疎遠にする相手は決まって似たようなタイプです。

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（トピ主 0 ）

ななこ

2011年05月12日 21:12

ひと

過去の友人関係で、２度、疎遠にした友人がいます。２人とも、違う人物です。急速に親しくなり、一時は親友とよべる程でしたが… 親しくなると、友人は　洋服や趣味など、真似てきて、そのうち対抗心、嫉妬心をむき出しにするようになり、まるで母親のように干渉したり説教じみたことを言い始め、貴方のことは私が一番よくわかっているという態度を表し、極めつけ、貴方は私より下の人間、と見下したような態度をとるようになってきたので、もう限界…と思い、疎遠にしました。違う人物で同じようなことが２度ありましたが、私にはこういう友人を引き寄せてしまうのかな…と反省しています。私は割と相手に合わせる方で、優しい性格と言われることもあります。親しくなると、心を開いて、弱い部分や悩みも相談し、優柔不断で気弱なところもあるのだと思います。そして最近ですが、過去に悩み事があり、どうしても義母に聞きたいことがあって色々相談したことがキッカケとなり、急速に義母との距離が縮まり、当時に義母の態度も少しずつ変わってきました。最初は私からの相談ごとに頼られていると感じてくれたのか、素直に喜んでくれている様子でしたが、徐々に「貴方のことは一番私がよくわかっている」という態度を取り出し、頻繁に連絡、プライベートのことを詮索してくるようになりました。突然義母が、私の趣味と同じような習い事を始めたり、主人と旅行に出かけた、というと嫉妬して不機嫌な態度をとったり… 訳がわかりません。自分にも原因があると思うのですが、こういう人を寄せ付けない方法、また、防止する心がけなどはありますか。

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私もトピさんと似てるタイプかも？

😨

木もっち

2011年05月12日 23:22

私が今、その状態で出来るなら疎遠にしたい人がいますが、バッサリ絶ちきる事が出来ずにモヤモヤ状態です。私も洋服や持ち物、他にも色々真似されていて、上から目線で物を言うし、対抗意識メラメラでかなりまいっています。しかも相手が気持ち悪く感じ、嫌いだと思っています。子供が同級生なので厄介です。私も対処方法を是非、知りたい！アドバイス出来ずにごめんなさい。

トピ内ID：8198044952

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依存を回避

⚡

キムチ

2011年05月12日 23:22

とにかく、ひとりの時間をじっくりとってください。自分を見つめる時間が必要です。他人に頼らないで自分で考える力をつけましょう。悩み事は、身近な人間関係の身内・友人ではなく、客観的な視点で回答できる人物に託す。即答が必要でなければ、掲示板でいいし、健康面や育児なら、保健センターの保健師さんや電話健康相談を利用しましょう。洋服のことならブティックの店員でいいし、お肌の手入れならエステに行く。依存したら依存される。これを肝に銘じてください。私の場合、とある人間関係で最初は自分が依存しててそれに気がつかず、次第に依存されてることに気がついて疲れてきた。限界になったところで、やっと依存だったということに気が付き、携帯買い替えてまで連絡を絶ち、ピリオドを打ちました。その人に依存してた自分を、ひとりでできる趣味（お菓子作りとガーデニング）に打ち込むことで卒業できました。できればひとりでできる趣味（ジョギング・水泳・パッチワーク・編み物・ピアノなど）を複数持ちましょう。自分で生きる力をつけることが大事です。

トピ内ID：7948559070

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同じタイプです

😑

たけのこ

2011年05月12日 23:22

私も最近同じことで悩んでいたので、レスします。自分とタイプが全く逆じゃないですか？引き寄せる人達は…。「悩みを話す＝弱点を話す」ようなものなので、見下されちゃうのですかね。

トピ内ID：7560231148

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図に乗らせちゃうんでしょうね

ナズナ

2011年05月13日 11:33

詮索されても話さない電話が来ても頻繁には出ないというように、相手のペースに合わせすぎないことが肝心です。期待されていると感じると応じてしまうので期待通りに動いてくれて当然だ！と相手が図に乗るんです。トピ主さんはマイペースを守るコツを掴んだ方が良いと思います。断る時は、サラッと笑顔で明るく「ＮＯ」です。色々理由を言うとつけ込まれるので「行けないんです、すみませ～ん♪」とか１度、言ってしまえばしめたもの。慣れていくので、大丈夫だと思います。個人的な情報を出し過ぎると、色々言われたり、勝手に期待されたりします。詮索されても「おかあさんは、どうでした？」と答えずに相手に振るそれでも聞いて来たら「まだ決まってない」「どうだったかな？」「そんなことまで聞かないでくださいよ～♪」というレパートリーで応戦同じ趣味が気持ち悪いようでしたら「さぁ？先生が違うんでどうでしょう？」「私のとは違うから」と違うという事を強調してニッコリしてください。

トピ内ID：1805855201

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ある意味ホラー

🐱

みちこ☆ダヤン

2011年05月13日 11:33

主様が頼る相手は似たようなタイプに変貌するのかもしれませんよ友達＝頼るものって思っていません？上目線で指図されるのも主様が頼りなくて見ていられないかもしれない親しくなると趣味が似てくる中高生にありがちな友人関係にありますね、トイレにも一緒に行くような濃厚な関係は互いのアイデンティティーを侵してしまうように思います貴方は私、私は貴方・・・貴方の事は私が一番良く分かっている、だって貴方は私だからちょっとホラーみたいですが主様に必要なのは相手との距離感でしょうね

トピ内ID：9362814596

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招き入れている

🐱

黒にゃんこ

2011年05月13日 11:33

＞急速に親しくなり、一時は親友とよべる程＞色々相談したことがキッカケとなり、急速に義母との距離が縮まりこれが間違いのもとです。「心を開いて、弱い部分や悩みも相談」するということは、逆に言えば、それ程深くまで踏み込むことを許すということです。その覚悟がないなら、打ち明けてはいけないのです。その覚悟ができるほど、じっくりと相手と自分を見極め、時間をかけて、少しずつ心を開いていけばいいのに、それを確かめず、受け入れてくれるからと「急速に」門を開いてしまったから、相手も踏み込んでいいのだと勘違いするのです。家の玄関と同じです。人が来たからって、誰に対しても扉を全開にして、さあ、どうぞお入り下さい、全部ご覧くださいとはやらないでしょう？誰が来たのかよく確かめて、家に上げる程親しい人にしかドアは開けないでしょう？トピ主さんは、招き入れても覗いてほしくない部屋は開けないでくれる人かどうか、よく確かめもしないで、いきなりドア全開、さあ、いらっしゃいをやっちゃったってことなんです。そういうことをやってれば、奥まで覗こうとする人が、一定の割合で必ず混じりますよ。

トピ内ID：0123037329

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現代病に近いのかもね

😑

みかん

2011年05月13日 12:19

個人的にはよく他人に相談出来るなーてのが感想です。頼りたいと思わなくはないですが自分の悩みを人に話すのは自分の荷物を人の肩に乗せる事だと肝に命じてるし、そんな簡単に人を信用出来ないのであんまりしないです。自分的には相談される方が多いクチですがそんな私でも下出にでると上から目線される事がありますね。ようするに、適度に距離を取って置かないと上目使いに依存されるんだなーと思ってます。相談を持ちかける人も真剣に答えてあげてると依存っぽくなって来ます。人に頼るクセに人の話を聞かなくなって来ます。この辺りはもう人間の性なんですかね～？人を都合よく使い、そのクセ自分を正当化するんです。距離が大事ですよ。みんな1人で寂しいんです。話をしたいんです。相談を受けるって親密な香りがするので勘違いしやすい。そして客観的に見れなくなってくると危険なんだって案外みんな知らないんですよ。気をつけましょう。

トピ内ID：0637361221

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悩みなんて

😨

ヴェロニカ

2011年05月13日 12:19

他人に相談した事ないなぁ…（私の場合は夫も含めて）。私は他人とは対等でいたいと思う為か、一定の距離を保ちます。トピ主さんにはそれが出来ていないのでは？変に弱いところを晒して、幸か不幸か相手のアドバイスが功を奏したとしたら、その人は「私がこの子を面倒見なくちゃ」と思ってしまうのかもしれません。その延長上に「貴方を一番よく理解している」「私が面倒見てあげているのに～～なんて許せない」「貴方は私の言う事を聞いていればいいのよ」という感情が涌いてくるのだろうと思います。なので、予防策としては・必要以上に親しくならない・親しくなっても相談事はしない、又は借りを作らないではないでしょうか。

トピ内ID：8581556871

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私も

さなえ

2011年05月13日 12:19

そういうタイプの友達がいました。しまいには自分のトラブルにも平気で巻き込み、人を｢使えん｣なんて言うタイプ。一時は親友とまで思ってましたが…。ようやく思い切ってバッサリ縁を切って、もうすぐ１年になります。悩み相談など、弱い部分をさらけ出すのは、先に相手がさらけ出してくれた場合のみにして、誰でもすぐに腹割って話そうとしない方がいいのかもしれませんね。

トピ内ID：6048913304

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そりゃ当然です

そんなこと言っても

2011年05月13日 12:19

優柔不断で気が弱くて相談してばかりの頼るタイプの人とは、普通は面倒なので積極的に仲良くなろうとしませんね。だから、仲良くするのは面倒見のいい人だと思います。その結果、コントロールしてくるのでしょう。そういう人が寄ってくるのではなくて、あなたが引き寄せてるんです。というか、他のタイプが寄ってこない性格だから、仕方ないんです。他人に頼るタイプでいる限り、対等なお付き合いを望む人は寄ってきませんよ。

トピ内ID：8084600120

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３回も同じことがあるのなら

マーキュリー

2011年05月13日 12:19

問題は相手ではなく自分にあるって思った方がいいと思います。悩みを話すから見下されるのではなく、トピ主さんの態度が相談前後で変わっているんではないですか？相手ではなく、自分を観察してみましょう。回避する糸口が見つかるかもしれません。

トピ内ID：8411836008

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追加

マーキュリー

2011年05月13日 12:19

トピ主さんの態度だけが悪いみたいなレスをしてしまいましたが、それだけではなく、トピ主さんが相談したいと思った人たちの共通項とか、そういうのも考えてみててはどうでしょう。自分が好感を持つ人は○○な人が多いみたいな、変化前？の共通項が何かみつかるかもしれません。いずれにしても、なぜ引き寄せるのかわからないとどうしようもないと思います。

トピ内ID：8411836008

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原因は、、

2011年05月13日 13:00

原因は「親しくなると、心を開いて、弱い部分や悩みも相談」だと思いますが。あまりにも細かく相談するから、相談された側は「トピ主は、私を心から信頼していて、私の庇護下にある」と思ってしまうのでは。ところで、私がずれているのかもしれませんが、いい大人が弱みだの悩みだのを他者に相談するものなのですかね？まだ、恋人や夫ならわかりますが…

トピ内ID：7616164713

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正直どこまで本当なのか…

匿名

2011年05月13日 13:00

情報が少ないですが、私は多分、疎遠にされたお友達の方のタイプです。私には主さんのような友人がいます。はっきり言って疎遠にしたいイライラする人。「悩みがある」「自信が無い」「他に相談できない」と言って媚びるように擦り寄ってきて、いざ相談に乗ると、自分の落ち度や欠点を認めたくない様子。面倒くさいので放っておくと、また悩み事を持ち出して擦り寄ってくる。こちらが一生懸命に相談に乗って話せば話すほど、彼女は「私を下に見てる」と言い始め周囲に「妬まれて困る」とトンチンカンな愚痴を周囲に言いふらし…。嫉妬なんかしてないっつーの。羨ましい所なんてないんだから。でも、こういった性格の人って独特な解釈をするみたいですよね。だから「真似」もどこまで本当かわからない。本当に面倒くさい。「下手に出て相談する」のを、人との距離を縮めるツールにするのは別にいいけど変に卑屈にしてるから、心配になってあれこれ言う人も出てくるのでは？主がそういう人をひきつけるのではなく、主が人をそうしてしまうのだと思いますけど。

トピ内ID：9832287174

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真似されるほど、センスがいい人なのですね。影響力がある人。

🙂

ミル

2011年05月13日 13:00

気弱で優しい、はかない雰囲気なのに、あなたはしっかりと、「自分（自分の好みや生き方）」を持ってらっしゃる、という女性という感じです。真似されるくらいセンスが良いひとだし、世代の違うはずの義母まで似たような趣味をはじめるくらいですもの。影響力はある人なんです。ある意味カリスマ。最近流行の、「ナチュラルな生活をしているひと」に、そういう雰囲気を感じることがありますね。親しみやすく、やさしい、そして、とても個性的だし、特有の美意識をお持ちです。世間に対して遠慮がちですが、決して生き方を変えません。彼女らもきっと、あなたに影響を受けて、彼女らも生活が変わったのでしょう、そして、いつのまにかあなたが「ライバル」のようになったのでしょうかね、そして、気弱に見えるけれど、あなたの一本筋の通った、強くおっとりとした性格に、「アドバイス」という名の、辛口批判をしているのでしょうかね。わたしなら、ニコニコしながら、彼女らを遠ざけます。「私はこれがすきなんです」と。趣味や生き方を「見下す」ことの、無意味さを強調します。

トピ内ID：5100096101

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私も似てる

✨

真凛

2011年05月13日 15:42

最近、１人疎遠にさせて貰いました。私もあまり隠し事をするタイプではなく割とオープンな性格で自分の事も話すのですが、距離感がつかめない相手だとこれが災いし依存されるみたいですね。今回疎遠にした人も自分が暇だと執拗に誘って来る、たまの休みにゆっくりしたい日もお構い無しです。断ると不機嫌な態度やメール…上手く言えませんが、同性同士なのに私は彼氏、相手は彼女か？と言うような変な関係。正直重いと感じ少しずつ距離をおき今に至ると言った感じですね。なので、変な誤解をされたくないと思いこれからはあまり自分をさらけ出し過ぎない様にしようと決めました。

トピ内ID：2503864591

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優しい＝いいなりではない

さと子

2011年05月13日 15:42

トピ主さんがいつも結果的に舐められた態度をとられてしまうのは、やはりそういう人を呼び寄せているのです。偉そうにしたいけど自分に自信が無い人は自分をえらそうにさせてくれそうな人を無意識に探しています。この人なら自分をそのまま受け入れてくれそうだと思う人に執着します。彼女たちは結局自分に自信がないので、人の選ぶものをまねします。そして、気が弱そうな人に偉そうにふるまって満足します。こういう態度をとらせないためには、相手が自分を見下してきたら我慢せずに、それって嫌味？とかそう言われるといい気持ちはしないなど不愉快な気持ちを伝えることです。最初は「え？あなたって気弱で何言ってもいい相手じゃなかったの？」と不愉快になるかもしれませんが、この人は侮れないと態度を変えてくるものです。我慢して相手を助長させるのでどんどん見下されるのです。義母に関しても、この嫁は私に頼ってる。私は嫁にとって立派な存在。敬われる価値のある人間。私の支えあっての嫁。と思っていたのに、悩んで不幸なはずの嫁が息子と幸せそうに旅行？バカにしてるって感じかもしれません。

トピ内ID：4179106216

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わかります

まめ

2011年05月13日 15:42

自分と他人の境界があいまいな人を呼び寄せてしまうんですよね。私は自分から甘えたり依存したりはしないのですが、なぜか取り付かれやすいです。省みた結果、自分の特徴について考えました。・誰に対しても、会話の中で出た細かい好みや個人情報をわりと覚えている。（変な人は「私たちの仲は特別だ」と誤解する）・よく言えば「気が利く」、悪く言えば主体性がなく、相手の希望を先読みして余計なサービスしてしまいがち。（上に同じ）・頼ってくれてる、甘えてくれてると思って、つい無理を聞いてしまいがち。（しつこくすれば思い通りになると誤解される）・内心で考えはあるけれど毎回主張しないので一見おとなしく見える。（変な人は、主張しない＝空っぽ＝自分の言いなりになる　と誤解する）反省した結果、変な人たちが相手の場合は相手に合わせず、「私は○○」と相手との違いを強調したり、一度断ったことは何十回言われても決心を変えずに絶対に断り続けたり、自分でも「非情だ…」と思うくらいの行動に出てみました。最初は大変だったけど、そしたら変な人は寄り付かなくなりました。

トピ内ID：8666053222

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私が疎遠にしたい相手もそんなタイプ

🙂

距離感大事

2011年05月13日 16:53

ただ違うのは、初めから相手の距離感が近すぎて、一歩引いていた。私は嫌なことははっきり嫌と告げる。しかし相手は、何を言っても都合よく曲解してしまう。何か誤解されてるな、変な人に好かれたなーと思っていましたが、色々と度が過ぎることもあり、まともに関わる気にはなれず連絡を絶っています。私はそれで良しと思っています。こういった関係を改めて見直してみると、関わり方が極めて一方的です。向こうの期待通りの役目を負わされて、そこから外れるのを許さない。「私の言う通りにして」「そんなのあなたらしくない」何度言われたことか。ならばと、相手がこちらに求めるものをそっくりそのまま返したら、激昂しました（笑）ま、穏便に済ますなら、向こうが執着してくる以上、こっちは距離をとってこちらの情報を渡さず、耳を貸さず、相手にとって面白くない人間にならなきゃ仕方がないなと思っています。ただ、今困っているのはどれだけ突き放しても縋ってくるある意味ものすごくタフな子。。自分をドＭだという彼女の扱いは正直、わかりません。これはちょっとトピの趣旨とは外れるね。

トピ内ID：0371752163

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相手と距離の取り方を気をつける

🐱

ロビンソン

2011年05月14日 10:24

もし頻繁に同じ様な事があるなら、相手に問題が‥と言うより自分のせいで、相手がそうなると考えた方が自然かもしれません。トピ主さんは優しく、悩み事を打ち明けたりする位オープンマインドな方みたいなので、相手も近寄り過ぎて、トピ主さんから見たら迷惑‥と感じるのかも。私なら、悩み事は基本的には他人に話さない。話す時は、これはこの人、これはこの人、と同じ相手にベッタリしないようにします。トピ主さんの主張もよくわかりますが、第三者から見ると、疎遠にされた相手の気持ちもちとわかります。これまで、聞いて聞いてと頼ってきたから、そういう人かと思い、自分からも気にかけたら、急によそよそしくされた‥って思ってるかも。相手が本当に変な場合もあると思いますが、最初から距離の取り方さえ間違えなければ、トピ主さんも相手も嫌な思いしなくて済むと思います。

トピ内ID：3339695278

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似ているようで似ていないかも・・・

🐱

白梅

2011年05月14日 10:47

トピ主様が悩みを話す事で、相手に弱みを握られた感じになる気がします。相手の人が「私が一番よく分かっている」という態度になってしまうのは、支配欲もあると思います。極端に言うと、悩みを聞いてあげる代わりに、都合の良い人になれ、という取引をしているかのよう・・・。私もトピ主様と似たような経験があります。違うのは、私は悩みを聞く側だった事です。持ち物等を真似され、様々な事に嫉妬され、批判もされ、競争心を剥き出しにされました。相手にとっては、都合の良い人扱いで、依存されていた上に、愚痴を聞いてくれるゴミ箱だったように思います。悩みを聞く側で、同じような事が２回あり、どちらの人とも疎遠になったので、重い内容の悩みを言ってくるタイプとは、距離をおいて付き合うようになりました。

トピ内ID：5262981309

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自分のせい

🐱

猫男爵

2011年05月14日 13:20

普通、なかなか人を意識的に絶縁・疎遠にすることはありません。 (恋愛においてはありえるが) なのに主様は過去に２人もご友人を疎遠になさった挙げ句同じ理由で義母を嫌っておられる…。３度目なのだから、「寄せつけない方法」などと言われる以前にご自分の性格を省みられた方がよろしいかと思いますが。

トピ内ID：0050184229

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疎遠にされる側の気持ちも考える

🙂

秘密の花園

2011年05月14日 15:33

トピ主さんがお付き合いの中でストレスを感じていたのと同じぐらい、またはそれ以上にお相手の方もストレスを感じていたとは思いませんか？もう限界…と。そのような中で突然相手から疎遠にされる、お相手の方はどう思われたでしょうね。「良かった」と思えるような方ならお互い丸く収まるのでしょうがそもそもそのような方とならこのような友人関係にはなりませんよね。心を全開にしたり全閉にしたりというトピ主さんの極端なふるまいは相手のこころにドカドカ侵入する事であり、また侵入されるという事。最後にピシャリと戸を閉めて追い出してお終い…これを続けてこられたんですね。人間関係は合わせ鏡、「引き寄せる」「寄せ付けない」などと相手を責めるのではなくご自分自身が変わるのが一番だと思います。

トピ内ID：8167449664

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データが要る

😑

nae

2011年05月14日 16:06

日記にその日の出来事を書く。ノートにエンピツで。誰といつから何処へ行ったか会話の内容も簡単にまとめる。そこに親友密度メーターも作成、１０段階中どこまでの親友密度だったのかを日記に毎日記入。エクセルで一年後入力、親友密度を円グラフや棒グラフにしてみる。変化があったところのいつ何処でその子と何をしていたかをチェック。同じことを繰り返しているのはクリアーしていないからだなと思います。

トピ内ID：1752975849

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相談って？

マリメッコ

2011年05月14日 17:30

私の友人にあなたに似たタイプがいますが、正直依存体質だと思います。学生時代のような若い頃ならともかく、大人になって他人にそんなに相談とかします？私の友人も、何かにつけて「どうしよう？」「どうしたらいいと思う？」なんて相談してきますが、最初は親身に聞いていても段々と「この間同じようなアドバイスしたじゃん」とか「少しは自分で考えたら？」なんて思うようになってきて、最近はどうしてもキツく接してしまいます。「マリメッコにはこう言われたけど、○ちゃんにはこう言われちゃって…どう思う？」とか、すべてに於いてそんな感じです。彼女も基本的には優しくて情に厚いタイプなので、人として嫌いな訳ではありません。ただ、精神的な弱さというか優柔不断さというか、他人に対する依存心というのが強いのだろうと感じます。友人にアドバイスを求めるのは良い事だけれど、ある程度は自分で考えないといけないのでは？いい大人なのに他人に相談したり弱音を吐いたりばかりするトピ主さんに根本的な原因があると思います。もっと自分を見つめて、自分で何事も考えられる大人になったほうがいいのでは？

トピ内ID：9448971798

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付き合い下手

寄り道

2011年05月15日 10:54

私も主さんと似た感じです。原因は相手というより、私や主さんが人付き合い下手なせいかと。他の方々も言ってるように、ちょうど良い距離感がわかってないんだと思います。本当の信頼関係を築くのはなかなか難しいです。少しずつ時間をかけて心を開いて築くものかと。だから急に親しくなっても、一旦クールダウンというか、少し距離を置いて冷静になってみることが必要と気づきました。そうすると、意外と相手との距離は縮まってないことに気づいたりします。一時、気が合って盛り上がるのはよくあること。その時に主さんから上手く距離をコントロールできるようになれば、人付き合いも上手くいくかもしれません。

トピ内ID：6695054532

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えっと

明日は日曜日

2011年05月15日 11:18

私の身内にも似たような女性がいたのでもしかしたらアドバイス出来るかもしれません。今までのご友人の中で疎遠にならずに今も親交のあるご友人はおられますよね。その方たちと、疎遠になった方たちとの違いをお教え下さい。

トピ内ID：7174066735

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｢親しくなる事｣と｢失礼になる事｣の区別がつかない人は

HR2

2011年05月15日 14:40

割合多いと思います。｢親しい仲とは失礼な事を言い合える仲｣等と思っているのです。一度でも相談にのると、それ以降相談をもちかけてきた人を全面的に支配しようとする人も確かにいますね。精神構造が単純なのでしょう。私は相当我慢し、もう我慢ができなくなった段階で徹底的に抗議をするか、何も言わず関係を切ってしまいます。トピ主さんと同じタイプかな? 友人達をみていると、ただちにその場で｢失礼な事言わないでよ｣とか｢私には私の考え方があるから｣とか、きっちり切り返している人がいて、そうすると言った本人が発言に注意するようになるようですね。私も学びたいところです。何も言わないと甘くみられますから。特に悪意はなく失礼な事を言っているという自覚がないだけの人の場合、こちらとしては不満を蓄積せず、｢あなたは私に今失礼な事を言った｣という趣旨を即座にその場で言葉で伝え、勤勉に注意を喚起する事も必要だと思います。以降も付き合いを続ける気のある人や続けざるを得ない人の場合ですが。相手の人柄や性格傾向が分かるまでは常に一定距離を保つというのも交際上の一つの知恵でしょう。

トピ内ID：3502876040

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