主人を傷つけてしまいました（男性コメント願います）。

レス22

（トピ主 1 ）

😨

さらしな

2010年11月26日 11:13

恋愛

トピ開設ありがとうございます。結婚二年目の新米主婦、主人の両親と同居のさらしなです。主人とは一年交際して結婚しました。先日姑の重い病気が発覚しました。姑には結婚前から酷くいびられ、結婚を諦めかけて主人（当時は彼氏）に破談の申し入れをしたほどです。私はストレスで突発性難聴になり、耳が聴こえなくなる寸前までいきました。愚痴や姑の批判ばかりでは良くないと思いながらも、主人には大分文句を聴いてもらいました。姑の病気発覚後、主人に「よかったね、これで君も楽になるよ。」と悲しそうに言われました。。（すぐに大事があるか分かりませんが、その可能性も否めません。）主人は大変家族思いで、皆さん仲が良いです。姑から見たら、息子を奪った私が憎くて病気になるまで虐め抜いたのでしょうが。。ただ、姑の事は正直恨んでいますが主人にこんな事を言わせたかった訳ではありません。同居が苦しく私も本当に辛い思いをしていますが、ただただ私が悪かったのでしょうか。。今後主人への接し方で、気をつける点をアドバイス頂けませんでしょうか。特に、男性からのコメントお待ちしております。

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悪くないです。相手が学生でも姑でもイジメル人が悪い

🐱

TTT

2010年11月26日 16:43

＞同居が苦しく私も本当に辛い思いをしていますが、ただただ私が悪かったのでしょうか。。悪くないです。悪いのは姑です。同居するなら娘のように可愛がるのが筋でしょ。それをイビルなんて小学生以下です。旦那もそれをわかってると思いますよ。ただ自分の親なので亡くなるのは悲しいのでしょうね、でも旦那は貴方にも悪いと思ってますよ。それにしても人がいいですね。たとえば　学生時代にあなたがA子に羨ましいと言う理由でいじめられた。今でも近所の主婦にいじめられた、それで貴方は自分が悪いと言えますか？イジメは男でも女でもやられた方は辛いのです。僕も学生時代イジメラれてたので辛さは解ります。姑から嫁へのイジメも同じです、百歩譲って同居しろといってるのに別居をしてる嫁に対して会った時の嫌味ならまだわからなくもないですが、同居してくれてる嫁をいじめるのは１００％その人が悪いです。姑だけがいじめてもいいってものではありません。どのような人でもイジメはいけません。じゃないと子供への示しがつきません。子供がその場を見れば、年寄り＝意地悪という思考の子供ができるでしょうね。

トピ内ID：1351182989

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女ですが一言言わせて、貴方が悪いわけないでしょ。

😡

kabako

2010年11月26日 16:43

この文章読んで、トピ主さんが頑張ってるのはわかりますが、トピ主さんにも憤りを感じました。貴方が悪いわけないでしょ。姑は貴方をいじめたんでしょ。だったら姑さんが全面的に悪いです。じゃあなに、嫁ってのは姑に何されても我慢しろってわけ？冗談じゃない。我慢しない嫁は悪いの？嫁はサンドバックじゃあないんですよ。そういう思考の若い女性が未だにいるのは逆に残念です。相手が旦那を産んでくれた人だって悪いものは悪い。息子を取られた？冗談じゃない。逆に息子と結婚してくれてありがとうでしょうが。一生息子を独身にさせるってわけ。どんな姑だよ。はっきりいってこういう動物以下の姑にそこまで気を使うことないです。ただ病気になった姑さんには見せかけでも優しくしてあげてもいいかも、でもそれも病気でも口で貴方をイビルようなら反発してください。お母さんの愚痴を言った貴方は間違っていません。悪いものを悪いというのがいけないなんて、間違ってます。愚痴を言わせるようなことをするのが悪いんです。それにしても平成の世の中に未だに　嫁が我慢すればよいって考えの人がいるんだろうね。腹立つ

トピ内ID：8109998344

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ご主人が家族思い？どこがですか？？ (すみません)

かしわもち

2010年11月26日 19:32

だってあなたもご主人の大切な家族でしょう？私の感覚からすると、妻と子供は最も大切に守るべき家族です。私だったら自分の妻(になる相手)が難聴になるくらい虐められていたら、相手が自分の母親だろうが全力で手段を選ばず守りますよ。あなたが悪かったのではなく、1番悪いのはお姑さんで、2番目がご主人です。あなたは何も悪くない。ただの被害者です。ご主人は確かに自分の母親の悪口を聞かされて嫌な気分だったでしょうが、原因はお姑さんとご主人自身にあるのだから、あなたに対して不満を抱くのは完全に筋違いだとまずトピ主さん自身が認識するべきです。きつい言い方ですが、私にはあなたがそこまでご主人を気遣う理由が理解出来ません。でも、本当に和解したいと思うたら、きちんと腹を割って話し合うしかないでしょう。ご主人があなたにどう思っているのか。あなたがご主人とお姑さんにどう思っているのか。きちんと元から話し合うべきです。

トピ内ID：7101755885

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優しいご主人を大切に、

🐱

ひこ

2010年11月26日 20:04

ご主人が何故あなたに、よかったね、と言ったのか？あなたが嬉しそうにしているからか、あなたが喜んでいるとご主人が考えているからです。加えて、あなたのこれまでの辛さをご主人が十分に理解しているからです。ただただ私が悪かったのでしょうか。。重い病気が発覚した今でも、その気持ちがご主人に伝わるから、優しいご主人にそんな事を言わせるのです。よかったね、と言われて、あなたは何と答えましたか？ご主人とともに悲しんであげる、悲しいのはあなただけではないと態度が示す、そして悲しみにくれる夫を励まし元気づける、それが妻としてのあなたの役割です。

トピ内ID：2218747221

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ご主人は何もできなかった負い目がある

☁

親とは別居の男性です

2010年11月26日 23:00

トピ主さん、よく耐えてきましたね。姑が嫁をいじめて良いわけは絶対ありません。上司と部下だってそうですよね。上下関係ではなく、人と人なのですから。ご主人はトピ主さんへのイビリを知っていて止められなかった。トピ主さんへの負い目があるのでしょう。普通ならそこまでの仕打ちを受ければ「ざま見ろ。病気は今までの報いだ」と思うのが当然です。しかしトピ主さんは優しい方なので、息子であるご主人を気遣ってさえいるのですね。その優しさが我慢となり、お姑さんにつけ込まれ、ご主人に丸投げされたのです。トピ主さんはご主人の心のサポート役でいれば良いでしょう。また、お姑さんは心身ともに今までとは違うと思います。病気に悔しさを感じているのはお姑さん自身でしょうから、今までのことは忘れ（ることは無理でしょうけど）、努めて明るく気遣ってあげてください。

トピ内ID：2377361400

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ノーコメントで

🛳

しーがる

2010年11月27日 12:23

そういう話を振られたら、少し寂しそうにしながらノーコメントで話をそらすくらいでいいと思います。旦那様にしてみると、仮に親との別れがあるとすれば、それは寂しいですが、その寂しさを受け入れる正当な理由として、「奥様のためにはこれで良かった」と解釈するというのも有り得ます。その点からすれば、酷い仕打ちを受けていたことへの不快感を否定する必要はありません。ただ、当然ながら、自分の母親を酷く言われるのも嬉しくないので、結論として、ノーコメントを貫くのが良いと思います。

トピ内ID：1816223654

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あなたは悪くないでしょう

とも

2010年11月27日 14:08

あなたがご主人を傷つけたというのは考えすぎじゃないですか。ご主人の言葉はあなたを守れなかった負い目からと感じました。これからのご主人への接し方ですが、姑の悪口・愚痴をできるだけ言わないこと。ご主人の悲しい気持ちをくみ取ってあげることでしょうか。普通のことですね。特別なことは必要ないし出来ないと思います。時間が解決してくれますよ。

トピ内ID：6966891631

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夫婦で相談して意見をまとめました

夫婦の相談結果

2010年11月27日 14:08

一番悪いのは姑。でもそれを話聞くだけで、対処してもらえなかったのなら次に悪いのは夫。守ってくれてないじゃない？いじめを知ってて、うしろで話を聞くだけなんて一緒にいじめていたのと変わらないと思います。病気になったのは「自己責任」ですよ。姑の。気にしないことです。幸せになってね。

トピ内ID：4112839601

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同じようなレスですが

顔無

2010年11月27日 14:08

他の人たちと同じようなレスですが、ご主人の至らなさがトピ主さんの境遇を改善できなかった原因だと思います。なかなか姑とのケンカは自分の夫がどちらに就くか事前に判らないと出来ないもの。旦那さんの優柔不断なところが見えますね。しかも旦那さんのコメント｢よかったね、これで君も楽になるよ。｣はすごく無責任なコメント。まるで自分の問題ではなかったかのように聞こえます。私は早くから最後通牒を親に突きつける性質なので、自分の母が自分の嫁をイジメル事は絶対に御法度です。もうそういう事を旦那さんにお願いする必要はないと思いますが、少しずつハッキリした態度のとれる旦那さんになれるように、ご主人に接してください。｢敵に塩を送る｣ではないですが、姑も人間ですから看病の必要があれば、トピ主さんがしてあげても良いと思います。自分が恨んでいる人を看病するのは並大抵の苦労ではありませんが、がんばってくださいね。

トピ内ID：6404728584

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何か変

おじゃ

2010年11月27日 14:08

主人を傷つけたと言うより、主人の一言が余計だよ。主さんは普通にしていればいいと思うけど... 一言言うのなら「病気になったのも運命だから受け入れるしかないね」位しか言う言葉はないと思うよ。

トピ内ID：7130693334

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ご主人は気が弱そうですね

sunny

2010年11月27日 15:10

ご主人はお姑さんとあなたの間に立って身動きが取れなかったのでしょう。お姑さんとの問題はどうにもならないないでしょうが、今後、ご主人が仕事などでやはり身動きが取れなくなるようになる恐れがあります。その時にあまり励ますようなことを言うより、よき聞き役・理解者であった方が良いと思います。

トピ内ID：1987111264

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そんなに自分を責めないで

うし

2010年11月27日 15:10

今まで散々辛い思いをされてきたトピ主さんの気持ちが、よくわかります。トピ主さんは全く悪くありません、ですので、自分を責める必要もないと思います。ご主人もそんなトピ主さんのことはわかっているかと思います。ただ、そんな姑でもご主人にとっては肉親であることはかわらないので、トピ主さんに限ってはないと思いますが、内心は別として、表面上はご主人のお母様が弱ったときにここぞとばかり仕返しをしたり、不幸を祈ったり、不幸を喜んだりしなければと思いますよ。

トピ内ID：1013629977

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僕が旦那の友人なら

jack

2010年11月27日 16:02

張り倒してやります。てめーがしっかりしてねえからこうなるんだろ。貴様、それでも男か？なにやってんだてめーは。この馬鹿野郎。自分の伴侶も守れねえのかい。そう言いますね。

トピ内ID：0939287481

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男性じゃないけど

べん

2010年11月27日 17:04

「よかったね、これで君も楽になるよ。」と言われてトピ主さんはなんと答えたのですか？こんな答えられない言葉を妻に投げつけて、旦那さんこそトピ主さんを傷つけています。人の生き死にがかかわっているところで「よかったね」なんて。せめて「今までごめんね」じゃないでしょうか。その上で、残された時間をみんなで大事に生きるように努力するのです。旦那さんに苛つきます。この人、悲しんでこそすれ、別に傷ついてなんかないでしょう。あなたが「傷つけた」なんて思う必要はないのです。

トピ内ID：2335690357

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堂々と

🐱

黒にゃんこ

2010年11月27日 18:02

タイトルは、主人に傷つけられましたの間違いではありませんか？結婚前から嫁いびりがあったのに、同居を防がなかったんですから、現在の状況はご主人のせいでしょう。挙げ句に、自分の親が病気というのに「よかったね」とは何事でしょうか。しかも、それをトピ主さんに言う。言われたトピ主さんがどう感じるか、ちょっと考えればわかることじゃありませんか。トピ主さんを気遣ってじゃなく、愚痴も言わんと素直に黙って苛められて我慢してくれたらいいのにって逆恨みがあるから、無意識にイヤミが出た台詞ですよ、これ。「夫の母の死を喜ぶような陰険な女だよな、お前は」って言ったようなもんじゃないですか。しかも、自分は板挟みの被害者だと思ってんですよね、悲しそうにってことは。呆れ果てて、私なら百年の恋も醒めるような一言です。トピ主さんが自分を責める必要なんかありません。堂々となさっていたらいいのです。こういうご主人には、何を言っても、内心で根に持たれるばかりで、改善努力は期待できないでしょうから、ご主人に何か言葉を返す必要はないですよ。ただ悲しそうな顔をちょっとなさるだけで十分です。

トピ内ID：0472960707

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うーん。。。

30代男性、子あり

2010年11月27日 18:02

結婚して新しい家庭を作った身からしてみれば、万難を排して妻を守らなければならない、と思うのです。精神的に追い詰められるほど攻撃されているのに、親だからという理由で妻を守らなかった・守れなかったことを棚に上げて、尚かつその発言は妻よりも自己を守ろうとしているに過ぎないように感じられます。お互い嫌なことがあって、それが直接伝えられないのであれば、誰かがパイプ役になって意志を疎通させないと解決しないと思います。それを怠ってきたのに… おそらくトピ主さんには当てはまらないと思うのですが、これまで通り自然に、姑の力が無くなったからといって天下を取ったような人間に変わることなく、普段通りに接してきてくれる方が嬉しいかな、と思います。

トピ内ID：6386547973

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私も男性の感覚が知りたいが

nya

2010年11月27日 18:02

女性ですが失礼します。 >「よかったね、これで君も楽になるよ。」トピ主さん、あなたは本当に優しい方です。まずそう思うくらいに夫さんを愛しているのですね。だからこそ、破談寸前まで行ったにも関わらず同居を承諾して生活していたのですね。大変失礼ながらあなたの夫さんはそれに引き換え、あなたのことをとんでもなく軽く見ている人だと思います。結婚前に起こった破談希望を覆すだけでなく結局同居をさせて自分達だけの希望をかなえた。その後も嫁いびりに大して防波堤にもならなかったんでしょう。血縁大好きだなんて。その上でのこの言葉。私なら最後の何かがプツンと切れてしまうと思います。君は楽になる。なんて他人行儀な言葉かと。自分は『あなた』の夫であるという自覚は無い。いつも『僕は当事者じゃないから関係ない』という姿勢では? だから『(他人の)君は楽になる』と今までどおり、当事者じゃない者としての発言しか出てこない。ケンカ相手の敵が倒れたんだから相手がいなくなったね、てそれだけでしょう。卑怯な言い分に私なら今まで耐えてきたもの全てが壊れる気がします。

トピ内ID：1394799496

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トピ主さんは悪くない

紅

2010年11月27日 18:02

ご主人の言い方、ちょっとひどいと思いますよ。悲しそうに言ったとしても、これはあきらかに八つ当たりです。いくら母親が病気で取り乱しているからといっても、こんなことを言うようではいけませんねご主人。トピ主さん、ご自分を責めずに。「その言い方はひどいんじゃない？」と、もっと悲しそうに言って、あとは淡々としているのがよいかと思いますよ。姑さん、病気になったのは気の毒だけど嫁いびりはまた別問題で、全部チャラになるわけではないですから。特に、されたほうはそうですよね。

トピ内ID：4566790704

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結論

Mr残念

2010年11月27日 18:02

トピ主は何一つ思い煩うことはありません。御主人が傷ついたのは、姑が病気になったからであって、貴方のせいではありません。ただ、それとは別に気になることがあります。ご主人の発した言葉のニュアンスが分かりません。もし「よかったね、これで君も楽になるよ」という言葉に、悲しいながらも、トピ主をいたわるニュアンスが入っていたのなら、問題ないと思います。もし言葉の中に「お前をいじめた姑が病気になって、お前もさぞかし嬉しいだろう」のごときニュアンスが入っていたとしたら、御主人はあなたのことより姑のことを大切に思っており、姑の病気のつらさをトピ主に嫌味を言うことで紛らわせようとしていることになります。後者だったら、私もぶん殴ってやりたいですね。

トピ内ID：1361816844

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なんで？

とげとげ子

2010年11月27日 19:06

トピ主さんがそんなに大変な体調に追い込まれたのに、ご主人は同居されたんですか。重い病気でも最初は治るかもしれないし、病気を抱えて闘病が長く続いて、すぐにお別れとはならないかもですよ。トピ主さんのほうがいっぱい傷ついてると思いますが。

トピ内ID：3619977220

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まずは落ち着いて

2010年11月27日 19:06

心がみだれると冷静な判断ができなくなり、悪い方へ悪い方へと考えてしまいます。まず落ち着いて。病むほどに苛め抜かれて、相手を恨まない人間がいますか？いたとしても物語の中だけでしょう。あなたが姑をきらうのは至極当然で、仕返しをしなかっただけでも立派です。それよりも、ご主人の不甲斐なさに腹が立ちます。あなたが破談を申し入れたときには、守るからとかなんとか言ったんじゃないでしょうか？だとしたら、あなたのご主人は嘘つきで無責任です。守ってくれなかったから病んだんだし、無責任だからこじれた嫁姑関係を解決しなかったんですから。しかもその上に妻の気持ちを思いやれない一言。私なら「そうだね、随分酷い目にあわされたからね。」と言ってやりますね。あなたに責められる所があるとすれば、そういう相手と見抜けずに結婚してしまったことくらい。でも、私があなたの立場ならみぬける自信はないですね。なにしろ、姑のことはあなたが気に病む必要なんてなぁ～～～んにもありません。今後も姑にはヘタに近づかないほうがいいですよ。ご主人がヘルプを申し出てきたら話合えばいいんじゃないですか？

トピ内ID：7368246835

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トピ主です

🐱

さらしなトピ主

2010年11月28日 11:59

皆様、暖かいお言葉をたくさん頂きどうもありがとうございました！またお返事が遅くなってしまい申し訳ありませんでした。。主人の「よかったね、これで君も楽になるよ。」に対してですが、何も言えませんでした。姑と私の間で悩む主人の気持ちを感じたのと、自分が姑の病気を喜んでいると思われたのならショックだったからです。姑を好きにはなれませんが、病気を心配しない訳はありませんし、もし自分が嬉しそうにしていたなら配慮が足りませんでした。。また主人は気が弱い方だと思います。優しいですが、自己愛や自己防衛も強いのだと思います。彼の守ってくれると言う言葉を信じて結婚しましたが、やはり色々な問題が出てくるものなんですね。。皆様にアドバイス頂けたように、姑には今まで通りに接して体調はなるべく気遣っていこうと思います。嫁姑に限らずですが、イジメやいがみ合うことなんて無くなればいいのに、って思います。みんなお互いを大事に想い合えればいいですね。。（ちょっとヨコでした）

トピ内ID：5466737643

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