高１の息子が、私に八つ当たりします。

レス34

（トピ主 1 ）

🐴

たんぽぽ

2011年05月07日 10:35

ひと

高校一年の息子についてご相談します。母子家庭です。息子が８歳の時夫が病死しました。いろいろな事で、思うように息子が親の言うことを聞いてくれないのは、この年齢では自我が出てきて仕方がないと諦めていますが・・・何か怒りを感じると、母の私にぶつけることがあり、例えば勉強が上手くいかないと、「お前に似たから頭が悪いんだ！」、顔がハンサムでないことが気にいらないと「お前に似たから顔がよくない！」とか、何でも母の私のせいにします。思えば幼かった小学校に入ったばかりの頃も、新しい環境で緊張のストレスから、学校から帰ってくると私を連続して蹴り続けてきたり・・・一番嫌だったことが、外で他人の多くいる所で、何か上手くいかない事がありカッとすると、そばにいる私に「うるせえ！」とか「どけ！」とか、親に対して言うとは考えられない、随分ひどい言動で罵倒したりしてきました。人前なので、とても恥ずかしかったです。その都度黙っていてはいけないと、怒ってきました。注意もしてきました。今はだんだん頻度は減ってきましたが、やはり完全にはなくなりません。たまに何かカッとすることがあると私のせいにして、馬鹿にする言葉を連続して言い続けます。そんな時最近私は、「今使っているパソコンも、携帯も、親の私が買ったものじゃないか！　人の世話になっていて、何偉そうなこと言っているんだ！」・・・みたいな、誰のお陰で生きているんだ！・・・的なことを言ってしまいます。こういうことを言うのは間違っているのでしょうか？不思議なのは、私が怒ると初めは聞いているのか？どうかわかりませんが、その内に気がつくと、必ず寝ています。小さい頃からこの繰り返しをしています。どうやったら、息子のこういう言動を止めさせることが出来るのでしょうか？

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しんどいですね。（うちも高1息子）

mokoko

2011年05月07日 17:02

最近あなたが反論していることは、もっともなことなので、言ってもいいと思いますよ。というか、今まで我慢しすぎてきたのかも。今は大きくなったし、手も出してこないみたいですね。これで暴力が始まったら地獄です。（そうなったら親子でカウンセリングを受けてくださいね）彼が人の気持ちを理解しない言動を吐くのは、彼も、自分の気持ちに沿った優しさにあまりふれていないからでは？人って優しくされたら心地いいとか、優しい言葉をかけられたらホッとするとかありますよね。帰宅後「部屋、片付けなさいよ！」とか「勉強は？」とかの言葉掛けしかしていなかったら、彼も“優しさ”“楽しさ”を学べないのではないかと。（違っていたらごめんなさいね）母子家庭で、がんばってこられたトピ主さん。尊敬します。高１は難しい時期ですね。私は息子を「褒める」ことで今を乗り切ってます。人間、褒められると、自分の存在価値を認められたことになります。心地いいんです。ゴミ出しでも風呂掃除でもやってくれたら本気で褒めます。そんなところからやってみられては？

トピ内ID：0645008400

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残念ながら

婦人科

2011年05月07日 17:02

持って生まれた性格ですよ。主人が母子家庭で１人っ子ですが、気が長くて優しい人です。母親にもかなり優しく暴言なんて吐いた事もないそうです。ちなみに母親は恩着せがましいタイプで自分のおかげで育っただの、息子に何百万使ったわ～などと言うタイプです。トピ主さん気の毒過ぎます。息子さんはすごく甘たれった人ですね。早くに独立してもらった方がいいですよ。それでも有り難みに気付かない人も中にはいますんで期待しないでください。あなたは一生懸命頑張ってます。

トピ内ID：2362200084

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質問ですが？

訳ありのようですが

2011年05月07日 18:01

学校では問題はありますか？小さい時からという事ですが、学校から言われ続けているような事はありませんか？

トピ内ID：6341150646

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もう少しの辛抱です

匿名

2011年05月07日 18:01

家は高校一年生の女の子ですが、やはりそんな感じです。高校生といってもまだまだ精神年齢は子供です。家の子の場合は特に、知的障害のボーダーなので、同い年の子と比べると色々な面で幼い感じです。ボーダーなので、人からはまずわかりません。幼くて臆病で天然な子って周りには思われていると思います。普通高に通っていて、授業はなんとかギリギリついていけてるようですが、本人は勉強以外に結構色々な事がストレスみたいです。人目を気にしてしまう年頃なので、周りと比べて自分が幼く、色々な事にうまく対処出来ないジレンマがあるみたいです。格好良く何でもこなしたいと言う理想と、でも一人じゃ上手く出来ないと言う葛藤があり、そのいらいらを母親にぶつけているのですが、それは一種の甘えです。友達の前では舐められないように常に気を張っていて、弱みが見せられないんです。子供社会って意外と序列があってストレスが溜まるみたいです。家もここ半年くらいで少し治まってきた感じです。多分後2、3年の辛抱なのでお互い頑張りましょう。

トピ内ID：1321594587

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うやむやにしていませんか？

🐱

黒にゃんこ

2011年05月07日 21:03

＞学校から帰ってくると私を連続して蹴り続けてきたり小学校の頃から問題行動があったのですね。その時、二度としなくなるまで、徹底的に指導しましたか？断乎として、親はそういう態度を認めないと示し、貫き通しましたか？その時だけは小言を言うけど、結局、お子さんが寝ちゃったしとうやむやにし、同じことを繰り返してきませんでしたか？もしそうであれば、お子さんには親に対する畏怖も、尊敬もないでしょう。結局、役にも立たない泣き言めいた小言、貫く根性もない強がりめいた叱責を、その時だけ垂れ流すしかできない、情けない相手だと見くびっているでしょう。息子さんの態度は、相手が母親でなくても、誰であれ許されないものです。息子さんが心底反省し、謝罪するまで、何日でも何ヶ月でも、絶対に許さない、認めない、指導を続ける根気強さが必要です。恥ずかしいのは、そんな息子さんに育ててしまったことです。このままでは、息子さんの将来が心配です。ここで、本当の親になりませんか。

トピ内ID：0468946209

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育て方を間違えた

トント

2011年05月08日 11:37

としか思えません。子供の暴言の感想が＞人前なので、とても恥ずかしかったです。って…もっと先に心配するべきことがあるんじゃないですか！？小さい頃、どうやってお子さんを叱っていたんでしょうか。あなたが恥ずかしいから叱るんじゃないでしょ？子供自身のために叱るべきでしょ？＞最近私は…誰のお陰で生きているんだ！・・・的なことを言ってしまいます。彼は自分の意志で生まれた訳じゃないんです。あなたが自分の都合で勝手にこの世に生み出したんですよ。そのくせ自分の思い通りにいかないと「誰のおかげで生きてるんだ」って。自分勝手もいいところ。

トピ内ID：2242459762

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父親がいないのは関係ないのでは

それは

2011年05月08日 11:37

　息子が幼稚園の時、面白半分に私にぶつかってきたり、怒って体当たりしたり物を床に投げつけたりしてました。こっちも痛いのでハンパなく叱りました。女に暴力ふるうなんて男として良くない！絶対するな！ってその都度すごい剣幕で叱りました。夫は昼間仕事でいないし、言い方が優しいので多分息子は私のがコワイと思ってます。それで年中位から全くしなくなりました。今小学生ですが手伝いしてくれたり優しく成長したと思います。小さい頃はやんちゃでしたので、いつも叱ってたな～って思いますがやはり叱る時は手加減なく叱るべきだと思います。今でも、もしあまりにも生意気な事言ったら、親に世話になるうちは生意気言うな！そんな事言うなら、家事もすべて自分でやりなさい、私はあなたのために何もしません！って言います。そして叱った後昔は言い過ぎたと反省して謝ったりした事もありましたが今は子供も小学生で分かってて言ってくると思うので叱った後も反省したりせず毅然としてます。すると息子も自分が悪いと思ったらしばらくして自分から謝ってきます。息子さん甘えすぎだと思います。

トピ内ID：4742880560

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専門家にご相談を

2011年05月08日 11:37

確かに生まれ持った性格や思春期など時期的なことがあるかもしれません。でも今後怒りをコントロールできなかったり矛先がどこに向いていくのか？今後就職し家庭を持ったときに、暴力がでたら大変です。息子さんを連れて行くことは出来ないと思いますので、まずはお母さんが専門家のカウンセリングを受け、対処法や息子さんの状態を把握された方が良いと思います。＞不思議なのは、私が怒ると初めは聞いているのか？どうかわかりませんが、その内に気がつくと、必ず寝ていますここがちょっと気になりました。何故寝るのか。。。言いたいことを言ってうっぷんを晴らしすっきりしているのか？その他の理由も考えられるからです。今後エスカレートしないように、ぜひご相談を。

トピ内ID：7595556693

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「誰のおかげで」なんて言うから

そーでなくてさ

2011年05月08日 11:57

叱り方がまずいですよ。「誰のおかげで」なんて言ってはいけません。だから「お前のせいで」となるんですよ。誰に対しても、そんな口の利き方をしてはいけない。そんな態度では、あなたの周りには誰も寄り付かなくなる。何でも人のせいにしていては成長できない。そういう当たり前のことを諭してやってください。寝てしまうからといって、話し合いをやめてはいけません。息子のペースにしてはいけないのですよ。もしも暴力を振るうようなことがあれば、容赦なく警察に通報してください。他のかたもレスしているように、息子は甘え過ぎです。あなたがだらしないからですよ。締める所は締めないと、教育はできません。

トピ内ID：9252530931

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学校からは何も？

🐤

limbering

2011年05月08日 11:57

同じ年齢の息子がいます。ご心配ですね。的外れかもしれませんが、＞不思議なのは、私が怒ると初めは聞いているのか？どうかわかりませんが、その内に気がつくと、必ず寝ています。が、気になりました。というのは、私の息子は発達障害のごく薄いグレーゾーンです。情報を求めて、発達障害の子どもを育てている親御さん方のブログを読んでいると、主様の息子さんと同じ症状が書かれている事がありました。脳が情報（お小言）を処理しきれず、シャットダウンしてしまうそうです。眠るよりも失神に近いかもしれません。お困りごとは、もしかしたら躾のせいではなく、息子さんの脳のタイプに原因があるかもしれません。息子さんは、先生から注意される時も、眠ってしまわれるんでしょうか。だとしたら、何か連絡があってもよさそうですが、何もありませんでしたか？

トピ内ID：3635956033

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要注意

気になります

2011年05月08日 11:57

８歳でお父様を亡くされたようですが、子供ながらとてもお辛かった事と思います。当時、心のケアは十分対応できましたか？おそらく何年もかかる物だったと思いますが。お子様の態度は、とてもストレスを抱えていらっしゃるように思えるのですが。と同時に、精神的成長にも問題があるような？まずは、お母様だけでいいので、一度専門家にご相談された方がいいと思うのですが。役所等の、子育て相談口でもいいですし、学校に、専門のケア窓口があれば、そちらでもいいですし。児童相談所でもいいかもしれません。心療内科、精神科などでは本人が同伴でないと見てくれない場合もあるかもしれませんが、親だけでも相談に乗ってくれるところもあります。素人判断してはいけない状態だと思います。本人の個性だとか、反抗期という類の物ではない気がします。

トピ内ID：6341150646

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黒にゃんこさんには子育て経験なしとみた。

ぶっこ

2011年05月08日 11:57

厳しくシフトしたら間違いますよ。悪化します。間違いなく。どなたかおっしゃってますが、あともう少し。今は進学して新しい環境に適応しなくちゃならないストレス多いとき。デリケートで荒れがちな時期です。美味しいものを食べさせて、話をきいてやって、そっとしといてやって、でも励まして、腹立つことは職場の友達にでも愚痴って、気長に付き合ってやってください。たいへんですが、高１はそんなものですよ。でも口でいうほど、悪いばかりでもないだろうから、そういったところにも気づいてやってください。お母さんには言えるんですよね。いろいろ言っていいことと悪いことは注意するけど、もう少し時間はかかると思います。知らん顔はダメ、でも長々と説教するのも逆効果。積み重ねていけば、いつかきっと変わりますよ。

トピ内ID：7326894648

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同じですよ。

空

2011年05月08日 11:57

反抗期の息子は、通常父親が介入し母子分離するようですが、父親がいない、いても無関心又は弱いとそうなりますね。身近におじさんや先生や親しい大人の男性がいてその子と話したりしてくれるといいようですよ。もうすぐ楽になるかな。お互いがんばりましょう。

トピ内ID：2705814901

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父親モデルがいない

りい

2011年05月08日 13:02

息子さんが8歳の時に、ご主人が他界されたそうですが、思春期の多感な時期に、父親モデルとなる人物がいなかったことが原因ではないでしょうか？息子さんがたんぽぽさんに力ずぐで抵抗したり暴力をふるうのは、とめる人がいない環境(父親のような権力のある相手)がいないので、きっと誰かに止めてほしくても止められないんだと思います。部活や学校以外でも息子さんを叱ってくれるような存在(男性)はいませんか？息子さんがかなわないという相手がみつかれば、自然に我慢する力がつくし、お母さんに矛先が向かわなくなると思いますよ。母親にしか手をあげないのであれば気の小さい世間知らずの証拠。スポーツや格闘技や上下関係のある団体や集団に仲間入りして、エネルギーを発散させるのもいいかもしれませんね。お母さん、がんばって！

トピ内ID：9155915221

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人のせいにすると言うのが一番気になりました。

りんご

2011年05月08日 15:04

自分の足元をきちんと見ればおのずと答えが出てくるはずなのにそれを避けている。自分から逃げていては成長しない。それと息子さん自身の自己評価が低い事、精神的に満足していない状態が気になりました。例え正論であっても押さえつけた言い方では、本人が心底納得しない事はトピ主さんも感じている事ですよね。一度病院で心療内科の先生にでも相談して対処の方法でも相談してみたらどうですか？なんせプロですから。そしてプロの持つ繋がりを利用したらいいです。旦那の親族に人のせいにする大人がいました。結婚出来なかったのは母のせい。借金したのは母が渡す小遣いが少なかったせい。（お金の管理が出来ず母が管理）母が逝くと兄弟がお金の管理をしたが借金を重ねた上に兄弟が横領してると思い込み裁判で訴え始める始末。もちろん絶縁しましたが。まだ息子さんは高校生。今頑張って下さい。ここで相談してるのだから、危機感があっての事ですよね。そのうち治るは禁物。大人こそ治る見込みがないし、事態は最悪です。

トピ内ID：7347822165

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トピ主の発言は間違っています

ミドリ

2011年05月08日 15:59

誰のおかげか？誰のお金か？と言われても… 子供を産んだのは親の都合、息子さんの意思ではないし、学生（しかもまだ高校生）に稼いでこい！とでも言うつもりですか？そんなことを言われても、高1の息子さんはどうしようもないし、トピ主への嫌悪が募るだけでは…。何も解決しないし、教育的指導になっていません。

トピ内ID：6825082667

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あなたの言動がお手本なんじゃないんですか？

🎁

ばん

2011年05月08日 15:59

息子さんが小さかったとき、あなた、愚痴りませんでしたか？問題を人のせいにするような言動をしてきませんでしたか。子供は親を見て育ちます。もし手を挙げた事があるなら、お子さんが手を挙げるのも時間の問題です．気がついたら寝ているって、どれだけ長々と愚痴っているんでしょうか？面と向かって、顔を見て話していないんですか。なんか、おかしいですね．

トピ内ID：1032023376

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怒りの正体とは

老婆神

2011年05月08日 16:30

人間に備わった感情として、自分の欲望が妨げられる（思い通りにならない）と出てくるのが怒りです。自分を怒らせる対象は、自分以外の身近な人です。「その人」が居るから私が怒ると考え、「その人」さえいなければ、私は怒ることがないと考えることになります。ここに、私の感情を苛立たせる対象の「その人」が邪魔になり、消してしまえという感情が起きます。それが怒りの感情の正体です。この怒りの感情が引き起こす行動は、自分より弱い者に対しては八つ当たりになり、自分より強い者に対しては憎悪になります。この八つ当たりを防ぐ方法として、見張り役が必要です。誰かが見張り役となって、「その人」のそばにいる限り、怒りの感情が表に出にくくなります。「その誰か」とは、親、兄弟、親戚、知人、仲人等でしょうか。このような時代であるからこそ、絆の中で生きていくことの大切さを思います。絆が無いと、その場は救われがたい場になるだけでしょう。改めて絆の基本を考えると、「その誰か」に代表されるような人達とのつき合いが功を奏することになるのではないでしょうか。

トピ内ID：5419298469

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父親の存在

🐷

愚母

2011年05月08日 17:06

お母さんのご苦労、察します御主人が亡くなられて、２人で苦労してきたんでしょうね８歳の時に亡くなられた、という事は、その前から病に臥せっていたのでしょうか？息子さんにとって父親の存在感は、ボヤっとしたものか、あるいは悲しい記憶、お母さんの苦悩、などの記憶と、シンクロしてしまうのかも知れませんね男の子ですから、少なからず激しい気性を受け止めてくれる存在がなかった事が原因だとも思います＞不思議なのは、私が怒ると初めは聞いているのか？どうかわかりませんが、その内に気がつくと、必ず寝ています。小さい頃からこの繰り返しをしています息子さんは叱ってもらう事にたいして、安心感に似た感情があるのでは？母親が頑張っても、父親の威厳、とか、大きさとか、女ではつくろえない部分ですよね私見ですが、「誰のおかげで・・・云々」は反感を買うだけで、何も心に入ってこないかとそれよりも息子さんとじっくり父親の事を話してみたらいいと思います悲しかったこと、苦しかったこと、でも息子さんがいてよかったこと本音でぶつかった時、何かが変わるかもしれませんね

トピ内ID：2476745831

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尊敬と愛情がないと難しい

🐧

みどり

2011年05月08日 17:06

親子二人で頑張ってこられましたね。うちの息子も私より背が高くなったあたりから生意気になってきました。母親を馬鹿にするような態度は徹底的に許しません。夫から厳しく注意してもらいます。できれば身内の男性、お爺様、おじさんなどで息子さんを叱ってくれる方がいませんか？息子さんのいい所は褒めてあげて下さい。そして貴方が息子さんのためにベストを尽くしている事を彼が知ることで愛情と尊敬が育まれます様に、、！

トピ内ID：8209250728

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性格はまだ変わる

コーヒー

2011年05月08日 21:43

すみません。八つ当たりしてた子供側の立場にいたものです。でも性格ってまだ変わりますよ。私も親には別人のように優しくなったと言われます。友達にもそういう子多かったし、けっこうある話だと思います。二十歳過ぎる頃には自然と変わってきますよ。

トピ内ID：9616187441

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ツンデレ・・・

RIKA

2011年05月08日 21:43

２人の子持ちの主婦です。上は既に成人しています。まず父親がいない事は別に関係ないと思います。我が家はプラント関係の技術者で海外に父親は単身赴任していてほとんど母子家庭状態です。息子が１４歳位の時、暴力は無いもののやはり思春期の不安定さで私へのあたりが強かった時期があります。私の場合はツンデレではありませんが、大体は強い恐いおかあちゃんをしていますが、ある時息子の暴言に対して「親だって人間よ。いつも強くいられるわけじゃないのよ。悲しいのよ。」とわーわー泣いてやりました。息子はびっくり。その後は時にわざと頼るなどをして男らしくなってきたわ。やっぱり男の子は頼れるわ・・・とその気にさせました。暴言はなりを潜め、下の子にも優しくなりまた下の子が反抗期になったら自分の事はコロッと忘れて説教するようになりました。下は娘で上手にある程度の路線で止められる子なので、さほど苦労はしませんでした。押してもだめなら引いてみなって方法はどうですか？

トピ内ID：2331794086

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横ですが

気になます

2011年05月08日 21:43

説教されて、寝てしまうのは脳の過剰刺激を避けるための、自己防衛的拒絶反応のようなものだと思われますが？いわゆるシャットダウンのような物。コレも危険シグナルのひとつだと考えられますので、専門家にそのまま告げてくださいね。普段からではなく「説教時」というところがポイントになりますから。

トピ内ID：6341150646

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寝ちゃうって。

ななん

2011年05月08日 21:43

そんなに長い時間説教するのですか？ダメなことや出来ないものは譲歩しなくてもいいですが、「どうすればいいのか」考えてみてはいかが？一言言えば通じるのでは？

トピ内ID：7899652334

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もし甘えん坊なら甘えさせてあげて

ゆりえ

2011年05月09日 12:40

息子さん本当は少しは分かってると思う「こんな言い方しちゃいけない」「お母さんを悲しませちゃいけない」「顔や頭脳の事を言っても仕方ない」「お母さん頑張って働いてくれるから学校に行けるし生活出来てる」分かってるけど、やめられないんじゃないですか？分かってるから、お説教されると胸が痛いのにカッコつけでふて腐れるしか出来ないんじゃないですか？しかし、そういう葛藤があっても親に暴言は良くないですイライラの原因は反抗期かもしれませんがやっぱりもしかしたらずっと寂しかったのかな？とも思いました。話を聞いてあげたり、髪を撫でてあげたり一緒にテレビをみたり、料理をしたりもし、息子さんが求めるようならしてあげてください。体は大人に近付くけど心が幼児かもしれません。

トピ内ID：9192505184

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精神的な自立

赤いハンカチ

2011年05月09日 13:00

たんぽぽさん、一人親での子育てさぞ大変なことでしょう。しかし、息子さんもそろそろ大人になる準備をする時期です。父親がいないからこそ、家族二人で助け合っていく必要がありますよね。息子さんに精神的に成長してもらいましょう。ただ、「お母さんのおかげで生活できている」という言い方は、ちょっとまずいかな。私も子供の頃の経験で、父の「お前らを喰わしてやってる（だから黙って親に従え）」発言には、感謝よりも嫌悪感を覚えました。子供が成長するには、責任感と自立心を養うことです。親として上からではなく、対等の人間として、できる事は自分でやる、将来の人生設計などを話し合ってください。また「高校卒業したら、自立してね」と期限を切るのも、いつまでも親が面倒を見てくれるという甘い考えを断ち切る方法です。「言ってもやらない」「親をバカにする」「小言をはじめると寝てしまう」など泣き言をいわず、しっかり息子さんと向き合って下さい。

トピ内ID：1330849421

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私も変わらないと！

🐴

たんぽぽトピ主

2011年05月10日 11:16

沢山の誠意あるアドバイス、ひとつひとつ胸に響きました。有り難うございました。少し安心しているのは、息子の蹴るなどの暴力は低学年で終わり、それ以後は一切なくなっています。でも何かカッとなることがあると、私に罵詈雑言を浴びせてきて、私がその言動を怒ると、常に狐につままれたような表情で聞いていて、自分がしていることの自覚がないようでした。自分の中で怒りが生まれると、自分の中で消化しているように私に当たっているんじゃないか？と。でも息子も高校に入ってから、自分のした事を悪かった！と思っているような？態度が、少し見られるようになり変わってきました。同時に私に批判的になってきました。私自身ももっと怒りを自重しなくてはいけないと思いました。皆さんからのアドバイスをひとつひとつ読ませて頂きながら、私自身も息子のデリケートなところや、気持ちに踏み込みすぎているんではないか、と気がついたように思います。皆さんのお陰で、私たち親子を客観視するきっかけになりました。本当に有り難うございました。

トピ内ID：8124603841

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なによりも。

☀

らんらんらん

2011年05月10日 12:15

母親をお前呼ばわりすることを、最初に容認していることが問題だと思います。

トピ内ID：1233301453

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同じ立場です

いちご

2011年05月10日 12:59

私も息子が8歳の時に主人が病死。現在高校一年生です。ひとり親だと子育てにひとりで悩むことも多くこれでいいのかと自問自答し今まで育ててきました。私の息子はもともとどちらかというと穏やかな性格なので今のところ問題ありませんが下の兄弟がいるため我慢してしまうところを親として気をつけてきました。死別直後は母である自分がいっぱいいっぱいで目の前も真っ暗でどうしていいのか分かりませんでした。ただ私は子供たちに大好きだよということを表現し続けています。ひとり親だと愛情不足に多少なるのではと思っています。あとはうちの場合は私と子供と協力して生活して行こうと全く同じ立場ではないけれどいろいろ相談したりしています。親として叱る時は叱るけれど家族の一員としてどうしたらいいか意見を聞いています。子供ながら母子家庭だから余裕はないだろうからといろいろ考えてくれますし手伝いもしてくれます。まずは愛情をたっぷり注いでちょっと子供にも頼ってみると自分もお母さんを支えなくっちゃという想いになってくれるかもと日々過ごしています。

トピ内ID：4066515381

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子は親の鏡

鏡よ鏡

2011年05月10日 12:59

トピ主様へ後半の言葉の実践をお勧めします子は親の鏡けなされて育つと、子どもは、人をけなすようになるとげとげした家庭で育つと、子どもは、乱暴になる不安な気持ちで育てると、子どもも不安になる (中略) 叱りつけてばかりいると、子どもは「自分は悪い子なんだ」と思ってしまう励ましてあげれば、子どもは、自信を持つようになる広い心で接すれば、キレる子にはならない誉めてあげれば、子どもは、明るい子に育つ愛してあげれば、子どもは、人を愛することを学ぶ認めてあげれば、子どもは、自分が好きになる見つめてあげれば、子どもは、頑張り屋になる分かち合うことを教えれば、子どもは、思いやりを学ぶ親が正直であれば、子どもは、正直であることの大切さを知る子どもに公平であれば、子どもは、正義感のある子に育つやさしく、思いやりを持って育てれば、子どもは、やさしい子に育つ守ってあげれば、子どもは、強い子に育つ和気あいあいとした家庭で育てば、子どもは、この世はいいところだと思えるようになる「子どもが育つ魔法の言葉」より

トピ内ID：8093297927

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