毒親の不思議

レス69

（トピ主 6 ）

💋

MIE高田

2011年05月13日 21:03

ひと

いわゆる「毒親」のもとで育ちました。暴力はもちろん、育児放棄(食事を作ってもらえない)などです。授業参観など一度も出席してもらっていません。そうして義務教育を終え、家を出ました。家を出る瞬間まで罵倒されました。「このバカ娘が！お前を受け入れる人間なんていないぞ！」と。そうして二十歳を過ぎたころに「昔は悪かった。反省しているのでこれから宜しくお願いします」と手紙がきました。 ※住所は調べたようです。何通も手紙がきました。文面だけだと凄く良い両親のようです。私はもう親は死んだと思っているので、返事もしていないし再会する気も全くありません。不思議なのは、散々殴ったり罵倒した相手と何故仲良くできるという発想になるのか、なのです。過去に酷い事をした相手が何故自分を許せる、と確信できるのか。とても不思議です。謝罪するぐらいなら、最初から普通に育ててくれればよかったのに。

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無視。

🐤

ラムネ

2011年05月13日 22:51

私の父親が似たような感じです。何通もの手紙は生活のためでしょう。老後が心配なんですよ。失礼ですが親はいないものとして、これからの人生を好きなように生きて下さい。中途半端な優しさは自分を苦しめるだけです。

トピ内ID：9130023014

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それは…

🐱

煙鳥翔華

2011年05月13日 22:51

今までのトピの傾向から、成人になった子供を金づる&介護要員にしようとしてるかと。完全無視が一番ですよ。

トピ内ID：7576539718

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自分本位だから毒親なんです

マカロン

2011年05月13日 22:51

私も毒親の元で育ちました小学校１年の時に両親が別居して、母親と私と弟の３人で暮らしてましたが、いつも夕食はさんまの蒲焼の缶詰を、私が蓋を開けてガスコンロで暖めて、弟と二人だけで食べてました挙句のはてに、私達を育てられないからと言って、母親は私と弟を手放しました父に育ててもらいましたが、この人も毒親いつも酒びたりで、酔っ払って玄関の外でゲロまみれになって寝ている事しばしば挙句のはてに、酔っ払って包丁を持ち出して暴れるとうとう肝硬変になって入退院を繰り返し、最後は私に泣きついてきました母親も、再婚し、離婚、再々婚し、とうとう失踪去年になって、何事もなかったかのように電話してきましたはっきり言って、こんな親いらないです子供よりも、自分が一番好きで、自分が一番かわいいんです今は心から許すなんて心境にならなくていいですよ毒親は、いつまでたっても毒親です

トピ内ID：4822576152

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そういう発想だから

みー

2011年05月13日 22:51

毒親なんです。親は偉い、親は子を自由にしていい、子は親に尽くすべき。無条件で何をしてもこちらを拒めないヤツに殊更やさしくする必要はないと思っているから毒親なんです。

トピ内ID：4687749670

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いや、それは

ちなみ

2011年05月13日 22:51

＞散々殴ったり罵倒した相手と何故仲良くできるという発想になるのか・・・。＞過去に酷い事をした相手が何故自分を許せる、と確信できるのか。いや、それはそれこそ「毒親だから」です。だからこそ「毒親」なんです。てか、もう定義上そうです。世界が自分の都合で回ってる人たちですからね。でね、トピ主さんちょっと勘違いされてるかもなので、念のため書きますが＞謝罪するぐらいならこれ、全然謝罪してませんからね、念のため。自分が相手に謝罪するということと、相手が自分を許すことは全く別の話である、毒親にはそういう当たり前の区別がつきません。だからいきなり平然と「これから宜しくお願いします」って言えるんです。せいぜい老後のことが気になりだして、介護要員募集中なんじゃないですか。無視の放置が一番ですよ。

トピ内ID：5866075209

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エサだと思う

ミカ

2011年05月13日 22:51

私の母も、愁傷な手紙を送ってきますが、うっかり会ってみたら（祖母の法事だったので）やっぱり変わってませんでした。あの手紙は、罠というかエサなんじゃないかな。引きよせて、また、罵倒して殴りたいんだと思う。

トピ内ID：5726070435

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それこそが

まな

2011年05月14日 11:36

皆さんおっしやっているように、毒親そのものですよ。私の父親は70代前半。ほとんどアルコール依存の糖尿病。末端神経をやられているせいで、頻繁に転倒するそうです。食べられない、歩けないと電話で訴えられます。出来る範囲で自分でやるしかない、と突っぱねると、｢俺は親なんだぞ！｣が常套句。トピ主さんのおっしゃるように、昔ずっとダメ出しし、事あるごとに殴った娘になぜ泣き付くのか。親戚達は、それでも親なんだから！の一言で罪悪感を持たせようとします。子供時代に、がんじがらめで反抗も出来ない恐怖生活を強いられた上に、老後の介護まで押しつけられたくありません。自己中に振り回されるのは、もう嫌なんです。

トピ内ID：6232515187

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みなさんがおっっしゃっているとおりだと思います

とんこ

2011年05月14日 11:36

私の親も毒親でした。ご飯はケースで買ってあったカップラーメン、さんまなどの缶詰を開けたもの、カレーはボンカレー（笑）得意料理はナスを焼いてウスターソースをかけただけのもの・・・こんなだから大きくなるまでカレーって作るのがすごく難しいものだと思っていました。もちろん、暴力もありました。びんをなげつけられてよけたら逆切れされました。まだ、付き合いあります。メールや電話がくると拒絶反応からかめまいがします。限界が近付くとしょっちゅう着信拒否をします。皆さんがおっっしゃるように介護要員、年金代わりですよ。せっかく縁をきったのだから・・・知らないふりでもいいですよ。親だから。。。と思う気持ちもわくかもしれないけれど、 ”あなたは悪くない” ”あなたの人生を歩んでいいです” 小さい頃に辛かった分、”幸せになってください”

トピ内ID：2893359614

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不思議ですよね

たみ

2011年05月14日 11:59

毒親私は毒親持ちの夫が居ました。彼は『親だから…』と言ってましたが、一歩引いて見ると子供にタカる事しか考えてないんですよ。怖かった。主様は主様の人生を惑わされずに築いていってください。

トピ内ID：0758471877

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受けとらないという手段

💍

taka094

2011年05月14日 11:59

ハガキであれ封書であれ、届いたものを開封せずに、表書きのところに「受取拒否」と赤字で書いて、再投函できます。郵便局はそのまま返送してくれます。引っ越してしまうのが一番でしょうが、なかなか難しいでしょうから…。他の方が仰ってる通り、毒親というのは「子どもは自分にひれ伏してるのが当たり前」ぐらいに思っているので、よろしく、なんて書いていても真意は「ほら、こっちが許してやるっていってんだからありがたく思え」ぐらいしか思ってません。頭から無視して、相手にしないことが最もコタエルと思います。私ももう本当にうんざりし、これ以上寄りかかられてはかなわないと思うこともあったので(私の場合は、私が搾取用・弟が愛玩用で、でも弟が逃げたため私に全力で介護要請が来ることが予想されました)、海外に逃げました。三十六計逃げるに如かず、ということもあります。

トピ内ID：5772164301

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そういう人だからそうなんだと思う。

poporon

2011年05月14日 11:59

あんな事して今更会えない・・なんて考えられる人はそんな育て方しないし、しようとしても出来ないでしょう。平気で連絡取ってくるあたりまずいです。私は「会社に乗りこむからな」と母に脅されましたね。職場に電話して来るぐらいで済みましたが・・・頑張って就職したけど、あの親から逃げる為には辞めて行方くらますしかないんだなと思いました。親は二つの顔を持ってますから、自分が良く思われたい人には慎み深い良い人を演じますが、私の友達などは鬼婆と言ってましたね。これから全力で寄生しようとしてくるはずです。お金は隠してください。身分証など借金の名義になりそうなものなど。勝手に借金される事もあります。どうか気をつけて。

トピ内ID：6113788426

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毒親

🐧

おまけのこ

2011年05月14日 11:59

どうでしょう。反省してるから連絡取りたいのかも。余談ですが。わが親は死ぬ間際に（病気ですが）連絡してきました。

トピ内ID：6233560039

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誤解のないよう

残念だけど

2011年05月14日 12:33

本当に、心を入れ替えた場合、お詫びのみ伝えます。よろしくお願いしますは書きません。それは親側の都合の押し付けです。トピ様への配慮はありません。ただ、本当に反省していない訳ではないかもしれません。そこが、ご両親の人間的限界なのかもしれません。

トピ内ID：3664571089

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手紙とか読まなくてもいいよ

😣

yoppi

2011年05月14日 12:33

おやだからって人の道を外れています。子供に愛情があればこんなことしません。じぶんが一番大切だからそうやって都合のいいときだけちかよるんですよ。

トピ内ID：3886503085

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謝罪じゃない

☀

みどり

2011年05月14日 12:33

あなたに収入があるだろうと見こしての、きっかけ作りにすぎません。謝罪なんて思っちゃいけませんよ。あなたの人生はあなたのもの。前だけを見てください。

トピ内ID：8491421403

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なんか涙が出てきます。

わわわ

2011年05月14日 12:59

＞＞義務教育を終え、家を出ました。＝＝主さん、よく頑張ってこられました　　ね。そんな親から生まれた不運に胸　　が痛みます。＞＞私はもう親は死んだと思っているの　　で、返事もしていないし再会する気　　も全くありません。＝＝主さんが流されないで毅然としてお　　られるので安心しました。　　たとえ親が野垂れ死にしようとも放　　っておけば良いですよ。　　どんなエサを投げられても絶対受け　　取らないでね。　　仰っている様に「再会しない」のが　　一番ですよ。毒親は子供の受けた心の傷が分からない、苦しさ痛み不安が分からない。だから今更ノコノコ手紙なんか出して子供を利用しようと思うのですよ。毒親は自分の幸せ自分の満足だけが大事な人達なんです。最低の人達。怖いのはそう言う人達が親になる気は無くてもセックスすれば子供できちゃうことですよね。子供は災難です。絶対、絶対、相手にしないで下さいね。

トピ内ID：2835139710

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勘違いしてますよ

2011年05月14日 12:59

トピ主さん、勘違いしてますよ。毒親はトピ主さんと仲良くしたくて謝罪の手紙を送ってきているわけではないです。・以前のように支配下に置きたいという目的のために関係を改善しようとしているだけです。その先にある目的は、・仕送りさせたい・自分の老後の面倒をみさせたい・罵倒する相手が欲しいといったところ。で、毒親が毒親たるところは、「上記目的を自覚していない」というところです。（自覚していないから、平気で謝罪できるし、もしも連絡を取り合うようになったら、また平気で罵倒する）騙されないようにね。

トピ内ID：9910562541

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頑張ってきたね

🐧

ここ

2011年05月14日 13:20

ここまでよく頑張ってきましたね。私、４０代半ばですけど、私の親も若い頃は自分達中心で、その影響で、私は２０歳前後に精神科に掛かって治療を受けるはめに。治療には５年ほど掛かりましたが、ほぼ良くなったものの、やっぱり完治はムリでした。情緒不安定が時々顔を出します。今、私は父を亡くし気弱になった母に、時には昔の不満もぶつけつつ、でも母の寂しさも想像出来るので、自分が許す限り、たまには一緒に出かけたりしています。私は、人間は、挽回出来るチャンスを持っている、と考えます。トピ主さん、お母さまが心から反省したところで許す事が出来たら、今よりもっと深みのある人間になれるかも。でも、お母さんの心からの反省が必要な条件です。それまでは、完全無視でもいいと思います。文面から、まだまだ調子のいい事を言って、トピ主さんに甘えようとしてる感じがします。しっかり反省してもらいましょう。ようやく自立出来たのだから、これからは、幸せに向かって、頑張ってくださいね。

トピ内ID：5334919598

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今でも許せないです

ひいろ

2011年05月14日 13:34

そういう毒親とは絶対に関わらないほうがいいですよ。　育児も家事も放棄して挙句に借金を残して男と蒸発した母から電話があったのは20年後、癌で余命半年だと本人自身から告げられたのですが、母の借金の返済で体を酷使して急死した父の苦悩を身近にみてた、私はまるっきり他人事で受話器を置きました。母の故郷に墓はあると人伝に聞きましたが、お参りする気もありません。今になって後悔しているのはその電話口で急死した父そして母の所業で人生が狂ってしまった私の怒りを思いっきり吐き出せなかったことだけです。憎んでいても亡くなったら許すなんて嘘としか思いません、私が生きている限りは母に対する怒りはなくならないでしょう。

トピ内ID：2172441853

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毒親であっても

老婆神

2011年05月14日 13:34

自分の親には違いない。

トピ内ID：1236796056

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わかりますよ

onaji

2011年05月14日 13:49

私も絶縁状態なんですが、おせっかいな兄がいて、「よかれ」と思っていろいろ言って来るんですよ。しかも兄の奥さんまで。それが「私のあるまじき親不孝」の批判なんです。特に義理姉の「そんなこと、onaji ちゃんがそんな事するわけないよね？」という、良心を責めて来る言い方が、めちゃくちゃ辛くて・・・。兄家族とも縁を切りたいし、もう本当に「あんたら、いい加減にしろ」！と言いたい。兄と親のもくろみは一緒なんです、必ず来る介護。私にできればお願いしたいのです。でも兄は親の財産も欲しいことから親にも良い子供と思われたいのです。そこで親側にピッタリ寄り添って私に批判的になる。介護して欲しいなら、頭を下げれば？って思いますけどね。それでも私はしませんが。というより、優しくするなんて無理だから関われない、高齢者虐待になってしまいかねない。ああ～、虐待された子供なのに、大人になってもず～っと苦しむなんて。兄は虐待されていませんし、私の言うことは絶対に認めないのです。トピ主さん、絶対に折れないでください。産まれてから家をでるまで散々親のために尽くしています。良いではないですか？

トピ内ID：2160722764

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自分のしたことは過小評価できるからです

里子

2011年05月14日 14:06

いじめって、いじめたほうはそれほど酷いことをしたと思っていないものです。だから自分さえ謝れば許されると思っている。すでにその発想が自己本位です。しかも都合の悪いことはだいたい忘れているものです。されたほうはしっかりと覚えていますが、したほうはそんなことしたっけ？そんなこといったけ？と細かいことはほとんど覚えていません。そして自分が酷い事したと反省してても、でもそれは私もあのとき辛かったの。とか自分に都合の良い言い訳をすることで自分の罪を軽くする脳になっています。だからもし、謝ってきたからとかなり大目にみて許すと、結局自分があんなに苦しんだのはなんだったんだと空しくなります。（本人が過小評価しているので）だからあえて無視して相手を許さないことで、自分のしたことをしっかりと受け止めてもらわなくてはなりません。許さないのは心が狭いことでもなんでもなく、相手のためでもあります。もし手紙もらうのも嫌なら、郵便局にこの人からの手紙は配達拒否するという届けを出しておいてはいかがですか？

トピ内ID：4580703298

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いろんなパターンが考えられますが

pina

2011年05月14日 15:01

１　本当に反省している２　そろそろ稼ぐようになった子供にたかろうとしている３　いじる相手がいなくなったのでストレスの発散相手として確保４　老後が心配になってきたので、ここらで謝りをいれておくこんなパターンが考えられますが、１は無いかもしれませんね。だって毒親ですから。仲良くしたいなんて思っているわけない。トピ主さんはもう会う気はないみたいですね。仮に1だったとしても賛成です。

トピ内ID：1752568799

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あんな親なんか、無視してりゃいいのよ！

💔

マツコスタンダード

2011年05月14日 15:01

MIE高田さん、こんにちは！あなたも、よく辛抱したわね。＞私はもう親は死んだと思っているので、返事もしていないし再会する気も全くありません。その通りね。生涯ずっと無視してりゃいいのよ！もちろん、本当の「死に目」にも会うことないのよ！

トピ内ID：0165273233

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うちも毒親です

たまちゃん

2011年05月14日 15:33

うちの母は、私以外はみんな可愛がってました。馬鹿、お前は結婚してもすぐ捨てられる！など。でも、馬鹿な娘(私)にもお金の無心はしてきました。ある時嫌になり全く連絡を絶ちました。今は、距離を置きながらたまに電話している感じです。たまに｢お金貸してほしい｣と言われますが、絶対貸しません。癖になるからです。だいたい毒親は、年を取ると子供に｢お金くれ｣と言って来る事が多いです。性格は変えられません。無視しましょう！

トピ内ID：2770082929

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私も虐待されてました

でぶでぶん

2011年05月14日 15:33

三人姉妹で私だけ虐待されましたしかし、他の姉妹が嫁入り、疎遠になったら急に、優しくなりましたそして、自分の母親の介護、自営の仕事押し付けて、楽な賃貸だけやって、通帳は押さえて、一円もくれません私は一年に一日もまともな休みはありません朝から、深夜二時まで、毎日毎日頑張ってますが、文句ばかり言われます祖母が鬼籍に入ったら逃げ出す予定です毒親は、虐待しようが、不倫しようが自分の親をネグレクトしようが『自分は被害者』と言い張ります惑わされないで、自分の幸せだけ考えて下さい手紙は、赤字で『受け取り拒否』かそれでも、ダメなら『受け取り人引っ越し』でポストに入れて下さい後、大家に泣きつく人もいますから先に、大家に『親でも、鍵を渡さないで』と頼みましょう、

トピ内ID：8620888302

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幸せになってね

バンブー

2011年05月14日 16:30

トピ主さん、ご両親を理解しようと考えるのは全く無駄なことなのです。何故？と考えても、いくらつじつまを合わせようと考えても理解は出来ないです。何故なのだ、理解しようと考えるだけしんどい思いをするのはトピ主さんだけなんです。相手は自分の都合だけで生きている生物です。種類の違う生き物なんだと割り切って無視し、これからも自分の人生を生きてください。亡き夫の両親が毒親で、夫は自ら命を絶ちました。兄弟も行方不明になっています。どうか、トピ主さまは幸せに自分の人生を生きいってください。私もそうしたいです。

トピ内ID：1883343354

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反省していたとしても

あさ

2011年05月14日 17:00

正直にいいますと、私もみなさん同様、なにか狙いがあっての和解申し込みだと思います。仮に本当に反省したとしても、すぐ元のような関係にもどるでしょうね。だって、根本的にDVやモラハラと同じですもの。

トピ内ID：9097707485

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記憶をたどると・・見えてくる。

🐶

二児の母

2011年05月14日 17:30

私の母（現在76歳　健在）も、私が幼い頃は体罰、食事も夜遅くになる、授業参観ほとんど参加なし・・とても、厳しい環境で、回りの友達が羨ましかったです。しかし、今になって思い返すと、母は子供を育てるのにお金を稼ぐことに必死で、子供の世話さえ出来ず、母自身も辛かったんだということがわかりました、記憶を紐解くと「どうしてそうなったいたか」と幼心では理解出来なかった事が大人になりわかると思います。主様が記憶を振り返り、「あれは育児放棄　虐待だった」とかんじるのであれば、残念ながら、親子の修復は困難ですし、その思いをひきづるより、「自分に親はいない」と割り切り、生きていくのもいいと思います。私は昔の母の行動が「愛情があったから」こその行動と理解したうえで、今はとても良い親子関係です。「あれは虐待だった」と自分の記憶が反応するなら今の親子関係は無理です。前向きに。昔の幼い気持ちでは理解できないことも今ではできるはず。時間をかけて自分で答えを見つけてください。

トピ内ID：9554335529

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｢これから宜しくお願いします｣が怪しい

🐧

匿名希望

2011年05月14日 23:58

文字数制限で端折って書かれているのかもしれませんが、トピ文通り｢これから宜しくお願いします｣って文面がそもそも怪しいです。何を宜しくお願いしますなの？って感じです。交流を再開したら｢親を捨てた！義務教育まで育ててやった恩を返せ！金よこせ！｣とか言われそうです。再会する気はないとのことですが、やっぱりまだ気になっているんじゃないですか？私なら本当に縁切りするつもりなら、住所がばれた時点で引越しを考えますし、手紙も受け取り拒否します。

トピ内ID：0635594793

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