両家両親からのお祝い金

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（トピ主 2 ）

😨

パンジー。

2011年05月08日 10:04

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先日息子が結婚式を挙げました。
その際の両家の両親からのお祝い金についてお聞きしたくトピを立てさせていただきました。

お式にかかる費用は全額を息子が出すということでした。
しかし立派なホテルで豪華な披露宴だったために息子の負担があまりにも多いだろうと思い、実際に掛った費用から皆さんから頂いたご祝儀を差し引いた金額を出してあげるから収支決算を知らせるように申しました。

その明細を見て驚きました。
お嫁さんのご両親からのお祝い金は無し、そのうえ挙式前日と当日にあちらの親族がホテルに泊まった代金、貸衣装＆着付け代など総額５０万円が息子の負担になっていました。
私たちからはご祝儀として１００万円を渡してあり、またホテル代や着付け代金はこちらの負担でしたので驚きました。

確かに結納はしていませんが、私達の気持ちとしてお嫁さんに１００万近いジュエリーを一緒に買いに行き渡してあります。

お嫁さんは勿論、ご両親もとても良い方で今後も良いお付き合いが出来ると嬉しく思っていただけに考え方の違いに驚いております。

こういう状況でこちら側だけがまた負担するということに納得が出来ず皆さんにご意見をいただきたく思います。
息子夫婦には何も言っておりません。
とても良いお嫁さんであるし、そのご両親を批判するような事は息子にも言いたくないので収支決算を聞いてからは連絡をしていません。
ちなみに、あちらのお父様はかなり地位も名誉もある職業でお金がないとは思えません。
よろしくお願いいたします。

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関わらない

🐱

kiyonomi

2011年05月08日 18:31

昨年、長女が結婚し年内に三女が結婚の予定です。長女の結婚の際に、やはり婿さんがご祝儀の差額を出して下さるとのことでしたが、それは娘と婿さんが話し合って決めたことですから口を出していません。収支を聞いてもいません。が、結婚する前にお式の足しにでもと思い、娘にはご祝儀の他に１００万円渡しました。婿さんは、これは自分（娘）の貯蓄口座に入れておけばいいよとのことで、お式の費用には充てなかったようです。当日は、ご祝儀を数十万包みました。結納金は、双方顔合わせという形で終えました。トピ主さんに、アドバイスできることとすれば、息子さんの結婚にかかった費用に口を出すべきではないという事です。息子さんも情けないです。自立して、家庭を持ったのですから親に、収支を報告し足りない費用を親に負担してもらうなどいい大人が、情けないです。もし、息子さんの奥様がこのようなことを知れば良い方向には向かないでしょう。見なかった知らないことにして、差額負担はやめましょう

トピ内ID：3720295105

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トピさん自身がお金に困ってないのであれば

投資したと思って！

2011年05月08日 18:31

私も婚約指輪貰い、結納のお返ししてないし、両家顔合わせ食事代、これからする結婚式資金全て彼持ちです。申し訳ないと思いましたが、ご好意にあまえてしまいました。こんなにしてもらって彼のご両親には本当になんてお礼を言ったら良いかという気持ちでいっぱいです。そして私の両親も祝福されてとても感謝していました。これからは一生かけてお返ししたいと思いますし、私の両親からもそのように言われました。まずは、ご両親が体調を崩されたりしたら真っ先に行きたいです！！トピさん、今半分にしたら、今後も半分しか返ってこないかも・・・な～んて（笑）

トピ内ID：2147880540

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確かに…

🐴

うま

2011年05月08日 18:31

お祝い金も何もないのなら、違和感を感じますね。親戚の方のホテル代まで？非常識と感じますが。でも、かと言って、向こうのご家族はいい方らしい印象を文章に書いておられるので、非常識な方たちでもないような…。どうなんでしょう？最後に、トピ主さんが書いておられる「あちらのお父様はかなり地位も名誉もある職業」が、気になりました。そういう方だったら、なおさら結納を望まれていたのでは？ジュエリーとかではなく、そういう伝統が好きなのでは？多分、自分の娘には、お祝い金をあげてると思いますが。

トピ内ID：7422413103

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息子さん名義の口座を開設して送金

ヘタレ

2011年05月08日 21:43

両家の結婚式で負担額が大きく異なるからといって、相手方に負担を求るべきではないと思います。相手方のご両親は新居の家具の負担などをなさっていませんでしょうか？結婚式にはお金を出さずに娘にこっそりへそくりを渡したりしている可能性もありますよね。お金がないとは思えませんとありますが、地位も名誉もあるとかえって生活が派手でお金がない可能性もあります。その場合相手方ご両親やお嫁さんの経済感覚には不安を感じますが…。そのあたりはあまり断定的に考えるべきではないと思います。両家の力関係はお金を出した方が発言力は強くなります。相手方のご両親が（トピ主らに分かる形で）結婚費用を出さなかった以上、相手方の親戚の力関係（将来の同居など含めて）ではトピ主さまが有利に立ったと割り切って考えてみてはどうですか？結婚にはトピ主さまが２００万円も負担されています。相手方ご両親にお金が無かった場合、これ以上の負担は相手方にとって過剰な重荷になります今回出すつもりだった金額は、息子さん名義の口座を開設するなりして送金し、将来のために備えてもらえば良いのでは。

トピ内ID：4427261896

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それで良いのでは

💋

鶴亀

2011年05月08日 21:43

当方も顔合わせ食事会の日が近いのです。結納はなしで進めています。全費用を一方的にもつことにはならないと思いますが、全額負担でもそれはそれでも良いかなと考えています。トピ主さんの場合は、「お式にかかる費用は全額を息子が出すということでした。」と言うことですよね。だから事前に挙式に係わる費用についての取り決め通りになっている思います。ご納得を頂けましたでしょうか。

トピ内ID：2464757266

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息子さんの方から「うちが全部持つ」と言い出した可能性は？

❤

幸せ満喫

2011年05月08日 21:43

男として懐の深さを見せようと、つい息子さんが先方にタイトルのように言ってしまったということはないでしょうか？それで、お嫁さんもご両親に「あちらがそう言ってくださってるから、あちらの顔を立てるためにそうします」とご両親に言ったのでは？あちらのお父様が「地位も名誉もある職業の方」ということは、イコールある程度以上は裕福でもいらっしゃると思いますから、逆にお金にこだわりがないだけかもしれません。結婚しても娘は娘でいつでも会えるんだから、結婚式のときに「祝い金」として渡さなくても別の機会にいろいろ援助してやろうと考えてられる可能性もありますよね。これから新居購入など多額のお金が要るときに、ドーンと出してくれるつもりなのかも知れないですし。まぁ本当にそうだと決め付けるわけにはいきませんが、そうだといいですね！

トピ内ID：5866954862

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結納をしていないのであれば

匿名

2011年05月08日 21:43

金額的にもありだと思います。お嫁さんという事は夫側の姓になるんですよね？

トピ内ID：6643645514

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考え方に違いがって当然

花残月

2011年05月08日 21:43

習慣や考え方の違いを上手くすり合わせるのが結婚を、親戚付き合いを維持させるのに必要なことではないのでしょうか。息子さんが納得しているならそれでいいと思いますよ。ちなみにウチは、結納なしで挙式披露宴費用は折半でしたが後日、新郎側が多く負担するのが夫実家地区の習慣だと言われ夫実家から100万ほどいただきました。私たち夫婦が結婚祝いをいただいたのではなく『夫実家』から『妻実家』がいただいたのです。夫の母から、いろいろ物入りだろうからと夫も私もそれぞれ30万ずつお小遣いをいただきました。こちらは『個人』から『個人』へ、ですね。

トピ内ID：8482670758

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教育方針の違いなのではないですか

みか

2011年05月09日 10:16

結婚式は自分達でという考えの家もあると思います。お式の費用を立て替えてあげるって提案したのは貴方からですよね。それをあちらの親族に要求するのもおかしいと思います。お祝い金はお嫁さんがもらっていて、息子さんが自分で持っているように言った可能性もある。聞くべきは息子にじゃないですか？どうしてお嫁さんと折半にしていないのか？あちらの親族分まで新郎に負担させる事をお嫁さんとご両親はどう思っているのか？あちらのご両親から結婚のお祝い金はなかったのかどうか？あちらのホテル代や着付けまで払いたくない気持ちも判ります。もし、援助するのであれば、それらを抜いた金額だけ息子さんに渡したらいいのではないですか？

トピ内ID：0692454418

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もしかしたら

🐱

kma

2011年05月09日 10:54

お嫁さんのご両親は、住宅を借りる費用や、家具、電化製品、新婚旅行費などを負担されたのかも知れませんね。

トピ内ID：8788062649

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提案です。

なお

2011年05月09日 10:54

確かに納得がいかないお話ですね。やはりお嫁さんの方の衣装代や親戚等の宿泊代、お嫁さんの方で掛かった分は新婦側の方で支払うのが筋ではないでしょうか？たぶん式場から来た請求書は新郎側に一括として来ている場合もありますので一度式場にお願いして新婦側の請求書と分けて頂いて新婦側に式場から送って頂くようにしてお願いしてはいかがでしょうか？こういうお金がらみはいつまでも心に残りますのでお互いすっきりして今後良いお付き合いが続く事をお祈りいたします。

トピ内ID：2074439881

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先方　ケチですね

😢

チューリップ

2011年05月09日 12:40

結構あることみたいです。考え方の違いなんでしょうね。身内の男性が結婚したのですが、結婚式をお嫁さんの地元でしました。上司や同僚、親族のお車代、挙式費用など諸経費の９割を彼が負担してました。１００万の結納もしたそうです。身内関係は納得してませんが、それをあちらの親や身内男性に言う事はしませんでしたね。ただ、自然と両家の間で距離はできたようです。常識が違いすぎると付き合いづらいと言ってました。

トピ内ID：1619536465

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提案！！

🐤

なおママ

2011年05月09日 15:15

やはり新婦側で掛かった衣装代や親戚等の宿泊代等は新婦の方で持つのが一般的ではないでしょうか？私の場合や周りの友人達みんな分けてますよ。一方的に新郎側に払わせるのはちょっとですよね。式場から来た請求書が新郎側に一括として来ているのなら一度式場の担当の方へお話をして新婦側と分けて請求書を頂きたいと申し出てはいかがでしょうか？そして新婦側で掛かった分と分けて請求書を頂いて新婦の方へ送って頂くようにお願いしてはいかがでしょうか？私の場合は前もって打ち合わせの時に式場担当にの方にそのようにお話しておきましたよ。こういうお金がらみの問題はずっと後に引きずるものですのでこれから両家お互い気持ちの良いお付き合いをしていくためにすっきりさせるべきだと思います。どうぞ良いお付き合いが続く事を願っております。

トピ内ID：2074439881

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確かに、もやっとしますよね。

rerererere

2011年05月09日 15:41

新郎側から「こちらで負担しますから」と言われたとしても、普通は、新婦側の親族・家族がホテルに泊まった代金、貸衣装＆着付け代等まで負担してもらうわけにはいかないと思います。確かに、娘さんにはお祝をあげているかもしれませんが、それはあくまで娘さんへのお祝にすぎませんよね。こういったものは本来は新婦側で負担すべき費用だと思います。最初の方で、息子さんも情けないと書かれていた人もいましたが、それならお嫁さんの方がもっと情けないですよね。ちなみに、実兄の結婚のときに、実兄側（つまり私の実家）が結婚にかかる全費用を出しました。それはこちらの誠意のつもりでしたが、以降、子供の節句の人形なども私の実家が用意するはめになっています。父方の祖父母が用意する地域でもなんでもないのですが、義姉のご両親は、うちの実家が用意するのが普通だと思っているみたいで…。今後のためにも、金銭負担についてどんな取り決めとなっているのか息子さんに確認なさってみたらいかがでしょう。お嫁さんもご両親も良い方なのでしたら、何か事情があるのかもしれませんね。

トピ内ID：2916611694

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皆さん、ありがとうございます。トピ主です。

😨

パンジー。トピ主

2011年05月10日 11:16

いろいろなご意見や経験談などを伺うことが出来、皆様に感謝しております。お一人お一人にお返事を差し上げるべきとは思いますが、まとめてお返事させていただきます。まず、結納はあちらの希望でしませんでしたが、家族顔合わせの食事代は勿論こちらで出させていただきました。お嫁さんに直接お祝い金を渡してあるのでは？との事ですが、それは無いようです。息子は数カ月後に海外勤務になるために今は家具付きのマンションに住んでおり、あちらからの新居への家具等の負担もありません。息子も、宿泊費や貸衣装代まで息子の負担になるとは考えていなかったようで驚いているようです。新婚旅行費用も息子が出すのだそうです。ただ、もう結婚していますから”夫婦のお金”ということでしょうか。夫と「仮に息子夫婦に宿泊費等を出すといわれても今後の息子夫婦の生活を考えたら出させるようなことはできないね」と話していますので、お祝い金がないのは納得するとしても宿泊費は納得は出来ません。続きます。

トピ内ID：1884540400

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引き続きトピ主です。

😨

パンジー。トピ主

2011年05月10日 11:16

結論として、あちらの親族にかかった費用を差し引いた金額を援助してあげようという結論になりました。そして、我が家もrerererere様のお兄様のようになるのではないかと懸念しております。多分、今後子供が生まれてもお祝いなどは無いだろうと。なおママ様のご提案もスマートで使わせて頂きたいようですが、我が家の場合は時を逸した感があります。また、ご両親は息子夫婦が海外在住になったら遊びに行くと楽しみにしているようですが、その費用まで息子の負担になるのは目に見えていますので息子にくぎをさしておこうかと思います（笑）今回のことは良くも悪くも子供への考え方の違いかと思います。私達は（特に私ですが）、私達が親からしてもらったように私達も出来る限り子供へ援助をしようと考え負担にはなりたくないと考えますが、愛情はあってもあちらはそうは考えないようです。皆さま、本当にありがとうございました。

トピ内ID：1884540400

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良かれは・・・毒になることもあります

アラ還

2011年05月10日 23:40

2011年5月9日 20:32　トピ主さんのレスまで拝見いたしました。もう閉められたのかと存じますが、老婆心ながらひと言！お読みいただけましたら良いのですが・・・。＞私達は（特に私ですが）、私達が親からしてもらったように私達も出来る限り子供へ援助をしようと考え負担にはなりたくないと考えますが、愛情はあってもあちらはそうは考えないようです。　　　↑ 親心とは充分に分かりますが、息子さんご夫婦のお幸せを願うのなら、なさらない方が賢明かと存じます。尤も、息子さんご夫婦（お嫁さんも）が望まれるなら宜しいかと思いますが。親世代の「良かれ」が子世代にとって揉め事の種になることが多々あるということを頭のどこかに置いておいていただけますように！何事も息子さんご夫婦の意向を確認しましょう。そして、余計な口出しはなさらないことです。息子さん、確かにとトピ主さんの息子さんであることは変わりませんが、結婚した立派に自立した大人ですから！！親が願うことは子の幸せですよね！

トピ内ID：1790224250

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台所事情はわからない

🐱

みのかさご

2011年05月11日 14:23

私の父は地位も名誉もある職業です。日本最高学府の教授であり本も何冊も出していて、その学問に関わった人間であれば父の名を知らない人はいません。しかし、それでもお金ないんです。「教授先生」とおだてられ儲かりもしない研究費に私財を投じ（まあこれは本人がやりたいならいいんですけどね）、見栄のためにお金を使い、また女にとんでもなくだらしなく、前妻とのあいだにもたくさんの子供がおりその教育費や小遣い、また愛人を作りそれに貢ぎ・・・私が結婚するときには家も年金も担保にされていて借金7000万くらいありましたよ。父の知り合いには「○○先生のお嬢さん」といわれ、友人にも「大学教授がお父さんなんてお嬢様だよね」なんていわれてましたけど、毎日休みなくバイトして学費払ってましたからね。父の借金も一部返してました。お金はね、いくらでも使えるんです。職業だけではわかりませんよ。

トピ内ID：6075465442

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かなり図々しいご家族ですね

maa

2011年05月11日 17:36

＞お嫁さんのご両親からのお祝い金は無し、そのうえ挙式前日と当日にあちらの親族がホテルに泊まった代金、貸衣装＆着付け代など総額５０万円が息子の負担になっていましたいくら息子さんがお式の費用を全額負担すると言ったとしても、本来自分達が負担すべき費用まで若い息子さんに知らん顔して支払わせるのは、金銭感覚の違いを超えた、非常識さが伺えます。結婚式の費用は双方がかかった分を負担するのが普通で、衣装代が多い花嫁側が多くなるのが普通です。なぜ、息子さんが全額負担と言いだしたのですか？何か、先方から金銭的なことで、そちらで支払えという事を言われたのではありませんか？世間一般からはかけ離れたお考えのお家だと思われます。今後のお付き合いは気を付けた方が良いでしょう。息子さんが金づるにされないように、親からの注意事項として言っておいた方がいいですよ。たかり体質のお家と姻戚関係になって、苦労されている方は結構います。

トピ内ID：9958457421

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うらやましい

☂

ケロ

2011年05月11日 18:28

みなさん、息子さんの結婚式にすごくお金を出されるんですね。私の結婚式は、主人の貯金と私の親が衣装代を出してくれただけです。それから、子供が産まれても、家を建っても主人の両親からは５万円位しかもらっていません、そのかわり、一切私たちの生活に口を挟みませんので大変楽です。お金を出されなくて良かったと思います。

トピ内ID：5154761594

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