非常識な義理の父母

レス44

（トピ主 2 ）

🐶

姫

2011年05月01日 10:10

ひと

２９歳、夫と１０ヶ月の息子の３人家族です。大阪に住んでいて義父母は福岡に住んでいるのですが、結婚が決まった当初、結婚の挨拶をしに行った際、結納がない代わりに結婚式にかかる費用は夫側が負担するように言ってました。結納はうちに結婚の申し込みに来たときに実父から結納はしなくてもいいと伝えていたので、ホテルでの顔合わせで済ませました。結局、結婚式の費用や新婚旅行の費用は私たちで出しました。（ほとんど、私が支払ったのですが・・・）夫いわくお金の話をしても出してくれなかったそうです。それはともあれ、もうすぐ息子の初節句なのですが何の連絡もなく、こちらから連絡した時には何かお祝いをすると言ってくれたみたいなのですが未だに何もなく、私の実家から用意してもらった兜やこいのぼりや私の身内などから頂いたお祝い等の写真を送ったのですがそれも連絡なし・・・。その前からも父の日や母の日、お中元、お歳暮などを贈ってもと届いたとすら連絡もありません。出産祝いも向こうの身内からは一切なく、こっちばかりで夫の立場がない状態です。おれの立場も考えてと義父母には言ってるみたいなのですがそれでも、お年玉も夫が気持ちだから少しでいいから送ってやってといっても結局ありませんでした。金額などではなく、気持ちの問題だと思うし、もう少し夫（息子）の立場を考えてあげてほしいな～と思うのですが・・・言ってまでお祝い等はしてほしくないけど言ってもないってことはしたくないんでしょうかね？送るのが面倒なのかな？息子にはそんな思い絶対にしてほしくないです。

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何もしない

月夜

2011年05月01日 10:51

非常識なのか、経済的に困窮しているのか。貰う時には拒まず、お礼は無し，自分からは出さないという人はいますよ。でも相手が何もしてくれないのなら、それはそれでラッキーかも。こちらも何もしないで済みますから。老後面倒をみてくれ、と言われた時にはお断りしましょう。

トピ内ID：5218223979

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悪いけど

ありが闘犬

2011年05月01日 15:49

お子さん、かわいい盛りですね。うん、結婚式の費用なんて自分達で出すものですよ。トピ主さんがほとんど出した、という点に夫さんは？？？なんですけど。催促までしても、何もない人達は何もない人達なんです。スッパリ諦めましょう、そっちの方が精神的に楽ですよ。確かにこちらから荷物を送っても一言もないなんて？？ですが、贈ってあげたのに、と思うのが間違いよ。今後は何もしない、何もされない関係であればよろしい。息子ちゃんはトピ主さん両親に可愛がってもらえば大丈夫！！将来、介護などで困って泣きついても知らん顔してやればいいのですよ。それで平等。

トピ内ID：8921135193

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ぶっちゃけ

珠子

2011年05月01日 15:49

あんまり息子の生活や、孫に興味がないのでは？興味がないから、写真や贈り物の御礼や、お祝いを忘れてしまうのではないでしょうか。まぁ寂しい反面、楽だと思いますよ。お中元・お歳暮・誕生祝い等形式的なプレゼントはしなくてもさほど文句もなさそう。孫の写真も送らなくていい。会いに来いとか、思い余って突撃してきたりしない。ご夫婦二人で満足している義父母なら、こんなに楽な嫁生活はないと思います！むしろ、幸せじゃないかなぁ。息子さんにはトピ主様ご夫婦が愛情注げば十分。祖父母からの愛情も勿論必要ですが、絶対ではありません。トピ主様側の祖父母が大切にしてくれるなら、それでいいんですよ。息子さんはあんまり気にしないと思いますよ。

トピ内ID：2351584283

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夫の立場は関係ないんじゃないかな？

お姑

2011年05月01日 16:22

ラッキーですよね？　そんな義父母で。だって気を使わなくていいでしょう？　父の日母の日贈り物してもノーレスポンスなんだから。で、いちいちうちの実家はこんだけ用意してくれたとか言わなくても良い事ですよ。それぞれに思いがあってしてることなので催促されて強制される事でもないので。反対にすごくよく気がつくお姑お舅さんだったら、こちらもそれ以上に気をつかわないといけなくなるじゃない？ここは、淡々と自分のやるべき事はやって普通に接しましょう。親だったらするのが当たり前の感覚は捨てた方がストレスたまりませんよ。何か言っていてもあてにせず、また何か言ってるなぐらいでそれで文句言ってきたら（言われるはずもないと思うけど）堂々と言い返してやりましょう。

トピ内ID：8189713588

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距離があるしね

✨

rizz

2011年05月01日 16:22

結婚式は自分達のお金でするのは特に何とも思わないし、普通では？初節句の兜やこいのぼりは女親側が用意するものでは？私も関西ですがそう聞いてましたし、実際ウチの実家が用意しました。まあでも上記２点はすると言ったのにしないからムカついてるんですよね。義父母さんはお孫さんに会った事は？無いに等しいならそんなに「可愛い孫」って感覚がないのかも。ご主人の兄弟は？すでに他の孫がいたり、実家の近くの孫にしか興味がないのかも。いっそのこと父の日や母の日、お中元、お歳暮は止めないまでもお礼と見返り（子供さんへのプレゼントやお祝い等）はアテにしない方が精神衛生上いいと思いますし、ご主人にその旨伝えておいたらどうでしょう。二人揃ってモヤモヤするよりいいのでは？

トピ内ID：9291578189

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お祝いの考え方

愛子

2011年05月01日 16:22

うちも夫両親側が何も祝いの話をしてこなかったです。結婚する時に実の両親に「あちらよりお祝いの額が少ないと肩身が狭いのでいくらもらったか教えて」と言われ、もらってないしもらう気もないから気にしないで、と言いました。うちの両親はおかしいと思って夫の両親に相談したら「うちは嫁にもらう立場。身内をお祝いするという認識はなかった」と言っていたそうです。ひとつの考え方として納得しました。トピ主さんのお子さんは義父母にとって内孫で、ご主人も身内ですから、これに則ればお祝いがないのも理屈が通るかな。でもお年玉はあげてほしいですね。周りを見ていると、孫の祝い事に必要なカブトやお雛様は、だいたい妻側から出ており夫側はほとんど出していないようです。そういうものかもしれません。あげると言ったものをくれないなら最初から約束するな、贈答品を贈っても何の連絡もしない。トピ主さんはおそらく、祝いがないことより義父母の欠礼が引っかかっているのかな、と思いました。私ならやること最低限やって文句は言わせず、期待は何もしませんね。それであちらが頼ってきた時はスルーします。

トピ内ID：4885522881

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むしろ　わかりやすい

らっきー

2011年05月01日 16:22

中途半端に少しだけのお金を貰ってあとで「老後はヨロシク」って言われるよりいい気がします。言葉は悪いけれど「そっちがその気ならこっちも同じ」って。親戚も同じってことは親戚づきあいだってしなくていいよってことです。それに対して、義理堅くあれこれしてあげる必要もないでしょう。キッチリきっぱり線引きする事ができて返ってうらやましいくらいです。ただ、一つだけ、うちの地方では、子どもの初節句などは全部、嫁の親がやるのが普通です。お宮参りの産着、初節句、小学校入学時のランドセル、机そして成人式の振袖は　私は自分の親にやってもらいました。もちろんお年玉や誕生日クリスマス、そして入学祝などは義父母からもいただきましたが。あと、夫の立場を考えて…と言うならぜひ、もうダンナさんの前で義父母や親戚の悪口は言わないであげてください。十分肩身の狭い思いをされているので気の毒だと思います。

トピ内ID：3908101587

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非常識ってほどでも

🐱

ここちょ

2011年05月01日 16:22

ただ単に習慣・価値観の違いでしょう。それを非常識とくくって、何もしてもらえないことを逆恨みしても…。トピ主さんのダラダラとした文章を見ると、過干渉で口出しされまくってもここにトピ立てそうな感じもしますが。良くも悪くも息子夫婦に興味がないんでしょうね。そういう親だと割り切って付き合うしかないですよ。他人は変えられませんから。自分の息子にはそんな思いさせたくないという気持ちを免罪符にして、将来現れるかどうかはわかりませんが息子のお嫁さんにいらぬ苦労をかけないでくださいね。

トピ内ID：9678013937

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経済的に困窮されている？と私も思いました

うーん

2011年05月01日 16:22

でも変なプライドだけはあるから、出せるアテもないのに「出す」と虚勢だけは張っている、また出せない言い訳や「姫さんのご実家にばかり悪いわね」と言うことができないから無視しているということはないでしょうか。お年玉すらもスルーということなら、並外れた吝嗇？という場合もあるのかもしれませんね。いずれにしても、間に入って旦那様がかわいそうだと思うので、期待しない方向で考えるのが良いと思います。トピ主さん側のご親族には良くしてもらっているようですし、幸い距離的に遠いので、会う機会もなくて好都合では。世間には、出さないばかりかご馳走になるのが当たり前、口は出すけどお金は出さないという親に大変な思いをしている人たちもいるのですから。腹が立つなら、お手紙や写真を送る回数をかなり減らすとか(一方的にばかりしていると腹が立ってきますよね)、ご自分の気持ちがおさまるようにされてはいかがですか。旦那様には調整してくださっているお気持ちや行動に感謝して、無理をしなくて十分に幸せだと伝えてあげてはいかがでしょうか。以降、何かすると言われても無言でスルー。本当にしてもらった時にお礼を言う、で良いと思います。

トピ内ID：3759450190

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状況がよくわからないけど

猛毒の霧風

2011年05月01日 16:32

つまり舅姑が嫁親に礼をしろってことですか？その前に、まず結納しないからって結婚式費用を全額夫側で負担ってのは非常識です。本来夫側嫁側で折半です。初節句のお祝いについては、そういう交通整理はむしろ夫や嫁の務め、兜はどっち、こいのぼりはどっち、などと仕分けするのです。それを全部嫁親が用意してしまったとしたらそれも非常識です。身内のお祝いの写真を送るって、いったいそれは何のためだったのでしょうか？ところで、舅姑にそれだけ文句を言うトピ主は、「嫁としての務め」をどれだけ果たしているのでしょうか？新居はどこ？まさか嫁の実家の近くとかじゃないですよね？また毎週のように嫁実家に入り浸りだとかないですよね？舅姑さんはトピ主とは完全に他人と割り切っているような気がします。そもそもトピ主が結納を断ったわけで、トピ主は舅姑の嫁にはならない、単に息子と結婚するだけと宣言したわけでしょ？単なる息子の妻であるトピ主のその実家から息子夫婦に何か送られても、単にトピ主の夫の親である舅姑さんがトピ主親に礼を言う義理はないと思います。それを求めてるトピ主が間違ってませんか？

トピ内ID：9475078820

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手元不如意では仕方ない

カテキョん

2011年05月01日 16:32

きっとお金が無いんでしょ。あまりしつこく催促したらいけないし関わりをなるべく持たないようにすれば？頂いたお祝いを「お披露目」しなければ大丈夫。「これはどなたから、それはどちらから、頂戴しました」とはあまり言わないように。

トピ内ID：5115803396

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いいんでは？

😨

なっつ

2011年05月01日 16:43

結婚式のお金を出す、と言い出したのは儀両親でしょうか？それならご主人がきっちり話を進めて具体的金額をもらうべきだったのですが、ださなかった理由をご主人は聞いて納得してるのでしょうか？お金があるかないのかもわからないのにご主人が勝手に「出してもらう」と言ってたのなら問題です。そもそも結婚を親に頼るべきではないんです。その後の付き合いに関しても、まだ結婚浅いから「両方同等に」と思うかもしれませんが、ご主人の方は元々親戚付き合いが薄いんでは？今後は割り切って「こうしてくれたらいいのに」等は考えず、自分のしてくれる親や親戚を大切にすればいいですよ。期待するから腹がたつんです。文句言わないだけマシだと思いましょう。得にその「期待」には「お金」が絡む事なのであえてあちらはスルーしてるのかも。こちらが「金額の問題じゃない」といくらいっても「金の要求」にしかあちらには思えないんです。うちの儀両親もそうでしたからトピ主さんの気持ちはよくわかります。今では我が家はうちの実家寄りです。

トピ内ID：4974747898

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非常識なのか、困窮しているのか

本当はどーなの？

2011年05月01日 17:42

結婚式と新婚旅行は自分たちで出来る限りやって、親が負担する義務は基本的にはないと考えています（お祝いをくれると言うならもらってもいいですが）。その他のお祝いがなかった事に関して、立場を考えるというのも・・・（誰に対して？）。何も言わなければ、義父母がそういう方だとはトピ主さんの周りの人にはわからないので、旦那様の立場を考えるなら、実両親に対してうまくやるのはトピ主さんの仕事だと思います。月夜さんの仰る通り何もやらなくてラッキーならいいですが、老後貯金が一銭もない義理の両親の面倒をみる事にならないよう気をつけた方がいいかも知れません。

トピ内ID：9670604920

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わかりますが・・・

☀

san

2011年05月01日 18:07

お互い生い立ちが違うように、思うようにはいかないのが現実です。本文を読む限り、義理父母は少しずれていると思います。。いままでの付き合いからみても、期待などしないで、あちらにあった目線の付き合いをしないと、怒れることばっかりですよ。冷たいようですが割り切らないと、やっていけません。必礼ですがだんなさんも、同じだと思います。これからはだんなさんにも教育していかないと気ずかない夫になると思います。私の経験話です。お子様はあなたの心使いをみて育ちますからね。がんばって下さい。

トピ内ID：0941518062

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お金に余裕が無いと思います

☂

人生終わりにちかし

2011年05月01日 18:22

有ればするでしょう。初節句こいのぼりは貴方の親がするものですよ。だからしてないのです。まあしかし節句のお祝いするから来て下さいと言えば３万ぐらい包んでくるかな？多分生活が苦しいとおもいますよ。それと出産の祝い親の身うちから親が貰っていたら嫁に渡さないうちも有ります。なぜなら今まで親が出していたから　かえって来たものですから。

トピ内ID：4878604067

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なんで親が出して当然と思ってるの？

なつみ

2011年05月01日 18:22

結婚費用って本来二人で出すものじゃないですか？親が負担してくれる家は、それは親の好意。義務じゃないです。トピ主さんの話では、義両親は夫側が出すべき、と言っただけで夫の親（自分達）が出すべきなんて一言も言ってないですよ。。単に貯金が少なかったご主人が悪いんじゃないですか？初節句の件に関しては、口だけでお祝いすると言ったのは義両親が悪いですが口だけの人と割り切ってもうあてにするのをやめた方が気が楽ですよ。いい年してお年玉を要求するのはやめましょうね。単に価値観が違うだけです。義両親はたぶんケチでお金を出したくない派。トピ主さんのご両親はかわいい孫のためならいくらでも派。トピ主さんも義両親への父の日や母の日、お中元、お歳暮、やめましょう。理由は「一方的にこちらばかり送ったら返って相手の負担になるから」と。恩着せがましくあれやこれや贈り物攻撃してくる義両親よりよっぽどマシだと思いますけどね～。家族をご自分の両親にべったりにさせて、将来義両親から同居や介護なんて言わせない空気作りをするチャンスだと思います。

トピ内ID：9908995959

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やり過ぎなんじゃない？

菜花

2011年05月01日 19:47

相手が何の反応も示さないのにお歳暮を贈り続けたりどなたに出産祝いを贈っているのか知りませんが、誰からも来ないのに送ったり片思いが過ぎると思うのですが、感じませんか？年賀状が来ない人に出し続ける人のようです。 3年くらい送って何の反応もなかったら止めた方が良いのではないですか？お歳暮を贈るのが常識！お礼だってすべき！お年玉をくれるべきだから催促までするって、チョットはしたないと思うのです。自分が育ってきた常識を押し付けすぎよく、お姑さんがお嫁さんにやる、逆バージョンになってると思います。避けられてませんか？義両親に良かれと張り切ってる人に断わるのって、大変、難しいのです。相手のやり方や好みを見極めて、行動を控えるというお考えはないのですか？

トピ内ID：1732082269

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非常識って…

花束

2011年05月02日 11:51

お金だけの事で、非常識の烙印を押す貴方やご両親の人格は、どうなのかしら？初節句は女親が用意するわよ。出産の祝いの前に、腹帯を頂きに行く時は、ご主人のご両親と行くものよ。ちゃんとご連絡入れた。目先の事は後回しで、ご主人を立てる事忘れてたない？反対されなかったのよね？で、いいんじゃないの～

トピ内ID：5311715810

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神経過敏しすぎでは。

みなこ

2011年05月02日 11:51

結婚の費用は、２人の結婚ですので、親に負担かけず、２人でできる範囲にしたらいいと思います。親が好意でしてくれるのであれば、お金だしてもらうのもいいとは思いますが。あまりお金を親に頼るのもいいと思いません。初節句も、その家で、できることしたらいいので、必ずしも兜や鯉のぼりがなくてはいけないものでもないです。家族で食事に出かけるだけでもいいのでは。歳暮や中元もらうと、御返しもしないといけないので、なかったらなくてもいいと思います。

トピ内ID：2281630411

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トピ主さんが気にしなければ何でもない話

４０代主婦

2011年05月02日 11:51

一番に考え着くのは経済的事情でしょうね。ご両親としては「お金ないのよ」とは惨めなことは言いたくないでしょうね。息子夫婦にも嫁の実家にも見栄を張りたい気持ちはありますよ。不思議なのは、親の経済状況を御主人は全く知らないのでしょうか？普通、親に無理はさせたくないって男の人は思うものです。お年玉の催促なんて、その方がちょっと思いやりがないと思いました。その思いやりのない行動はトピ主さんへの遠慮から来ているのではないですか？トピ主さんは「息子の立場を考えてあげてほしい」とおためごかしなことを仰いますが、立場って？それって貴女に対する立場なんだから、貴女が気にしなければご主人ももっと気楽にできるんじゃないですか？そうではなく、お金はあるけど親子関係が複雑ってこともあります。これはちょっと御主人かわいそう。しかしどっちにしてもご主人がどうこうできることではないんですよ。もしトピ主さんの親が何もしてくれないことを考えたら、ご主人にどんな態度とってほしいですか？ご主人に惨めな思いをさせない手段はトピ主さんだって、ちゃんと持ってるんですよ。

トピ内ID：4037413137

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お金が無いか

✨

やぶから膀胱

2011年05月02日 12:13

結婚に実は反対していたとか？お金が無いにしても、わかりやすいですね～～。せめて、お贈りしたものが「届いたよ、ありがとう」くらいあっても良いですよね・・・。むしろ、「お返ししなくては」と、届くのが相手方にとってツライのでは？お子さんの写真や母の日、お歳暮とかしなくていいのでは？旦那様も納得してくれるでしょう。にしても、要らないプレゼントで悩む嫁世代が多い中、過干渉されずに付き合わなくて良い、楽で良いですよ。自分達家族のことだけでオッケーなんですから。良くとりましょう！

トピ内ID：0807472521

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夫の立場をなくしているのは・・

コウモリ

2011年05月02日 13:02

トピ主さんのせいでもある気がします。貴女が自分の実家や親戚や友達に吹聴しなければ、済む話では？トピ主さんが大袈裟に“夫実家からは何もしてくれない”と騒ぐから、夫さんも立場がなくなるのでは？直接言ってなくても、夫には気持ちは伝わるでしょうし。「お祝いは気持ちだから、そんな事気にしなくていいよ。」くらいの気持ちでいてあげないと、夫さんは辛いでしょうね。誰に対して立場がないって言ってるんでしょうか？もし自分の周りの人に対してなら、吹聴するのは止めましょう。何より・・・＞私の実家から用意してもらった兜やこいのぼりや私の身内などから頂いたお祝い等の写真を送ったのですがそれも連絡なし・・・。こんな事する人にドン引きです。

トピ内ID：8408677981

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無い袖は振れない！

kame

2011年05月02日 15:00

義理両親は貧乏なんですよ。生きて行くのがやっとの人達だと思って諦めてあげてね。

トピ内ID：4784263039

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期待しすぎでは？

🐧

とと

2011年05月02日 15:00

お年玉・・・１０ヶ月のお子様には必要ないのではありませんか？しかも、お正月に直接会っていませんよね。催促なんてありえません結婚式＆新婚旅行費用・・・自分たちで負担するのが当然ではありませんか？初節句・・・女親の両親が負担することが多いようですよ親戚関係は関係が密な場合との差が大きいと思います。実際にお子さんの顔を義理の両親が見たのは何回くらいですか？お年玉を送る送らないの話から見せたことがないか、生まれてすぐの一回ぐらいなのではないですか？あと、親戚が市内などに固まっていると郵送などで送るという感覚がないかもしれませんね。

トピ内ID：0826419086

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風習や　しきたりなんて・・・

皐月

2011年05月02日 15:01

主さんの気持ちは分かります。だから今後は、七五三や行事などは主さんの親御さんに負担させず、ご自分達で用意するようにすると立腹しなくて済むのでは・・昔は娘には相続の権利が無いため、節句などは嫁親が用意し、夫親側は一席設けて、嫁親家族などを招待したものでしたが、現在は娘にも平等に相続権利があるので、両家から頂いたお祝いで、本人達が用意することが多いですよ。それに、孫のお祝には無関心な人ほど、老後の面倒だけはしっかり押しつけるタイプの人って結構いますからね～これからは腹が立たないように、あなたの親に負担かけないようにしたらどうでしょうか？だって、主さんは主さんの実家のご両親の相続人ですから、旧民法時代の　風習やしきたりに従って節句など実親に用意させる必要なんてないですから・・・

トピ内ID：9366626793

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レスします

momo

2011年05月02日 15:46

うちも、実家からはお年玉、いろいろな荷物、孫への洋服、誕生日のプレゼントなどいろいろおくられてきますが、義理の両親からはお年玉もなければ、年賀状すらありません。今は夫が義理の両親にかなりの仕送りをしております。だからお金に余裕がないのわかりきっていますが、このような状況になる前も同じで、孫には何も送ってきませんでした。でもだからといって別に夫の立場が悪くなるなって一度も思ったことはありません。なぜ立場が悪くなるのですか？夫は家族を養うために一生懸命働いているのだから。また、義理の両親がプレゼントなどを贈ってくれなくても、それで愛情がないからだなんて思ったことはありませんよ。そういう習慣がないだけではないでしょうか？

トピ内ID：9560749285

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わがままですよ。

にゃご

2011年05月02日 15:46

金も出さないけど、口も出してないんだからいいじゃないですか。義父母も変わってるけどトピ主家だって変わってますよ。好き勝手にこれはやらない、あれは金出せとか親が決めるなんて。結婚費用は本人が出して当たり前なので、貯金も無ければ、親に出してよと泣きついた夫が情けないです。大事にしてもらえずご不満ですか？＞息子にはそんな思い絶対にしてほしくないです。トピ主がかわいくかわいく育てればいいだけで、義父母のことは関係ないでしょ。

トピ内ID：1158940444

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現在10ヶ月の息子さんに

🐱

兎駆命

2011年05月02日 17:58

お年玉って要るのかな？結婚費用のことがあった時点で、口先(義)両親だったんだって諦めましょう。別に貴方(ご主人)のご両親から贈り物貰わなくても平気よ～。自分達でやれてるし・・・ウチの親から貰ってる分で十分よ～。ってトピ主さんが思っていたら、本心からご主人に伝えていればイイんじゃないですか？確かにご主人の立場がナイってご主人本人は思っているかもしれないけれど、ご主人の立場をますます無くしているのはトピ主さんの考え方かもしれないね。私が住む地域ではお節句飾りは母親側が用意するものです。悶々する気持ちが分からない訳ではないけれど・・・期待しなければ楽ですよ。

トピ内ID：8353246854

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出さない代わりに要求もしない親って楽

🐧

momo

2011年05月02日 17:58

トピック主さんの義父母さんは、経済的な余裕がすくないのだと思います。ただ、その余裕というのが人によって違うもので、１億円しかないと思う人がいれば、１０００万円もあると思う人もいます。お話の様子だと、生活が厳しいとも思えませんしね。御主人さまには御兄弟がいませんか。そちらに全部渡すつもりで、遠くに離れて住んでいる子供には何も出さないことにしているのではないでしょうか。大阪から福岡まで、盆暮れ正月ゴールデンウィーク連休全部かえって来いといわれないだけましでしょう。交通費が大変です。

トピ内ID：6414161721

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それで

JKR

2011年05月02日 17:58

ご主人の親がケチなのかどうかはともかく貴女の言うとおりなら困るのはご主人であって、貴女ではないですよね。「うちの主人が恥をかいて困ってるんです」っていうご相談？もしそうなら、それはご主人になんとかしてもらわなきゃですね貴女が何か言ったり行動したら、それこそモメちゃうだけですしご主人、困ってらっしゃいますか？

トピ内ID：9094977713

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