DV、モラハラについて

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（トピ主 0 ）

なな

2012年06月02日 09:46

恋愛

DV、モラハラについて皆様に聞きたいのですが、その兆候が出てくるまでは至れり尽くせりの優しい彼だったりしませんでしたか？私も今年、DVの彼と別れたのですが、今にして思えば、出会った頃や付き合い始めは本当に優しくてDVが起こるなんて予想もしてませんでした。付き合っていく中でケンカの時に少しずつ暴言が出てくるようになり、だんだんと内容もエスカレートしていったのですが、あんなに優しかった彼がこんなに変わるなんて「私の事を前ほど好きではないんだ」と思うようになっていきました。別れた今も考えは変わらず、DVモラハラな男性は付き合う相手が変わると、もしかしたらDVモラハラが出ない可能性もあるんじゃないか？私だからダメだった？と落ち込みます。すごく美人だったり性格が良かったりで、愛おしくて絶対離したくない女性には暴言暴力は出ないんじゃないかと思うんです。結局は冷められていて、離れていってもいいからそんな扱いを受けるのではないかと。相手が変わるとDVモラハラが出ないんじゃないかって考え間違ってますか？

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そうではないらしいですよ

reireimama

2012年06月02日 16:29

そのような男性（男性に限らないのかも知れませんが）の場合は、「結婚相手＝自分が上という主従関係の築ける人」を始めから選ぶもののようですよ。容姿等に関わらず、気の強い自分をシッカリ持ったような女性は最初から相手からは除外するようですし兎に角、自分の手に負えそうな女性をキチンと嗅ぎ分けて近づくものだそうですよ。トピ主さんは「自分だから相手のモラハラやＤＶをさせてしまったのでは？」と思っているという事でしょう？そのような思考こそが、ＤＶ男の選ぶ相手の条件にマッチしてしまっているんですよ。普段はとても優しくて、他人から「モラハラＤＶなんて決してするような人ではない」との声が聞かれるというのもＤＶ男の典型的な特徴です。

トピ内ID：7422826102

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勘違いされてるようですが・・

🙂

たこいか

2012年06月02日 16:46

DVをする男性は相手に気持ちがなくなったとか、美人とか愛しいとか関係ないですよ？最初のうち優しかったのは、本性を隠していただけです。もともとそういう性質があるのでしょう。すごく美人で性格も良くて頭も良くて優しい知り合いがいましたが(結婚後も変わらず) ご主人からDVにあってましたよ。もう少しDVについて勉強されたほうがいいと思います。

トピ内ID：0569697787

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夫は暴力男

直らない

2012年06月02日 16:46

直らないと思います。そういう価値観の中で育っているからです。夫に顔を殴られ、顔が腫れて血だらけの状態で夫の両親に助けを求めましたが、夫の父は「どこでもある事ですよ。大丈夫。」と言いました。そして、夫に対し「顔はやめて尻にしなさい」とアドバイスしていました。夫の母親も私に対し、「私たちもよくあったけど、私は殴り返した。闘った。そしたら仲良くなれます」と諭されました。暴力をふるって妻に怪我をさせている息子をたしなめる言葉は一つもなし。こういう家庭に育っているんですよね。「夫婦に喧嘩はつきもの。そして、喧嘩に暴力はつきもの」彼家族が全員、実際に吐いた言葉です。女である義母にまで言われた時、愕然としました。現在、別居中ですが、ケンカ(暴力）の原因はコレといってないんですよね。機嫌が悪いと、何かいちゃもんをつけてきて殴る、蹴る、物を壊す。相手が私じゃなくても、たぶんあの人は暴力をふるうでしょう。

トピ内ID：6320026545

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案外気の利かないタイプが安全だったりする。

キャロル

2012年06月02日 16:46

どんなに美人や女優やモデルの彼女がいても浮気しちゃう人はしちゃうんですよ。それと同じでDV、モラハラも一緒… 病気の一つです。だから、決して自信を失う事はありません。 DV、モラハラも浮気も、相手がどうであれ、しない人はしませんから… ただ、男を見る目が無かった事だけは、肝に銘じましょう。必ず誠実で心ある人間はいますから、次　行きましょう。

トピ内ID：9556261866

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半分相手、半分自身

夢見る天使

2012年06月02日 17:03

社会人経験が十分ある大人なら、今まで生きてきた積み上げによる、出会った時点での”先天的な”性格や価値観なんて変るもんやない。そのうえで、お付き合いをする相手によってももちろんその時点から互いに影響しあうし、主さんがいないところで相手が接する人や環境からも影響を受けるわけやから、当然なんの変化もないということはあらへん。交際し始めのときは、あんまり先天的な悪い部分は見いひんでしょう。それがだんだん見えてくるというのもあるし、後天的に主さんには悪くみえていく部分もあるでしょう。主さんがだめかどうかの評価はできひんけど、”けんか”というものが相手への押し付けになっていないか、同じような内容のことをいうにも言い方が相手を思いやる表現になっているかを思い浮かべてみてください。自分が笑ってる時は相手も笑ってる、自分が怒ってるときは相手も怒ってると意識して接してみては。答えになってへんかも。ごめんな。

トピ内ID：5723261066

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はい、間違ってます

ぴあぴあ

2012年06月02日 17:03

相手に関係なくDV、出ます。ただ、出るサイクルが違うだけなんでしょうけど。その優しさが魅力なんでしょうが、DVとセットのものなんです。逆にそのDV男を主様が引き寄せているわけですから、主様も、気を付けないと、次も同じような“だめんず”をまた、引き寄せますね。主様の質問自体が引き寄せる素養と下地でも有ります。どうぞ、まともな方と巡り逢われて、幸せな将来を築かれますよう祈ってます。

トピ内ID：0621768913

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間違ってます

🐧

マグネット

2012年06月02日 17:03

完全にセオリー通りの洗脳されちゃってますね、トピ主さん。｢私がダメなんだ、悪いんだ｣と思わせるよう洗脳するのがDVの定石なのですよ。そしてさも愛情のように｢そんなダメな君でも許してあげる。愛してあげる｣と飴を与えます。 DV男性の愛＝支配なのです。好きであればあるほど拘束や暴力は強くなるでしょう。相手を貶めるだけ貶めて｢こんなダメな私を愛してくれるなんてこの人だけだ｣と思わせ洗脳完了です。相手が変わろうがDV人間の本質はちょっとやそっとじゃ変わりません。

トピ内ID：3097918612

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男には注意しないといけない。

kentarou

2012年06月02日 18:34

最初は好かれたいから優しくするでしょうけど、慣れてくるとエゴもでてくるし、美人で性格が良くても、つきあっていると嫌なこともあるし、暴言暴力もありえるし、「ＤＶ　相談」などで検索してみたらいいと思います。

トピ内ID：7743281247

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言わずもがな

緋狐

2012年06月02日 18:34

暴言暴力を肯定はしませんが、自分の行動を省みることです。恋愛欲を最優先し、自分のものさしを彼に押し付けていなかったか？ > すごく美人だったり性格が良かったりで、こんな表面的なことではなく、対等な人間関係を築こうとする姿勢があるかどうか。恋愛脳から離れて、よく考えてください。わがままが可愛く思えるのは、最初だけです。

トピ内ID：0360278464

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DVは治らない

暴力反対

2012年06月02日 18:34

ＤＶ関連の本によるとＤＶは治らないというのが定説のようです。相手が変わっても同じ関係性にもっていってしまう人たちだと思います。彼らが愛情だと思っているものは単なる支配欲だと思います。あなたの元彼の場合も、次の相手が美人で性格がよくて、たとえ彼が相手のことを愛おしいと感じたとしても、それは本当の愛情ではなく「手放したくない、自分の思うままにしたい」という、愛情と支配欲をはき違えた感情にしか過ぎないのだと思います。「私だからダメだった？」とんでもない、元彼がダメな人間だから暴力をふるうんです。暴力は振るった人に責任があり、被害者には何の落ち度もありません。暴力を振るわない人だったら、愛情が冷めて心が離れていったとき、多少冷たい態度をとったりしても、暴力をふるったり暴言を吐くことはないものです。暴力はエスカレートしていくもの。エスカレートするうちにどんどんこちらの力を奪っていきます。逃げる力も抵抗する力も友達の力も家族の力も。どんどん孤独に追いやられていきます。あなたは逃げる力のあるうちに逃げられてよかった。私はそう思います。

トピ内ID：6997566657

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落ち込む必要なし！

😑

はるるん

2012年06月02日 18:34

私だからDVされた、とか落ち込む必要ないですよ。「あなたには合わない人だった」んです。あなたには必要ない人なんです。あなたといて、態度の変わらない人が、あなたには必要な人なんです。元彼が他の女性にDVするかどうかなんて、もはや関係ありません。あなたに合う人は必ずいます。落ち込む必要はないですよ。別れられたんだから、未来は明るいですよ。

トピ内ID：3992805762

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根っこは変わらない

😑

AAA

2012年06月02日 19:57

人間の本質は変わらないので、相手が変わった程度では、 DVモラハラが出なくなることはないと思います。まあ、相手がさらに強力で、 DVモラハラしたら、１００倍返しされる相手なら別かもしれませんが。

トピ内ID：3649281122

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あてはまらない・・・

🐧

ぽん

2012年06月02日 19:57

20年連れ添っている主人は、初めから変わりませんが。もともとあるものですから愛情がなくなったからといって態度がかわるものでもない気がします。しかし、私でない相手には出ない事もあるかもしれませんが・・・。

トピ内ID：6331124927

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あながち間違いではないかと。

🐤

ぴよまる

2012年06月02日 21:48

ＤＶ要因を持った彼とＤＶ誘発要因持った貴女が出会ったのでしょう。もし彼がＤＶ誘発要因を持たない女性と付き合えば、ＤＶは誘発されることなく良いお付き合いができるでしょう。貴女も、ＤＶ要因を持たない男性と付き合えばＤＶには至りません。私的理論でした。

トピ内ID：6362302493

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そういう男が狙う女性は決まっている。

☀

かんぴょう娘

2012年06月03日 00:09

そういう男性は、現実的な考え方をする女性を　敬遠するのではないでしょうか。上っ面の言葉に騙されやすく疑う事を知らない、そして基本的に大人しくて、言い返さない女性を選ぶのだと思う。キャロルさんの仰る気の利かない女性は、確かに安全ですよね。ＤＶ男が好きなのは、最初からせっせと尽くしてくれる人だから。最初から全力投球で、ご飯を作ってくれたり、身の回りの世話をしてくれる女性が好物。現実的な考えの女性は、最初から甘い言葉を吐く口の上手い男性には警戒すうから、すぐに付き合うという考えはなく、しばらく様子見から入るから、被害に遭わないのでしょう。だからＤＶ男は、観察眼のある女性は苦手。ボロが出る前に自分から引いちゃうんだと思う。あくまでも、尽くしてくれる“都合のいい女”だけが標的。だから、ＤＶ男と付き合う女性は、どうしても被害に遭っちゃうのでしょうね。

トピ内ID：0521104731

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強い女ならＤＶされないかも

🐶

もこ

2012年06月03日 10:53

ＤＶする男って自分より弱い相手（店員・女など）と強い相手（権力者など）とで全く態度が違います口説いてる間の女性にはかなり下手に出たり尽くしたり優しくするのも、まだ自分より下にターゲットの女性を置いてないからそれが彼女になったり、結婚したり、子供が出来たりしたら「こいつは俺より下」と思い出すんですよそれから相手に安心感を与える優しい女性は早くからＤＶの餌食になります気がキツくすぐフラれそうとか、倍にしてボコボコに殴り返すような女性だとその女性に対してはＤＶがなくなったりします（実際に身の回りであった話です）

トピ内ID：9977891908

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全然関係ない

🐤

らんらんち

2012年06月03日 15:02

DV、モラハラをするような人は基本的に自分が力関係の上で上に立っていないといられない人間なんですよ。相手と対等な関係を築けない。愛情のレベルは全く関係ありません。元々人を愛することができるかどうかも疑わしいです。ご自分を責めるのはやめましょうね。それよりも自分を大切に、自分を愛してあげてください。プライドを持って精神的にも経済的にも自立すること。それがあれば次に付き合う男性がDVって事態は避けられます。ぶっちゃけ、多少振り回すくらいでいいんじゃないですか？もちろん限度はありますけれど。

トピ内ID：1785243476

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人の根本は変わらないと思います

cielo

2012年06月03日 15:42

お付き合いするお相手によってテンションが変わることは、男女ともにあるとは思いますが、DVやモラハラはもっと根深いところに原因があると思います。私もかつてお付き合いした人もモラハラでした。付き合い始めの数カ月は、物静かでおっとりとした育ちの良い男性という雰囲気でしたが、その後は嫌味や暴言のオンパレード。道路が渋滞しているだけで八つ当たりされたり、執拗に束縛するのに自分の浮気は容認的な発言をされたり。。。どうしたら前のような彼に戻ってくれるのか、自分が悪いのかと散々悩みました。気がつけば、「彼　豹変」といったキーワードでネット検索したり、書店でモラハラ関係の心理分析本を手にとってみたり。結局、その彼とはお別れし、現在、別の男性とお付き合いしています。嫌味も暴言も全く言わない人です。これが普通のことなのかと、感動すらしました。だからどうぞ、ななさんはご自身を責めないでください。きちんと別れられたことこそが、貴女が自尊心のある自立した女性であることの証拠です。

トピ内ID：9346508640

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私も知りたい

😣

こけ

2012年06月03日 16:40

ＤＶ旦那に離婚を迫られています。主人はすでに不倫相手と同棲しています。ＤＶカウンセリングに通ったり頑張っていたのですが、最終的には不倫されました。不倫もＤＶの一種だと本に書いてあったのですが、まさか本当にこうなるとは。トピ主さんのように私も考えてしまいます。不倫相手と私はまったく違うタイプなので、二人が結婚してもうまくいくのではないかなぁと。確かに本には治らないと書いてありますね。正直、そうあって欲しいとさえ今は思います。不倫相手よ！思い知れ！まっ、私は逃げられるんだ。悔しいけど人生やり直します。他の方が、ＤＶ男を呼び寄せてしまう女ということを書かれていますね。そういう場合もあるとは思いますが、私の周りで同じ目に遭っている女性は、私を含め、そんな男はたった一人ですよ。実は私、2回目の結婚でしたが、1度目の主人は優しかったです。まったく違う理由で別れました。今まで付き合った人もみんないい人でした。だからトピ主さんも被害に遭いやすいわけではなく、たまたま出会ってしまった。そうですよね？

トピ内ID：8375915744

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女性によるだろうね・・・

😑

ともえ

2012年06月03日 18:12

意思の弱い、彼氏の言いなりになる女性が多いかも。彼氏に依存するタイプも、何かされてもすぐ別れないから男が調子に乗る。ＤＶされて、自分が悪いんだと思う女性が一番ダメで、どんどんＤＶが悪化する。精神的に自立していて、常識のある女性はそういう男性とはすぐ別れるはず。だからＤＶになる前に、おかしいと思ったらさっさと別れてる。なのでＤＶにあわずにすんでるのかもしれないし、そもそもそんな男とは付き合わないかも。男性のほうが相手によってＤＶをするかしないか・・・はわからないけど、たぶん、誰が相手でもいつかはそういう態度を取ってるんじゃないかな。さっさと別れてしまったら出来ないというだけかもしれない。

トピ内ID：5608819993

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ＤＶはともかく

さる

2012年06月04日 15:02

ＤＶはともかくモラハラって相手次第の相性でしょう。そもそも単なる考え方の違いの口論を、モラハラなんて言ってる女性が多いと思います。

トピ内ID：8148065334

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DV、モラハラは相手がいないとできないです

紫敷布

2012年06月05日 11:41

以前の知人女性が「どうして私にはDVやモラハラ男しか寄ってこないんだろう」と嘆いていたことを思い出しました。彼女、何を言われてもされても別れないんです。そういうことをされるほうが悪い、とは言いませんが、最初に暴言を吐かれたり暴力を振るわれたりした時点で逃げない、というのはその人にも少し問題があるような気がします。

トピ内ID：9363567112

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私の亡父もそうでした

😑

だんな

2012年09月06日 17:27

DVは本人もコントロールできないのです。私の父も酒に酔ってはよく母に暴力を振るっていました。今から思うと気分転換が下手だったと思います。今でも思い出されますが高校ぐらいになると体格が大きくなり父の肩をおさえて、弱いものいじめが楽しいか？と言ったものです。父は私の前では母に暴力は振るわなくなりましたがいないとき振るっていたようです。私は結婚１７年ですが一度も暴力を振るったことはありませんよ。

トピ内ID：2450933586

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