結婚相手に仕事での活躍を求められている方

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30後半女

2005年05月17日 13:31

恋愛

お見合い相手の男性は、日々の家事はお手伝いさんにやってもらって、週末はふたりで凝った料理を作る・・・という生活スタイルを希望しています。フレンドリーな性格で、しっかりした職業・所得を持ち、家事は万能、料理はセミプロ。音楽やスポーツなど趣味も多彩で、一緒にいるととても楽しい方です。そして、仕事で社会的に傑出した業績（例えば、難病の新しい治療法を確立して社会に貢献するとか）を残すような女性と結婚したいそうです。私はこれまで、家事・育児・収入を得てくること・・・全てを完全に折半できるような男性を探していました。現在の職業や所得は、見合い相手にひけを取りません。しかし、ここまで要求レベルが高いと、ちょっと躊躇してしまいます。仕事の業績で切磋琢磨するような結婚をしている方がいないので、どういう生活になるのかお訊ねしてみたいのですが・・・。

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私なら

ruru

2005年05月19日 15:13

お相手の方は多趣味で才能のある方なのですね。そういう方に出会われたトピ主さんも素敵な方だと思います。私から見ればうらやましいと思いますが、私ならそういうお相手とは多分息がつまってしまいます。結婚をすれば、一緒に生活するわけですから相手のいろいろなところが見えてきます。人間ですから、体調の悪いときもあるでしょう。これからずーっと全力疾走を求められるのでは疲れてしまいます。結婚生活で何に一番重点をおくかで決まってきますが、お仕事も大事ですが、結婚すると言うことは家庭をつくるということもあります。もし、お相手の方と結婚生活の価値観が違うなら考えられた方がいいと思います。ご参考までに。。。

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よくわかりません

なぜに

2005年05月19日 15:38

これからお見合いするのではなく、もうしてるのですよね？それで「こんな人で、こんな理想がありますが、こういう場合どんな結婚生活になりますか？」って‥ そんなん誰にもわかりませんよ！だって、妊娠するかわからないし出来てみたら三つ子ちゃんかもしれません。ずっと健康でいられる保証もないし仕事の転機（良くも悪くも）だってあるかもしれません。大切なのは、夫婦で話し合い、何か困難があったときどこまで互いを助け合えるかってことじゃないんでしょうかね？お見合い相手に不安に思ったことなど、気持ちをぶつけてみてはいかがですか？シナリオ通りの人生でなければ許せない人ならやめといたほうがいいかと思いますが。

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お見合いなのですから・・

おばちゃん

2005年05月19日 16:00

トピ主さんの考えてる結婚生活についてお話してみてはいかがでしょうか？ライフスタイルの違う人だとつらいと思いますよ。結婚は生活そのものですから。肩書きや経済力はとても重要かもしれません。特にお見合いの場合。お互いに条件に合うかどうかからスタートできるので、お見合いは恋愛より安心な部分もありますよ。それにしても、要求が高いのはお互い様のような気がしますが・・・。もっとも、トピ主さんの要求は働く女性としては共通の理想かもしれませんね。実際には・・・・ですが・・・。

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二人に果たして。

ホワイト

2005年05月19日 16:16

優れた女性であればあるほど同じようにバランスの取れた男性とめぐり合うのは難しいと思いますが。ステキな男性と会えて良かったですね。お似合いと思います。でも、何だか「仕事で社会的に傑出した業績」とか「結婚相手に仕事での活躍」とか言う言葉使いに違和感を感じるのは私だけではないと思うのですが。男性が愛する女性に言う言葉ではないように思います。そのお気に入りの男性のために息も絶え絶えみたいなとっても大変なイメージを持ってしまいます。それでいいのですか？って言いたいです。例えて言うなら、芸能人カップル、著名人カップル女性が傑出した上でお互いに切磋琢磨しているカップルは枚挙に暇がありません。程度の差はあってもいわゆる共働きという夫婦は妻の仕事上の活躍はある程度求めているのではないでしょうか。何ら特別ではない自然なことだと思います。幸せな人もいるでしょうし、そうでなさそうな人もいます。もしそのステキな彼と結婚をするのであったら、逆に自然に何も無くても彼を好きかどうか自分に問いかけてみればどうでしょうか。

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すごぉい

ふう

2005年05月31日 09:53

お互い常に高め合って緊張感を持った人というのは素晴らしい事だと思います。でも、何の為の結婚なんだろうと。お互いの人格や感情ってどうなのかなあと思ってしまいました。仕事がなくても、何もしない、考えない素のままの自分って、愛してもらえないのかな。無償の愛って無いのかな。人からはつまらないと思えるような小さな事も喜んでは貰えないのかなあ。何に喜びを見いだすのか、あまりに自分と違うので、分からないというのが正直なところです。

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うちも言うけどちょっと違う・・・

たつみ

2005年06月02日 21:54

す・すごいですね・・・。うちのダンナも「仕事でキャリアウーマンになってね」と言うので、「ドラマの見すぎだね」と私が言うと、「そうじゃなくて、『家事をしているから』っていうことを理由に仕事をおろそかにして欲しくない。家事はできるところまででいい。そういうこと」と言われてじ～ん。だから私の場合は仕事≧家事という程度です。ただ、本当に結婚となると、そんなに自分の思い描いているようなものではないはずです。理想をそんなに追い求めていていいのかな？とちょっと疑問。仕事と家事の両立で、しかもプロ並の料理を２人で作る･･･それには２人がゆったり動けるほどの台所も必要だし･･･となかなか現実って難しいと思います。勿論トピ主さんたちがすごいお金持ちというのなら別なんですが･･･。結婚は「こんなはずでは」と思うことけっこうあります。理想も大切だけれど、現実と折り合えるかも大切だと思います。生意気でごめんなさい。

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確かに、お見合いは条件ありきだけど

ふーた

2005年06月03日 17:45

なんかすごく疲れそう。失敗は許されないってカンジで。そのお見合い相手さん、「自分大好き」って感じですね。こんなに素晴らしい俺には、それだけの富と名誉のある女性でないと見合わないってことなんでしょうか？でも、実際の結婚生活は、生身の人間の裸のぶつかり合いですからね。相手の条件が１つでも欠けた時に、それでもその人とやっていけると思えれば良いんじゃないですか？逆に、トピ主さんが、社会的に立派な業績を残せるように努力はするけど、それが実現しなくても私を愛してくれますか？と聞いてみたらどうです？でもねぇ、お互いが第一線に居られる時は良いですけど、どちらかが、何かに挫折した場合、例え夫婦といえども、相手に対しての嫉妬心は抑えられないんじゃないでしょうか？要は、人生良い時ばかりじゃない、悪い時にどう夫婦で支え合えるかってことだと思います。

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理想主義者では？

ふむ

2005年06月06日 12:35

トピ主さんの年齢からして、彼のほうもそれなりの年齢ですよね？それだけ条件面、人物面で魅力的な方であれば、これまで出会ってきた女性は数知れずでしょう。にもかかわらず、いまだにお見合いをしているということは、自分が理想と思い描いている女性を妥協なく探しつづけているということなんでしょうね。あなたがそうであるように、彼もまた、ここまでシングルできたからには少しの妥協もする気はないことでしょう。お付き合いしている間は理想の相手のように思えても、結婚してみたら違っていたなんてことはよくあること。そこで多少の妥協をし、折り合いをつけながらやっていけるかは、そこに愛情があるかどうかでは？「仕事で社会的に傑出した業績を残すような女性と結婚したい」といっても、業績はこれから出すものなので、その才能や可能性があったとしても、現実には挫折したり、失敗することもありえます。その時に彼ならどういう態度を取るでしょうか？　パートナーをいたわる代わりに冷たく突き放しそうに思うのは私だけでないと思いますが・・・。

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何だか疲れそう

40代既婚

2005年06月06日 12:35

その男性が理想とするような夫婦を思い浮かべると、たとえば、オノヨーコとジョンレノン、クリントンとヒラリー、向井千秋さん夫婦・・・、うーんやっぱり一般人ではなかなかいませんねー。私も一応専門職で働いており平日は結構気がはってますが、休日はノーメークでジャージ着て、ごろごろしながら吉本見てがはがは笑ってても、怒られない今の旦那のとの生活がとても楽です。トピ主さんはしっかりされたご性格のようなので、私とは違うかもしれませんが、でもやっぱり休日に凝った料理を作らないといけない生活より、普段のお味噌汁とご飯でOKという結婚生活の方が楽じゃないですか？

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自己満足

庶民

2005年06月06日 12:48

相手に望むことが仕事というのならばそれは自分の為でしょう。世の中に認められた素晴らしい人と結婚した自分が偉いと思いたいのでしょう。愛とは違うような気がしますが。この先どんな状況になっても変わらぬ愛情を注いでくれる人を探したほうがいいと思いますよ。

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結婚前と後

37歳の花嫁

2005年06月06日 12:56

３８歳目前で恋愛結婚しました。主人とは会社は別ですが、一部上場の会社で管理職にあり共に年収は１０００万円を超えていました。会社では私と同世代の男性は私と同じ給与で妻子を養っていました。私の国内海外出張も多く、殆どすれ違いの忙しい結婚生活で週末は手の込んだ料理をして(私が９０％負担）、夏休みは二人でかなり豪華な海外旅行も行き周囲から見ると『夢のような結婚生活』だそうです。４０歳半ばになって会社に同世代の女性がいないし、若い子は結婚して子供が出来ると退社していくので、この年で会社にいることがやはり稀少で女の皮をかぶったオジサン化していく気がして退社を決意。上司から退社を反対され決意してから実際に退社をするまで２年弱かかりました。今は在宅でフリーで仕事をして、大卒の初任給程度の収入を得てノンビリしています。結婚は実際にしてみると予定変更・修正が多アリの案件です。何か合ったときに修正変更が出来る相手ならいいですが、契約事項のようなつもりで生活を開始するならトピ主さんはかなり難しいかも・・・・。

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私なら・・・

ちっち

2005年06月06日 13:33

＞仕事で社会的に傑出した業績（例えば、難病の新しい治療法を確立して社会に貢献するとか）を残すような女性と結婚したいそうです。すみません。私ならこの人との結婚は無理。リラックス出来なそう…。仕事の業績に関しては「自分で残せばいいじゃん」と思います。地味でも日々真面目に働いているだけじゃだめなのかしら…？

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努力してもできないことがあるので

さっこ

2005年06月06日 13:35

>例えば、難病の新しい治療法を確立して社会に貢献するとかう～ん・・・人間努力してできることとできないことがあります。たとえば毎日きれいに掃除して、美味しい料理を作って欲しいといわれれば、家事の大嫌いなわたしでも努力でなんとかなりそう。でも「高級レストランなみの料理」といわれたらわたしには無理。特に仕事の場合、自分を見る眼はもっと厳しくなります。少しは社会に貢献する業績も残せそう、でも「難病の新しい治療法を確立」はわたしの能力ではどんなに努力してもムリ、とか・・・業績で切磋琢磨している人は割合まわりにいます。一組どちらも非常に優秀な方で、2人とも素晴らしい成果を残しているご夫婦がいます。彼女の場合は彼のような夫で最高だった思います。仕事をやめて家事に専念してくれ、という夫だったら、彼女のあの素晴らしい業績はなかったと思います。トピ主さんの相手の要求が、自分の能力じゃ努力しても絶対に無理、って思うならやめてもいいと思います。でもトピ主さんがそういう業績を自分に望んでいて、その可能性があるなら、彼は最高の相手だと思います。

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それもステキ

たくたく

2005年06月06日 13:38

　相手の方にもいろいろ結婚生活に対する夢がおありのようで。しかし、彼の「社会的に云々・・・。」といった過大な期待はともかくとして、トピ主さんは家事・育児はお好きなほうですか？もしも仕事のほうがお好きならこの男性がおっしゃる生活はとてもよいと思います。考えてもみてください。森進一夫妻が離婚するときに「昌子さんが家事をしなかった」とか噂がでましたが、私にとっては「え？しなきゃいけなかったの？」と意外に感じたんですよね。あんなお金持ちで有名人の奥さんでも家事をしなければいけないっていう世間の考え方にはあ然としました。金銭的に余裕があり、好きでなければ家事なんて外注しちゃえばよいんです。最初からそんな考えでいてくれる日本男性はとっても貴重。いつまでも恋人みたいな関係の夫婦でやっていけたら最高だし、子供がうまれても良いベビーシッターを雇って生活してゆけますよ。

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つ、疲れそう

たんたん

2005年06月06日 13:55

読んでいるだけで疲れそう。とりあえず私には無理ですが、トピ主さんは仕事が出来る方のようなのでそうでもないのでしょうか？自分の仕事が社会的に傑出するように頑張るんだったらとてもいいことだと思うんですけど、そういう女性と結婚したいってなんだかよく分かりませんね。女性はよくそういうことを言うけど男性でそういうことを言うというのは自分がそれだけの人間なんだから相手もそれなりにという事でしょうか？そんなことはわざわざ言わなくてもそれなりの人にはそれなりの人が寄ってくると思うのですが・・・それにしても、うちでも外でも張り合いっぱなしって疲れると思いますよ。ちょっと休んだら「こんなはずでは」とかって言われそう。そういう家庭でも大丈夫なのかを考えた方がいいんじゃないかと思います。

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似たような経験あります

ぴーちゃんの花嫁

2005年06月06日 14:18

トピ主さんほどではありませんが、やはり一生バリバリと仕事をすることを求められていました。私は同年代よりは多い収入を得ていましたし、仕事もずっと続けたいと思っていましたが、彼は二人でいることより仕事が優先、私にもそれを求めていました。彼は転勤族なのに、です。転勤についていきながら継続した仕事を持つのはとても難しいことです。ですので彼は別居して私は仕事を続ける方がいいと言うのです。私にはできませんでした。仕事も好きだけど、愛する人と一緒にいることはもっと大事だったし、やはり相手もそう思ってくれる人がよかったからです。その後、仕事はしてもしなくてもそのままの私を受け入れてくれる人と出会い結婚しました。一生元気で仕事できるとは限りません。病気して働けないこともあるでしょうし子供が生まれたら仕事より育児を優先したくなるかもしれません。私は自分がその時一番大事だと思うことを優先したいと思いますがそれがいつも仕事だとは思えませんでした。あくまでも私は、ですが。

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安らげる相手ですか？

ハグ

2005年06月07日 13:45

きっと理想的な、優秀な方同士、絵に描いたみたなカップルなのだろうと思いますが。結婚もひとつのブランドみたいに考えておられるようで、疲れそうだなと思いました。彼ご自身、優秀で、自分の努力で何でも思い通りに実現されるのだろうけど、結婚して2人で暮らすようになると、そんな頭で思うようにはならないことが多々あると思います。「僕も仕事に理想を持っているから、妻の仕事も束縛したくない、彼女の自己実現のために僕も協力を惜しまない」というなら素晴らしいと思うけど。そうでなく外見的なカッコ良さだけを求めているなら、例えば子供が病弱で預けて働ける状態ではない、悩んだ挙句にキャリアを捨てて家に入ることを選んだら「そんな専業主婦するような女性と結婚したつもりはない」と冷たくなったり。今の職場がどうも合わずに小さな会社に転職した、「妻がそんな名も無い会社に勤めるなんて、友人にも言えないカッコ悪い」そういう夫では困ると思う。「妻の夢の実現を応援したい」のか「ブランドを求めているのか」それによって考えればと。お望みのレスからはずれていたらごめんなさい。

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トピ主です

30後半女

2005年06月09日 22:56

トピ主です。皆さんのレスを見て、結婚を前向きに検討しようと決心しました。先日、見合相手の男性のお友達ご夫婦（フルート奏者とピアニスト）のコンサートにお招きいただきました。彼の中高時代の同級生たちは、音楽家夫婦、医師と建築士、大学教授カップル・・・と、家事や育児をシェアしあっている方たちばかりでした。彼の交友関係ではこれが普通なんだと、理解しました。最悪なケース1 妻には働いて欲しいけれど、家事は手伝いたくない（または手伝えない）。だから、家事中心で仕事は適当にやってという男性。最良のケース2 働きたければ自由に働いて。そのときは家事を折半します。働きたくなかったら、仕事を辞めても十分養えます、という男性。お見合い相手のケース3 家事は完全に折半します。妻には仕事でも手抜きせず、自分と同等に活躍して欲しい、という男性。私にとって楽なのは2ですが、甘えすぎかと思います。3なら1よりははるかにマシという点で、これ以上の人にはなかなか会えないかも、と判断しました。

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一緒に暮らさないとわからないこともあります。

晩婚

2005年06月10日 00:29

レベルは違いますが、モノの考え方の違いとして私たち夫婦も紆余曲折がありました。私たちのプランもお互いに仕事を通じて高め合うことを基本に結婚を約束していました。が、しかし実際には結婚後すぐに私がストレスでウツになりかけ２ヶ月休職したことがきっかけで、いろいろな問題（ウミ）が表面化しました。彼に、「誤算だ」って言われたんですよ。私は、いざ結婚したら、このまま専業主婦になって家のことをして穏やかに過ごしたい。子供が欲しい。と、想定外の心境になっていたのです。彼はやはり、専業主婦はやって欲しくない、困る、当初の予定と違う、と言いました。もちろん、経済的な理由で言ってるのではないのです。結婚って、予定外のことが多いというのが私の経験上の実感。相当の数だけケンカをして、新婚なのに離婚話ばかりでしたが、今は私の気持ちも理解してくれ受け入れてくれています。こういうケースもあるという、事例としてご参考にしてください。

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褒めること、感謝を面にだすこと。

お餅だいすき

2005年06月10日 01:36

こうして欲しい、っていわれると、想像力に支障をきたしてしまうのが、女なのかもと最近おもってきた三十路です。わたしのお相手のことは詳しく申せませんが、ひとつは、有能なトピ主さんを目の前にしているので、褒めて欲しい、という気持ちも強いと思います。もちろん地位のある男性の気持ちを判るには、それ相応の実力を女性側が持つことは大切ですが、お見合いをする時点でそれも同等、もしくは女性なら男性以上の力を持っているのではないでしょうか。なので、そこのところを相手も肌で感じているので、自分を立てて欲しいという気持ちから、端を発しているようにおもいましたが…。すこし男性を褒めたりないのかも。あと、考えられるのは、何かしていただいたとき、こまめにありがとう、など感謝の気持ちを面に出されていますか? こまめに、事あるごとに伝えたほうがいいと経験から思います。感受性鋭い分、大変に喜んでいただけて、そのお顔を拝見することが一番の楽しみです。

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うーん。

miyu

2005年06月10日 09:08

うちの夫もそうでした。私は彼に「有能だ」と思われていたようで、専業主婦志望の私とは合わないのかな?とも考えました。「だけど好きだったので」結婚しました。私としては、結婚にはこの「だけど・・」部分が重要だと思います。あれから十年以上たち、子供が２人います。彼は、この生活で私が働きに出ることなど今では考えられないと言います。夫は激務ですし、実家も遠いし、子供の受験やあれこれで、うちの場合はどうしても家事・育児専従者が必要なのです。人によって条件が違うので、「こうしなさい」ということは言えませんが、トピ主さん、その方を好きですか? その方はトピ主さんが弱っても味方になってくれますか?

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トピ主が不都合になったら切り捨てそうな男

モーリー

2005年06月10日 09:48

柔軟性が無く、あなたに何かあった時に「面倒だから」と切り捨てそうな気がします…… 病気とか、困難な妊娠、障害児などの場合の非常に手のかかる子育て、精神的な問題等々で仕事の第一線を離れざるをえなくなった時、彼はあなたを支えてくれるでしょうかね。辛そうなあなたを放り出して、バリバリ働くかっこいい女性になびいたりしないでしょうか。そういうことも考えた上で決めたほうがよさそう。彼にとって、自分が「バリバリ働く女性を妻にしたいい男」になることのほうが、あなた自身よりも大事なことだったりしませんか？

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いい夫になりうると思います

職業妻

2005年06月10日 11:36

たぶんお二人は仕事をバリバリやって、収入や業績に満足している方とお見受けします。そういうお二人なら理想の相手といえるでしょう。少なくとも結婚生活をスタートする時点で、何ら相手に妥協しない点、私は素晴らしいと思いました。二人で生活すると、食事や洗濯はほぼ外注するにしても、外注の網に掛からない雑用が発生します。累積すると結構時間を取られます。それをどちらがやるか、小さなことですが「僕はこんな下らないことはやらない」と言われて、「はい、じゃあ私が」と何でもできるかどうか、気になります。妻にもキャリアを伸ばしていってほしい方なら、子供は作りませんよね。平等に育児ができるとは思えませんし、後でやっぱり欲しいなんて言われないでしょうか。初めに確認しておきたいところです。今まで怪我や病気をなさったことはないかもしれませんが、ずっと健康でやっていける保証はありません。私は仕事のストレスから病気をし、人生設計を変更しました。稀にこういうこともあるということは、もちろん十分分かっておられると思います。二人でいいお仕事が沢山できるような結婚生活になりますようにお祈り致します。

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うーーん

ヴィンテージ

2005年06月14日 16:21

なんか勘違いした女が、「私ほどのいい女は医者か弁護士じゃないと結婚できないわ」の男バージョンみたいに思えました。相手をアクセサリーにしか思えないというか・・。彼が結婚する必要性って他に見当たらないのですが。別にトピ主さんじゃなくてもいいんだけど・・条件良いし・・みたいな。アカデミックなカップルって結構ライバル意識が強くて、(まさに切磋琢磨？笑)素直にパートナーの成功を喜べなかったりするのを真近で見てるので。選民意識の強いもの同士が弱みを見せられずにいかにも幸せそうに取り繕ってる姿が目に浮かびます。まっ価値観は人それぞれですからね。弱みを見せた時に、冷たくされないと良いですね。

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なあじゃそりゃ。

のんのん

2005年06月14日 16:40

トビ主さんの２度めの発言驚きましたね。レスを見て決めたといいながら全然レスを参考にしていないと思うのは私だけでしょうか？なんか、お見合い相手のお友達にあってその世界に酔っていませんか？選択肢の２、なんで選ぶことが甘えなのかな？ほとんどの人がそれを選ぶと思うし、何よりも自分が一番楽ってわかっているんでしょ。辛口にですが、最初から答えは決まっていたのではないですか？ただ、誰かに背中を押してもらいたかったのか、自分自身で無理をしているとわかっているのにトビをあげることによって、それでいんじゃないというレスを期待して正当化しようとしていたのではないですか？最後に、医者や大学教授、フルート奏者の友人がいない彼は好きですか？

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