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この性格の不一致は深刻ですか?

レス7
(トピ主 0
😣
リンダ
恋愛
はじめまして。 付き合って半年近くになる彼氏がいるのですが、性格の不一致でなやんでいます。これ以上一緒にいてもイライラするばかりなので別れるべきなのか、とも思うのですが、克服できるものなのか皆様にお聞きしたく投稿させていただきました。 基本的に「俺についてこい」というタイプなので「何がしたい?」と聞いてきても彼の意見がきちんとあって、私の答えがそれに合っていないと怒り出します。 私の方は、相手の意見に合わせることにストレスを感じないタイプなので、それならそうと「最初からいってくれればいいのに」と思います。 こうなると、最初は、ケンカになるのが嫌なので、なるべくご機嫌をとりながら、妥協点を提示するのですが、そこで相手が素直に乗ってきてくれないので、だんだん私も腹が立ってきて最終的には、爆発してしまいます。 それまで我慢した分どかん!となるので、相手もびっくりして、じゃあ、リンダのいうようにしよう。ってなるんです。 でも、私はそういうことを望んでいるんじゃないんです。 最初から相手がしたいことを言ってくれたらよっぽど無理な提案じゃない限り、それでokなんです。何がしたいか私に聞いておいて、「いいかげん俺のこと理解してくれよ」と言われ、私が「じゃあ、間とってこうしよう?」とか「あなたの意見でいいよ?」というと「もう、いいよ!リンダは○○したいんだろ…」とか言われる。 この一連の無駄な流れに腹がたって仕方ないのですが、それで怒った後に、「しかたないなリンダが切れるからお前の言うとおりにするよ」みたいになるんです。本当に勘弁してという感じです。 こんなしょうもないケンカップルですが、彼は今までに付き合ってきた彼女とケンカしたことないそうです。ということは、彼に合う女の子がいるということですよね… 一体どんな女の子だったら彼に合うのでしょうか?私が神経過敏なんでしょうか…

トピ内ID:9046050410

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

ややこしい彼

041
おばちゃん
顔色をうかがいながら人と付き合うのは、自分をすりへらすのと同じです。 だけど喧嘩のパターンが決まっているなら、話し合いでなんとかならないですか。 もう決めているなら、なにがしたいって聞かないでくれる? って言えば全て解決する気がしますが… それとも、彼はどうしても「なにがしたい?」ポーズをとりたいのでしょうか。

トピ内ID:2042873016

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俺についてこい?

041
おひさま
違うんじゃないでしょうか。 自分の思っていることとリンダさんとの意見が同じじゃないと怒り出すって、それって単なるお子様でワガママなんじゃないかな。 「俺のことを理解してくれよ」と彼は言うそうですが、じゃあ彼はリンダさんのことを理解しているの? 最後には「俺が合わせてやっているんだ」みたいに言われて不愉快ですよね。 今までの彼女とケンカはなかったと彼の発言だそうですが、そんなこといくらでも言えます。 自分を正当化したいからそういう言い方をするんじゃないでしょうか? どんな女の子が彼に合うのでしょうという質問ですが、その女の子にリンダさんはなろうとしているのですか? 確かに小さい事柄の意見の食い違いかもしれません。 でもね、結構こういう小さなことがどんどん大きくなるってパターンが多いです。 心の空に黒い雲がひとつ現れたかもと思ったら、どんどん雲が心の中を覆うようになってしまう。 自分はこういう考えなのということを、素直に彼にお話してみてはどうですか? それにきちんと向き合えないようなら、あまり長くお付き合うすることはオススメしません。

トピ内ID:2877600755

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もしかしたら

😨
ヴェロニカ
マザコンの気があるのかも。 早い話、 「ボクちゃんを理解しろ」 「ボクちゃんを立てろ」 ってことですよね? そして恐らく、それを家庭環境が許していた。 今までの彼女とはケンカをしていないとのことですが、実際には相手の女性が意見を全く言わないタイプだったのではないでしょうか? 彼が怒ってもトピ主さんのように反論せず、ひたすら「ごめんなさい」と謝っていたとか。 これならケンカとは言いませんから。 あまりお勧めできない彼ですね。

トピ内ID:2149239906

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こうしたら?

041
執事
「何がしたい?」と聞かれたら、「あなたは何がしたい?」と聞き返し、彼が答えたら「うん、そうしよう、私もそうしたかった」と言う。 彼が「おまえは自分の意見がないのか」と怒りださない限り、このパターンで行けば? 相手の意見に合わせられるトピ主さんなら、そんなにストレスにならないでしょう? もちろん、明らかに彼の言うことには合わせられないというものは、「ノー」を言って、たまにケンカしてもいいと思う。少なくとも今よりケンカの回数も減るわけだし。 まあ、従順になったらなったであなたに難癖つけてくるような彼なら、めんどくせ~んだよ!とさじを投げてもいいと思うけど(笑

トピ内ID:8822138941

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私なら付き合えませんが

🐤
ぴっぴ
「何したい」と聞かれた時に、ちょっと考えるふりをして「特にないかなー。あなたは何か考えある?」と聞いてみたら、いかがですか? 聞いたら「いいね。じゃあ、そうしよう!」といえば、たぶん、けんかには、ならないかなと、思います。 たぶん「何したい?」と聞く時は、彼に考えがあって聞いて欲しい時なのだと思います。そこで、妥協点を出されたり、「あなたの好きにして」と不機嫌に(初めから言えばいいのにと思ってるので)いわれると、彼も面白くないのでしょう。 妥協するのが構わないのなら、それでいいと思います。自分でも何か考えがある場合は先手必勝で「今日はこれがしたいんだけどいい?」と相手が言う前に聞くのもお勧めです。彼もそうなってくれるかもしれません。 若しくは、相手の話を聞いた後「いいね。そうしよう」と一度認めてから、その後でも出来るなら「その後、こうしたいけどいいかな」と聞いてみたら どうでしょう。 彼は自分の考えに自信がなく、否定されると(妥協も)嫌なのではないでしょうか。前の彼女は、彼の考えの通りにしていたのかもしれませんね。 私はめんどうくさくてだめですね。

トピ内ID:3238190610

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彼は大人になりたいけど幼いワガママちゃん

041
imaimai
…な気がします。 一応ワガママとは呼ばれたくないので、あなたの意見は聞く。 でも実際はワガママで、自分の思う通りにやりたいし、まぁ相手も自分の気持ちを100%わかってくれているだろう、とどこかで思ってる。 だから、あなたから違う意見が出てくるとキレちゃうんじゃないでしょうか。 彼は、あなたのやりたいことを聞こうとしてるんじゃないんですよ。 彼がやりたいことを、あなたに「あなたがやりたい」体裁で言わせて、「しょーがねーなー」という感じで自分のやりたかったことをやりたいんです。 何がなんでもこの彼と一緒にいたい!と思うなら、意見を聞かれたときに、あなたの意見ではなくて、彼が言って欲しい彼のやりたいことをいってあげて、喜ばせてあげましょう。あなたも、相手の意見に合わせることにストレスを感じないなら、この方法でやっていけると思いますよ。 対等に意見をやりとりして、って関係を望んでるなら、やめといた方がいいかも。

トピ内ID:1672733385

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皆さまありがとうございます

😣
リンダ
レスを頂き、本当にうれしいです。ありがとうございます。 そして皆さまの分析力の高さに驚かされました。何度も頷きながら読ませていただきました。 数人の方からご指摘頂きましたように、先月のケンカの後に、こちらから「あなたはどうしたいの?」と聞けばいいんだ!ということに気が付き、気をつけてきたのですが、今回は、約束の間際にメールで「どうする?」と聞かれたことと、私の油断もあって、深く考えずに自分の希望を書いてしまったんです…とんだ罠でした。 次に会うときに、「理解してほしいなら、ちゃんと話してよ」ともの申してみます。 ご意見をよんでいくうちに、これが私が一番望んでいることかなと整理がつきました。デートの仕方はなんでもいいのですが、こればっかりは、ちゃんと言わないと気持ち悪くて。その意味では、対等でいたいタイプなので、やっぱり彼とは合わないかもしれませんね。これで激昂するようなら別れを覚悟します。 彼のことをバッサリ切っていただくご意見が多く、合わない私が特別変なわけじゃないんだ、と心強く思うことができました。彼と話していると私が異常みたいな気がしてくるので…

トピ内ID:0113578441

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