姑との今後

レス19

（トピ主 0 ）

トゥルー

2005年05月18日 12:36

恋愛

先日姑と口論（私は何も言わず、勝手に言いたい放題言われただけですが・・）になりその後連絡を控えていました。ですが先日主人のほうに連絡があり誤りたいとの事。私としては誤ってもらっても・・・許せる様な内容ではないだけに困っています（口論になった時はもう姑との今後の付き合いに自信がなくなり離婚も考えたほど）でも主人の為に自分の気持ちは置いておいてまたお付き合いしなければならないということはわかっているのですがどうにも割り切れません。しかも誤ってもらうって気まずすぎませんか？それに私もチクっと言ってやりたい！という気持ちもあるんです・・・。姑との今後の付き合い方・・・難しいデス。

トピ内ID：

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数19

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

付き合わなくていいのに

リナ

2005年05月20日 14:20

相当なことを言われたんですね、きっと。そもそも他人なのです。姑というだけで「嫁には言いたいこと言える」と勘違いしてもらっては、絶対にうまくいくわけない。人権無視してくるような人とは、いくら義理の関係だろうと付き合う義務はありません。トピ主さんがガツンと言いたいなら遠慮せずに言えばいいし、もう気の済むようにしたらいいですよ。私は色々あり、「嫁」をやめました。一度の限られた人生だから、納得いかないことをされてまで我慢してる時間などないんです。散々自分なりに努力したあとで出した結論です。私は夫とだけ結婚したんだと割り切って、義家族とは一切連絡を絶ってから、すごくすごく健康になれました。おすすめです！

トピ内ID：

...本文を表示

距離をおいて一呼吸

reiko

2005年05月20日 18:44

姑が謝るほどの何があったのでしょう。原因が書かれていないので、良く分からないのですが・・。夫と離婚を考えるほど酷いことを言われたのでしょうか？私は姑に無視をされたり、舅から暴力を受けたこともありますよ。（舅からの暴力は姑を庇ったとき受けたもの）それでも、夫と離婚なんて考えられなかったです。どうしても姑の事が嫌なら、距離をおいてみてはどうでしょう。今はまだ、謝られても許せないって気持ちが大きいなら、会う必要ないと思います。

トピ内ID：

...本文を表示

深く考えてみました。

べるなどっと

2005年05月23日 17:35

謝るなら面と向かって謝れば良いのに。息子さんに予め「謝りたいの」と言っておけば（お嫁さんに伝わるわ）と考えての事とか・・・。考えすぎなら良いのですが。良い空気を作った所で「同居・介護はよろしくね」なんて事にならない様に気を付けて下さい。（私の友人はそれで泣きを見てます。）人を傷つける人間が素直に謝る時、それは『後ろ手に何かを持っている』事が多々あります。

トピ内ID：

...本文を表示

正直に・・・

新米主婦

2005年05月23日 18:00

ご主人を通して「まだ謝罪を受けれる余裕がない。それぐらい傷ついた」と言ってみてはどうですか？今仲直りしたところでトピ主さんの胸のわだかまりが消えるわけではないですよね。そんな状態で口論する前の状態に完全に戻れると思いますか？実の親子ならいつかは忘れることができますが、ご主人の親は所詮他人です。意地になって謝罪を受け入れないわけじゃないこととそんな気になれないと正直に伝えた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：

...本文を表示

謝罪だけ

ここ

2005年05月23日 19:08

受け入れてみたら？その後は距離感を持って。というのは　このまま謝りたいを受け入れずにいて　もしお姑さんがぽっくり逝ってしまったら心残りになりませんか？今時何があるかわからない世の中です。電車事故など見てるとそう思います。生きているうちに嫌な思いをさされ　死んでからも心に引っかかるなんてまっぴらごめんじゃないですか？相手が下手に出た時はウソでも許しておきましょう。繰り返して本当の絶縁状態になっても同情が集まるように立ち回って置いたらどうでしょうか？後のことはまた別で　夫の影で自分は出ないようにしたらどうでしょうか？

トピ内ID：

...本文を表示

心からの謝罪かどうか？

さとう

2005年05月23日 23:34

わかりますよ、付き合いたくないけれど、旦那様が生きていらっしゃる限り、最低限度付き合って行かなければならない関係で、どうせ付き合って行かなければならないのなら、少しでも良い関係でいたいですものね。ひとまず向こうの言い分を聞いてはいかがですか？＜謝罪されたら、必ず許さなければいけないという事はない＞のです。彼女が何を謝罪するのか、何と言うのか、これから言動をどう変えてくれるのか、それを聞いた上で、判断してもいいと思いますよ。彼女がただ表面的な付き合いを保つ為に謝るのか、本当に自分の言った事を心から反省し謝るのか見極めて、許すか許さないか決め、どうしても許せないのであれば、「もうしばらく時間を頂きたい～」と離れた関係でいてもいいと思います。でも彼女が「とにかくひどい事を言ったのを謝りたい／あなたに許されなくとも謝りたい」という姿勢であれば、こちらも少し折れて差し上げていいと思いますがー

トピ内ID：

...本文を表示

私ならこうします

経験者

2005年05月23日 23:56

＞許せる様な内容ではないだけに困っていますまず、夫はどう思っているのか？聞いてみたらどうでしょう。夫も腹を立ててくれているというのであれば、夫から上手に言ってもらうという方法もあります。そのとき、すごく傷ついていることは、上手に伝えて、夫の心情に訴えかけて味方になってもらいましょう。うちの夫は、実母のすごい性格だということを知らないので、夫の大好きな弱い女を演じ切り機会をまって義母にリベンジをしてます。＞主人の為に自分の気持ちは置いておいてまたお付き合いしなければならない。＞どうにも割り切れません。それなら割り切らず、色々用事をつくって上手に逃げたら良いのです。ここは貸しをつくっておき、自分が何か失言をしたとき、このぐらいのことはなんでもないでしょ？あなたの落ち度に比べたら、というオーラをだして義母に反撃したら良いのです。言葉に出すと揚げ足とりをされてしまったり、夫を敵にまわすおそれがあるので、夫好みの優しい妻を演じ切って、義母のように何枚もの仮面を使い分けたほうが得策だとおもいます。

トピ内ID：

...本文を表示

今は会わなくても良いのでは

アジサイ

2005年05月24日 16:39

無理して仲直りして、そのお姑さんの言葉がチャラになるのは納得いかないでしょう？「暫くそっとしておいてください」って旦那さんに伝えてもらうのは如何ですか。結構、重みがあると思いますが…

トピ内ID：

...本文を表示

謝る気持ちがあるなら

出来れば

2005年05月26日 14:44

　２度と連絡をしないで下さい。といえば？　謝るんでしたらこちらの希望を聞いてもらって　当たり前ですよ。　　それを拒むなら謝る気持ちは本当は無いんじゃ　ないかな。　　幾ら夫の親でも自分には全く他人ですよ。

トピ内ID：

...本文を表示

新米主婦さんに賛成

わっぷん

2005年05月26日 16:08

それでしばらくは、様子を見ては如何でしょうか？離婚まで考えたのなら、かなりの事があったと思います。直ぐには許さずに、じっくりと姑と夫を観察してみてください。これから貴方が何十年も付き合っていける相手か・・・検討してみてください。しばらくは、会うのも辞めた方がいいと思います。なお、この類の人は謝ればもう、すんだと又、大きく出てくることがあるので注意した方がいいです。後、出来るなら夫にも味方になってもらった方がいいんですけど・・そこのところはどうでしょうか？顔は見えないけれど応援しております。

トピ内ID：

...本文を表示

忘れないことを一言。

くされ縁

2005年05月26日 16:25

　リナさんと同じ考えで、私も縁を切ったクチです。ホントに、気楽になりました。長男の嫁、でしたが、家を３男にとられた代わりに、姑の世話とはオサラバしましたから。（もともと姑は３男が一番可愛かったようです）　ところで、お姑さんが謝りたいとのことですが、まだ気持ちの整理がつかない、とのことですので、先々もしその謝罪を受け入れなければならないときが来たら、是非、こう言ってください。　「謝っていただいた事実だけは受け入れられても、仰った言葉のひとつひとつを、私は一生、忘れません。それだけは憶えていてください。」と。　　そうそう、人間は変わりませんからね。　それに、そういう場でしか、言いたいことを言うのは難しいと思いますから。

トピ内ID：

...本文を表示

考え違いを正しましょう

スター

2005年05月26日 16:58

姑との関係からご主人と離婚？姑のことからご主人のことにも不信感がつのり、愛情を失ったというならそれもいいですが、姑と絶縁するイコール離婚は思い違いですよ。姑といっても夫婦間にとって第三者。どんなに姑と貴女が仲が悪くなろうが、絶縁しようが貴女とご主人との仲が良好なら、離婚する必要はないでしょ。貴女は姑とはいえ、個人の尊厳にかかわるような侮辱をうけ、精神的に大変なダメージを受けたのですから、それがいかに辛かったか文章にきちんと書いて、姑に送りましょう。（出来れば必ず受け取った証拠が欲しいので簡易書留で）そして「今後付き合っていけば、夫婦関係も破綻しかねない」と貴女から絶縁宣言をしたらどうですか？もちろんご主人の賛同も得た方がいいと思います。姑の本性を早いうちに見たのは貴女にとってラッキーと思いましょう。私は絶縁してます。夫も最初は姑の言うことを信じ私を責めて家を出て行きましたが、姑の自分勝手な性格や子供達のことなどもあって、今では夫も姑と絶縁。家庭は円満。一度は崩壊しかけたけど、姑の存在が消えたことで元より仲がよく、本当に幸せです。

トピ内ID：

...本文を表示

大人の対応をする方がよいのでは（辛口です）１

ミツバチ

2005年05月29日 10:14

私は舅、姑と同居している長男の嫁です。夫の弟の嫁は少々大人げなく常識に欠ける所がある人です。姑は私から見ても礼儀、礼節を重んじる人です。話し方も穏やかで道理の通った事を言う人です。弟夫婦が去年の８月に帰省した際、集まっていた親戚の人に非常に無礼な事をしでかしてしまいました。親戚が帰った後、義妹に義母が穏やな口調で非礼を窘めました。私はその場にいましたから、義母が決して怒鳴ったり、ワケの分からない事を言ったのではない事を知っています。ところが義妹は夫の弟に「一方的に非難された。きつく叱られた」と言い義弟もそれを信じてか、その日の内に帰ってしまいました。

トピ内ID：

...本文を表示

大人の対応をする方がよいのでは（辛口です）２

ミツバチ

2005年05月29日 10:15

去年は送ったお歳暮をそのまま送り返してきて、「もう二度と送ってこないで下さい」と手紙が入っていました。年賀状もありませんでした。私も姑との確執が少なからずはあるけれど、義妹のあまりの非常識さに唖然としました。それでも姑は「このままではどちらのためにもならないから」と義妹に「言い方が悪かった」と謝罪しました。私としては何か納得いかないものがありました。義妹は「もう結構ですから二度と連絡してこないで下さい」と言ったそうです。自らはまったく反省無し。トピ主さんが義妹のようだから言われたのだとは言いません。しかしトピ主さんがご自分が全く何の非も無いのに言われて対放題言われたと思われるのだとしても、相手が謝罪したいと言うのだからそれを拒否するのは大人げないし賢くないと思います。謝罪してくれてありがとう、と言う位の心の余裕を持つ事が悪い事の連鎖を断つ一歩だと思います。

トピ内ID：

...本文を表示

夫を洗脳しちゃえ。

反逆

2005年05月29日 17:36

●こんな事を言われたの。まだ立ち直れないわ・・。　（どれだけ酷い発言だったかをアピール） ●本当に済まないと思ったのなら、まだしばらくはそっとしておいてほしいの。だって、姑から謝罪したいと言われても拒否できないでしょう？所詮、私は嫁の立場なんだから。　（立場につけこんで水に流してもらおうなんて、　そんな手には乗らないわよ！）許せるものなら許したい。でもあの発言が未だに引っ掛かっている。アレ以来、思い出すと胃が痛い。体もだるい。病院に行ったほうがいいかしら？・・ってな感じで、涙目→途中で号泣などの演技も交える。「簡単に許してもらおうなんて、ムシが良すぎる」という事態なのだ、と夫に思わせましょう。そうすれば夫からチクッと言ってくれるかも。

トピ内ID：

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

お気の毒です

嫁

2005年05月30日 11:37

お気持ちお察しいたします。「謝るくらいならはじめから言うな」とか「いまさら謝られても許す気になれない」って思いますよね。離婚を考えるくらい深く傷ついたのでしょう。そして、チクッとお姑さんに言いたい事もあるのでしょう。それならばトピ主さんの思っている事をすべて打ち明けたうえで、どうしても許す気にはなれない旨とその理由をきちんと話してみてはいかがでしょうか？これからのお付き合いは打ち明けたときに考えても遅くは無いと思います。お姑さんとの関係が最悪な場合でも、トピ主さんにとって良い結果につながることもありますので、勇気を出してがんばってくださいね。

トピ内ID：

...本文を表示

思い違い？

私が？

2005年05月30日 15:26

スターさん夫に愛情があっても離婚はありえますヨ。＞姑と絶縁するイコール離婚は思い違いですよ「姑と絶縁するから離婚」ではなくて「姑と絶縁したいから離婚」なんです。私はそうでした。姑の酷い仕打ちに10年以上我慢しました。夫はそれを分かっていても「それでも親だから縁を切る事は出来ない。我慢してほしい」と言われていました。同居ではないし、私は顔を合わさず、夫だけが付き合っていってくれるように頼みましたが、舅が納得をしてくれないから結局私が我慢するしかありませんでした。でも、ついに限界がきて離婚届を目の前に置き「あなたの事は大好きだけど、この紙を出したら姑と付き合わなくて良いと思うと本気でここに印を押して欲しいと思う！」と言いました。大好きな人と離れてもいいと思うくらい、それほど姑の存在が疎ましかったのです。スターさんのように、もっと自分の事だけを考えて行動できたらすっきりするのでしょうが、どうしても周りに気を使い疲れてしまうんです。スターさんが羨ましいです。

トピ内ID：

...本文を表示

トピ主デス

トゥルー

2005年05月30日 21:43

みなさんご意見ありがとうございました！とりあえず一呼吸おいてみるつもりです。私も落ち着いて考えてみようかなと・・・。やっぱり私は主人と結婚したのですからっ。これからは無理せず急がずできればなーと思います（できれば波風立ててくれそうなお付き合いはご遠慮したいのですが・・・）ホント嫁姑って人それぞれですね。でも結局は夫婦がしっかりしていれば・・・ですね。本当にありがとうございました！！

トピ内ID：

...本文を表示

せっかく我慢できたのだから・・・

たんこぶ

2005年06月01日 18:49

チクっと言ってやりたい気持ち、非常によく分かります。でも、せっかく我慢できたんだから、トピ主さんまで嫌味言うような人にならないで！勿体無いです。わたしも無神経な姑＆小姑にさんざんひどいことを言われてきた性質です。夫がわたしをシッカリ守ってくれたので、流産まで経験しましたが、それ以後会っていませんでした。が、子供が生まれてから「謝りたいので会いたい」と言われ、一度だけ会いました。が、侘びの一言もありませんでした。それだけならまだしも、自分たちは夫の親なんだから、何をしようが許さないといけないと言われ、夫が激怒、里帰り出産だったためわたしの実家に来てもらったのですが、うちの両親も唖然！でした。今後、「謝りたい」と言われたら、いくらでも会います。が、子供には会わせません。そして、本当に謝ってくれても、「あまりにショックが大きすぎたので、すぐには元の付き合いは出来そうにありません。精神的に回復するまでは、わたしに合わせてもらえるんなら考えてみます。」と言うつもりです。

トピ内ID：

...本文を表示