結婚数十年。小学生2人の子どもがいます。結婚当初から会話も少なく、心満たされず気持ちは伝えてはいました。でも変わらない現状の生活に私のほうが一緒にいることに精神的にまいってしまいここ数年、離婚話もしました。子どもが反対し前に進めず毎日心満たされず辛いです。ほんとに色々努力はしてきました…。でも今では夫を男として受け入れられなくなりに苦痛しか感じません。こんな風にしか相手を思えない自分も嫌になります同じように過ごしている方いますか？

夫を愛せず悩んでます | 恋愛・結婚

会話がない原因の一つには・・・

🐧

ＭＡＣ＠パパ

2011年04月30日 23:06

確かに夫もそんなに話しませんが・・・・結構妻も「大切な話」に関して避けているんですね。言ってもダメって思ってしまっているんですね。男にとっては隣の母ちゃん、保育園の友達がどうなっても良いんですね。子供関連、妻関連には真剣に聞きますよ。

トピ内ID：0534789297

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満たされないって…

はあ

2011年05月01日 12:10

　浮気や借金や暴力が原因ではないんですよね？　じゃあ子供もいるんだし、我慢すれば？？　そんな考えで、離婚して一人でやっていけるんですか？？　ただの無いものねだりなんだったら、甘いな～って気がする。

トピ内ID：1533143155

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うーん

🐱

ねここねこ

2011年05月01日 12:10

現状の幸せに気付かず、トピ主さんは全てを壊してから後悔するタイプとお見受けしました。トピ主の器が小さいのは仕方無いのかもしれませんが満たされないとかこういうのって気の持ちようですよね？夫も居て子供も居て人並みな生活が送れている何気ない日常に幸せを感じられるかどうかではないでしょうか？あと、ＭＡＣ＠パパさんのおっしゃっている意味の補足です。一日の出来事を日記のように話す人とかいますけど大事な話は世間話に埋没させずに分けて話すといいですよ。改まって話すくらいで調度いい。口から産まれてきたようなダラダラと要領を得ない話し方されると上の空で話を聞かない夫が出来上がりますから。男を求めたり、女でありたかったりあまり結婚に向いてないのでしょうかねぇ・・・。

トピ内ID：6662139369

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お気持ちわかります。

KOMIYU

2011年05月01日 12:20

お気持ち分かります。私自身も３人目を出産後は主人がぐっすりと寝入るまで仕事と偽り居間で待っています。実際フルタイムで仕事をしているので、睡眠不足でくたくたになりますが、主人に触れられるくらいなら我慢できることです。一日に何度も主人に嫌気がさしてきます。そして見えないところでため息をついています。そして私が最も辛いのは子供たちが私たち夫婦は仲良しなんだと信じきっていることです。子供の教育上のためだけにパパには感謝しなさいと言い続けてきました。良い嘘なのかもしれませんが、全く本心ではないので自分に嫌気がさします。本当に男としては大嫌いな主人ですが、子供のためにも共同生活者としてだったら今後もやっていけるはずと自分に言いきかせて仮面をかぶり続けています。共働きなので、料理や洗濯はやってくれます。ただ給与がとても低く、そのため生活は私の給与でやりくりしている状態です。仕事に対する意欲が低く、今はＰＴＡにどっぷりとつかっています。そのためＰＴＡ会議の後の飲み会も多く、私が働いて稼いだお金はみな子供のためという名目の飲み会に消えてしまいます。何のために私はこの人といるのだろうと情けない気持ちです。

トピ内ID：0439887385

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正解は分からない

あい

2011年05月01日 14:40

私も同じような理由で元夫とは冷めていました。だから気持ちはすごい分かります。私は離婚なんて考えられず頑張っていましたが、後に心満たされる人に出会ってしまいました。結局私の不貞で離婚です。だったら我慢して結婚生活を続けないで、夫がダメだと思った時点で離婚を切り出していたらよかった、とも思います。でもシングルママの生活は肉体的精神的にも大変です。ですが夫のいるあの息苦しい辛さからは解放されました。自分らしくいられる点では今の方が幸せです。でも子供や周囲に与える影響は離婚した方がダメージは大きく、苦しみます。正解はわかりません。今できる精一杯をしていきたいですね。

トピ内ID：0516819746

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なんで結婚したの？

アラフォー独女

2011年05月01日 15:23

なんで愛してもいない人と結婚したの？周りが結婚ラッシュで焦ったの？夫婦になれば愛情がわくと思った？子供が出来たら愛するようになると思った？今は離婚すれば幸せになれると思ってるの？失ってから気づいても遅いですよ。

トピ内ID：4057399316

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私も同じです

🐤

ppp

2011年05月01日 17:08

このまま誰からも愛されたり、愛したりすることなく、人生終わっちゃうのかと思うと、ホント落ち込みます。しかし人生一寸先は闇です。もしかしたら、今夜突然夫が倒れ、他界するかも知れません。夫が若い女に走り、行き成り失踪するかも知れません。どんな夫婦でも、別れは必ず訪れるのです。そんなことを妄想しながら、経済的自立を目指している日々です。明けない夜はない。がんばりましょう。

トピ内ID：1484027179

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質問ですが

おばさん

2011年05月02日 11:02

＞結婚数十年＞小学生2人の子ども＞結婚当初から会話も少なく、心満たされずご結婚されて＜数十年＞というのは、例えば20年、という事でしょうか？それとも十数年の間違いでしょうか。。いずれにせよ当初から会話も少なく満たされなかった。その後、十年以上経ってからお子さんを2人お作りになった、という事ですよね？それは余りに無責任ですね。とは言え確かに現状は苦しいでしょうから、ご主人とよく話し合って下さい。生活の流れの中で唐突に「離婚」などと言わず時間も場所も設定してキチンと話し合うべきです。子供は理解できず「嫌だ」と言うに決まっていますからそれは判断材料になりません。夫婦2人で話し合う問題です。ところで離婚と簡単に口にする人に限って、収入が無いとか、自立する責任を担う準備を全くしていない人が居ます。離婚してお子さんを育てるおつもりなんですよね？不満が有っても今の生活を手放そうとせず子供も作っておいて、自立するつもりは無いけれど夫が嫌いそういう事なんでしょうか？

トピ内ID：3071606970

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トピ主です

てんてんトピ主

2011年05月07日 18:01

何で結婚したのかについては、さみしくて自立しきっていなかったのだと今は反省しています。確かに結婚にあせっていました。あまりにも甘かった当時の自分は、結婚に幸せなイメージしか持っていませんでした。仕事や趣味などを広げてこれからさみしさを乗り越えて自分磨きするぞと思った矢先、知人に主人を紹介されました。お付き合いしてデートも会話が少なく当初別れようと思ったのですが、主人に会う前にお付き合いした人との恋が結局遊ばれて。その後に出会った主人は数回のデートでもキスなし体を求めてこない…こんな誠実な人もいたんだと思ってしまいました。だけど、きちんと愛を育まないまま結婚を急いで今のこの状況。夫を思いやる気持ちはもちろん今まで努力してきました。でも価値観、性格の不一致に疲れてしまって、やれることはやってきたけど、もう限界まできてしまってどうしたらいいかわからなくなってしまったんです

トピ内ID：7320492023

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補足です

てんてんトピ主

2011年05月07日 19:01

＞結婚数十年すみません間違えて数十年と書いてました。結婚13年です >離婚してお子さんを育てるおつもりなんですよね？責任を持ち育てていきます。育児しながら仕事はやめずに続けてきました。夫とは今まで何度も話し合いをしてきました。お互いの幸せのために何ができるか考えてきました。この結婚生活を振り返ると夫には子どもを産み、働きながらの育児や家事など私一人ではできなかったことには心から感謝の気持ちはあります。ですが私達は一緒にいてもうまくコミュニケーションがとれず心休まらないのです。夫婦としては、無理です。夫によそで好きな人を作っていいと言われましたから…。夫婦として向き合おうと変わらないで今まできて、その言葉にがっかりです。離婚届けも書き手元にあります。子どもに離婚のことを誠心誠意伝えましたが子どもは受け入れてず前に進めずにいます。

トピ内ID：7320492023

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具体的に何が問題ですか？

🐱

黒にゃんこ

2011年05月08日 11:37

トピ主さんは、離婚できないと困る具体的な理由がおありですか？ 1　今度こそ愛する人を見付けて再婚したい 2　借金、浮気、暴力、嫁姑問題などの、夫といる限り続く問題がある 3　口うるさい、ケチ、横暴、異常にだらしないなど、共に暮らすには耐え難い態度がある 4　夫の顔を見るだけで、体調を崩すほどの強い嫌悪感がある 5　愛していない夫から体を求められるのが辛い他にもあるでしょうが、上記のようなものが、離婚したい理由の一般的なところでしょうか。トピ主さんの場合、結婚を続ける意義がないとしても、上記のように離婚しないと困る理由がないとしたら、お子さん達が納得できる年齢になるまで、淡々と同居人としての生活を続けるというのも一つの選択肢ではありませんか？その場合、すっぱり割り切って仲の良い夫婦は期待しない、代わりに自分を責めることもせず、お子さんの両親としての役割だけ果たすことになさっては。逆に理由があるのなら、お子さんを理由になどせず、堂々とご主人と話し合い、お子さんにはひたすら詫びて、離婚なさるのがいいと思います。

トピ内ID：1259364194

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今のお子さんに同意を求めるのは無理です

おばさん

2011年05月09日 11:32

前のレスで辛口な事を書きました事をお許し下さい。トピ主様の状況は解りました。ネックになっているお子さんの同意ですが。これは無理です。小学生のお子さんにとって夫婦の状況、あなたの気持ち、そんな事は計り知れない全く未知の世界の事。ただただ、自分達の日常が変わってしまうだろう＜不安＞＜離婚はいけない事＞という一般的なイメージそれしか判断できるものなんて有りませんから。あなたが決断し、それを事後報告するそれで充分だと思います。子育ては本当に長い道のりです。子供達は1日1日成長し、やがて大人になり、巣立っていきます。その全ての過程で、いつも親を理解してくれるなんて事は有り得ません。しかし親が＜幸せ＞を目指して誠実に生きて行けば必ず最終的にはあなたを理解し愛し、誇りに思ってくれます。お子さん達の心のケアは大切ですが今の幼いお子さん達に、現状を話してしまう事の方がかえって心配です。不安を増長させてしまうのではないでしょうか。年齢に応じて、少しずつ折に触れて話す方が良いと思います。応援しています。

トピ内ID：3071606970

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トピ主です

てんてんトピ主

2011年05月12日 23:00

レスをいただき、ありがとうございました。夫婦間のこと、なかなか誰にも言えなかったので、皆さんからいろんなご意見をいただいて自分を振り返る機会となりました。気持ちは日々色々と変化し、駄目なときは夫と同じ居間にいるだけで吐き気がしてしまいます。つらくなったら別室に行き距離を置くか、買い物に出かけて気分を転換します。朝の支度も着替えを見られたくなくて、洗面所で身仕度する時間が重なると、ものすごくストレスです。毎朝、笑顔で行ってらっしゃいや行ってきますを言えたらいいのですが、ギクシャクしてしまってそれすらもできません。歩み寄りたくても気持ちが素直にならず、嫌い、もうだめ…という気持ちがどうしてもあって仕事に行くと少しホッとしたりします幸せになりたくて結婚したのに好きで好きでたまらなく一緒になったカップルの夫婦だったらここまで夫のことを嫌いになったりしないのかな、と思ったりします。

トピ内ID：7320492023

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うーん…

タック

2011年05月13日 11:33

主さんは旦那さんに何を求めているのかいまいちわかりません。夫として何か足りないところがあるのですか？父親としてやって欲しいことがあるのですか？恋愛対象として物足りないという事ですか？夫婦として、家族として我慢出来ない程の致命的な欠陥のある方なのですか？結婚とは、他人から家族になる事ですよね。つまり、離婚とは家族と縁を切るという事なんです。「親兄弟と絶縁する」のと同じことですよ？旦那さんとの間にそうせざるを得ないような致命的なトラブルや欠陥があるなら仕方ないですがそうでないなら少し落ち着いて「家族とは何か」を考えてみてはどうでしょう？

トピ内ID：2017764792

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固定概念は捨てる

通行人

2011年05月13日 15:42

殆どの夫婦は好きで好きでたまらなくて一緒になってる筈ですが、実際小町や他の掲示板を見てもどれだけそんな気持ちを忘れてしまった夫婦が多い事でしょう？逆に結婚してからお互いに成長しあってすばらしい夫婦関係を築き上げてる夫婦も沢山いらっしゃいますよ、主さん自身をもう一度良く分析してみてください、本当に真っ白な気持ちでご主人を受け入れ様とした事は有りますか？貴女自身が「結婚に焦り好きで好きで一緒になった結婚ではない」と言う固定概念が常に頭のどこかに有ったのでは有りませんか？お互いにコミュニケーションが取れないと言うより当初から貴女にそう言う気持ちが有ったから知らず知らずご主人に伝わったのだと思います、だから貴女独りが頑張った、我慢したとしか思えないのではないですか？貴女に本当に夫として愛され、頼りにされてる実感があれば「他所に好きな男を作ってもいい」なんて言いませんよ？話し合う内容が何故お互いの幸せの為なのでしょう？夫婦として、家族としての幸せの為でしょう？話し合いの上でご主人はどう言う意見を言ってるのですか？

トピ内ID：4000718237

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本当は何がネックなんでしょう

おばさん

2011年05月13日 16:53

吐き気がする程嫌で、離婚届も手元にあって、収入も有る。その状況で離婚に踏み出せないのはどうしてでしょう？お子さんが同意しないからですか？本当にそれだけでしょうか？例えばお子さんの事であれば解決策は有ります。そんなにハードルが高い問題とは思いません。何があなたを躊躇させているのか。ご自身の心と向かい合って下さい。もしかしたら「夫と心を分かち合って会話を楽しみたい」「まだそういう望みが有るかも知れない」という想いが有るのではないでしょうか？何かが引っ掛かっているように思います。ご自分の気持ちと向き合い、紙に書き出してみて下さい。本当の気持ちは、長い文章ではなく、簡潔な言葉になります。「私は愛されたい」「私はあなたと笑っていたい」若しくは「私は自由になりたい」等です。まず自分の本当の想いにあなたが明確に気が付く事が大切です。本当の想いが解れば、何も躊躇する事はありません。勇気を持って前に踏み出すだけです。気付こうとしなければ何も気付かないし変えようとしなければ何も変わりません。

トピ内ID：3071606970

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親として

てんてんトピ主

2011年05月13日 19:55

夫と私の話し合いでは子どもの親として一緒にいるということです。夫とは同じところで笑いあったりとか、共通のものがありません。子育てでも夫は子どもにゲームとかパソコンなど甘く、私と感じ方が違います。自分と一緒に生活してくれて感謝はしています。夫のこと尊敬したいし寄り添いたいです。でも今まで見てきた夫の姿は、食べて寝てゲームパソコンしかありません。人づきあいもあまりなく家にいるのが趣味、機械とはがりと向き合っているんです。その姿に日々我慢がたまっていました。それが夫なんだって言い聞かせていましたがセックスもしたいと思えなくなり、結局夫が求めてもできなくなり謝りました。それから離婚のことを考えるようになりました。夫婦ってもっと心あたため合うものじゃないですか？そう思うのに自分の気持ちはもう無理…と反比例して、子どもが巣立ったら、一緒にいられる自信がありません。何と言ったらわかってもらえるかわかりませんが、私は心と心で会話して、長年マンネリになった夫婦でも夫に恋していたいんです。だからずっと夫に素直に向き合えず申し訳ないと思うし、自分を責めてしまう。お互いの幸せって何だろうと考えてしまうんです

トピ内ID：7320492023

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浮気していますね

普通の人

2011年05月14日 10:24

トビ主さん、浮気していますね。男性からのこの手の書き込みでは絶対に浮気しているとコメントがつきます。同様に考えればトビ主さんは浮気を疑われても当然です。浮気してそれを隠して離婚しようとするとはずうずうしいですね。

トピ内ID：3022895274

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トピ主です

てんてんトピ主

2011年05月15日 12:04

普通の人さんへするどい指摘にドキッとしました。私は浮気はしていません。だけど、結婚してから夫ではない人を好きになってしまいました。好きになってしまった気持ちは心の中にあって忘れられず、ただその人の幸せを遠くから願っています。いけない恋は絶対にしません。心の中でその人を忘れられる日がいつか訪れるか、わかりませんが浮気は行動に移しません。どんなに好きでも罪悪感のある恋にはつらい結末が待っていると思うので。

トピ内ID：7320492023

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うちも似たような状況です。

💔

大空

2011年05月15日 16:58

トピ主さんのお気持ち、私はよくわかります。我が家は中学生と小学生ですが、同じく子供2人。夫とは性格も育った環境も価値観もかなり違いますが、適齢期にたまたま身近にいたので結婚しました。当初から物足りなさは感じていましたが、十数年一緒に生活していくうちに少しずつ嫌になってきてしまいました。共働きなので、子育てで多忙な時期は不満な点にも目をつぶり、ちょっとずつでも変わってくれればと思って過ごしてきましたが、子供が成長して親としての役割も変わってきてもまったく成長しない夫にウンザリです。私自身も子育て中心の状態から切り替わって、これからどうやって第二の人生を歩んでいくかを考えた時、まったく夫を必要としていないことに気付いてしまいました。最初から夫のことを大好きというわけではなかったので、下の子を産んでからは触られるのもだんだん嫌になり、ここ数年は一緒にも寝ていません。花粉症等のアレルギー反応と同じで、いったん抗体ができるともうダメです。絶対に元には戻れないと思います。同じ空気を吸うのも嫌な相手といつまで一緒にいなければならないのか考えるとおかしくなりそうです。

トピ内ID：9460300094

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心の浮気

わかるよ

2011年05月16日 12:34

私も結婚して１５年、物足りない思いをしています。そんな中、心の穴を満たしてくれる人に会ってしまいました。彼も既婚者です。でも一線は超えていません。知り合って２年、お互いにこういう感情をもつようになって５ヶ月ですが、２人きりで会っても、私が常にブレーキを踏んでいます。彼も尊重してくれていて完璧な紳士でいてくれます。つまりもっと厄介な心の浮気です。一線を超えない理由。。。親の勝手で、子供に不自由はさせたくない。自分の「理想の愛」を求めるチャンスはあった。。。そのチャンスを逃したからと言って、子供がいる今、求めるべきではない。彼と一緒になったら今迄経験したことないぐらいすごく愛してくれると思う。でも子供のために諦めます。今は子供の番。私の番じゃない。だから離婚はしません。そのうちに彼のことも諦められるように、主人ともう一度がんばってみたいと思います。

トピ内ID：1324324735

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お気持ち分かります

ウインク

2011年05月16日 14:50

私は、結婚20年で子供が２人います。トピ主さんと同じく、自分が自立しきれない時に結婚して「現実」から逃げてしまいました。そのツケが今こうして回ってきていると自覚しています。長い間、一般的な夫婦や家族を装ってきていましたが、数年前に急に疲れてきてしまい．．夫と一緒にいることで体調を崩すようになりました。でもそれは、心身が正直になってきたことでもあります。今は、自分の心身を安定させるためにできるだけ夫との関わりを少なくしながら生活しています。何度も何度も、夫を好きになれたらどんなにいいかと話し合いも幾度してきたり努力しましたがもう今はできません。自分の限界を知りました。最近はそれでいいと開き直っています。子供達のことを考えると謝ることしかできないんですが（温かい家庭でない、仲の良い両親でないことに対し）、子供達とのコミュニケーションにはとても気を配ってて努力しています。それでも不安にさせていると思いますが．．。これから先の人生のことを考えると怖くてたまりません。どんな形でもいいから夫とは離れて暮らしたいです。それを現実的にするために今模索中です。

トピ内ID：0826039398

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答えが出た

通行人

2011年05月16日 18:31

結局は何だかんだ言っても貴女が心の中に好きな人が居て忘れられない事が一番の原因では無いですか？現にそれを指摘された途端、ピンポイントで反応されたでしょ？いくら行動に移さなくても心に思い遠く離れても幸せを願っている・・・そんな自分に酔ってるからご主人のアラばかり目立つのですよ、心の中でその人と比較するのですよ、一体貴女はその人の本質をどれだけ知ってるのですか？そんな貴女の努力なんてはてさてどれ程のものでしょうか？単に「なんで解ってくれないの！」と言う感情ありきでしょ？実際には何も正面からご主人にぶつかっていないんですよ、それに加え心に思う人とか焦って結婚したとか貴女には逃げ道ばっかりですもん。心に思う忘れられない人が居る貴女が夫婦は心あたため合うものなんて言うべきでは有りません、もう少ししっかり自己反省して下さい。

トピ内ID：4000718237

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なーんだ

冷麦

2011年05月16日 18:31

主さん心の浮気してるんだ？それは余りにアンフェアだよ？いくら貴女が夫婦の心の繋がり云々を主張しても当の本人が余所見をしながらなんて全く真剣味が無いよね、恐らく今までも貴女は書いてある様な夫婦の改善の努力を本気でしてこなかった筈、少なくとも心の浮気を始めてからは貴女はご主人のマイナスポイントばかりを増やして行ったのでしょ？心を白紙の状態にしないで修復なんて出来る筈が無いでしょ？貴女は心の浮気をし、ご主人を「もうこの人とはダメ」と言う色メガネでしか見てないのだからね、そりゃあ上手く行く訳が無いと言うものです。ご主人ばかりが原因で自分はやれるだけの事はやったなんて胸をはって言える状況では有りませんから。

トピ内ID：2490192347

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２度目のレスです。

タック

2011年05月16日 23:05

主さんが旦那さんに何を求めているのかわからないという趣旨のレスをしましたが結婚当初から他の男性に気持ちが行っていたのですね。納得いきました。結局、旦那さんに問題があるのではなく意中の男性以外は眼中にない、という事ですか。それでは何を話し合っても何をしても解決できませんよね？あなたの問題なのですから。「色々努力してきた」と主さんは言いますが努力すべきはその男性を忘れる事です。主さんは「一線を超えた訳じゃないし、心の中で思っているだけなんだから迷惑もかけてない」と自分を正当化して、そこの部分を放置してるんですね。それではいつまで経っても問題は解決しません。旦那さんを取るか意中の男性を取るかどちらかの選択をしないといけないと思うのですが。

トピ内ID：2017764792

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ご意見ありがとうございます

☁

てんてんトピ主

2011年05月17日 11:19

色々な意見をありがとうございます。心の浮気と言われて仕方ありませんね。おっしゃられるとおりです。自分は結婚をする時に、ちゃんと先のことを考えずに決めてしまった結果が、今こうなっているんだと思います。。今の現状は、自らが招いた結果です。でも、、いろんな夫婦がいらっしゃいますが、どんなに話し合っても、どんなに向き合っても、それぞれの価値観や性格など、うまくいかないこともあるんだって思います。夫との結婚生活…、人生の勉強になりました。心の中にいる忘れられない人のことは、今さら恋したいとかこれから期待しているとか全然考えていません。その人も既婚者ですし。私は夫婦2人の生活であったら、今すぐにでも離婚して前に進めます。でも無理しないで、日々をなんとかがんばっています。大切な子どものため…。逃げずに向き合ってきたから、心が疲労。逃げてません。逃げていたらとっくに離婚してます。

トピ内ID：7320492023

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割りきったらいいだけ

💄

春奈

2011年05月17日 11:19

家庭内別居なんてめんどくさい言葉じゃなくこの人は、この家に住んでいる赤の他人だと思うんです。無理に会話しようとか寄り添おうとか愛そうとか思うから辛いんです。何をしようが何を考えようがどうでもいいんです。生活費の代償として食事や洗濯をサービスしてあげればいいです。別に夫を愛する必要なんてないんですよ。自分は自分の生活を楽しめばよいだけ。相談や話し合いをして理解しあおうと思うから頭にくるんです。勝手に決めて勝手に動いたらいいのです。子供なんて中学生ぐらいになったら親のことなんて見向きもしなくなります。夫婦の教育方針が違っても、子供はそれなりに折り合いをつけて理解していきますから。離婚なんて高校卒業させてからすればいいじゃないですか。

トピ内ID：0056663428

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あらら。

✨

モモンチ

2011年05月17日 12:05

＞結婚してから夫ではない人を好きになってしまいました。好きになってしまった気持ちは心の中にあって忘れられず、ただその人の幸せを遠くから願っています。「夫以外の男性に心が浮つき忘れられない」それが浮気です。こういう事を言ってる人が＞価値観、性格の不一致に疲れてしまって、やれることはやってきたけど、もう限界まできてしまってどうしたらいいかわからなくなってしまったんですって全然信憑性ないし。トピ文からは全て相性や夫が悪い私はやれるだけの努力をしたって読み取れますが他の人を好きになったことさえ夫のせいにする勢いですね。逆なんじゃないですか？夫と上手く行かない時に他に好きな人ができた。夫に向き合うよりも好きな人と夫を比べて増々夫が嫌になり吐き気やものすごいストレスを感じる状態と考えるほうが普通です。そりゃ嫌いな異性と暮らすのは苦痛でしょうよ。自己正当化と責任転嫁しないで「他に好きな人ができてからあなたが気持ち悪くて一緒にいられない」と言ったらどうですか？吐き気が催すほど嫌われて自分以外の男が好きで忘れられない妻を養って行くなんて哀れな夫ですね。

トピ内ID：6116318931

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分かる…

おんなじおんな

2011年05月17日 13:00

トピ主さんの発言とその他の一部のレスしか読んでいませんが。。私、トピ主さんの気持ち分かります。夫の様子までそっくりで、愛せないというところも同じ。夫に悪いというより「自分が苦しい」のではありませんか？夫への愛情なんて冷めきっても“お財布”と思って都合良く愛想を振り撒く女性よりも、離婚を申し出るトピ主さんはよほど誠意があると思います。けっこう厳しい意見が多いようですが、愛せない辛さや離婚も出来ない苦しさは、当事者でないと分かりません。私も毎日しんどいです。満たされない日々の中、買い物依存性となっています。浮気もしました。異性関係に潔癖だった真っ直ぐな自分は取り戻せません。こんな未来、考えもしませんでした。。これでも夫のことだけを一途に想って、大好きで結婚したんですよ（苦笑）私の場合は愛情がなくなった明確な原因があるので、もう気持ちは戻ることはありません。結婚を後悔しています。

トピ内ID：3021180684

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子供に意見を聞くものなの？

😀

まめ

2011年05月17日 13:00

お子さんに　”離婚してもいい？”と聞いているということですか？子供が傷つかない離婚なんてありません。離婚そのものがお子さんを深く傷つけてしまい、それを軽減する方法なんて無い、という覚悟で離婚をすることです。個人的には、こんなことを小学生の子供に相談するなんて、親として最低だと思います。

トピ内ID：2121746800

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夫を愛せず悩んでます

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