DVって…意見聞かせてください

レス16

（トピ主 1 ）

☁

ちょこ

2011年05月10日 09:34

恋愛

以前こちらでDV彼氏の事で相談させて頂き、皆様のお陰で別れる事ができた者です。彼と別れて考える事があります。 DV加害者の恋愛や結婚に、愛情はあるのでしょうか？暴力以外の時の彼は穏やかで優しく甘い言葉をたくさんくれました。全て嘘なんでしょうか？気になったので投稿しました。彼の事を引きずっているとかではなく、なんとなく、私の恋愛はなんだったんだろう？と思いまして…

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レスします

八重椿

2011年05月10日 15:20

暴力を振るっている本人は何も意識はないでしょう。自分中心に思考回路が固まって出来上がっているのですから。「愛」も「糞」もありませんヨ。

トピ内ID：6262131111

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「愛情がないから暴力」なのではありません

satomi

2011年05月10日 15:20

DV加害者にとって、暴力ふるう相手は愛情がある相手です。愛情の表し方が間違っているのですが、愛があって好きだから支配下に置きたいのです。私の父は母が自分の気に入らないことを言ったりしたりすると暴力をふるいます。母の身体にアザがない日はありませんでした。そんな父ですが、母が病に倒れた時の付きっきりの看病は、愛がなければできないだろうというほど親身でした。ものすごく落胆して、娘の私に「母さん大丈夫だろうか」と心から心配していました。普段は母の荷物もすべて持つし、母が専業主婦なのに家事はよく手伝うし、旅行に行けば窓側に母を座らせるし、全身で母を守る父です。でも気に入らないことがあると殴るのです。 DVの加害者にとっては【愛と暴力は同方向を向いている】ようです。私はDV加害者の思考ではないのですが、父と母をみていて、そう思います。トピ主さん、無事DV彼氏と別れて良かったです。母は結局、死ぬまで父と別れられず、暴力と愛情を同じ量受け入れての人生でした。愛する人を暴力から守るのが本当の愛です。【愛と暴力が反対方向を向いている人】と幸せになって下さいね。

トピ内ID：0855663488

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愛はありますが

🐱

小萩

2011年05月10日 15:20

「自分」にとって都合のよいもの以外は受け入れられない身勝手な愛です。自分のもの（彼女）である「あなた」が自分の思ったように行動しないとき自尊心が傷つけられたと感じたとき、即座に愛が憎しみに変わり攻撃してきます。その時相手は「おまえのせいで自分はこうなった」「おまえが悪いからこうなるんだ」という自己保全のいいわけばかり並べてきたでしょ？やりきった後で、「ごめん」「もうしないから」「愛しているんだ」とか、自分が捨てられる立場になりたくないから、自己憐憫のいいわけばかりします。結局自分が一番なんですよ。自分の感情の暴走を制御できない人とのジェットコースターのような恋愛は振り回されるたびに、正常な判断能力がなくなっていきます。殴られた後に優しくされると、優しい彼だけを信じたくなりますよね？でも痛い思いをしてまで自分をすり減らしてまで、対等じゃない関係を続けるのは自分も相手もダメにしてしまいます。周囲の人と同じように、殴られることもなく穏やかに生活を過ごせるという「あたりまえ」の日常を取り戻せたこと、おめでとうございます。

トピ内ID：0159604546

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愛情はある

レスポール

2011年05月10日 15:20

＞DV加害者の恋愛や結婚に、愛情はあるのでしょうか？ありますとも！ただし、自分への愛情ですが。そういう人達は自分を愛しているのです。パートナーを殴るのもパートナーにやさしくするのもすべて自分がいい気分でいるためです。気がついてないかもしれないけどね。

トピ内ID：4704747552

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自分勝手

ねねこ

2011年05月10日 16:13

嘘というか、要するに自分勝手なんですよ。ある意味、愛情はあるのかもしれない。手に入れたモノに対する執着という意味での愛情なら。その執着から、相手が自分の思い通りにならないと殴る蹴る。「所有物」と認識していて、自分の思い通りになるのがあたりまえ、ならなくて自分の機嫌を損ねるようなことをしたら殴って罰していいと思っている。むしろ「おまえの正しい在り方を殴って教えてやってる」とでも思っていたりします。そんなの、まともな人間関係ではありません。

トピ内ID：5805405837

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多分、本人も判らない

☀

江戸の在

2011年05月10日 16:13

DV(Domestic Violennce)の加害者の多くは発達障害や自己愛性人格障害がみられる為、貴女が謂われる「優しく甘い言葉」とは暴力の合間に見せる僅かな見せ掛けの優しさでありますので嘘とかでは無く本人自身も理解出来ていないと思います（何せ病気ですから）また愛情に関しても本人が「これが愛だ」と錯覚しているのだと思います。貴方の過去の相手は偶々この様な男であったと謂う事では無かったかと思います。貴女はもう嘗ての相手の事は引きずって居ないと表現されておられますが気になった為にこのトピを起こされたのでしょ？貴女の恋愛は「悪夢」であり「幻影」だったのです、それが今解けただけですよ、もうこんな「悪夢」や「幻影」は貴女の頭の隅から追い出してすっきりした気持ちで前に進みましょう。

トピ内ID：1901028342

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屈折した歪んだ愛情だと思うよ

🐱

雪

2011年05月10日 16:13

相手を傷つけて、愛してるって納得いかないけど、なにかしらの特別な感情がなければ…ただの暴君ですよね。全て嘘って言うのは、本人がそう言ったなら、そうでしょうね。みんな同じじゃないからね、程度もあるし。私自身は、殴られやすい女です。弱いとかじゃなく反抗するから殴りたくなるって、言われたけど、だからってね…殴らなくてもいいじゃん。ま、いずれにせよ男を見る目を養わなければ、同じ目に遭いそうです。

トピ内ID：8131934087

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難しいですね

匿名

2011年05月10日 16:13

以下根拠はないです。このような人にも愛情はあるでしょう。でも、その愛情そのものが依存や欲望で濁ってしまている部分が多い。その人が子供の頃から受け取ってきた愛情が、そういうものだったからかもしれない。健全な愛情を知っている他人から見たら依存的で自分勝手なものだけど、本人は自分の持つそれは愛情だと信じてる。そういう愛情は内部にある。それを伝える術も知らない。内部の愛情が濁っているので、まず外に出すことが難しい。濁っていると理解していれば別の方法（治療など）を経て、濁りを押さえて外に出す事ができるのかもしれない。でもその自覚もないので、溢れる欲望や依存が苦しくなって、ぶちまけるようにしか表現できない。ぶつけられた相手は、とてもじゃないけどそれを愛情とは信じられない。自分優位の時に、ほんの少し上辺の愛情表現はできる。ドラマや映画で見ることを真似するように。でも、本当の愛情も心の中も、相手にキチンと伝わるように見せる方法を知らない。自分の中にある愛情そのものが歪んでいる自覚もない。嘘や真実という言葉で表現できない歪んだものが、DVの人の中には根深くあるのかと。

トピ内ID：1570136659

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ヨコ気味ですが

のん

2011年05月10日 16:13

父親がDVでした。言葉と暴力。子供の目線で見てると、不思議な夫婦でした。子供が大怪我(暴力による)しても急病でも、父親の顔色を伺わないと病院にも連れて行けない。嫌だ嫌だと言いながら別れない母親。そんな父親に支配され続けた母親は供依存になっていた事にも気付かなかったようです。父親に愛があるとしたら、自己愛だけです。恐ろしい形相で暴れたと思ったら、コロッと上機嫌でいい人になったり… そういう男はすぐに分かるようになりましたので、関わりません。今は穏やかでやさしい夫と幸せを実感できてます。主さん、別れられて本当によかったですよ。

トピ内ID：6255617280

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例えるなら

雨

2011年05月10日 16:13

まず、ＤＶ男と無事別れられてよかったですね。その決断は正しいです。質問の件ですが、ＤＶ男にも一応愛情や優しさはあるんです。でも、感情が爆発すると、そういう人って人間としての理性や抑えの神経がぷっつり切れてしまうんです。変な例えですが、霊に取り憑かれた人がとんでもない行動をしても、霊が離れたらその時のことをほとんど覚えていない。それと同じようなものなんです。トピ主さんは経験者だから分かるかも知れないけど、暴力を振るっている時の彼って、普段とは別人のような目をしていませんでした？感情のない、どこか焦点の合っていないような目。それが、人としての感情が欠落してしまった目なんですけどね。だから普段の彼の言葉や行動が、『嘘』ということではないんです。でも、絶対ヨリなど戻しちゃだめですけどね。

トピ内ID：2453507900

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ちょこさんへ

🐧

そら

2011年05月10日 17:18

ちょこさんまずは　おめでとうございます。これからあなたのこれからはあなた自身のものです。ゆっくり沢山楽しんでください。ＤＶ加害者（支配型人格障害者）ですが急に優しくなったりするのはいつも怒りをたぎらせ被害者（共依存者）にそのパワーをぶつけるばかりだとさすがに疲れてしまうので優しい時間が欲しくなると優しい言葉と態度で被害者の感情を操り、柔らかな時間を作り出します。人格障害者は他人を操り思い通りにすることで満足を得る事が出来るのです。愛情は全て自分にのみ向けられます。優しい言葉は嘘ではなく、あなたを操るために仕掛けた罠なのです。決して愛情ではありません。早く断ち切って違う道を歩まれることをお勧めします。

トピ内ID：9982078496

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間違いなく愛情です

❤

あゆママ

2011年05月10日 17:18

それは間違いなく愛情です。ただし、「自分への愛情」＝「自己愛」。 DV加害者は自己愛が強く、「人を愛する」ということができません。見捨てられないために甘い言葉を巧みに使って相手を繋ぎとめ、離れていかないようコントロールするんです。愛は、相手を理解し受け入れることです。離れられないように縛り付けることではありません。

トピ内ID：1558364439

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自己愛

💰

ナルゾウ

2011年05月10日 17:54

愛情はありますよ。「自分」に対してだけ。＞穏やかで優しく甘い言葉／暴力　 →　飴と鞭飴で相手を懐柔して、鞭で自分の優位を見せ付ける。暴力も相手のせいだと言い含め、「やっぱ、私も悪かった」と相手が自身を疑ったところで、また飴で「本来はこんなに優しい僕だよ」を演じる。この繰り返し。抜け出せてよかったですね。また引っかからないよう、気をつけて。自分に自信をつけてください。マトモな人間もたくさんいますよ～。

トピ内ID：2147008295

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自己満足

バース

2011年05月10日 17:54

１０年以上前に、ＤＶ男と付き合っていました。主さん同様、無事に別れることができ、今は平穏に暮らしています。でも体の傷は癒えても、心の傷は根深くて・・・今でも毎日のように、あの顔、声、行動、会話・・・思い出したくもないのに、ふっと浮かんできてしまいます。多分、彼らは、パートナーを愛しているというよりは、「誰かを愛している自分」しか見えていないのでは。その「誰か」は、自分に都合のいい相手なら、誰でもいいんだと思います。そして私も、毎日のように思い出し悶々としてしまうのは、あの時、何もできなかった自分が悔しくて、情けなくて、今ならあんな小手先の言葉や態度、見抜けたのに、って。私は今、あの体験から学び、とても穏やかで優しい夫と、二人の子供と、とても幸せに暮らしています。主さん。そんな人との過去に、「本当の愛」なんてなくていいじゃないですか。あなたが、愛する価値もなかった人なんですよ。あなたはこれから、本当に愛し、大切にしてくれる人に出会いますよ。つらい経験を無駄にしないよう、必ず幸せになりましょうね！

トピ内ID：2737886066

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嘘ではないです

🐱

こえだ

2011年05月10日 19:44

DV加害者には、その特徴として一定のサイクルがあり、そのサイクル中の安定した時期の優しさだったのだと思います。愛情を持って交際をしていたからこそ、そのサイクルの中で素直な謝罪をみせたり、優しく甘い言葉をかけたりするのです。ですので、主さまの交際中の素敵な思い出は「嘘」ではないです。しかしながら、異常なコントロール欲・支配欲によって起こる抑制不能な暴力の衝動を持っている危険な人物なのです。勇気を持って、別れるべき相手でしたので無事別れられて良かったですね。新しい恋に進んでください。素敵な彼と出会えますことお祈りしています。

トピ内ID：0554442262

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トピ主です

🙂

ちょこトピ主

2011年05月11日 17:36

皆様本当にありがとうございます。本当に別れられてよかったと思う毎日です。ただ記憶には勝てず、不眠と食欲不振で体重が減る一方です。心はまだ悲鳴をあげているんですね… DV加害者はきっと私達とは違う気持ちで、愛を感じ、解釈し、伝えているんですね。別物、違う生き物と考えれば良いのでしょうか… 彼との経験でまた人間不信に陥るのではと思っていましたが、今は周りの信頼できる人間を見極める事ができたり、頼る事の大切さ、本当の自分の友達や味方を知る事ができました。そして何より、当時彼にバレないようにここで相談し、心配して頂いたり助言を頂いた事がすごく私のためになりました。言っても言い足りないですが、皆様本当にありがとうございました。また何かありましたら助けを求めると思いますが、二度とあんな男性とは関わらないよう強くなり自信を持って生きていこうと思います。皆様が今後、より幸せになれると良いなと思います。。まとまらなくてすみません！本当にありがとうございました！！

トピ内ID：8866621150

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