仲よい家族の秘訣を教えて

レス13

（トピ主 4 ）

レモン

2011年05月02日 09:30

子供

私は父が嫌いです。私が反抗期になる前に４つ上の姉が反抗期＆高校受験で精神がおかしく荒れていて、父も仕事に疲れイライラしていて、確かその前かちょうどその頃かに父の母（私の祖母）が認知症で家族で面倒を見ていた時があり、家に疲れやイライラが溜まっていた時がありました。（私は小学５年生）その時期、父と姉がよくケンカし、母と私は泣いていました。でも母と姉、母と父もケンカし、姉と私もケンカしました。私はイライラやストレスが強者→弱者へ向かうのを感じ、本当に辛い時期でした。家に帰りたくない、叔母の家に行こうか、死にたいとも一旦思いましたが、まだ将来楽しいこともあるから死ぬなんて悔しいと思い過ぎし日にできました。特に辛かったのは姉からの罵声や夜中の大音量のＣＤ音でしたが、姉を恨みつつも、姉がイライラしている原因の父とのケンカから父を一番恨みました。長いので続きます。

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経済的な余裕

😉

rete

2011年05月02日 15:46

私が個人的に思う事は、経済的な余裕が挙げられると思います。そして心のゆとり・・・かな。貧乏でも家族が仲良しだったのは、昔の話。なぜなら、周りのみんなが貧乏だったから。（語弊があったらすみません）格差があり、人は荒んでいくのではないでしょうか。　私も父が嫌いだった。兄と私を平等に育ててくれなかったからどんどん不満がたまり、不満を抱いたまま成長しました。私には「うちは貧乏だから金がない」と言って育てられ兄には湯水のようにお金も何でも買い与え、「何不自由させたくない」と言って育てました。本当は貧乏だったのに、大人になってもこの不満が消えないのは不幸な事です。

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トピ主です2

レモントピ主

2011年05月02日 16:24

（つづきです↓）そんな気持ちを20歳過ぎ、就職してから（出ていけ！と言われても出て行く基盤ができてから）両親に話し、あの頃は辛かった、なぜ姉が夜中にＣＤを鳴らし眠れなかった時に助けてくれなかったの？私が何言っても姉はやめてくれず、｢お前なんか生まれて来なければ良かった｣と言われ辛かった。と言うと、母はそんなに辛かったのは悪かったね、と謝ってくれましたが、父は気持ちはわかったが育ててやって感謝してほしいくらいだ！と言っていました。謝ってくれたら許したいと思いましたが、気持ちをわかってくれない父を心からすきにはなれません。姉もその頃の事を伝えると｢過去のことなのに｣と謝りません。それ以来姉も嫌いなので、表面は付き合いますが心底は別です。

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トピ主です3

レモントピ主

2011年05月02日 16:24

（つづきです↓）今は結婚し、子供も産みましたが父が孫である私の息子を可愛がっているのを見ると、良かったなという気持ち半面、そんな可愛がる資格ないよ、という気持ちにもなります。お父さんを心からすきそうな友達を見ると羨ましく思います。また、夫とケンカすると自分の親を思い出し（母は父を悪く言います）、仲がよい夫婦や父子の常識や心構えとうちの家族の違いは何だろう、何がいけないんだろう、と思います。できれば仲のよい家族の要素を私の代から増やしていき、息子には嫌な思いをしてほしくありません。仲のよい家族の方、秘訣や心構え、心持ちをぜひ教えてください！！自慢して頂いて結構です　　よろしくお願いします。

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ありがとうございます

レモントピ主

2011年05月04日 12:59

rete様ありがとうございます。一人だけ書いて下さって。確かに、お金があれば解決できる問題が沢山ありますよね。今まで、そういう視点で考えられていなかったので、｢お金か…｣とびっくりしましたが、現実的に解決できそうな方法が見つかって少し良かったです。それならお金についてもっと勉強しようと前向きになれました。原因不明の敵の正体の一部が見えた気分です。ありがとうございました！！！

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親子の関係は、成人後は変わる

🐱

悩める親

2011年05月04日 16:29

親の立場からです。子供との関係で悩んでいましたが、親が子供離れをしていないと気付くことができました。親は、何時までも自分の子供を子供だと思っています。が、子供は、既に成人を過ぎて結婚もしているとすれば、一人の人間なんですね。親から見て、子供の足りない部分を見れば沢山の指摘ができます。反対に、子供から親を見れば矢張り沢山の指摘ができるでしょう。互いに、反面から見るということができていないと思いました。トピの趣旨から外れたようにも思いますが、トピ主さんは、親子の関係をもう少し冷めた目で見てみる時期に来ているのではないでしょうか。親の役目は、学校を卒業させる迄ではありませんかね。それ以降、親の役目は無いのかも知れません。結婚は、一つの区切りになるかも知れません。親は、何時迄も親ですが、何時迄も生きている訳ではありません。トピ主さんは、そろそろ親離れをしてご自分の道を進む時期に差し掛かっているのではありませんか。過去は変えることはできません。想い出の中に仕舞って、今日からは新しい自分を生きましょう。

トピ内ID：1254724933

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アドバイスではないのですが

💡

夜の小町タイム

2011年05月05日 12:23

２０代後半女性、私も息子がいる者です。トピを読んでいて、ビックリしました。私と境遇がとても似ています。気持ち良くわかります。私も父が嫌いでした（今はたまに会うおじさんくらいにしか思っていません）。そして４つ上に姉がして（私には弟もいますが）、まさに家庭はトピ通り。私も仲の良い家族の秘訣知りたいです。時々どうしたらいいのかなと思う時があります。便乗レスですみません。

トピ内ID：3605490142

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わかります！わかります！

saema

2011年05月05日 16:14

トピ主さんのお気持ちがわかります。うちも三世代同居の仲ワル家族で、父母が喧嘩ばかりしていました。違うところと言えば私たち姉妹は親に口ごたえできなかったことくらいかな・・・。今も元気でいまいましい父ですが、あの生育環境で良かったと思える事もあります・・・よね？例えば、あの頃よりマシ、と思えば大抵のことは乗り越えられませんか？あの日々は主さんの心を強くする訓練だったのでは。私はそうなんです。一般的な悩み、お金のこととか他者との人間関係とか色んなもやもやしたことあるけれど、あの頃よりはましです。「仲のよい家族の要素を私の代から増やしていき、息子には嫌な思いをしてほしくない」という主さんの言葉、胸にしみました。あなた、優しい気持ちの人間ですね。喧嘩ばかりだったかもしれませんが、父母さんはあなたのことちゃんと育ててくれたんだと思いました。

トピ内ID：4222870091

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口から出すことは気を付ける。

💡

ゆい

2011年05月09日 11:32

うちも実家は仲の悪い家族でした。物心つく頃には両親は仮面夫婦で、高校の頃には二人とも不倫して。でも、今私の家庭は穏やかです。コツは、悪いことは言わない、いいことはどんどん口から出して、耳からもう一度いれること。ありがとう、最近がんばってるね、かわいい、楽しい、大好き、は言い過ぎってぐらい言います。辛い、悲しい、嫌だ、は言いません。言わなきゃそのうち忘れちゃいます。もちろんお金がないとギスギスし易いとは思いますが、お金があってもダメな家庭もありますから…

トピ内ID：6556696761

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完璧な親はいない

🎁

たんぽぽ

2011年05月09日 16:24

辛いことが沢山あったのはよくわかります。でも、どこの世界にも完璧な親はあまりいないと思います。過去を乗り越えて「過去なんてどうでもいい、今が幸せなんだから、許す」と思えたら、あなたはもっと幸せになれるのではないでしょうか。

トピ内ID：5514352757

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あるものを数える

2011年05月10日 11:54

嫌いでもいいと思いますよ…反面教師でいいじゃないですか。あなたが投げ出したりせず良い家庭にしようと努力している姿勢は、きっと息子さんに良い影響を与えていると思います。ただ五体満足で産んでくれて働いてくれて勉強も受けられてご飯も食べさせてもらって…と完全ではないかもしれませんがご両親に感謝できることもあるのではないでしょうか？感謝できること不満だったこと分けて考えて、許せなくてもしてもらったことは感謝することが出来たら何か変わるかもしれません。こんなに優しい方に育っているのですから、ご両親にも感謝できる部分もあるのではないかしら… うちは結構な貧乏で特別仲がいいとも思いませんが、ここまで育ててくれたことは感謝しています。今はありがとうとごめんなさいをそれぞれがあえて言葉にしている家族です。不完全な両親を許せないと、喧嘩したりする不完全な自分が子を育てることが苦しくないですか？許してしまったほうが楽でしたよ…私は。

トピ内ID：3948204639

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大事なものを見失わない事。

およよ

2011年05月10日 12:59

私も夫婦仲の悪い家庭に育ち、自分は仲の良い家庭を作ると決意して生きてきました。そうはいっても、モデルとなる妻像や母親像がイメージできないため、結婚してからも、母として妻としての自分に自信が持てず、試行錯誤の毎日でした。未熟ながらも何とか子育てを終え、今自分の家族を省みると、夫、娘二人との仲も良好で、人もうらやむ良い家庭を築けたと自負してます。夫は単身赴任中、娘達は二人とも社会人として独立していますが、それぞれを思いやる関係です。その秘訣は何かと問われれば、”自分の大切な物を大切にできること”、だと言いたいです。私にとっては命より大切な自分の娘達、そして人生の伴侶である夫、その大切さを忘れずに過ごす事だと自戒しています。それは、何より母のしてきた事の真逆のことであり、母を反面教師にして学んだ事です。何せ、母は私達娘を愛しているらしいのですが、怒りだすとこちらが健康を害するほど攻撃してくる人ですので、彼女のこの性格には長年迷惑してきました。当たり前ですが、自分の大事なもの達を思いやる心、感謝する心、そういうものが家庭円満の秘訣だと改めて思っています。

トピ内ID：1191150087

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子育てしていて感じたこと。

🙂

あやか

2011年05月10日 16:13

誰でも悪口を言わない。嫌いな相手でもいつも笑顔でにっこり子供にはいつも大好きだよと伝えてから抱きしめる。子供はどんなお母さんでも大好きなので抱きしめてほめると必ず喜んでくれる。　そんな子供の顔が私は大好き。汚い言葉は使えば、子供が真似する。汚い言葉使いしている顔や、悪口言っている顔は醜くて汚い顔しているよ。全部子供は親の顔覗き込んで見ている。そして子供も真似して子供も醜くなっていく。親はそれにきずいていない・・・。子供の姿見てわが姿正しいかな？　私の両親は喧嘩ばかりだけど仲も良い喧嘩するほど仲がよいの両親。その両親は絶対に人様の悪愚痴は言わないこと。教わっては無いけど、両親がそうだったので負の感情はまったくない。他の人が人様の悪口で誘われると一緒になって言わないし言おうとも考えたことが無い。だって楽しくないもの。楽しいこと喋ればいいのに社会に出て。きずいたよ。悪口言って何が楽しくておかしいのかな？そんな姿見て哀れみをみてしまう。家庭が幸せではないのかしらと。自分から直したらいいのにな。人が離れていっていることにきずかないなんて・・。

トピ内ID：1367882030

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レス書いてくれてありがとうです

😨

トピ主トピ主

2011年05月11日 12:56

素敵な題名の汚いトピになってしまったと申し訳なく思っていました。文句をここまで率直に書いて。誰も反応しないかもしれないと思い、もっとあっさりやんわり書くべきだと思ったのですが、吐きたかったんですね。書いてしまっています。だけど、これを読んだ上で、しっかりとレスを下さる方がいて、内容が、あっさり書いて、本心でない質問だったら貰えないだろう解答で、書いて良かったと思いました。不幸自慢してもしょうがないし読んだ人で不愉快だったり他人の親の文句を聞きたくもないという人もいると思いますが。きっともっとできた人だったらとっくに許してるし、母にも憎んでてもしょうがないしもったいないよ、と言われ、それが頭では分かっても気持ちはついていきませんでした。今まで、当事者と恋人にこんなような話をしたことがありましたが（反応はどうあれ）、今回他の人にも言えて、聞いてもらえて、なんか救われました。きっと辛くても当時誰にも言えず苦しかったのを、今、なぐさめてもらってるみたい。ありがとうございます。個別にもレス書きたいと思ってます。

トピ内ID：7136115450

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