障害のある夫の連れ子と、実家両親の関係に悩んでいます。

レス67

（トピ主 15 ）

だんご

2011年05月01日 14:21

ひと

トピを開いて下さいまして有難うございます。私は3年前に×１で連れ子(1歳の男児)のある主人と結婚しました。私は初婚で当時30歳、当然実家両親は大反対しましたが夫の離婚理由が前妻起因なのと、収入も安定していて何より、私自身が強硬手段で彼と子どもとの3人家族として結婚前に一緒に生活する事を選んでしまい、同棲を続けるよりはと不承不承で許して貰いました。(両親には申し訳なかったと思います) ただ連れ子の男の子は、最初から私に懐いて可愛くて 3年経って実子(1歳男児)の生まれた今でも、この長男に対する気持ちは変わりなく、長男次男どちらも私とっては宝物で夫との結婚で、長男の母親になれた事は後悔していません。長男は物心が付いた頃には、もう私が母として家にいたので実家両親に対しても、何の疑いもなく慕っていて、実家両親も表面上は次男との差別もせずに長男をこれまでは可愛がってくれていて、本当に感謝していました。ところが詳細は省きますが、最近になって長男に先天性の進行性の病気が発見されました。（今は普通に動けます）将来的には身体面で、何らかの障害がでるだろう事等親として、長男と一緒に病気と戦っていくつもりです。でも実家両親(特に母親)が、病気が判ってから長男を疎ましがる様になりました。｢実の孫なら障害も受け入れるが、血の繋がりもない長男の障害でそれを孫として対外的に見られるのは耐えられない｣と言うのです。夫は、私の両親が受け入れられないのに、無理に長男との関わりを強要できないと言いますが、私はたった4歳の長男が病気の辛さの上に、大好きだった祖父母から冷たくされて傷つくのを見たくありません。どうすれば良いのか悩んでいます。宜しくお願いします。

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障害に対する差別と一緒

😍

マグ

2011年05月01日 14:56

血のつながった子でさえ障害があるとわかれば受け入れるのに時間がかかります。血のつなかっていない祖父母なら無理もないかもしれません。本音孫とかわいがってる事も無理していたのかもしれません。あなたが自分の子として一生懸命可愛がり愛情を注いであげてください。祖父母が心の整理がつくまではいつもどおり接してください。ただ子どもの前では言ってはいけない言葉があります。それだけは守ってもらってください。

トピ内ID：9968094287

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実親とひそかに縁を切る！

😝

びりこ

2011年05月01日 18:07

何より大切なのは、主さん自身の家族です。頑張ろうとしている所を邪魔したり、息子さんを傷つける人からは、たとえ親でも離れましょう。失礼ですが、主さんの親御さんは、世間体が何より大事なのではありませんか？

トピ内ID：9439539651

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あなたの家族。

🐶

リリー

2011年05月01日 18:07

アラフォー主婦です。連れ子のある男性と結婚した勇気、そのお子さんに障害があるとわかっても守ろうという愛情すばらしいと思います。ただ、あなたのご実家について少し拘りすぎていると思います。大切なのはあなた自身の家族、夫と子どもとの生活です。実家は実家でありもう本当の意味での家族ではないと思います。理解してもらえないなら、少し距離を置いて付き合っていくしかないでしょう。立場を変えて、私もトピ主さんの親なら複雑な思いです。実の孫と血縁のない孫、その孫が障害者ならどう関わっていけるかわからないです。無理に理解を求めたりせず、あなたの家族を大切に生活していったらいいんだと思います。

トピ内ID：5890043524

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それなら次男にも会わせない

kiki

2011年05月01日 18:07

利己的なご両親ですね。私だったら、それなら次男にも会わせません。兄弟で差をつけることできないからです。ご両親が理解してくださるといいですね。とてもやさしいとぴ主さんなので、言われるまでもなく、そうしていらっしゃることと思いますが、なんとしても長男さんを守ってあげてくださいね。

トピ内ID：6058788305

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大事なポイント

😠

にゃこっち

2011年05月01日 18:07

として、将来においてご長男に「血の繋がり」については何時・どのようにお伝えするおつもりなのでしょうか。まあ大概は戸籍謄本を手にする機会に知ることになるのでしょうから、だまったままではいられないでしょう。＞「実の孫なら障害も受け入れるが・・・・・・・」こうおっしゃるトピ主様のご両親と、今後無理に関わりを持つことによって、ご長男が予定外に「母の子ではない」事実を知ることにつながりませんか？トピ主様ご夫婦の口から知らされるのと、第三者の口から知らされるのとは精神面の負担は格段の差だとおもうのです。それを考えたら・・・・私ならそれとなく疎遠にしていきますね。大好きだった祖父母から冷たくされるのが恐ろしいのではなく、思わぬ事実を知らされる（感じ取らされる）状況のほうが恐ろしい。ご長男が1歳の頃から育てているのでしょ？ご長男は「実の母」と想っていると思いますよ。だいたいさぁ・・・「実の孫なら・・・・」なんていう人、仮にですがご次男が障害を持ったときに同様のことが言えるのかしら・・・・。

トピ内ID：2511488589

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仕方ない、それもあなたの選んだ道

もうすぐ祖母

2011年05月01日 18:22

ご実家のご両親は長男さんのことを他の親類や知人に義理孫だと言ってるのですか？たぶん、ご両親が懸念してるのは、障害者の生まれる家系という世間の偏見を気にしてらっしゃるのではないかと思います。年配にまだまだそういう認識のかたが居られます。これからはご実家への長男さん連れの訪問はだんだん無くしていく方向にしたらいかがでしょうか。私ももう孫がいてもおかしくない子供がいますが、義理孫を本当の孫とわけへだてなく可愛がってくれるご両親はできたひとだと思います。私なら障害云々でなく義理孫は赤の他人です。

トピ内ID：3956660864

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祖父母から扱いに差をつけられれば、夫の関係が破綻する1

😨

普通の人

2011年05月01日 18:58

主様の実父母の気持ちは、人の親として充分理解できるものです。しかし、主様のご主人にしてみれば、継母に愛されているとはいえ、実母には育てて貰えず、ましてや障害のある長男の愛しさ不憫さはひとしおでしょう。もし、主様父母の本音を知れば、心穏やかではないでしょうし、冷淡に接する所を見られたら、この結婚自体を後悔するかもしれません。少なくとも、夫と両親の間は修復不可能レベルの亀裂が入る事も覚悟しなくてはならないでしょう。ご両親は、実孫だけに会いたいのが本音でしょうが、長男を受け入れられない場合、主様の実子にも会わせない覚悟も必要かと思います。それが継子を育てる覚悟です。兄弟はセットです。両親の話しは、主様実家には長男を連れて来て欲しくないという事でしょうか？多分、世間体の問題でしょうし、主様に未婚の兄弟がいるなら縁談にも関わってくるため仕方のない面もありますが、二人の子の父である夫の内心を考えると… 主様夫妻の自宅に両親を呼ぶ方法も考えられますが、私なら、夫と長男との関係を優先度が高いと考え、両親・実家との日常的付き合いは諦めます。

トピ内ID：1867529663

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祖父母から扱いに差をつけられれば、夫との関係が破綻する2

普通の人

2011年05月01日 19:26

つまり、主様の父母と、ほぼ没交渉になるという事です。主様のように情が深く、優しい人柄の方には、辛い選択でしょうが、私はそれを勧めます。夫と子供に対して仏の慈悲深さを持とうと思えば、一方で両親に対して鬼になれる強さキツさも必要でしょう。何より、この場合、子供が優先です。しばらく、長男が受け入れられないなら二子にも会わせてあげられない、兄弟に差はつけられないと話して、主様・実子含めて没交渉で様子をみては？ご両親も落ち着いてくると、障害も受け入れられるかもしれないし。ただ、無理なら、一生そのままにしますがね、私なら。主様は歩き出してしまったんです。後戻りできない道を。ステップファミリーは、最初の数年は不安定です。だからこそ、不安定要素である、継子を受け入れられない実父母は排除せざる得ません。判断を間違えば、夫の愛情を失いかねない。それは最も避けるべき事です。主様は、本当に情の深い人です。誰にでもできる事ではない。その優しい人に酷ですが、家庭を優先して、実家を捨てる事を勧めます。二人の子供のため、頑張って下さい。

トピ内ID：1867529663

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貴女の実家には行かない

🐶

なっつ

2011年05月01日 19:26

お母さんの対応は大人げないですね。私ならなんやかんやと理由つけて実家には行かないかな。だって自分にだけ冷たくなった長男に祖母の気持ちを気付かせたくないし、次男の心の成長にも悪影響だから。もし近距離で避けられないのならやっぱり理由つけて引っ越すかな。もし「祖父母と会えないのが…」とトピ主さんが考えるなら「子供の心の成長と凝り固まった大人の自己満足とどっちが大切？」と聞きたい。進行性ならこれから看病やなんかで色々時間的にも大変になるでしょうが、「全て受け入れる、私の子供」とお考えなら、ぜひご主人と乗り越えて欲しいです。長年生きてきた母親の考えはなかなか劇的には変わりません。「避ける」というのもひとつの案ですよ。別に絶縁する訳ではないんですから。子供たちにとってはかけがえのない優しいお母さんですね。がんばってください。

トピ内ID：5276660943

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娘が苦労するのが嫌なだけ

♨

うっききー

2011年05月01日 19:36

あなたがわが子が不憫なように、親御さんはあなたが不憫で、それが受け入れられないんです。少し時間をおいてみては？

トピ内ID：2489982879

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母親としての覚悟や如何に？

ペンペン草

2011年05月02日 10:10

長男を実の子供のように可愛いと思う、その心が試されているんだと捉えましょう。ご両親を動かすのはトピ主様の生き方だけだと覚悟を決めましょう。母親として誇り高く生きて下さい。

トピ内ID：2555784741

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子供には何の罪もありません

🛳

すみこ

2011年05月02日 10:10

ですから、長男を差別すると明言するような両親とは疎遠になります。もちろん次男共々です。長男だけ会わないなど、私ならさせません。お子さんたちを差別無く育てられるよう、がんばってください。長男を守ってあげてください。世の中いろいろな人がいて、聖人君子ばかりではありませんが、子供を差別するような大人は許せません。

トピ内ID：4755186352

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具体的にどうなるのでしょう？

菜花

2011年05月02日 12:13

＞｢実の孫なら障害も受け入れるが、血の繋がりもない長男の障害で＞それを孫として対外的に見られるのは耐えられない｣と言うのです。これは気持ちの表明ですよね。だけど、具体的にどうするのかは分かりません。暫く、今まで通りに付き合ってみて、どう出るのか見てみてはどうですか？例えば、親戚の集まりで、長男だけ顔を出すなと言い出すとか具体的な行動に出た時に、考えてはどうでしょうか？気持ちはそうでも、行動は今まで通りで影響が出ないとしたら普通に孫でもヒイキの孫がいることもありますし、その程度で済むかもしれません。受け入れられないという人に、受け入れろ、というのは無理なので受け入れられないと言ってる人と、トピ主さん家族がどう付き合うかは選べますその結果、次男のお子さんも御両親と会えなくなるかもしれませんが覚悟して発言してるよね？と、とりあえず確認だけ取って置けば良いのではないですか？

トピ内ID：0612446637

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子供にとっては、祖父母より父母

カズコ

2011年05月02日 12:13

親が思っているほど、祖父母のことなんて孫は慕ってないものですよ。お爺ちゃんお婆ちゃんに会えなくても子供とっては全く問題ありません。主さんのご両親の気持ちの整理がつくまでしばらく疎遠にすれば良いのではないですか？

トピ内ID：2684443963

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ご両親は偉いよ

ひかる

2011年05月02日 13:02

少なくとも障害のことが分かるまでは、一生懸命長男さんのことをかわいがってくれていたのですよね。おそらくそれだって、無理をされていたと思います。それでもあなたと、次男さんのためにと思って分け隔てなく接してくれていたのですよ。まず、そこに感謝をしなくてはなりません。血がつながっていてさえ、障害のある子供（大人でも）は、うとまれる可能性があります。そして、それは「差別だ！」といって声高に主張したところでどうにもなりません。その行為自体、生き物としての本能といえば言えるものですから。かといって、人間は人間で、動物とは違うのですから、そこは意思の力で「障害のある人を差別していないように見せる」努力をすることは必要かもしれませんね。その点までは、ご両親は頑張れなかったということでしょうか。でも、だからと言って責められませんよ。この件で、ご両親と縁を切ったりなさるのだけはやめましょう。あなたとだって血のつながっていない子供のせいで、育ててくれた実の親と疎遠になるなんて、本末転倒ですよ。親不孝なことです。それだけはお勧めしません。

トピ内ID：1306703182

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いつもの通り

🐱

年増女

2011年05月02日 13:02

先天性の病気が後でわかり、なさぬ仲の孫への戸惑いもあるのでしょうが、今はまだ障害は出ていないのですよね、お母さんへは折を見ては、自分の決意は変わらないこと、子の気持ちを考えてくださいと伝え続けることです。上の子にも下の子にも、祖父母への挨拶や敬意をきちんと教えること。病がなくても実の孫でも、なつき具合で差をつける話しはどこでもあります。お兄ちゃんは病気の進行具合では身体的に障害が出るかもわからないのです。優しい人との出会いばかりではありません。気の毒がられる悔しさも少なからず味わいます。だからこそしっかりと強い心を育てることが母親の役目だと思います。逃げ出すことは簡単です。いずれは自立しないといけないですよね。父母の愛情がぶれなければ大丈夫です。

トピ内ID：9702518581

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理解できない

トビ

2011年05月02日 13:02

ご両親の気持ちが分かるという方もいらっしゃるようですが、理解できません。障害者への差別以外の何ものでもないと思います。血はつながっていなくても、赤ちゃんの頃から可愛がり、慕ってくれた孫をそんな風に思えるものでしょうか。残念ながら皆さん仰るように、兄弟ともども祖父母には接しないようにするしかないでしょう。トピ主さんはのことは尊敬します。

トピ内ID：5935642216

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少なくとも、主様が息子さんのお母様でよかったです

がんばって

2011年05月02日 13:02

まずトピ様、ご病気が発覚して、とてもお辛い状況の中、とてもしっかりされていて、安心しました。トピ様のような方がお母様で、ホントによかったと思います。これから、大変だと思いますが、お子さんを支えてあげてくださいね。そして、トピ様のお母様ですが、あまりにも突然の事で、まだ受け入れられないのかもしれません。やっと結婚を受け入れられたところなのに、といった感じではないでしょうか？それでも、主様ご家族が仲良く前向きにがんばって過ごしているご様子を見ていくうちに、お母様の気持ちも整ってくると思います。ただ、私ならお母様の発言に対して、「そのような言葉を、自分の親から受ける事は、いろんな意味でとても悲しい。」と手紙を書くかもしれません。とにかくトピ様が、それでも大丈夫という姿を見せ続ける事。心配の裏返しだと思うのですが。それとも、普段から世間体重視の方でしょうか？

トピ内ID：7929723174

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うっききーさんのレスに賛成！

🎶

puradamama

2011年05月02日 13:02

障害をもった子供の母です。あなたの親御様もあなたが障害を持つ親になる事は自分の娘が障害を持つ事と同等につらいんです。親御さんと距離や縁をおくではなく時間をかけてすこしずつわかってもらいましょう。自分の娘が強く優しく育った事はあなたの親御さんがきちんと育てて下さったからですよ。いつかちゃんとわかってくれます。あなたがすばらしい人に育ててくれた親御様です。あせらずじっくりいきましょう！

トピ内ID：9688617583

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有難うございます１

だんこトピ主

2011年05月02日 15:46

皆様、有難うございます。マグ様、びりこ様、リリー様、kiki様、にゃこっち様、もうすぐ祖母様、普通の人様、なっつ様、うっききー様、ペンペン草様、すみこ様まで読ませて頂きました。皆様のレスを頂いて、やはり今一番守るべきは長男であり、自分たちの家族なんだと再確認させて頂きました。でもその反面、私は自分の両親に対しての負い目もあります。実は、私たちは結婚式を挙げていません。私は一人娘で、両親にそれは慈しんで育てて貰いました。なのに、私は3年前に両親から突き付けられた｢自分たちか×一子持ち男か｣という二者選択で私は両親を捨てて、彼と長男との道を選びました。両親にとって、これ以上は無い裏切りだったと思います。それでも、両親は最終的には私たちの結婚を許し一旦は長男の存在も受け入れてくれていました。続きます

トピ内ID：6663109748

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有難うございます２

だんこトピ主

2011年05月02日 15:46

下らない事と、お笑いになる方もいらっしゃるかと思いますが私以外の縁戚で、結婚式も挙げない、披露宴もしないままいつの間にか子持ちになっている・・なんて話は今までありませんでした。長男の立場を考えて、不必要な方にまで「子連れ再婚」をふれ回る事は避けましたので、ごく内輪以外にははた目からは両親年代にとっては、大変不面目な思いもさせてしまっているはずです。長男は、諸々の事情で私が継母だという事は認識していますがまだ幼く、現実の重みとしては認識していない様に思います。 (長男の病気が判るまでは、このまま自然な受容になる事を疑いませんでした) 長男は幼いながらとても利発な子です。いつかは自分の出生の事、私との関係、そして自分を襲った病気の事全てがこの何の罪もない長男を苦しめるだとうと思うと私も夫も、このような運命の下に産んでしまった申し訳なさに身の置き所がないほど苦しい気持ちで一杯です。続きます。

トピ内ID：6663109748

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有難うございます３

だんこトピ主

2011年05月02日 15:46

夫の両親はすでに鬼籍に入っており、他の縁者の付き合いも薄く長男にとっても次男にとっても、祖父母と言えるのは私の両親だけでどなたかのレスがありましたように、私が両親=子供たちの祖父母との縁に拘り過ぎているのかも知れません。今回、両親が拘っている事は、次男が長男の病気で何か大きな不利益を被るのではないか夫の縁戚の薄さから、長男の病気が進行した時に私が苦労の大半を背負うことになるのではないか？出来れば今のうちに前妻側に長男を返せないか、という事です。勿論、長男の病気で次男に苦痛を強いるつもりはありませんし長男を今更、前妻に返すつもりは毛頭なく、また返せるようなお相手の環境ではありません。続きます

トピ内ID：6663109748

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有難うございます４

だんこトピ主

2011年05月02日 15:46

長くなって申し訳ありません。今は、長男と自分の家族を守るのが全て、親不幸と言われようと両親が長男を認められない(病気に関しての差別的感情を消せない)間はやはり少し距離を置くつもりではありますが、ただ出来る事ならば私は再び両親を捨てるという選択をしたくはありません。親離れ出来てないと、お叱りを受けるかもしれませんが少しづつでも、両親を時間をかけて話し合っていきたいと思います。私の両親が、人として冷たいと思われる方がおられるととても辛いです。決して、両親は冷たい人達ではなくむしろ、周りの｢なし崩しの出来ちゃった婚をしたみっともない娘の親｣という目で見られていても長男の立場を慮って、黙ってそういう視線の中で「長男が初孫」という態度を崩さないでいてくれました。まだ、長男の病気が発覚して日も浅く今は、私も夫も両親も正常な状態でない部分もありますのでまとまりのない文面で申し訳ありません。

トピ内ID：6663109748

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将来的に自立出来るのか、出来ないのかで大違い

寿司食べたい

2011年05月02日 17:58

御両親は、御孫さんが成人された時に、自立できるか・出来ないか　を心配されているのではないですか？　　「手助けがなければ、1人では生活が送れない」トピ主さんが高齢になっていても面倒を見なければいけない可能性が、僅かでもあれば御両親の気持ちが分かります。　血のつながった孫に、何か負担が係らないだろうか等心配は尽きません。失礼な話ですが、トピ主様は長男さんの闘病に10年掛っても現在の心を持ち続けていられますか　万が一、少しでも「実の子ではないのに」がトピ主の頭を過れば貴方は自分を責めたり・恥たりしませんか？私が、親なら子供の先に起こるあらゆる事を仮定し想像します。　そして、長男さんに罪が無いのは承知でも疎ましく思います。御両親も苦しんだ上での言葉の様に思います。

トピ内ID：7205881069

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ご両親が本当にお気の毒です

ajisai

2011年05月03日 13:01

あなたが子どものために、一人娘のあなたを育て上げたご両親を切って捨てようとしているように、親は子どものためなら鬼になれるのです。障害児を育てるのは、並大抵の苦労ではないでしょう。そんな苦労を、ご両親はあなたにさせたくはないのです。当たり前です。苦労の種を疎ましく思ってしまうのは、親心です。それが長男にとっては酷い仕打ちでもです。ご自分に当てはめて考えられたらいかがでしょう？あなたの子どもが成人して、障害児の子連れ女性と親の縁を切ってなし崩し的に結婚されたら、快く受け入れられると思いますか？連れ子の障害が分かっても、彼を慈しみ実子と変わらぬ愛情を注ぐあなたは、とても立派だと思います。でも、そこに、両親の悲しみへの思いやりは微塵もない事を忘れないでください。ここで悪しざまなレスをされるご両親が、心底お気の毒です。私の娘が、こんな状況になったら、私は耐えられません。

トピ内ID：0866631920

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兄弟児の立場

🐤

chimaco

2011年05月03日 16:03

＞今回、両親が拘っている事は、次男が長男の病気で何か大きな不利益を被るのではないか＞勿論、長男の病気で次男に苦痛を強いるつもりはありませんし嫌なことを言いますが、障害のある兄弟がいると将来結婚の話がこじれたり、貴方たちご両親が年老いたときに次男さんが色々と背負い込むことになると心配なさっているのでしょう。血の繋がらない障害を持つ長男を慈しむトピ主さんは大変すばらしい方だと思います。でもだからこそ、次男さんの立場にもなって、数十年先のことも見据えて人生設計をして欲しいと思います。聡明なトピ主さんですから、いらぬ心配だと思いますが…

トピ内ID：8661314564

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感心します

きよ

2011年05月03日 16:21

とてもお優しい人だなぁと思い初めて投稿します。長男さんの病気が解って本当に辛かったでしょうねご両親の気持も理解できます大変だとは思いますが、子供さん、旦那様の事と家事の合間など、時間があればご両親に電話だけでもして差し上げたらいいのでは？貴方のような優しい人を育てたご両親だからきっと解ってくれる時がきますよ

トピ内ID：4289296479

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次男にとっては血縁の兄です

🛳

すみこ

2011年05月03日 16:58

寿司食べたいさんの「長男さんに罪が無いのは承知でも疎ましく思います」には驚きました。＞私は再び両親を捨てるという選択をしたくはありませんトピ主が捨てると言うよりは、両親がトピ主親子を分断して来ようとしているのでしょ。子供が病気を抱えていたのは、もしかすると前妻に理由があったのかもしれませんが、可愛い次男からすれば、この世でかけがえのない兄ですよ。両親には自分たちの世間体を気にするより、孫にたいして大人の対応をしてくれと依頼し続けるしかないと思います。可愛い長男さんの病気が良くなるよう祈っています。

トピ内ID：4294726668

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ご両親を大事にしてください。

mico

2011年05月03日 20:50

娘のことを第一に想い、結婚を許し、お孫さんを分け隔てなくかわいがってくれた、、、とってもすばらしいご両親ですね。そのご両親に育てられたからこそ、今のトピ主さんがいるんだと思います。他の方のレスにもありましたが、ここでご両親と疎遠になっては本末顛倒だと思います。親を大事にし、子どもも分け隔てなくかわいがる、そういう姿が、お子さん二人ともにいい影響を与えると思います。今後、きっといろんな大変なことがあると思います。主さんは実子のように思っているから、その苦労に耐えられるかもしれませんが、親御さんはとても胸が痛むと思います。そして、主さんご夫婦の老後、100％次男へ負担がかからないとは言えないと思います。これから長男が自分の運命に悩むのと同じように、次男も悩むときがあると思います。そんなことまで思いやってくれたご両親をないがしろにするべきじゃないと思います。これからのことも含めて、いろいろ話し合われるのがいいのではないでしょうか。どうか、そんな素敵なご両親を大切にして、そこから子供さんにもいい影響を与える親でいてください。

トピ内ID：8224254238

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まだ提案だけなので・・・

菜花

2011年05月03日 21:15

御両親は基本的に良い方で思いやりもある方だと思います。あまり拒否反応を示しすぎないでください。トピ主さんも息子さんがバツイチ子持ち女性と再婚するが、その子が障害児だと聞いたときバツイチでもなく、子持ちでもなく、せめて障害のない子だったら良いのにと思えないと言えるでしょうか？息子さんの将来に暗雲たちこめ、自分が助けられるのは、守ってあげられるのは途中までだと考えた時大丈夫なのだろうか？と思わないでいられるかどうか？難しいのではありませんか？トピ主さんもショックを受けて間もない、御両親だってそうです。お互いにみなさん時間が必要です。焦って関係を変えたり決めたりしないで欲しい。御主人は、とても冷静に落ち着いて言葉を選んでらっしゃると思います。そうなるには、今までの御両親の対応への感謝もあると思うのです。私は、その御両親なら少しずつ受け入れて、障害の勉強までして下さる方かも知れないと思います。だからこその責任ある拒否反応に感じました。焦らないでください。

トピ内ID：0612446637

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