彼の実家のある県に初訪問…しかし…

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（トピ主 2 ）

🐷

ぶう子

2011年04月28日 09:47

恋愛

20代後半、女性です。同い年の彼氏と付き合って3年ちょっとになります。

このGWに、彼と一緒に彼の実家のある県へ一泊二日で旅行に行くとこにしました。初訪問です。
彼が彼のご両親に、旅行に行くので実家に立ち寄る旨を報告したところ、以下のような指摘を受け彼は怒られたそうです。

1.結婚前の男女が同じ部屋に宿泊するのはダメ。
(実家に2人が泊まるのなら良かった。)
2.何で実家に近いホテルを取らなかったのか。
(彼の実家の隣町のホテルしか空きがありませんでした。)

彼は上記を指摘されたことについて怒ってご両親に言い返したそうですが、ご両親は聞く耳持たずのようです。
この件があり、彼は「実家及び実家のある町にには行きたくない。俺だけ実家に泊まるなんてありえない。
親には旅行自体なくなったことにするから、他の町に観光に行こう。」と言っています。

そこで、皆様にご相談ですが、彼の意見を尊重し彼の実家及び実家のある町には行かないということでいいのかということです。
私としてはご両親の言う通りに彼は実家に泊まり、私が隣町のホテルに泊まればいいだけの話だと思っています。

ご両親と私は今まで会ったことはなく、今回初めて会う予定でした。
付き合っていること、私の簡単なプロフィールはご存知で、付き合うことを反対されている様子はありませんでした。
ご両親も私と会いたいとは言ってくれているし、中々ない機会なので私もお会いしたいと思っています。
また、彼の生まれ育った町を観光したいという気持ちもあります。

旅行自体を事前にご両親に相談をしておけばよかったのかもしれませんが、
2人での旅行は何回も行ったことがあったので、そのノリで決めてしまいまったのは反省しています。

皆様、アドバイスをよろしくお願いいたします。

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今回はご両親の言うようにしたら？

2011年04月28日 14:43

あなたが彼との将来も見据えて交際を考えているのならなおさらです。ご両親とは長く付き合うことになるのですから、最初の印象を悪くする必要はありません。彼を説得して、一緒にご実家に泊まるか、あなただけ別のホテルに泊まるようにしたらよいと思います。彼は怒っているとは言っても、自分の両親のことです。あなたがご両親の意向を尊重するといえば、悪い気はしないでしょう。

トピ内ID：7572602825

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静観のススメ。

東北大好き

2011年04月28日 14:43

トピ主さんは何も悪くありません！今回は彼氏さんの言う通りで良いと思います。 1.結婚前の男女が同じ部屋に宿泊するのはダメ。 (実家に2人が泊まるのなら良かった。) 2.何で実家に近いホテルを取らなかったのか。 (彼の実家の隣町のホテルしか空きがありませんでした。) 特に１番については理由（考え方）があってのことでしょうから、落ち着いたら彼氏さんに聞いてもらっては？いずれにせよ、彼氏さんも親御さんも今は感情がヒートアップしたままだと思います。気持ちよく受け入れてもらえる時期に出直したほうが良いですよ！

トピ内ID：5046767088

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私も

🐶

婆

2011年04月28日 14:43

彼の親御さんと同じ考えです。貴方がだらしなく思えます。。いくら今の時代かもしれませんがけじめです。感情的にいやですね。貴方の親御さんもどうかしてるのかなとも思います。普通の親なら叱ると思いますよ。貴方が近くのホテルを取ればよかったです。

トピ内ID：4962938545

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年配者の意に添ってあげて

🐱

sanaemama

2011年04月28日 14:43

けじめとでも言うのでしょうか。遥か昔になりますが夫と結婚する前に夫実家へ行きましたが私の親が、夫実家に私も泊まることには反対で、母親が観光を兼ねて一緒にきました。夫の親、近所の親戚、近隣の方々はしっかりとした親の元で育った人だと思って下さったようです。昔と今ではだいぶ様変わりしていますがやはり大切にすべきことはあるように思います。トピ主さんが彼の実家に泊まることで彼の親に、思わぬ負担をかけることにもなりかねません。彼は、そんな事情も理解しようとはしない人なのですね。ちょっと残念です。トピ主さんが、隣町のホテルに泊まればそれは彼の親に対しての親孝行です。相談トピを立てた主さん、懸命な方だと思います。

トピ内ID：6534493151

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彼が実家で

ゆう

2011年04月28日 14:43

トピ主さんは隣町に泊まるで最初から良かったと思うんですけど・・お菓子でもご両親にお土産もってったら？

トピ内ID：7779227496

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仕方ないです

まる

2011年04月28日 14:43

相手の親御さんのご意見はもっともだと思いますよ。２０代後半ということで本音では、お泊まりデートも黙認できましょうが我が家に立ち寄るということは、お泊まりを許可していることになります。３年のお付き合いで年齢も考慮すると　このまま結婚する可能性大ではありますが決まったわけでもない様子。相手のご両親があなたのご両親にご挨拶する時、結婚前のお嬢さんを我が家ではなく離れたホテルに自分の息子との宿泊を認めたことをどう説明するのでしょうか。結婚の報告で実家を訪れるならばまだしも、結婚するかどうかわからないお嬢さんをきずつけるような行いを黙認できないと思います。あなたの両親だってお泊まりデートは極力してほしくないと思っているとおもいますよ。保守的な考えすぎでしょうかね。

トピ内ID：2779108276

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彼母さんが正しいです

☀

Ｐ子

2011年04月28日 15:33

貴女の頭の柔らかさに感心致しました。　この時代に古い道徳感を言うなんて・・と思う方が多い中、余計そう思いました。彼母さんの礼儀を弁えよとの意見に彼が反発とのことですが、彼は甘いですね　今ここで恋人の印象を悪くする事にも成りかねないのにねやはり最低でも婚約をしてから親には公にする行為だと私も思いますね　ここは是非お子様？気質の彼を説得して心置きなく旅行を楽しんでくださいね。

トピ内ID：8288845400

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親の立場から

息子もち

2011年04月28日 15:33

息子が２人いる間もなく５０才の私から… 息子の親だからこその気持ちと思いました。たぶん、私も同じ立場だったら息子を叱ると思います。何故か？相手のご両親の気持ちを考えればこそ…です。つき合っているとはいえ、やはりお嫁入り前の娘さんです。主さんのご両親は、今回の事をご存知で、了承されているのかもしれませんが、息子の親からしたら，大事なよそ様のお嬢さんです。自分たちに会いにきて下さるのに、お預かりしたお嬢さんに何かあっては、相手のご両親に申し訳がないと考えるでしょう。古い考えかも知れませんが、私なら…そう思います。３年のおつきあいという事は、結婚も視野に入っていますか？もしそうならば、今回は主さんがちょっぴり我慢して、相手のご両親の気持ちに寄り添ってあげてくれませんか？気遣ってもらって嬉しいという言葉を添えたらいいと思います。あ、でも、ただ単に『息子ラブ』な親だったらごめんなさいね… そういう親の気持ちはちょっと想像できないので（笑）その場合はニコニコしながら、よ～く観察してきてくださいね（今後の為に）

トピ内ID：7941770343

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その彼とは結婚前提のお付き合いですか？

🐱

唐揚げ丸

2011年04月28日 15:33

ご両親の年齢は50代？60代でしょうか？私とご両親は同世代だと思われますので、レスします。今の若い方の感覚は分かりませんが、私たちの世代ですと、結婚前の男女が同じ部屋に泊まるのはふしだらだと感じます。彼はそのようにしつけられてこなかったのでしょうか？　男の子なので、その点は適当だったのかもしれませんね。ところで、お二人は結婚前提でお付き合いしているという事でよろしいでしょうか？私の感覚では、婚約者でもない女性を家に泊めるのは違和感があります。相手方のご両親とまだご挨拶が済んでいないのでしたら、ましてや男性側の家に泊める事は出来ません。今回の事は若い二人の思慮が足りなかった事をご両親に謝った上で、彼がご実家に泊まり、主様がホテルに泊まられるのが良いと思います。＞2人での旅行は何回も行ったことがあったこれは絶対ご両親様に言ってはいけません。結婚後に「実は…」と話されるならともかく、結婚前でしたらあなたの印象が悪くなります。結婚は絶対にあり得ない、という事でしたらご自由にして良いと思います。

トピ内ID：5805604105

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かたいね～

おむすび

2011年04月28日 15:33

ホテルで二人で泊まるのはだめで、実家でなら二人でＯＫってことですよね。ご両親の理屈がいまひとつよくわからない…。どういう状況を望んでおられたんでしょう。旅行の際に実家に立ち寄ろうというトピ主さんたちの発想は、いたって一般的なものだと思います。３年のお付き合いの末に、ということなら結婚も視野に入れているんですよね。なら、せっかくの機会ですし、行ったほうがいいかなぁという気がします。 …だけどこのご両親、先が思いやられそうだなぁーー。

トピ内ID：4779435266

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大事です。。

🐤

くに

2011年04月28日 15:33

トピ主さんの言われる通り、今回は彼氏さんを説得してご両親にお会いする方がいいと思いますよ。行き先変えたりして今回会わないと、次回会う時までにトピ主さんの印象は最悪になりますよ。もし結婚も考えているなら、長い付き合いになる、それもただでさえ関係が大変な義理の両親になる２人にいきなり悪印象を持たれるなんてとんでもないです。ご両親のご意見を聞いて二人で実家に泊まるのが一番いいと思いますが、いきなり泊まるのを図々しいととられるか、トピ主さんが違うホテルに泊まるの『イヤなのか？』ととられるか、その辺りは、彼氏さんにきちんと聞いてもらえるといいですけどね。。婚前旅行をよく思わないご両親は多いので、それをわざわざ『してます』って言いに行く様な予定はやめとけば良かったですね。男側の親からしたら、婚前旅行を何とも思わない娘さん、またそう育てたご両親って印象になっちゃいますからね。ご立腹の彼氏さんに、先の長い付き合いになるご両親と私は仲良くしたいということを、頑張って説明してのりきって下さい。今回のことは、本当に大事な事柄だと思いますよ。

トピ内ID：3650225033

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親の立場

50代親

2011年04月28日 15:33

何だかご両親の言葉を誤解されてるように思います。トピ主さんだけホテルに泊まれと言われたのですよね。この言葉を彼は「ぶう子さんをないがしろにされた」と解釈して怒ったのですね。同じ年頃の息子を持つ親としては違う意見です。もし息子が彼女を連れてきて一緒にホテルに泊まると言ったら、彼女の親御さんに申し訳ない気持ちになります。結婚前の娘さんをもっと大切にしてあげるよう諭すと思います。ただ息子の年齢からすれば、別々に泊まることがなぜ彼女を大切することになるのか理解できないでしょう。息子・・・彼女と一緒にいることこそが彼女を大切にしている証。息子の親・・・未婚の娘さんに男(息子)がやたらに触れちゃダメ。たとえそれが建前だけであっても。

トピ内ID：8011289442

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嘘も方便といいます

🙂

ササヨシ

2011年04月28日 15:33

>ご両親も私と会いたいとは言ってくれているし、中々ない機会なので私もお会いしたいと思っています。 >また、彼の生まれ育った町を観光したいという気持ちもあります。あなたの希望は上記のことだと感じました。前日は当初どおり宿泊して、朝一でご挨拶に伺えばよいと思います。聞かれたら、事後報告なので別々の部屋にしたと言うとか、キャンセル料が掛かるからとか、穏便に済ます方法はあると思いますよ。息子さんの場合、ウキウキで計画したことにケチを付けられた感があっていらいらしただけでしょう、親子共々彼女の手前、息子の彼女の手前、ビシッと決めると思ったんでしょうね。実の親子だから些細なことで意固地になる事は通常あることですので、妥協点を提案していきましょう。順調に行けば今後幾らでも遭遇するケースですので予行練習だと思ってがんばって。例）結婚式について、子供の名前、家を買う　等

トピ内ID：6105439282

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やっちゃった・・・

匿名Ｑ

2011年04月28日 15:33

こういう場合、彼の親にとって悪者になるのはトピ主さんです。男との婚前旅行に平気で行き、それをどうとも思わない身持ちの悪い女性、という印象を与えてしまいました。世間の流れには寛容でも、息子の結婚相手は自分の身内にもなるので、非常に厳しく見るはずです。なのに彼、親を突っぱねたんですか。これはますます、トピ主さんの分が悪くなります。この娘さんと付き合ったから、こんな事を言い出すような子になたのか、とかね。もちろん、ハッキリ親御さんがそう思うわけではないですが、トピ主さんの印象が非常に悪くなるのです。これ、結婚した後までずっっと響きますよ。だから、自分の親と妻の間に上手く入れる男性と結婚しないと、女性は苦労するんです。彼はこの点、落第。何もわかってない子供です。こうなったら、今回の事は無しにしたほうがいいかも。そして彼にキチンと話して親に謝らせる。反省させる。挨拶は当分控えた方がいい。ほとぼりが冷めるまで。お二人は何も気付いてないかもしれないけれど、ものすごい大失敗ですよ、これは。取り返すのが大変な事です。今の彼と結婚したら苦労しますね。

トピ内ID：6672150089

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彼の実家に泊まるのが嫌なら

ケイト

2011年04月28日 16:25

私もトピ主さんが思うようにした方が良いと思います。なんだかんだとお互い20代なわけですし、建前的には親が公認でお泊りすると言う行為を認めたくは無い親がそれなりに居ると思います。最初の計画がちょっと軽率過ぎましたね。せめて一緒の部屋に泊まるとか余計な事を言わなきゃ良いのに。思い切って「今回の計画には話し方が悪かったのかも。今回、一緒に宿泊すると言ってしまった以上、私だけホテルに泊まって彼は実家に泊まった方が良いよ」と勧めてみた方が良いかもしれませんね。一応そう言っておかないと、トピ主さんの印象も悪くなります。

トピ内ID：7771821052

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今時

テキトー男

2011年04月28日 16:25

珍しい、良い彼親さんじゃありませんか。今回は主様方が軽率でした。彼さんを思うなら、主様からもご両親にお詫びして、改めてお願いしてみてはいかがでしょうか。もちろん彼実家泊まりか、主様だけ別泊で。

トピ内ID：7407521932

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失敗したね。でも今からでも遅くないかと・・。

airisu

2011年04月28日 16:25

トピ主さんのいうとおりだと思います。トピ主さんだけホテルをとればよいのです。彼氏は、少し考え方が幼いというか親御さんへの思いやりに欠けていますね。そりゃ今時の親ですから二人がもう深い仲であることぐらいお見通しでしょう。けれど、だけど、、、です。親心としてはやっぱり嫌なんです。どうしても。未婚の我が子が異性と「そういうこと」をしているという現実を突きつけられるのは。頭ではわかっていてもやっぱりショックなんです。正式に結婚してくれるまで、そういうことは、息子の親でも嫌でしょうけど、娘の親ならもっと嫌なんです。子供が無事成長して年頃になり彼氏・彼女ができれば、自然にそういう経験もするでしょう。それは自分も通ってきた道だしわかってるし仕方ないことだと思います。でもできるだけそういうことは親には悟られないようにするっていうのが、もう大人になった子から親への心配りってものです。トピ主さんもきっと自分が親になった時わかりますよ。

トピ内ID：6958244725

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彼のご両親は立派な方ですね

😉

モチモチ

2011年04月28日 16:25

私の周りの50代の親は結婚前でも婚前旅行OK（同じ部屋です）、休日前夜から彼のアパート（一人暮らし）に泊まるのもOK、ってな感じがほとんどです。女の子の親も男の子の親もほとんどそうです。一人だけ、男の子3人のお母さんは以前、自宅に遊びに来た女の子（大学生）に「遅いから（9時頃）そろそろ帰りなさいね、あなた、送っていきなさいね」と息子さんに言ったら「泊まっていく」と言い出し、「それは駄目」と自宅に返したそうです。女の子が帰ってからご両親そろって「未婚の女の子に何かあったり変なうわさが立ったらどうするつもり？」と叱ってからは遊びに来てもせいぜい9時には帰るそうです。それでも中にはなかなか帰らない子もいるそうでしてその方は「これから結婚する女の子なのに、いったいどんなしつけをされてるんだか・・・。」と言っていました。あなたを一人の女性として大切に考えてくださっているようなので彼の御両親の言葉に従い、今回お会いしたらどうでしょうか？彼の御両親の言葉を聞いたほうが丸く収まるし、あなたの株もあがると思いますよ。ちなみに私も娘が2人いますがNGと言いますよ。

トピ内ID：3586435607

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あなたへの配慮

💍

のん

2011年04月28日 16:25

彼の御両親は、よそ様の大切な娘さんに・・的な考えではないかと思われます。結婚前の娘さんに息子が何かしでかしはしないかと心配なのでしょう。もし御迷惑でなければ一緒に実家に泊まってもいいでしょうか？って言ってみてください。彼は嫌がるでしょうが、内心は嬉しいと思いますよ。あなたを紹介したいはずですもの。

トピ内ID：3867245946

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2番は仕方ないとして

やりかたがマズい

2011年04月28日 16:25

結婚前の男女が同じ部屋に宿泊するのはダメって思想のご両親なのに、 2人での旅行は何回も行ったことがある娘さんというのは、よほどうまくやらないと心証悪くするだけだと思いますよ。彼氏さんの「俺だけ実家に泊まるなんてありえない」というのはトピ主さんを思っての事？それとも、彼とご両親とはあまりうまくいっていないって事でしょうか？男性の「うちの両親は細かい事は気にしない」発言はアテにならないって他のトピでもよく言われています。もし結婚する気持ちがあるのなら、結婚前はなるべく真面目なお嬢さんのフリをしておいた方がいいですよ。それでなくても今回の事で「結婚前の男女なのに同じ部屋に宿泊しても平気な女性」認定されてしまったと思います。 20代後半という事ですから、過去にいろいろあってもおかしくないとは思いますが、義両親になる身だったらまた感じ方が違うでしょう。「今までに何人の男性とお泊まりしたの？」って訊かれかねないですよ。今回の旅行に関しては、彼氏さんの言動は子供っぽすぎる気もしますね。トピ主さんのお考えのようにして、ご両親にもご挨拶をして好印象を残せれば一番いいのでしょうが。

トピ内ID：1179679179

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別々に泊まる

🐤

愛

2011年04月28日 16:25

彼の親は彼とトピ様の両者の立場を考えての発言です。二人実家に泊まってくれて良かったというのは歓迎していますの気持ちで責任持って迎えますというトピ様の親への心配りです。彼の親の言うとおりに今回は別に泊まって初めてのご挨拶を済ませてください。大人同士の男女の交際ですから後は二人を尊重してくれると思います。聞く耳持たないのは彼かと。彼女と息子の立場を大切に思う親の気持ちが通じないのですね。筋を通した方が次にトピ様の親への挨拶のときに彼の立場が良くなるかと。彼の実家は良識あるキチンとしたご家庭であることが解ります。

トピ内ID：5790623704

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追加です

50代親

2011年04月28日 17:03

恋人同士が同宿する旅行自体珍しくないことは承知です。自分の息子もそのひとりかもしれないことも。ただ、親にそのことを平気でさらけ出すのははしたないし、親の怒りを買うのも仕方ないです。トピ主さんはその点少しは気づいておられる様子。全く気づいていない彼はまだ子供です。この場合、彼親がいくら彼に言い聞かせても彼は聞く耳もたないでしょう。どうかトピ主さんから話してあげてほしいです。

トピ内ID：8011289442

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12年前ですが

ピンポン

2011年04月28日 17:59

35の時5歳年下の結婚前の妻と実家へ帰りました。実家は狭い家だと百も承知で私も妻も泊まるつもりで帰ったのですが、両親が近くのホテルにダブルの部屋を取ってくれていました。それがいいとか悪いとかではなく、価値観の違いでしょう。ここは彼の親の意向に沿って上手にやるほうが先々いいと思うんですけどね。彼もそれがわからないのは若いからですかね。

トピ内ID：7845577806

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『挨拶』はついでか、メインか。

あい

2011年04月28日 19:16

ご両親は挨拶がメインだと思うからそう言うんでしょうね。トピ主さん達は挨拶はついでで2人で旅行することがメインだからそういう行動だったんでしょうね。まぁ、嘘も方便ですよ。嫁姑関係で上手くやるにはスタンスは貫き通すことです。始めはいい子ちゃんして後で文句言わないようにね。

トピ内ID：8378470766

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ありがとうございます。トピ主です。

🐷

ぶう子トピ主

2011年04月28日 21:51

皆様、本当に親身ににアドバイスをしていただき本当にありがとうございます。特に、彼のご両親からの目線でアドバイスいただいて大変参考になります。皆様まとめてのお礼になって申し訳ありませんがお許しいただければ幸いです。 >彼とは結婚前提なのか？彼とは結婚前提でお付き合いしています。お互いにすぐにでも結婚したい気持ちはありますが、彼側の事情によりすぐには難しく、数年先になりそうです。彼のご両親・私の親には、いつか結婚したいと思っている旨は伝えてあります。今回はいろいろとまずかったなぁと反省しております・・・。私としてはご両親に嘘をついたり、ごまかすようなことはしたくありません。皆様のアドバイスを受け止め、彼を説得し彼は実家に泊まってもらう、そして私はホテルに泊まる。彼の実家も訪問し、ご挨拶と今回の宿泊について配慮していただいたことの御礼、旅行の件について事前に相談しなかったことをお詫びをするということにしようと思います。もちろん手土産も忘れずに。上記を彼に話して説得したいと思います。

トピ内ID：9562170084

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困りました…。トピ主です。

🐷

ぶう子トピ主

2011年04月29日 12:55

昨晩、彼を説得をし、彼からご両親に電話でお詫びと指摘の通りにする旨を伝えました。お父様は「わかった。」と了承してくださり、お母様も「勝手なことは今後はやめてよ。」ということで了承してくださった…と思ったのですが… 引き続き電話話しているうちに、お母様の怒りのボルテージがあがってきたようで、お説教が始まり最終的に支離滅裂というか、話がループし冷静に話ができなくなってしまい、彼から電話を終わらせたとのことです。彼は「もう無理だ。いまの状態で親と会わせられない」と諦めています。結局、今回は実家のある町には行くが実家には立ち寄らないということになりそうです。今回の件でいろんなことがわかった気がします。正直、この先いろいろ不安です。

トピ内ID：9562170084

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中年既婚男です。

2011年05月01日 18:07

最初はトピ文を読んで彼母が言うのはもっともだと思いました。結婚前の男女が同じ部屋に泊まるのは本来なら好ましくないことだしましてや息子の婚約者候補の女性にそのような行動は取って欲しくないという思いなのだろうと納得していました。しかしトピ主さんの4月29日のトピ文を読んでちょっと変わりました。条件を飲むと言っても会話の途中でヒートアップしてしまうというということは既にそういう行動をとるトピ主さんとの交際が気に入らない。基本的に彼母と彼との仲は不仲で穏やかな会話にはならない。前者であったらちょっと事態は深刻かと思います。今はトピ主さんは引っ込んでいた方が良いかと思います。

トピ内ID：9913170516

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大丈夫ですか・・・？

✨

bao-babu

2011年05月03日 12:13

トピ主さん、彼のご実家には立ち寄らない事にしたのですね。少しほっとしました。ここは仕切り直した方がいいのではないかと思っていましたので・・・。というのも、彼のご両親、私の夫の両親（義父母）にすごく似ているんです。そして、夫の弟（義弟）と当時交際していた彼女がまさにこのような状況になり、義弟は実家、彼女はホテルに泊まりましたが、その後義父母に難癖をつけられ結局破局してしまいました。実家訪問の理由が「結婚したいと思っている彼女に会ってほしい」だったら、たぶん良かったんだと思うんです。「旅行のついで」というニュアンスが、ご両親の気分を害されたのではないかと拝察します。さらに、ご両親の頭の中に「婚前旅行＝ふしだら」という図式ができあがっていると思われ、会わないうちからトピ主さんに対して良くない感情を抱いたかもしれません。非常に難しいご両親のように思います。親の事は子供である彼が一番よくわかっているので、彼にまかせては？彼を説得して云々も、余計ややこしくなったでしょう？これ以上何かするのはやめて、ほとぼりが冷めたら改めて紹介してもらいましょう。

トピ内ID：5507584364

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二回目です１

🐱

唐揚げ丸

2011年05月03日 17:29

初めは今時の若いカップルと常識的なご両親との考え方の差…と思ってご両親の方に軍配をあげましたが、トピ主さんの二回目のレスを見て少し考えが変わりました。元々彼とお母様が不仲だったのか、時々小町に出現する『息子嫁を意のままにしたい困った姑』タイプなのか、はたまたお嫁さん候補のあなたが気に入らないのか、理由は分かりませんが、しばらく冷却期間が必要のようですね。＞結局、今回は実家のある町には行くが実家には立ち寄らないということになりそうです。今回はこの判断で良かったと思います。ほとぼりが冷めた頃に、お父様からお母様の真意を聞いて頂き、お父様と彼とで話し合って貰っては如何でしょう？状況が良く分かりませんが、初めてご両親にお会いする時には、人目のある場所・レストラン等が良いと思います。（続きます）

トピ内ID：5805604105

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二回目です２

🐱

唐揚げ丸

2011年05月03日 17:29

（続きです）＞お互いにすぐにでも結婚したい気持ちはありますが、彼側の事情によりすぐには難しく、数年先になりそうです。 20代後半ですから結婚を急がなくては良いと思いますが、この点、少し気になります。十分納得できる理由なのでしょうか？　妊娠出産の事等、話し合っていますか？（結婚適齢期はありませんが、出産適齢期はあります）＞彼は「もう無理だ。いまの状態で親と会わせられない」と諦めています。なかなかしっかりした男性のようで、頼もしいですね。色々大変な事もあると思いますが、GW、楽しんで下さい！そして、是非将来の事も彼と話し合って下さいね。お幸せに！

トピ内ID：5805604105

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