緒に泣く事や真剣に聞いてくれることだけが親友の条件なら、そちらの方を親友認定でもすればいいのでは？そもそも、親友なんて、自分の心の持ちよう一つでしょ。自分が親友だと思ってても、それを相手に押し付けてはイケナイと思います。

トピ内ID：1496264902

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浦島太郎

レモン

2011年04月26日 13:00

ふと、浦島太郎の話しを思い出してしまいました。とっくの昔に玉手箱のふたが開いてしまっているのに、まだ気づいていないのかなと。竜宮城はもうどこにもないのに、いつまでも竜宮城の話しをされたら誰でも嫌になると思います。

トピ内ID：2157637064

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なんかさ

佳枝

2011年04月26日 18:02

トピ主さんって、年ばかり重ねて精神的には何の成長もないままに育った子供みたいですね。「可哀想な私」をアピールして、周囲の注目や同情を集めて、それで満足したいだけでしょうに。元彼に謝罪してもらいたいなら、今すぐ行けば？実際にはそんな気ないだろうけど。（自殺する自殺すると騒いで、周囲に同情してもらいたがる人と同じ）結局は周囲に思わせぶりな態度を見せて、また同情してもらって悦びたいだけの、つまらない女になってますよ。トピ主さん。若い間ならまだ、その痛い言動を周囲は大目に見てくれるだろうけど、さすがに30代後半を過ぎたあたりからは「ただの痛いオバサン」としか映らなくなりますから……そのうち周囲から人が離れていっちゃいますよ。

トピ内ID：8101623989

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トピ主です　その1

🙂

みゅー

2011年04月26日 18:02

みなさん、沢山のご意見ありがとうございました。一人ひとりに挨拶をしたいところですが、こちらで失礼させていただきます。いつも小町を見て色んな意見があると感心していましたが、実際自分が相談して戻ってきた返事とは随分印象が違いますね。やはりこちらで相談してよかったと思います。 30年も過去の恋愛を引きずっているのも自分で情けないと思っています。別れた後、私を大切にしてくれる夫と出会い、結婚しました。子供はいませんが、幸せな生活を送っています。それでも元彼から受けた仕打ち等が忘れる事ができません。親友はその事を誰よりも詳しく知っているので、つい愚痴ってしまって…。彼との事は漸く吹っ切れる事ができました。このトピとは関係がないのでここでは書きませんが、今はスッキリしています。しかし、皆さんお強いんですね。私は悩み事があるとすぐに友人に喋ってしまう。私の勘違いなのか、友人だから話さなきゃ!!と思ってしまう。いや～。ちょっと恥ずかしくなってきた…。皆さんのご意見の中で「ネガティブな事は話さない方がよい」とありました。

トピ内ID：6510362970

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トピ主です　その2

🙂

みゅー

2011年04月26日 18:02

ネガティブな考えを友人に話さないと言うのが私にはできないです。つらい時、悲しい時こそ一番相談に乗ってもらいたいのが親友だと思っているからです。ただ、私の話はあまりにもネガティブ過ぎたのでしょう。元彼の話は心の奥底にしまっておくことにします。

トピ内ID：6510362970

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大人になりましょうよ

🐤

ポッキー

2011年04月26日 18:02

親友って、なんでも屋さんじゃないよ。カウンセラーみたいに、聞き役専門じゃないです。同じ話、過去の話、そんなのばっかり聞かされてたら、いつか嫌になりますよ。トピ主さん、話を聞いてくれる人なら誰でもいいの？私の疎遠になった友人が、まさに貴女と同じで注意した事があります。その結果、友人関係が終わってしまったけど、後悔はしていません。生きていれば、誰だっていろんな事がある。辛いのはトピ主さんだけじゃないです。昔の恋を引きずるあまり、時間まで止まっていませんか？過去に生きても、幸せにはなれません。

トピ内ID：7393292730

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ネガティブなのが悪いのではない

🙂

さてと

2011年04月26日 21:18

成長を見せない愚痴なのが聞く側としては辛いんですよ。主さんがしたのは「相談」？「愚痴」？３０年かけても答えが出てなかったのなら主さんは相談のつもりでも聞く側には毎度の愚痴でしかないんです。辛い時に相談したいのはわかりますが３０年は長すぎる物事には限度ってものがありますよね。＞ネガティブな考えを友人に話さないと言うのが私にはできないです。相手に吐き出すだけじゃなくてそれを乗り越える事も一緒に考えないといけないのではないでしょうか。人に甘えてばかりでは親友とは言えないと思いますよ。

トピ内ID：5568463760

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親友ですが

🐱

みさお

2011年04月26日 22:29

あなたが信じている「親友」という定義がそもそも間違っています。貴女が30年来つきあっていたのは親友だからでなく、相手が貴女を完全肯定してくれる都合のいい相手だったからに過ぎません。親友は時に相手に対し手厳しいことを言ったりもします。それは相手を思いやるからこそできることであり、相手を信じているからこそできることでもあります。相手の忠告に対し逆ギレしているようでは親友もへったくれもありません。自分の気持ちに共感してくれるだけの存在を親友と定義してしまうことは女性によくありがちですが、これは「共感の生き物」ゆえの限界というべきでしょうか。「女の友情ハムより薄い」いい言葉です。

トピ内ID：6885481817

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トピ主様

🐧

くままん

2011年04月27日 11:21

＞皆さんのご意見の中で「ネガティブな事は話さない方がよい」とありました。これは私の書きこみのことでしょうか。親友にネガティブな事を話さない方がよい、という意味で書いたのではなく話を聞いてくれそうだからといって誰かれ構わず話さない方がよいという意味で書きました。「他人の不幸は蜜の味」という言葉があるように他人は興味本位で聞いてくれるでしょうが本当に親身になってくれているかはわからないものです。私の言葉が足りなかったですね、すみません。親友だと思っている方に話すのならかまわないと思います。ただ受け止める相手の気持ちも想像していただきたいのです。自分の話はネガティブ過ぎて相手にとって負担になっていないか。ネガティブな話を繰り返し聞かせてはいないか。こんな自分を相手はどう思っているのか。「親友」だからこそ自分の重みで潰したくはないではありませんか。

トピ内ID：9256588191

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トピ主ですその3

🙂

みゅートピ主

2011年04月27日 15:00

皆さんのご意見、何度も何度も読み返しています。「親友」という言葉は学生の時によく使っていました。いつまでも一緒にいようね♪と「友情」が独り歩きしてたかもしれませんね。卒業し、就職、結婚の段階を経て沢山の友人に出逢ってきましたが、学生時代のように軽々しく「親友」と呼べる人がいなくなってしまいました。今の方が悩み事も多いですし、人生を経験したからこそ話せる内容も深くなっているにも関わらず、です。皆さんは親友がいらっしゃいますか？そして、それはどんな時に感じますか？よろしければ教えてください

トピ内ID：2717909592

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どうなのでしょう

こと

2011年04月27日 15:58

＞皆さんお強いんですね。友達に精神的に頼る時もありますが、その頼っている中でも友達への感謝と思いやりを忘れずにいれば、友達に甘えすぎて負担をかけないようにと自制を働かせることが出来ます。おそらく、トピ主さんは自分が苦しい時には、自分のことで一杯一杯になってしまうのでしょう。トピ主さんは思いやりのある人だと思いますが、トピ主さんのキャパシティは、その思いやりをいつも保てる程大きくはない。ですから、トピ主さんは自分が悩んでいる時には友達を思いやることが二の次三の次になってしまう。調子の良い時は優しいけれど、調子が悪い時にはこちらの事など二の次で「私を慰めて、私を労わって、私を幸せな気分にさせて」と一方的な要求をぶつけてくる。トピ主さんはこういう人と30年以上付き合って、30年近くその要求を黙って受け入れ続けることが出来ますか？

トピ内ID：1408386908

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