他人の子を愛するよう強要されます

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（トピ主 4 ）

☂

入物

2012年03月06日 23:40

ひと

60歳代女性。二人の息子は大学を出て独立しています。次男には子どもがいますが、私達の孫ではなく、次男嫁の連れ子です。次男には、「実子を作ったら自分の愛情がその子にスポイルされるのは目に見えてるから実子は作らない。だから父さんと母さんも彼女の子を孫だと思って欲しい。」と言われました。主人も私も、「冗談ではない。病気等の事情でできないなら仕方ないが、連れ子がいるから実子を作らないと決めてる結婚など賛成できるわけがない。そもそも赤の他人の子をいきなり孫と思えといわれたて無理」という思いですし、長男からも説得してもらいましたが、ダメでした。たしかに、いくら親が反対したからといって、それを受け入れて自分が好きな人を諦めるというのもオカシナ話だと思いますし、どうしても好きなら、駆け落ちでも何でもすればいいと思います。しかし、親の反対を押し切って勝手に結婚した以上は、親のサポートを得ることなく二人で幸せになるのが責任だと思います。次男に「連れ子を愛せ」と私達に強要する権利はないと思うし、私達にだって次男の結婚を阻止する権利まではなくても、赤の他人の子供を実の孫同様に愛さなければならない義務はないと思うのです。正直に「不憫な子だとは思うし、あなたが父親になってあげたいならなってあげなさい。けど私達は祖父母になる気はない。」と言っているのに、分かってもらえません。とにかく次男とは「もう絶縁。お嫁さんと連れ子と3人で幸せになりなさい」という私達の想いはどうすれば伝わるのでしょうか。

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横ですが

momo

2012年03月07日 12:59

「スポイル」の意味間違ってませんか。スポイルとは損なうこと。台なしにすること。特に、甘やかして人の性質などをだめにすることですが。ところで次男には「絶縁。二度と家の敷居をまたぐな。３人で幸せになれ」とはっきり伝えたのにも関わらず家に３人で押し掛けてきて迷惑していると言うことですか？もしも息子さんに明確に言ってないならいって下さい。

トピ内ID：9381823334

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お嫁さんに話してみれば？

ne2kai

2012年03月07日 14:23

案外、お嫁さん自身（お子さんの年齢によってはお子さん自身）も、息子さんの思い込みに辟易しているかも。トピ主さんご夫婦の意見は、一見冷酷に聞こえる人もいるかもしれないけれど、私は息子さんの「実子を作ったら自分の愛情がその子にスポイルされるのは目に見えてるから実子は作らない」の方が酷いと思いました。これって要は、「妻の子供はしょせん他人。実子の方がかわいいに決まってる。両方いたら妻の子供の事を愛せなくなるのは目に見えている」という意味ですよね？たとえばコレ、息子さんがトピ主さんたち実の両親から、「実は二人目の子供は女の子が良かった。あなたが生まれた時3人目を作るかどうか夫婦で話し合った結果、「3人目に欲しかった女の子が授かったら、次男より可愛がるのは目に見えている」ので、あなたが可哀想だから諦めた」と言われたとしたら…。息子さんは「自分の事を考えてくれて、お父さんお母さんありがとう」と思えるのでしょうか？

トピ内ID：8121575511

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きちんと考えを言った上で

midori

2012年03月07日 15:45

それでも次男夫婦が納得しないなら、放っておけばいいと思います。他人の子を、実孫のように可愛がれと言う方が無理です。遠まわしに「連れ子に金銭的な物や援助を」とでも言っているのかもしれないし次男嫁さんが、毎日のように次男さんに「義理父母は、子供（連れ子）を全く可愛がらない、何もしない」などと愚痴っている可能性もあります。結婚に賛成したなら兎も角、そうでなかった訳だし赤ん坊の時から居たという訳でもないのに他人の子である連れ子を愛せ、可愛がれというほうが無理です。あまりにしつこいようなら、出来ない事は出来ないと言い金銭的な援助やお小遣い等も、出来ないものは出来ないはっきり言って、後は放っておいて構わないと思います。それが気に入らないというなら、暫くは会わない。孫を可愛がったら可愛がったで可愛がり方が気に入らない、口出しはやめてほしいと文句を言う嫁も大勢います。今の若い人達に多いのですが何をしても、姑や義理親というだけで気に入らないんです。放っておいて構わないと思います。

トピ内ID：5072136201

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具体的に、どこまで伝えているのですか？

花雛

2012年03月07日 16:19

思いは分かりましたが、思ってるだけで言ってないのですか？＞「もう絶縁。お嫁さんと連れ子と3人で幸せになりなさい」と言ったのでしょうか？＞長男からも説得してもらいましたが、ダメでしたご長男もご夫婦の思いをどこまで伝えて下さったのでしょう？まずは、どこまで話したのかによって、今後どう言ったら伝わるのかも変わると思います。

トピ内ID：9529699572

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強要されても愛情など芽生えない

花冷え

2012年03月07日 16:19

トピ主さん夫婦はこの結婚に反対されましたが、ご次男が自分の気持ちを通して結婚する事に関しては認めていますよね。それだけで充分だと思います。 >親の反対を押し切って勝手に結婚した以上は、親のサポート～ >男に「連れ子を愛せ」と私達に強要する権利はないと思うし～トピ主さんの仰る通りだと思います。ならばトピ主さん夫婦に連れ子に対する愛情を強要しているご次男は、トピ主さん夫婦が気に入った女性を連れて来て、「この女性を愛して結婚しなさい」と言われて受け入れるのでしょうか？孫と妻の違いはあれ、ご次男がされているのは同じような事だと思うのですが。人の気持ちなんて強制されてもどうしようもないものだと、親が反対する人と結婚しようとしている次男本人が一番分かりそうなものなのに。 >とにかく次男とは「もう絶縁。お嫁さんと連れ子と3人で～そのまま伝えればいいと思いますよ。ゴチャゴチャ言うなら、その程度の覚悟もなくて他人の子を我が子として一生過ごせるのか？とでも言ってみてもいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：6312799769

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口に出して、正面からはっきりと言えば良いのに。

５０代

2012年03月07日 17:28

＜「不憫な子だとは思うし、あなたが父親になってあげたいならなってあげなさい。けど私達は祖父母になる気はない。」と仰ったのですね、＜「冗談ではない。病気等の事情でできないなら仕方ないが、連れ子がいるから実子を作らないと決めてる結婚など賛成できるわけがない。そもそも赤の他人の子をいきなり孫と思えといわれたて無理」という思いですしこれは仰いましたか？それとも長男から言わせた？長男を挟めば解ってもらえないと思います。上と下の言い方では、上はオブラートに包みすぎで役に立たないでしょう。下の「冗談ではない・・」以下を次男に直接はっきりと仰れば効果はあると思います。＜「もう絶縁。お嫁さんと連れ子と3人で幸せになりなさい」これも言えば、次男もはっきりと解ると思います。「孫ではないものをお前から孫と思えと言われても全く無理だ。それでも自分の都合で私たちに押してくるなら、私達には心無いお前と絶縁になっても仕方がないと考えている。孫として考えてくれはすっぱり諦めてなさい。お嫁さんと連れ子で３人で幸せになりなさい。」という感じで。頑張って下さい。

トピ内ID：1817340722

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相手の同意を得る必要なし。

花みずき

2012年03月07日 15:45

>もう絶縁。お嫁さんと連れ子と3人で幸せになりなさいこれを言い渡したら終わり。何か言ってきても、無視してください。

トピ内ID：3765137874

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何か不思議な感じですね

みかん

2012年03月07日 15:20

不思議ですねなぜ息子さんは事前にそこまで強要してくるのでしょう元々そういう息子さんですか？何かおかしいですか？もしかして彼女に思考をコントロールされていませんか？もしその可能性あるなら一切関わらない方が良いですよどんどん浸食してきて終いにトピ主さんたちと養子縁組させられたりしてと勘ぐってしまいます縁など一方が切ろうと思えば切れますもし息子さんが変だと思えたなら息子さんのためにも一方的な縁切りをして良いでしょう「本当の孫のようにを強要する間は会えない」と伝えて関わらないようにしましょう電話も出なくて良いでしょう万が一の可能性で書きました良く息子さんの言動を観察して下さいねもし純粋に愛からの決意のようなら自然に親しくなりたいものですよね

トピ内ID：2126169065

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次男のお嫁さんに聞いてみたら？

🐧

maru

2012年03月07日 15:20

何気な～い感じで。「貴女のお母様お父様、お孫さん可愛くて仕方ないでしょ～。愛娘の子供ですものね～」とか。もちろん嫌味ですけど。再婚相手がもう子供を作る必要はないと「気を使って」言ってくれたとしても、それに乗っかるのは図々しいよ。次男もそんな自分に酔ってないか？いくつよ！？とぴ主さんは絶縁でよしと言ってるわけだから、次男はもう何も強要はできないよ。とぴ主さんは絶縁はしたくない！と言ってるわけではないんだし。折れる必要はない。方法はひとつ。次男が親との関係を諦めるだけですね。絶縁されればお嫁さんも自分の自己中に気付くんじゃないですか？将来もあなた方の財産は長男に行くってことですね。次男も平等だと結局、その他人の子供に流れますからね。綺麗事じゃないんです。たまに理想ごとを言う寝ぼけた人がいますが、中途半端な気持ちで、ノリで、他人の子供を受け入れたら後々面倒が増えるだけです。本当に１００％受け入れられる。愛おしく思えるんでなければ、結局関係は破たんします。

トピ内ID：2952397199

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そのまま言うしかない

♨

秋の温泉

2012年03月07日 15:45

トピ主さんの仰ること、まことにその通りだと思います。そんなことを言うなら、息子に二度と会えないと思えとか、介護を期待するなとかいう頓珍漢なレスがつくかもしれませんが、トピ主さんはちゃんと理解しておられて、その上での決断ですから、気にする必要はないですよ。問題は、次男さんに話が通じないことですね。多分、相手女性とお子さんに対して、良い顔をしたいのでしょう。息子さんの目は、完全にお嫁さんとお子さんの方を向いていますから、息子さんにとって不都合なトピ主さんの気持ちは理解してもらえないと思います。少なくとも息子さんの頭が冷えるまでは、ああ言えばこう言うで、話し合いにならないのでは。後はもうトピに書かれたことを、はっきり告げること、その後は息子さんが理解しようとしまいと疎遠にするしかないように思います。その話を蒸し返す電話は切る、来訪も断る等ですね。大体、そういうお付き合いを、お嫁さん、連れ子さんが望んでいるかどうかすら怪しいと思います。他人を突然身内として愛せと言われても無理というのは、相手にとっても同じでしょうから、息子さん一人の暴走ではないでしょうか。

トピ内ID：9392438867

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トピ主ひどいです。愛してあげて。

😡

3割引

2012年03月07日 12:27

な～んて、言うほど、ワタシは浅い人間じゃありません。連れ子を孫として愛せなんて、トピ主の立場に立ってみろ！

トピ内ID：8936728520

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態度で示していくしか

紫

2012年03月07日 15:45

仰ること、全くもってごもっともだと思います。次男の人生とその選択を尊重してあげられるだけでご立派だし、それ以上する義務もありません。連れ子さんにまつわる各種イベントに参加や援助を無心されるかもしれませんが、その都度「関係ないから。親子３人で楽しみなさい」と繰り返しましょう。何十年間も常に自分の味方でいてくれた両親。今回だって最終的にはきっと、と次男さんは高をくくっているのでは。両親の本気度が伝わるには時間がかかるのだと思います。

トピ内ID：5097007602

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頑にならなくても。。。

🐶

冬のチャウチャウ

2012年03月07日 15:45

うちの母と同じ立場ですね。うちは妹が2人の子連れと結婚、自動的に2人の孫ができました。それまで両親には孫はおりませんでした。結婚には大反対、縁を切っても結婚という妹に両親が折れた形でした。孫も最初は受け入れられなくて拒否してましたが、孫の方から「おじいちゃんおばあちゃん」と誕生日に連絡をくれたり、両親に会いに行ったりしている内、自然と受け入れるようになりました。数年後、弟に実の孫ができましたが、後年母の言葉を借りると「両方(義理も実も)ともそんなに変わらないものねぇ。やっぱり孫より子供が可愛いものだね」だそうです。あまり頑にならないで、自然体で受け流している内に時間が解決するような気がします。一番は息子であるご次男の幸せですよね。

トピ内ID：2060575474

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まぁそれは仕方ないかなと思います

💤

子持ち兼業主婦

2012年03月07日 15:45

私はその血の繋がらない孫の立場ですが、後妻である私からしたら継母の父母がそう考えてたとしてもなんら不思議には思いません。むしろそんなこと相手の気持ちも考えずに勝手に押し付けるなと自分の親に言ってしまうタイプです。血の繋がりがあるからこそ愛せる、と言われてしまえばそれで終わりです。むしろ血の繋がりはなくても孫は孫、かわいいことにかわりはないと出来る人の方がすごいです。が、まぁそれは私が成人してたからであって、まだ子供だったらどうかな、そういう大人の事情踏まえて考えられないかも知れませんね。なんで可愛がってくれないの？と子供が感じてしまうのが可哀相なら最初から関わらない方が傷は少なくて済みますし。ちなみにうちの血の繋がらない祖父母はきちんと｢娘の夫の娘として｣たまにお食事をご一緒したりお祝いを頂いたり、年賀状のやり取りをする仲です。もちろん私も頂くばかりではなく近くに立ち寄った際には必ず手土産を渡したり等、わきまえつつ適度なお付き合いをさせて頂いてます。変わらぬ愛情を注げる人もいますし、うちのようになら出来る人もいるし。出来ないなら出来ないなりに。

トピ内ID：2298291102

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ごもっとも

はるか

2012年03月07日 16:19

私も愛せないと思う。だけど、私は絶縁はできないから、口には出さず、愛さない。トピ主さん、ハッキリ絶縁なら｢絶縁します｣と言わないと。｢絶縁するから、もう来ないで！おやは死んだと思って｣と言わないとだめ。他の言葉じゃダメなんですよ

トピ内ID：3984335318

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二男が一番よくわかってますよね

mimi

2012年03月07日 16:19

実の子どもが出来たら、実の子どもが一番可愛いことはわかってる訳ですよね？自分でも無理なことを人に強要しちゃダメですよね

トピ内ID：3533291288

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いろいろ意見があるでしょうが…

タピオカ

2012年03月07日 16:19

言うだけでなくきっぱりと行動で示すことです。携帯は着信拒否、家の電話はナンバーディスプレイ、帰省しても家の中に入れない、手紙や荷物は受け取り拒否。一切の接触を断つ。これが絶縁です。絶縁状を送ってみてはどうでしょうか。遺産についても手を打つ必要があります。ただひとつ。いま実子をつくらないと言われても、将来どうなるかはわかりません。もし次男に実子が出来た場合はどうされるのでしょうか？実孫会いたさに絶縁した次男とよりを戻しますか？それともその後も絶縁を続けますか？いま絶縁すれば、将来よりを戻そうとしても「何を今更」とむしろ次男側から接触を拒まれる可能性があります。絶縁しなくても、連れ子は無視して実孫ばかりを可愛がるのも人間としてあまりにひどいと思いますね。徹底するなら、例え将来孫ができてもきっぱり将来に渡って絶縁するか。それとも、孫としては認められなくても、嫁の連れ子として認め交流するか。再度よく考えられた方がよろしいかと思いますよ。

トピ内ID：5822451213

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血のつながらない子を孫とは思えなくて当然でもあります

😨

hiichan

2012年03月07日 16:19

次男さんの言葉にがっかりされたことだろうと思います。あなた方の言っておられることは当然です。また反対に孫として可愛がる人もいることも本当です。次男さんは自分の子供も作るが、連れ子も差別しないで欲しいと頼むのが当然です。その連れ子がいるから自分の血の繋がった子供を作らないと言われたら、そんな子は愛せません。

トピ内ID：2196048392

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おかしな次男。

うーん

2012年03月07日 20:58

連れ子を愛せ、なんていきなり言われてもね。トピ主さんのように思うのが現実。それを受け入れられない次男は結婚する資格ないのでは？わかってないなあ、次男、、、っ感想です。トピ主夫婦の意思は変わらないことをひたすら言い続け貫くしかないと思います。連れ子の再婚が甘くないことをとわかってくれると良いですね。

トピ内ID：8067385052

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絶縁しても構わないのなら

ケイト

2012年03月07日 17:28

トピ主さんの考え方で正しいと思います。何もいきなり、実子を作らないのは自分達の所為みたいに思われていたら嫌ですし、情で彼女と付き合ってその子供も受け入れられる懐の広さは感心するけど、それを他の人達にも強要するなんて酷い考え方です。そんなの、実際に差別した時に起これば良いじゃないですか。普通の親なら露骨に差別なんてしませんよ。普通に可愛いって思えるかもしれないし、それなのに最初から決め付けられてしまったようで、そりゃもう自分の子供とはいえ顔も見たくも無いって気分になっても仕方が無いし、トピ主さん夫婦がそれで良いのなら、3人で幸せになりなさい。で良いと思います。絶縁とは言わずに、「3人で幸せに暮らしなさい」で充分でしょう。

トピ内ID：2817084417

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トピ主さんは当たり前のことを言っている

かな

2012年03月07日 17:28

そのまま息子さんに言っていいと思います。慈善事業も本人が希望しないのにやる人はいません。自分のヒナを巣から落とされカッコウの子育てをする哀れな親鳥みたいですね。たとえ自分の意思とはいえ、息子さんは自分の遺伝子を継ぐものを望まないのは自然の摂理から外れています。親として切ないですね。「親の心、子知らず」親の心なんてどうでもいいのでしょうか。

トピ内ID：2823211986

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ほっときましょう

😨

イニシャルＴ

2012年03月07日 17:28

あなたの息子さん、今は正義のヒーローみたいな気分に酔ってるだけです。本当に覚悟を持っている方なら、周囲にまで孫と思え！愛せよ！なんて強要はしませんよ。息子さん、現実がまだ見えてないんですよ。

トピ内ID：3156666052

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わかります。

かずさ

2012年03月07日 17:28

私の弟も子持ち女性と結婚しました。他の血の繋がった甥姪と全く同じ愛情なんて持てるわけがありません。可愛くないわけではないです。子供好きですから。どちらかと言うと、主人側の甥姪に対する思いと同じでしょうか。血は繋がってないけど親族の関係。主人の甥姪だから全く無関係な子供よりは近い存在として可愛い。それでいいと思いますよ。感情の部分なんて誰にも操作できませんから。ただそれで絶縁は早急だと思います。この先次男さんの気が変わる、若しくは作る気なくても出来た場合、どうしますか？暮らしてる内に次男さんと奥さんがもう一人子供が欲しくなる事は十分考えられます。孫に会いたいと思っても絶縁した手前簡単には会えないですよ。血の繋がった孫同様に愛情を持てとは言いませんが、やはり息子が愛した相手の子供です。家族です。良くしてあげましょうよ。血の繋がっていない子を孫として可愛がってくれるあなたの姿を見たら次男夫婦の考えが変わる可能性も大きいと思います。

トピ内ID：7441641732

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うーん…

miki

2012年03月07日 20:58

次男に何か要求されているんですか？保育園代わりに預かって欲しいとか。実子を躊躇する程に連れ子が大切なら、実子がいても兄弟として愛情を注いで育てれば良い話で、何だか子どもが欲しく無い理屈も変ですね。あなたは、嫁が好きだから、連れ子の父になる覚悟を強くもって、嫁と一緒になったはず。でも私たちにはその覚悟がまだ出来ていない。二人の子どもが授かれば、兄弟として出来る限り平等に扱いたいと思うが、こんな風に一方的に強要されるような状態では、うまれる愛情も生まれない。実孫と思うのはとても無理。これ以上無理強いする気なら、絶縁覚悟で構わない。私たちはもう関わらないから3人で幸せになりなさい。私ならこんな感じに言うでしょうか… 次男の気持ちも判らなくは無いですが、人の心を動かすには時間をかけないといけません。嫁に何か言われているんでしょうか。次男は急ぎ過ぎです。

トピ内ID：8476263405

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これ以上接触しない

2012年03月07日 17:28

次男一家と絶縁するつもりなら絶縁すればよいと思います。絶縁する相手に理解してもらおうというのは矛盾しています。わかってもらおうと接触を重ねる事は、絶縁と程遠い行為です。私はトピ主さんより少し年下ですが、やはり嫁の連れ子を孫とは思えません。まだ物心付かない赤ちゃんならよいけど、その子どもだって事情をわかっているはずだから本気で甘えてこないと思います。そんな＜ギクシャクした関係のジジババと孫＞なんて、真っ平ごめんです。

トピ内ID：9005819926

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今後の可能性…

😠

ありえんてぃ～

2012年03月07日 17:28

それは嫌ですね。今後の可能性として、長男さんの所に（既にご結婚されていて、お孫さんもいらっしゃったらゴメンナサイ）お子さんが出来た場合、トピ主さん夫婦にとって血の繋がったお孫さんですよね。その時次男夫婦は｢この子が可哀相だから、おろしてください。｣やら、｢この子がいるときは、来るのは遠慮してほしい｣やら… 大変そうです。確かに、次男さんの決断はすごいと思いますし、なかなか出来ることではありません。しかし、それは人に押し付けるものではありません。もう、一切無視で良いんではないでしょうか？理解させる必要は無いと思いますよ。頑張って下さい。

トピ内ID：9923994497

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嫁と連れ子があなた達に尽くすのが先

はっさく

2012年03月07日 17:28

私の義兄も連れ子のある女性と結婚しました。実子は作りませんでした。一時は、義父が勘当したそうです。でも、義姉が良い人で、義父母を大事にして、母の日父の日にはご馳走とプレゼントを忘れず、尽くしています。連れ子も本当の祖父母のように良く会いに行きます。次男さんは、結婚を許してくれたあなた達両親を大事にするように嫁と連れ子に言うべきです。そっちの方が先だと思います。嫁と連れ子が心を通わせてくれれば、あなた達だって自然に可愛がる事が出来ると思います。もう一度次男と良く話し合いましょう。

トピ内ID：3120027555

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正直な気持ちですよね

パール

2012年03月07日 17:28

子どもや孫って、やはり自分の分身みたいな目に見えないつながりがあります。どんなに可愛いこどもでも、他人の子は心から愛せません。それが当然だと思います。また、里親のように、自らの意思で動いたものなら別ですが。私はね、適齢期の息子に、どんなに年上でも×でもかまわないけど、子どものいない人がいいよ、と言いました。愛せよ、と人に言われてできるものではありませんし、親にそれを強要する息子なんて親不孝です。堂々と、勝手にお暮しなさい、と言ってください。

トピ内ID：6986136400

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トピ主さんが正しい。

❤

すたあ

2012年03月07日 17:28

連れ子のいる女性と結婚するのは息子さんの責任なので、連れ子まで受け入れて愛する義務が彼にはあります。が、赤の他人の子を孫と思え!と強制する権利は息子さんにはありません。生活を重ねているうちにその子を可愛く思えるときがあれば、孫とはいかなくてもそれに近い心境にはなれるでしょう。息子さんは人間の気持ちを強要して保てるものだと思っているのでしょうね。それは自分がそうだから。連れ子をかわいいと思わないといけないと、無理矢理自分にいい聞かせているから。残念だけど、強引にしばらく縁を切りましょう。

トピ内ID：9593960510

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無題

な

2012年03月07日 17:28

今まで通りあなた達両親と仲良くしたいから、打ち明けたんだと思いますよ。自分の子を作らない事を。孫として可愛がれなくても、近所の子供ぐらいの感覚で可愛がるのも無理ですか？

トピ内ID：4151542313

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