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寄り添ってほしいと言う彼

レス52
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🐤
あい
恋愛
こんにちは。 付き合って4年になる彼がいます。 わたしは39歳女性、彼は34歳です。 少し前提です。 彼はきつい言葉や冷たい態度、尊大な態度が多く会社でも指摘されるくらいだと本人が言うくらい、付き合うには大変な性格の人です。 でも彼自身それを悩んでいて、そんなつもりじゃない、そんな風にしたい訳じゃない、と言うのでわたしはそれを信じて表の冷たい態度と本当の彼はきっと違うんだ、と思って付き合ってきました（それは今も信じていてわたしの心の拠り所です）。 ただ、やはり態度は冷たいのでわたしの方はいちいち腹が立ったり悲しんだりして情緒不安定、彼の方はそんなわたしを見てわたしが嫌いだ、理解できないと言ってしょっちゅうケンカをしています。 本題なのですが、一昨日もケンカをしました。 彼はケンカをすると、「俺は辛いんだ、1年前からずっとあいの態度が嫌で我慢してきて頭から離れたことがない、だからメンタルはもうボロボロだ、だから慰めてくれ、付き合い続けたいと思えるようにしてくれ」と言います。 最近ケンカのたびにずっとこれを言います。 彼がひどい言葉を言い、わたしがそれに怒るとこのセリフに必ずなります。 わたしからすると「メンタルやられてるのわたしの方なんだけどな…」と思うのですが、らちがあかないし本当のしんどそうなので（あと別れたくもないですし）寄り添ってあげたいと思いました。 でもわたしが思う「寄り添う」をしても「それは嫌だ、そんなの俺が求めているものじゃない」と彼は言い、具体的には何をしてほしいのかと聞くと「それを俺に考えろって言うのか！メンタルがボロボロの俺に考えろって言うのか！」と怒ります。 正直「何いってんだこいつ、面倒くさい」と思うのですが、それでも何とか解決したいと思う場合、どんな態度で接すればいいでしょうか？

トピ内ID：5777889529

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いいと思いますよ

041
おばちゃんのぼやき
彼が一発で改心する魔法の言葉なんて、ないない。 冷たいアドバイスでごめんなさいね。 ＞具体的には何をしてほしいのかと聞くと「それを俺に考えろって言うのか！メンタルがボロボロの俺に考えろって言うのか！」と怒ります。 トラブルメーカーのくせに被害者ヅラする人間ほど やっかいな人はいません。 でも主さんはそんな彼を愛おしく、そして支えたいと言う。 ＞「俺は辛いんだ、1年前からずっとあいの態度が嫌で我慢してきて頭から離れたことがない、だからメンタルはもうボロボロだ、だから慰めてくれ、付き合い続けたいと思えるようにしてくれ」 え、じゃあ別れればいいじゃんって思うのは私だけ？ 別れ話をしたら「俺を見捨てるのか」と、言うタイプですよね。 彼はね、あなたに依存しています。 あなたはそれが嬉しい。 今までになく頼られて、期待に応えたいと思っている。 つまり共依存です。 大丈夫、彼はあなたと別れません。 あなたが別れ話をしない限り。 だから、彼の言うことをうんうんと、言っていればいいのです。

トピ内ID：8681602390

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レスします

🐱
あさり
想像ですが、おそらく、 ＞きつい言葉や冷たい態度、尊大な態度 それでも優しく穏やかに笑顔で彼に接して、彼を心から気遣う。 彼に対して腹を立てない。 口答えなどしない。 傷ついたり悲しい顔を見せない。 彼を怒らせてはいけない、ケンカするなど論外。 そういう事じゃないでしょうか。 ＞どんな態度で接すればいいでしょうか？ 上に書いたこと以外に何があるの？と思いますが…。 ＞「何いってんだこいつ、面倒くさい」 こんな風に思ってしまう事が、そもそもダメって事です。

トピ内ID：8538996014

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あのー

🙂
みか
すみません、そんな男のどこが良いのですか？ よく4年も付き合っていられますねぇ。 もし彼が友人だとしても、積極的に付き合い続けていますか？ 男だからって甘いんじゃないの？ 恋は盲目ってやつですか？ 彼、相当面倒臭い男ですよ。 私ならとっとと別れます。

トピ内ID：2292209711

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こんな彼でも別れたくないんだ!?

😨
びっくり
言葉も態度は冷たくて会社でも注意されるくらいだけど、それを改める気はなく、でも周囲から言動を責められて辛いから俺の気に入るように慰めろという男ですか。 ……なんでこんな男と別れたくないと思えるの……？ この彼、実はなにも悩んでないと思いますよ。根が自己中心的なのをそのまま言葉や態度に出してて、取り繕う努力すらしないけど、自分の言動がまわりに不評だから「そんなつもりじゃないのに」と言ってるだけです。 普通の人ならこんな男につきあってられないし、だまされもしないけど、トピ主さんはころっと丸め込まれてるんですね。 でも本当にこんな男と付き合ってていいんですか？ 34歳でこの調子だと今後も直る見込みは薄いし、会社でも社会でもうまくやっていくのは難しい。そんな男と一緒にいるだけでも大変なのに、周囲からはトピ主さんも同類とみなされますよ？ 解決策を考えるより、とっとと逃げてもっとまともな男とつきあうほうが建設的だと思いますが。

トピ内ID：4402611992

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それで、本当の顔は見ましたか？

🐱
とくこ
トピ主さんの心の拠り所にしている、彼の本当の顔は見た事があるのですか？ ＞本当の彼はきっと違うんだ、と思って付き合ってきました という事は、見た事が無いのですよね？ そりゃそうだと思います。 だって、今実際に見ている彼が本当の彼ですから。 残念ですが、彼が愛しているのは自分自身だけです。 自分が1番大切な人なんですよ。 もしトピ主さんの事を好きなら「付き合い続けたいと思えるようにしてくれ」なんて言いません。 彼は、人から与えてもらう事しか考えてなくて、人に与える事はしない男性です。 こういった、片方が一方的に与える恋愛って、トピ主さんのように「本当の彼は」などとありもしない幻想に縋っているだけなんだと思います。 そろそろ目を覚ました方がいいと思いますよ。

トピ内ID：3537564057

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それでいいの？

🙂
NYCD
別れたく無いというのに驚きです。 もしかして、年齢的に焦ってます？ メンタルやられるという状況を打破するには、適度な距離感でお付き合いする様に心掛けたら良いのかなと思います。

トピ内ID：1947437735

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うーん

🐶
ラム
毎回その都度「じゃあどんなふうにしたらいい？教えて欲しい、頑張るから」とでも言ってそのとおりにし、彼の気持ちを落ち着かせるしかないんじゃない。 何をどう言ってもどうにもならない場合は黙るしかない。 そこでキレられたらまた上記の繰り返し。 きっとこうなんだろう、ああなんだろうじゃあ疲れるだけですよね、きっと。 つきあうには大変な性格なんでしょう？ 素人では難儀なんだと思いますよ。 それこそ心理学を学問として学んだカウンセラーなどプロの中にうまく理解（操縦？）できるタイプがいるのかもしれないけど。 年上なのに女性として扱われているという安心感もあって離れられないのかもしれませんが、母性を出して根気強く一緒にいるしかないと思います。

トピ内ID：6268360822

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お母さんになる

041
自分を捨てる
母親ってバカな子程可愛いって言うじゃないですか。 「自分の気持ちなんてどうでも良い、ただただこの子に寄り添っていたい」の境地になれば良いんだと思います。 同時に集団のセラピーに行かせて、彼のどこが問題か解ってもらうんです。同じ悩みを持つ者同士、カウンセラーの元で輪になって話し合う。他人の様子から我が身のどこがおかしいか気付くことが出来れば良いですよね。 自己犠牲だけが彼と付き合える方法です。

トピ内ID：9316239854

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彼の望みは

041
トリケラ
私も「お別れした方がいいのでは…」と思うのですが、実は私も似た傾向があったのでその時の気持ちを書きます。 彼氏さんは主さんに寄り添ってもらって心が楽になることが望みじゃないのです。 自分を見捨てる心配のない人間に甘えて「それは俺が求めているものじゃない！」って相手を拒絶して傷つけることが望みなのです。 だから延々あなたに「それは俺の望みじゃない、俺をもっと慰めてくれ、それは違う、俺の求めているものを与えてくれ」って駄々こねているのです。 主さんがどう頑張っても彼氏さんの心が慰められて幸せになることはありません。 敢えて言うなら今の状態が彼氏さんの一番の幸せです。 こういう性格の人は他人に避けられて一人で「なんで誰も構ってくれないんだ！！」って拗ねているしかないことが多いのに、主さんのように優しく「寄り添ってあげたい」なんて人がいるんですから。 でもこれ、ほんとに主さん幸せになれないと思うの。 あといっそ主さんに見捨てられた方が彼も自分の性格を見つめなおすきっかけになるかもしれない。 あなたのように優しい人に捨てられて後悔して「なんであんないい人を傷つけたんだろう」って自分で悟ることができれば、彼も楽になれます。 あ、この優しい人に見捨てられて自分の性格を直すことができたところまでが私の体験です。

トピ内ID：4257467444

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セラピーのつもりで

🐷
かんびあて
＞それでも何とか解決したいと思う場合、 ＞どんな態度で接すればいいでしょうか？ 経験者である私の答えは、彼に厳しくすること。 それはある意味「親が子供に接する態度」です。 海外ならセラピストなど専門家に相談したりするんでしょうけど、 日本のセラピストが気軽に予約が取れるのかは解らないので、 トピ主が助けてあげるのが一番手っ取り早いと思います。 ただ、彼の言う「寄り添う」というのとはちょっと違って、 「訓練に協力する」、「一緒に訓練する」仲間として、 とでも言いましょうか。 自意識過剰な彼に必要なのは、己を思い知ることです。 みっともないこと、恥ずかしいことを人前で繰り返しやると 自分は大した人間ではないとそのうち解ります。 あなたはスパルタで、彼にその訓練を強いる鬼軍曹になるのです。 大声で叫ぶ、 ダサい服で街を歩く、 一発芸を照れずにやる、 即興で大喜利的なことを言ってすべって変な空気を言い訳しない、 へたくそなダンスを人前で踊る動画を撮って何度も見る、 得意なことはやらない、苦手な事だけ取り組む。 大事なのは、厳しい評価を受ける場所へ出ることです。 徹底的に自信をへし折ること。無意識な部分まで、です。 中途半端に「俺、こんなこともできる」と自信を持つのは最悪です。 だからトピ主は褒めてはいけません。 ダメ出しもしてはいけません。 ひたすら、面白がるのです。 失敗を笑う、これが、彼の意識改革になります。 トピ主にも覚悟が要ると思います。 よく考えてから、やるかやらないか判断してください。

トピ内ID：5566911258

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2人とも、心療内科に行くべし

💋
弥栄子
そこで話を聞いてもらってください。 今よりは明らかに良い関係になるはず。

トピ内ID：9420657434

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メンタルクリニック

🙂
szk
あいさん、はじめまして。 彼もとても辛いのだと思います。 本人にも自覚があるようですし、改善したいとおもっているようですし、メンタルクリニックを受診してもらいましょう。 きちんんと治療してもらったらいかがでしょうか。 彼が客観的に状況を医師に説明できないと思いますので付き添うのが良いと思います。 大前提は彼自身が治したいと真剣に考えている。ということでしょう。 受診することを拒否するようなら、いかんともしがたいと思います。

トピ内ID：5233173847

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どっちもどっち。

🙂
ダブルショコラ
共依存してるんだからアドバイス不要では？ まさかワガママ放題で34にもなった大人の男が、今さら変わるとでも？ しかも、それが原因で孤独なら改善する気にもなるかもしれませんが、根気よく受け入れてくれる彼女がいるんですからね。彼にしたら、直す必要ないんでしょ。 「俺は辛いんだ。我慢して付き合ってるんだ！」と泣きわめいてますが、別れを切り出せば泣いてすがって来るでしょうね。あなたくらいしか、まともに相手にしてくれる人いないんですから。構ってちゃんに対する正解の態度なんてないですよ。 この人と別れる気がないなら毎日ケンカは仕方ない、と腹をくくって付き合っていくことです。そういうお相手です。

トピ内ID：6610927965

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レスします

041
hcjcz
＞どんな態度で接すればいいでしょうか？ お別れしたくないんですよね なら ＞やはり態度は冷たいのでわたしの方はいちいち腹が立ったり悲しんだりして情緒不安定、 これを無くされるしかないと思います ＞彼の方はそんなわたしを見てわたしが嫌いだ、理解できないと言ってしょっちゅうケンカをしています この様に喧嘩に発展してから彼氏さんの情緒をどうにかするのではなく、主さんがいつも最初から寛大で笑顔で全てを受け入れるように振る舞われたらご関係は安定すると思いますよ お相手は専門家のカウンセリングが必要なレベルの精神状態だと思いますので主さんが癒したり直すことは不可能でしょう ですのであなたが本当の感情を殺して一等最初から寛容になるしかありません 彼氏さんを一人前の大人の男性ではなく、可哀想で哀れな生い立ちの男児のように錯覚されることが肝だと思います そして主さんのストレスは自家消費されるしかありませんね 頑張ってください

トピ内ID：0745066485

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カウンセラー

🙂
南風
に、なるしかないですね。 そんな状況でも、離れられないなら仕方ありません。 恋人同士というより医者患者の関係になってしまいますが、その辺は諦めるしかなさそうです。 一度勉強してみたらどうですか？

トピ内ID：5860681225

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ちょっとキツくてごめんなさい

041
通行人
彼の望み、それは、 文句言わないサンドバッグ人間が欲しい だと思いました。 人間でないとイヤなのよね。 まあ一言でいうとすごいわがままを 言ってるわけですよ。 普通はこういう人からはみんな離れて いくけど、たまにあなたみたいな人が 引っ掛かる。 引っ掛かっちゃうあなたみたいなタイプを なんというかというと、たぶん共依存体質 なんじゃないかというのが私の感想です。 自覚しないと未来のない組み合わせですね。 アルコール中毒患者とそのパートナーに ついて解説している本なんか読んでみると ヒントになるかも知れません。 心理学のコーナーにあると思います。

トピ内ID：4352689868

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愛には

🍴
フルーツサンド
二つの種類があります。 求める愛と与える愛。相思相愛という言葉があるように、どちらか一方だけだと疲れて破綻します。 彼の場合はあなたに求めるだけの愛情です。これで続けて行かれますか。

トピ内ID：4984028963

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それはモラハラ

🙂
マグネシウム
気づいていないようですが、彼氏はモラハラ男です。 「俺を怒らせるお前が悪い」はモラハラ男の常套句。 その上、トピ主彼氏はトピ主さんの罪悪感を刺激しています。 かなり悪質ですよ。 トピ主さん、目を覚まして。 ネットでモラハラ彼氏を検索してください。

トピ内ID：0326627819

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徹底的に話し合う

🙂
オール
私なら2か月で別れてると思うし、トピ主さんのような人が引き受けてくれているから彼氏さんのような人でもパートナーが出来て、独り身でいるよりはメンタルが安定してるでしょうから、その奉仕の精神に頭が下がりますね。 さて、私の友人の旦那さんが割と似たような大変な性格の人で、外では態度も言葉もきつく、よくキレるし、不機嫌は隠さないし、人の好き嫌いが激しく、その分多くの人に嫌われてもいて、本人もそれを自覚し「俺は嫌われ者だ」と自慢気に開き直っているフリをしているけど、実は内心は割と気にしている という人です。 その友人がどう接しているかというと、優しくするときはするけど、これは厳しく言わねばならないと思った時はお互い泣くほどとことん言い合いをするようですね。 そういうタイプの人は直言してくれる人が居ません。本人の態度に難があるので自業自得ですが、しっかり向き合ってもらえないのです。 だから何かあった時には腹を据えて「あなたのこういう言動が人を傷つけている。こういう部分があなたの悪いところだ。私はあなたが大事だから敢えて言う」という形で指摘する。相手は当然ウワーっと反論したり泣いたり色々あるけど、そこで折れずにちゃんと言い分を聞き徹底的に話す。話し合いにならないほどになると突き放す。その代わり謝ってきたり歩み寄ってきたらすぐ許す。 という鞭と飴を使うみたいです。 普通の人なら匙を投げるところでもとことん向き合うことで「この人は自分から離れない」と信頼するのかもしれません。そうすると相手も、この人に見捨てられたら自分は終わりだと思うのか大事にしてくれるみたいですよ。 ある意味母親のような、丸ごと受け入れる（言いなりになるという意味ではない）、見捨てないという人を求めているのではないでしょうか。 とにかく疲れそうで私には無理だなと思いますが、夫婦仲は良さそうですよ。 健闘を祈ります。

トピ内ID：4800766628

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心療内科へいってみる

😑
ピスタチオクリーム
そこまでボロボロだと本人が言うのなら、心療内科やカウンセリングに行くしかないでしょうね。 自分で考えることすら出来ないのなら、プロにまかせるしかないです。 いくらあなたが言っても無理でしょう。 寄り添うといっても、彼が変わる気がないんですから無駄です。 他人まかせで努力するつもりが一切ない、要するにあなたに変われと言っているのと同じです。 そんなつもりじゃない、と言っているわりには毎回同じことの繰り返し。 それはただの言い訳です。 本当に申し訳ないと思っているのなら、自分から変われるはず。 彼は、ひどい態度や発言をしたときにあなたに謝罪しますか？ 反省しているような口ぶりだとしても結局は口先だけで、また同じことの繰り返しじゃないですか？ あなた達の関係は共依存だと思います。 二人だけでいくら話し合っても一生変わらないと思いますよ。 心療内科やカウンセリングに行くなど、第三者からのアドバイスを素直に受け入れて実践しない限り変わらないでしょう。 正直いって、そんな口先だけのひどい男と別れたくないと思うあなたも、かなりメンタルがやられていると思います。 その彼と円満にやっていく方法があるとしたら、すべてを受け入れてイライラしない、怒らない、喧嘩しない、これが出来ればうまくいくでしょうね。 でもそんなこと無理でしょ？ 試しに彼に心療内科やカウンセリングの話しをしてみるといいです。 おそらく、全力で拒否するでしょう。 それは、変わるつもりがないということ。 一生、今の状態のままでも平気なら別れなくてもいいですけど、そのうちあなたがうつ病になるのが心配です。 限界まで耐えても何もいいことはないし、今以上にボロボロになって精神も体も壊してしまいますよ。

トピ内ID：8201000086

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全面降伏

🙂
蓄
彼氏の言うことを「そうだね！」「あなたの言うとおり！」と逆らわずに全部を受け入れるしかないと思います。 立場的には、母親というより祖母。 どこまでもどこまでも孫を甘やかす祖母になる。 「あなたは悪くないよ！」「悪いのは私」「あなたのことを理解しきれない周りが悪い」「みんな、あなたを誤解している」 「ダメなのは私」「尽くし足りない私が悪い…」と全面降伏するしかないと思います。 ２人仲良くボロボロになれば、何か見えてくるかもしれない。 二十歳の子には言いませんが、39歳は大人です。 敢えてイバラの道を進むのもオンナの人生の一つでしょう。 一人のオトコに尽くして尽くして尽くし抜く。 なかなか真似のできる事ではありません。 お疲れさまです。

トピ内ID：5891053110

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共鳴する二人。

🐴
リサ
あなたが拠り所にしている「本当の彼」はどこに存在するんでしょう、まさに架空の人物で彼とあなたが作り出した虚像ですよ。 そんな幻に振り回され「この人はこんな人じゃない」といくら縋りついても「本当の彼」は生涯現れません、彼が彼の問題を自分で解決しない限り。 人はその人の言動行動が全て。 「本当はいい人」だなんて口ではいくらでも言えますからそこに騙されてはいけません。 彼は幼少の頃に受け取るべき愛情を受け取れなかったのかも知れませんね。 あなたは他人ですから彼が本当に欲しい愛情を与える事は出来ないんですよ、だからあなたがどう接しても彼は満足できないんでしょう。 彼はあなたであろうと他の人であろうと心癒される事は無いと思います。 客観的にみてあなたが自分を犠牲にしてこのままでいる意味はないと思うんですけど。 もしかしてあなた自身にも解決すべき問題があるのではありませんか？

トピ内ID：1330392228

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人生の無駄使いだと思うけれど

🙂
さくらんぼ
共依存、カウンセリングを受けてみれば？ トピ主さんが彼(赤ちゃん)の母親になる。 しょっちゅう喧嘩してメンタルがボロボロの関係(腐れ縁)を断ち切る方が良いと思う。

トピ内ID：4607026895

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もう　どうしようもなくない？

🙂
カエルのリン
会社でも 指摘されている34歳・・でも誰に何を教えてもらっても 「俺は 辛いんだ・・メンタルボロボロ」・・周りで関わらなければならない人たちの方が『ボロボロ』にやられているでしょう。 >>「何いってんだこいつ、面倒くさい」それでも何とか解決したい 解決はないでしょうね。　脳の機能の問題かもしれない・・イヤきっとそっちだ。 寄り添うなら、貴女の「彼にとって気に入らない部分」全てを抹殺して、彼に従い・尽くし・奉仕し続ける　態度で接することです。

トピ内ID：3207374953

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自分を大切に

🐧
無茶むちゃ武蔵
あいさん、 どんな態度で接するのがいいかということですが、超能力者としての態度で接するしかないですよ。 どうして欲しいか聞いても、答えられない。しかも考えようともしない。 言い方が悪いですが、どこまで人任せにするの？って感じですよ。 文面からは彼のどこがいいのかが見えてきませんが、きっと私にはわからない魅力をお持ちなんですね。 あいさん、自分を騙してませんか？　 きつい言い方で申し訳ございません。でも、ご自分を大切になさってください。

トピ内ID：9233208793

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なんでそんな彼氏と付き合ってるの？

🙂
梅雨明け希望
＞彼はきつい言葉や冷たい態度、尊大な態度が多く会社でも指摘されるくらいだと本人が言うくらい それが、本当の彼ですよ。心では思いやりが溢れて優しいのに、態度は全く逆なんて演技でも出来ません。 一番分からないのは、なぜそんな人と4年も付き合ってるということです。 私は、彼氏以前に、友達としてもそんな面倒な人無理です。 ＞それでも何とか解決したいと思う場合、どんな態度で接すればいいでしょうか？ ごめんなさい、私が悪かった、別れたくないの、反省してる、、と言って、菩薩の様に微笑み、天使の様に尽くすしかないでしょう。

トピ内ID：4864957429

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本音を言う

🙂
まっちゃ
そうですねー。あいさんに対して、きつい言葉を言ったり、冷たい態度を取る男性が好きで一緒にいたい、寄り添いたい、という事でしょうか。 そうしたらまず、我慢せずにあいさんの本音を言ってみたらどうでしょうか。「メンタルやられてるのはこっちなんだけど」「何言ってんの、面倒くさい」とか。 本音でぶつかることで、何かが変わるかも知れませんし、変わらないかも知れません。

トピ内ID：4557217644

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なるほど

041
いなちゃん
トリケラさんのレスが、的を射ているのではないかと感じました。 彼の今の本当の望みは、トピ主さんがサンドバッグになることです。 トピ主さんがどんな対応をしようが、彼は絶対に「満足した」って言わないでしょう。 本当の彼が、表の冷たい彼ですよ。 別れたくないのなら、トピ主さんがサンドバッグになり続けるしかないですね。 でもそれ、トピ主さんだけでなく、彼も結局は不幸だと思いますよ。

トピ内ID：6318267313

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DVする人も、

🙂
gura
そんなつもりじゃないらしい。ものすごく愛してるんだって。 その人のためにやってるらしいよ？ それでそばにいられると思う？ あなたがもうちょっと疲れたら、彼とは終わりよ。 無理なことには、遅かれ早かれ終わりは来る。

トピ内ID：2950376068

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トピ主は自分の年齢で臆病になってる。

♨
いやいや
彼はトピ主が何を言っても後が無いから自分についてくる、って言う自信があるので好き勝手な事を言ってるだけでしょう。 トピ主もこんな男と付き合う価値が無い、って気づいてますよね。 でも年齢的な焦りから、寄り添っている、と思いたいだけですよね。 こんな男をさっさと切って次行かないと本当に時間切れになりますよ。

トピ内ID：2188830295

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