先月から彼と暮らし始めて今月結婚をしました。結婚生活はバラ色・・・とまでは言いませんがもっと楽しいものだと思っていました。が現実は違いました。彼とは生活時間が合わない為、彼と同じ日にとる週一回の休みが私にはとても楽しみなものだったんです。彼と一日ゆっくり過ごせると。でも現実は些細なことで喧嘩が始まり気づくと一日が終わってしまっています。喧嘩の回数も付き合っていた頃より増えた気がします。でもその都度必ず仲直りするようにはしているのでまだいいのですが、夫婦ってこんなものなのでしょうか？喧嘩するたびに彼がふともらす結婚は早まったかもというような言葉を聞くともう泣きたい気持ちでいっぱいです。よく相思相愛の夫婦を見たり話を聞いたりするとうらやましくて仕方ありません。私は離婚をする気は一切ないのですがこのままだと分かりません。夫婦って実際こんなものなのでしょうか？

結婚生活がうまくいく方法はなんですか？ | 恋愛・結婚

最初のうちは疲れるかも

チャト

2005年05月20日 20:22

ご結婚おめでとうございます。せっかくのお休みに喧嘩ばかりだと余計につかれて寂しくなってしまいますよね。でも、違う生活をしてきた人間が一緒に暮らすのですから最初はかみ合わないことが多くても仕方ないと自分の中で納得しておくと少し楽になると思いますよ。私の場合は、むっとして腹がたっても一度は言葉を飲み込むことが夫婦円満の秘訣です。腹が立った瞬間に文句を言うとお互いが感情的になりすぎるので、少し気持ちを落ち着かせてから「さっきはごめんね、でも私は○○って思ったんだよ。あなたは違うかもしれないけど私の意見もわかるよね？」と穏やかな言葉を選んで伝えるようにしています。そうすると、私の夫の場合は「こっちこそごめんね」と穏やかにお互いの意見を認めることができます。あと、話術的には・相手の意見を肯定する・後に相手がＮｏと言わない言葉を選んで自分の意見を聞かせるというのが重要です。旦那様の性格によっては通用しませんが、一度試してみてください。腹が立つのを押さえるのは一苦労ですが、その分のお互い気持ちよく過ごせると思いますよ。

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最初はケンカが多いですよ

ファビオ

2005年05月20日 20:47

　結婚５年目。最初の２年くらいはケンカも多かったです。やっぱり性格環境などが違ってた二人が一緒に生活を始めるので、いろいろ意見の衝突もありますよ。すべてこれから二人で話し合い、決めていかなくてはいけないんです。時間がたつに連れてケンカすることも少なくなっていきます。言い方を変えると、最初のうちにケンカしてでも意見を出し合って決めておかなくてはいけない事が多いんですよ。ちょっとハードな意見の交換だと思って、ケンカも頑張ってください。私はこう思う！ではなく、彼の意見も聞き「なるほどね。でもこういう考えもあるよ。どうしようか。」と話し合って行ってください。結論→ケンカの多さは気にしなくていいですよ。（しかし、相手を傷つけるような発言は良くないですから気を付けて。）

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究極は・・・これです！

留雄

2005年05月20日 21:29

体の相性が良いことです。これが全ての関係を良好に保ってくれます。

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そんなものです

ブランカ

2005年05月20日 21:33

私も結婚当初うまくいかなかったくちです。結婚早々主人はパチンコばかりして、楽しい二人の休日なんて数えるほどでした。そのときは、いいたいことをはっきり言えずもんもんとして、ちがう形で不満をぶちまけてた気がします。　今は、ケンカもしたし、言いたいこともいい、お互いが気持ちよく一緒に暮らせる毎日です。ので、アドバイスとしたら、うまくいく方法は、言葉なり態度なりコミュニケーションだと思います。もっともっとわかりあえれば、しないですむケンカやいらいらがあるとわかります。　そしたら楽しいことのほうが多いかな。　　それと、相手に良い意味で期待しにこと。期待はすべて自分だけに☆　

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そのけんかは無駄じゃないのよ

ひろ

2005年05月20日 22:21

結婚生活・・・うちも初めは些細なことでのけんか？ばかりしていましたよ。でも、それは仕方のないことかな？と思います。だって、それまで育ってきた環境も、習慣も違うもの同士が一緒に暮らすんですもの、自分の習慣が「普通」と思っているわけだから相手の「普通」は普通じゃないわけ！おかしい！！っ手思って言えば相手は面白くない。言われれば自分も気分が悪い。そんなことがいくつか重なるとけんかになる。でもね・・・それって大事なことよ。そうしてお互いの生活を二人の生活にしていくのさ。そこで我慢して言わなかったり、私はいいのよなんて大人ぶったりしていると、我慢はずっと続くことになって、ストレスは減らなくなるのだ。たくさん言い合って、仲良し夫婦になってね。

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言いたいけど我慢！

三毛猫

2005年05月20日 23:00

お互い３５歳で結婚しました。それまで、私は結婚するまで実家住まい、夫は１８から一人暮らしです。一人暮らしが長いから何でも出来ると思っていたら、大間違いでした。なんでも、自己流でいい加減で私一人でイライラ．．．その都度注意してもすぐむくれちゃうし、特に私の「なんで？」「どうして？」と言う言葉に過敏に反応して怒る姿に、私の方が逆にビックリしました。しばらくして、その言葉は夫に言ってはいけないモノなんだと分かりました。それでも、たまに忘れて遣っちゃいますが．．．今４年目ですが、やってくれた事に対しては「ありがとう」を忘れずに言い、言いたいことは余程我慢が出来ない事柄だけにしています。そして言う時は、私はすぐ感情的になってしまうので、やんわりと言うように気を付けています。

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ご結婚おめでとうございます

た

2005年05月20日 23:59

「些細なこと」とは、どんなことでしょうか？喧嘩は、二人の関係にポジティブなものでしょうか？それともネガティブなものでしょうか？夫婦は、お互いに助け合うものであり、拘束しあうものではありません。幸せは、与えることから育ちます。何かをしてもらう幸せは、ちっぽけなものです。笑顔で接するということも重要な与える愛です。マイナスの言葉を絶対に出さない。できれば、マイナスの思いも出さないように。相手を心の底から信じることです。裏切られることなど恐れては、いけません。何か意見を言うときもポジティブな言い方をしましょう。相手を変えたいと思ったら自分がまず変わることです。以上、一般論でした。

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そんなもんですよ

dog

2005年05月21日 02:04

そんなものだと思いますよ。うちも結婚当初（1年）ぐらいは、付き合っていた頃の熱も微熱程度まで下がり生活習慣の違いや金銭感覚の違いでケンカばかりしてあげくのはてには旦那が嘘ついて他の女の子と遊びに行ったりしていました。その都度、話し合いをして仲直りはしてきたのですがやっぱり3年目ぐらいまではしんどい時間も多かったですね。今では子供も出来て旦那も私もまるくなりかなり円満な家庭になってきています。落ち着いたおおきなポイントはやっぱりとことん納得できるまで話し合いを重ねてきた事でしょうか？ケンカのひとつもまともに出来ないと夫婦関係は長続きしない事もあります。今は苦しい時期かもしれませんが、旦那様の価値観を知るためにも自分の勉強の為にも通らなければならない道なのかもしれませんね。旦那様もお疲れなのかもしれません。。。お互い気持ちが落ち着いている時を見計らって、今感じている不安な気持ちを旦那様に伝えてみるのも手かもしれませんね。

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私も同じでしたよ。

かお

2005年05月21日 02:23

私は結婚して５年になりますが、結婚当初はゆかりさんと同じ感じでした。私の旦那様は３歳年下で結婚した時、彼は２２歳でした。喧嘩も多かったし、喧嘩する度に独身時の自由さと比べては投げやりな言葉を聞かされた事も何度もありました。でもやっぱり歳を重ねるごとに人間やわらかくなるもので、少しずつだけど確実に変化しているのがわかります。えらそうな事は言えないけど、私のモットーは相手への尊敬の気持ちを忘れない事です。。周りは良く見えるものです（私もつい比べがちなので‥）。でもその反面できっと自分達の事を良い目で見てくれている人が誰かは居るんだと思うようにしています。これから先ももっともっといろんな事があるかもしれません。楽しい事も辛い事もいろいろ‥ お互い、がんばりましょうね。

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最初は

じろう

2005年05月21日 10:07

　結婚4年目です。最初は喧嘩しましたよ。生活習慣や食べ物の味付けなんかも喧嘩のきっかけになりました。　でも何回か喧嘩したときに一度とことん話したことがあります。喧嘩腰にならず、辛抱強く。　　結論は「些細な喧嘩はしないようにしよう」ということでした。自分が当たり前のことだと思っていても「一方的にこれは常識だ、とか良いものだと思い込んでいるもの」かもしれないんだとお互いに考えるようにしようと、また、何かを指摘したり、言いたいことがある時も言い方に気をつけようと話しました。　自分だけでそう思ってもうまくいかないし、ストレスも溜まるので、ご主人に「お互いに相手を思いあうようにやっていこう」とお話してみてはいかがでしょう。　一つ一つの喧嘩の際にそのことだけに関して解決して仲直りしても根が同じ問題がいくつもでてきますよ。　がんばってください。

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耐えて何ぼのモン～

きょうちゃん

2005年05月21日 10:52

他人が一緒に生活するんだもん～喧嘩するでしょ！私は、結婚１８年・・・夫婦円満の秘訣は、「他社優先」相手を思いやればうまくいくのです。相手に変わって欲しいのであれば、自分が可愛い妻を演じるのです。本心からってのは、初めからは難しいでしょ。トピ呼んでて思うんですけど、「愛してほしい、わがままも聞いて欲しい・・・」ほしい。ほしい。だけでは、与えてもらえないのです。だいたい、女はおなごうといって我のかたまり、これは女が生まれもってもっているものなんですね～。｢女の浅知恵・・・」ろくな事には使われないですね～もう、恋人でなくご主人様です。ＴＶドラマの夢見る夢子はやめて、しっかりご主人についていきましょう。そうする事で、ものごとはすべてうまくいきます。

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コミュニケーション不足？１

アホアホ妻

2005年05月21日 11:23

私は交際4年、結婚して2年（子供なし）経ちますが、ますますダンナのことが好きになっていきます。私はかなり短気ですが、ケンカは最初からほとんどありませんでした。多分ダンナがのほほんとしてるからだと思います(笑) 彼の性格や、どんな風にケンカに発展していくのかわかりませんが･･･例えば、彼が服を脱ぎ散らかしてたら、ムッとして文句言いたくなりますよね。でも自分だって彼が嫌がることをしてるかもしれないし、キツイ口調で文句を言われたら誰だって嫌です。私の場合は、笑いながらカンチョーしたり（すんません･･･）、わざとらしく怒ったり（キレ芸）して、いや～な雰囲気にしないようにしています。するとダンナは片付けてくれたりするし、二人共いつの間にか爆笑していて一石二鳥です。（アホ夫婦）

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コミュニケーション不足？２（つづき）

アホアホ妻

2005年05月21日 11:23

あと私の遠恋の経験から･･･一緒に過ごす時間が少ないなら、言葉で気持ちをはっきり伝えたほうがいいと思います。男女間のケンカって、逢えない寂しさや不満が元凶かなーと思うし。エッチしたりベタベタすると案外すぅと消えたりしません？例えば私は、スーパーの袋を持ってくれたら（当然と思わずに）「ありがとう」と意識して口に出します。「そういうとこ好きよ」とか(!)ストレートに言います。毎日口説いてますよ～(笑)浮気されたら嫌ですもん。もちろん不満や不安もちゃんと言います。まとめると・習慣等が違って、ムッときてもお互いさまだと思い、自分だけの感覚で怒らない・自分が言われて嫌な口調で（特に文句を）言わない・（一緒の時間が少ないのでその分）意識して気持ちを言葉にして伝える、聞く・お互い、思いやりや歩み寄りが不可欠でしょうか。全然方向違いだったらすみません。毎回仲直りできるんなら大丈夫ですよ！がんばってくださいね～

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２人のスタイル確立を

紫陽花

2005年05月21日 11:58

恋愛と結婚は異なる点が多いのです。恋愛・・会っている時だけ楽しく過ごせる。結婚・・毎日の生活。簡潔に述べましたが、意識改革が必要だと思います。恋愛結婚の方が離婚率は高いようです。最初に恋愛熱のピークを迎え、理想と現実を考慮せず「結婚したい！」と突き進んだ（！？）結果、生活・経済観念の相違で衝突→離婚。私は結婚は「楽しい努力」だと思います。衝突や喧嘩も必要です。それらを乗り越えて夫婦・家族になれると思うので。頑張って下さいね。

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どうしてそんなに喧嘩するの？

ご飯山盛り

2005年05月21日 12:35

私はつき合って3年半、結婚してから1年半、喧嘩したこと・どちらかの機嫌が悪くなったことをあわせても、5回あるかないかと思います。結婚してから喧嘩が増えたということもなく、結婚前と全く同じ感じです。夫と意見が対立することもないし、2人でいるといつもまったりしています。気も使わないし楽です。友達からは、デートの度に喧嘩するとか、結婚して喧嘩が増えたとかはよく聞きます。でも、話を聞くと、本当にどうでもいいことで喧嘩してることが多いみたいですね。そんな些細なことで、どうしてそこまで喧嘩になるのかよくわかりません。。。

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配偶者に対してだけとる態度。

ほこほこ

2005年05月21日 17:49

うちは結婚５年。子供がいないせいもあると思いますが、喧嘩はめったにありません。私も夫も「できた」人間ではありませんよ。私なんてちょっとしたこと（歩きタバコの煙をかけられたとか）で腹を立てやすいかも。でも夫に対しては寛容なんです。惚れてるから。夫も私に対してはメロメロです。結婚って、惚れたどうしだから他人と暮らせるのだと思います。夫婦は合わせ鏡ですから、トピ主さんのほうから、夫に対して優しく優しく接することを心がけては？夫婦の間では、甘やかすぐらいでいいと思うんです。それと、喧嘩になってしまった時には「夫婦喧嘩に勝つ必要無し」というのを思い出してください。あなたも相手も自分が勝とうと思うから、喧嘩が長引くのでは？

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譲れるところは譲る

辛抱も必要

2005年05月22日 21:01

結婚には辛抱が必要です。未熟者同士の共同生活ですから。今までは親が我慢してあげてたから、あなたは気持ちよく平和に暮らせていたのですよ。友人同士の旅行だって、長いとお互いいらいらする事があるでしょ。ましてや、ずーっと一緒に暮らすのですもの、意見の衝突はあるでしょう。お互い譲れる所は譲り合って仲良く暮らして下さいね。

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２人で１人、と考えて

スタンダード

2005年05月24日 04:11

現代は恋愛結婚が、主になってますよね。今の老人が若かった頃は、主に強制的なお見合いと結婚でした。結婚式に初めて両者が顔を合わす、というくらい無茶苦茶な時代。恋愛が成立することは難しかった。なぜなら家同士の結婚と考えるからです。親の勝手です。しかし、そうやって無理矢理くっつけられた夫婦が、そうそう上手く行くもんじゃありません。けれど、離婚なんて許されない風潮があったので、最後まで添い遂げるしかなかった。けれど、長年連れ添ううちに、情が湧いてきて夫婦仲が良くなっていく。こんな感じでしょう。昔のことを引っ張りだしても仕方ありませんが、皆がどこかのラブラブ夫婦みたいにやっていけるとは言えないじゃないですか。ラブラブもいつか終わるかもしれない。困難なことを婚姻関係の継続で乗り越えていく夫婦って、素晴らしいと思いますよ。不満・それから、その喧嘩のエネルギーをご主人にぶつけるのではなく（２人が対立するのではなく）ご主人と手を取り合って力を合わせて何か困難に立ち向かってはどうでしょうか。お互いのエネルギーを２人で外に向けましょう。２人３脚に、もう一度戻ってみては。

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おもいっきりケンカをする

mitosu

2005年05月24日 16:24

中途半端なケンカじゃなくて、思いっきり何回もケンカ→意見のすり合わせ→仲直り最初の３年間はずっとそんな感じでした。でも、ふと気が付くと、ケンカなんてここ何年もしてないなーなんて。。。もう、し尽くしたのかもしれませんね。ネタぎれです。でも、言いたいこと言い合って、お互いすっきりして、後に引かなかったのが、今の私達、仲良し夫婦を作ってきたんだと思います。あのケンカが嘘だったように、今では自他共に認める仲良しですよ。こうやって夫婦の絆ってできてくるんだなーと最近ではよく思います。笑い話にもなってます。夫婦生活はこれから何十年と続くんだし、焦らずゆっくり絆を深めていけばいいと思いますよ。

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そういうヤツ、からはじめる

丸の内

2005年05月24日 19:00

こいつはこういうヤツなんだ、と思えば腹も立ちません。そこからスタートです。たとえばうちの場合連れ合いが洗濯物を脱ぎ散らかすんですが、何で脱ぎ散らかすのよ！と怒っても仕方がない。そういうヤツなんです。だから、そういうヤツに洗濯物を脱ぎちらかさないようにさせるにはどうしたらいいかな？って考えます。相手の性格とかを考えてね。連れ合いも同じです。私にもっと料理させようと、料理をほめたり。うちは性格も生活習慣もかなり違いますが、喧嘩はほとんどしませんし、我慢もあまりしません。そういう感じで調整してます。でもそれはたまたまうちのコミュニケーションがそういうやり方、というだけで、ご夫婦それぞれですから、喧嘩を重ねて相互理解が深まるっていうのもアリだと思いますよ。

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私は、喧嘩したことがありません。

異例？

2005年05月24日 23:54

私の場合は結婚して一年目ですが、喧嘩したことがありません。逆に結婚前は結婚は人生の墓場と思って覚悟していたので、本当に拍子抜けです。まさに結婚生活薔薇色ですよ♪ もちろん旦那が本当に出来た人ということが大きいのですが、私自身も人に期待しないと言うことを肝に銘じていることもあります。例えば、何か手伝ってくれたら本当にラッキーと思って、相手を褒めちぎります。そして、自分が掃除している時に相手が邪魔になっても、これは今自分が掃除したいと思っているだけであって、相手は今はゲームしたいと思っている、私に邪魔する権利はないからここはまた今度しようという様に考えています。そうすると、相手が自然に手伝ってくれたり、退いてくれます。相手を思いやると、自然と相手も思いやってくれるのかも知れません。私は、毎日夫に感謝の気持ちとどれだけ愛しているかを表現しています。それと、どれだけ相手がセクシーかも言っています。（夫が日本人でないので、これは効くのかも知れませんが･･･）

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喧嘩はしたことありません

ヨーゼフ

2005年05月25日 00:19

タイトルの通りです。喧嘩は全くせず、至って仲良し。もうすぐ結婚して丸２年です。この先喧嘩などする可能性はあるでしょうが… うちは夫はかなり穏やかな人です。でも私は元々けっこう短気で怒りっぽい性格。夫の前に付き合った人に対しては怒ってばかりでした。今もたま～にむっとすることはあります。でも、その場でぱんぱーんと言い返すと、相手も気分を害すると思うので、もうちょっと時間がたってから、冷静に、かつ丁寧に自分の考えを伝えます。ですから、特に自分の言いたいことを我慢しているわけではありません。言うべき事はきちんと伝えていますが、喧嘩にならないような言い方を常に考えています。　やはり２，３０年ほど別々に生きてきた大人が一緒に暮らすわけですから、多少の我慢のしどころは必要だと思います。お互いが少しずつの気配りをすることで、ぜんぜん喧嘩をせずに楽しく暮らせることと思いますよ。

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一年目

k

2005年05月25日 03:08

結婚一年目は喧嘩するもの、といいます。私もしました、たくさん。いまでも後悔するようなことたくさんしました。もっとちゃんといいスタイルで喧嘩すればよかったなと思います。喧嘩になるのは当たり前ですが、喧嘩になったときの言動は気をつけなくては、と今もよく思います。とにかくたいせつなのは：「ありがとう」「ごめんなさい」でしょう。あと、妊娠中、出産後もよく喧嘩ふっかけました。これはホルモンのせいかな？でも、ある程度はちゃんとコントロールしなくては･･･とも思いつつ、二児の妊娠中です。やっぱりふっかけちゃいます。すみません、あまりアドバイスになっていないですね。でも、愛、って感情だけではなくて意思でもあるんです。怒っていても、愛したい、と決心することで喧嘩もスタイルよく終わらせましょう。負けることが勝つことでもあるんです。

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最初は仕方ない

よう

2005年05月25日 14:18

最初は仕方ないですよ。どんなに相思相愛で結婚したとは言え、他人ですからね。今まで生きてきた人生は、それぞれの環境によっても違うわけだし、最初はけんかしたりしながら少しずつ理解を深めていけばいいと思います。お互いに思いやる気持ちさえあれば、絶対に乗り越えられるはず！！私は結婚して1年半ですが、とても仲良くやっています。とは言え、もちろんけんかとかもあるけど、そのたびに距離が近くなってきている気がしますよ。旦那の優しさにつけ込んで、私はわがまま言ったり機嫌悪くなったり、だめな奥さんなんですが、最近ふと思ったんです。旦那は仕事が忙しく、帰りが遅いのでご飯すら一緒に食べられない。しかも私は初妊娠中でただ今3ヶ月。一緒に居る時間が少ないからこそ、大好きという素直な気持ちをいつも伝えられたら、お互いきっと幸せだろうなぁ～って。そんなわけで、交換日記をしています。口ではすねたこと言っても、文章って素直に書けたりしませんか？交換日記なんて小学生以来だけど、これがなかなか楽しいですよ。よかったら是非どうぞ。

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うちも最初は喧嘩ばっかりでした。

nattu

2005年05月25日 14:19

うちは結婚3年目になります。すごく気持ち分かります。うちも結婚1年目くらいはすごく喧嘩ばかりしていて、泣いてしまうことが多かったです。このまま結婚生活を続けていいものか、真剣に悩んだこともあります。 3年目になる今は、お互いがなれたのか、ガマンを覚えたのか、以前より喧嘩することが少なくなりました。気がついたら…という感じです。浮気・借金・暴力などの大きな決定的な離婚原因が特にない場合は、しばらく様子をみたほうがいいかと思います。相手を愛する気持ち、思いやる気持ちをお互いに持ち続けていれば、ずっとうまくいく気がしています。まだ結婚3年目くらいで生意気なことをいってすみません。私もまだま修行の身です。

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愛情ありますよね？

富士

2005年05月25日 14:53

ありますね～。揉め事。互いの意見を聞き入れてもらおうとするから険悪になっちゃうんだよね。よ～く話し合ったって、結局はお互い自分の意見が正しいと思って、それを聞き入れてもらいたいんだろうし。平行線になっちゃう。正しいことを言うときは少しひかえめにするほうがいい・正しいことを言うときは相手を傷つけやすいものだと気付いているほうがいいっていう詩があるけど、そのとおりかなぁ。私は、初めのころ小さなことで、よくケンカになったけど、彼に「相手の嫌なところが見えたら、相手にはその１０倍自分の嫌なところが見えてると思う。だから、意見をすべて言おうとは思っていない。」っていう話をしたかなぁ。共感しなくていい。私はそういうスタンスでいることを知っていてくれたらいいよ。と伝えた。お互いまだ好き同士だから、嫌われたくないと思うらしく、大抵のことは主張しあわなくなりました。愛情あるから「思いやり」なんだろうけど、愛情なくなったら、「我慢」ってことになるかも～。ただ、どうしてもこれだけは物申したい！ってことは、伝えるよ。普段言わない分、結構素直に聞き入れてもらえるようになった気がします。

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1日でも多く楽しい日を送りたい。

きりきり

2005年05月26日 12:00

結婚3年目です。ささいなことなら、ケンカしません。新聞で人生のイベントを時系列に並べた表を見ました。それは資産形成の記事で、内容は関係ない物でしたが、読んで「人生って思ってたより短いんだな」と思いました。私の持病は、寿命が少し短くなる傾向があります。体が満足に動かせて、主人と楽しく暮らせる日々はいつまで続くのか？ケンカしてる時間がもったいない、と思います。主人にそれを話して以降、ケンカをしてません。健康な人には実感するのは難しいと思いますが、毎日が大事であることには変わりはないです。

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ラブラブ夫婦の秘訣

通行人A

2005年05月26日 17:09

自他共に認めるラブラブ夫婦ですが新婚半年までは些細な事で口論になる事が多かったです。本当に些細な事でした。例えばこんな感じです。（私）「歯磨き中は水を流しっぱなしにしないで！」（夫）「ヨーグルトはフルーツ入りのを買って欲しい。安い三個パックのは嫌だ。」ね、馬鹿でしょう？　こんな事で揉めるんですよ。最初の半年はお互い言いたい事を言い合ってました。でも半年を過ぎた辺りから、歩み寄りを始めましたね。旦那は歯磨き中に意味無く滝のように水を流す人でしたが、それが滝ではなく小川レベルになったのを発見したときは嬉しかったです。今では必要な時だけ水を流すようになりました。秘訣としては、毎日旦那に感謝してることを言います。どれだけ愛しているかとか、ストレスの多い仕事なのに文句も言わずに働いてくれて有難うとか。それだけです。今4年目ですが、付き合ってた頃よりラブラブです。

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そんなもんよ。

色彩

2005年05月26日 17:14

まだ新婚さんでしょう？喧嘩しながらお互いを知っていくのもいいと思いますよ。本気同士だから本当のことを言い合えるのだと思えば喧嘩も辛いだけではないと思います。

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結婚に大切なのは

アメリカ～ン

2005年05月26日 18:02

解決できない二人の違いにどう取り組むか、です。というのは、経験の長いカウンセリングの教授（米）の受け売りです、すみません。実際どんなカップルも、知らない他人同士だったのだから、どうしようもない違いはあるし、トピ主さんのように自分の力ではどうしようもない事が、長い結婚生活で沢山出てくるのだと思います。＞彼とは生活時間が合わない為新婚なのに辛いですよね。仕事で忙しくて新婚ラブラブできないのを、彼は嬉し楽しいと思っていると思いますか？私はそうでないと思います。落ち着いて取り乱さない、と決めて、一度彼と話し合いをしてみると良いと思います。「結婚したらもっと一緒にいられると思ったのに、なかなか都合が合わなくてすごく残念だと思うんだぁ」と、かわいく言ってみれば、彼も素直に同じような事を言うかもしれませんよね。せっかく一緒に過ごせる時は楽しくしましょうよ。時間の問題は解決しなくても、お互いの気持ちに理解ができれば仲も深まるのでは？

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結婚生活がうまくいく方法はなんですか？

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