毒親のモラハラが酷く心の病になり幸せまで逃しそうです

レス22

（トピ主 1 ）

😨

りえり

2015年08月15日 11:29

ひと

弟が結婚式をするらしいのですが私に全く何も連絡して来ず先日たまたま実家に帰って式の日にちを知りました。（弟・両親・私それぞれ別の県住まい）色んな情報が全て親経由で式の日にちさえ連絡しないのはおかしいと親に抗議したところ弟からふざけ半分のラインが来て注意したら逆ギレ、人格を否定するような内容のライン来ましたので「式には出ない」ときっぱり断りました。そしてそのことを両親に話すと「お前の意見などどうでもいいお前が全て悪い」と言われました。私は小さい頃から父には殴る蹴るのDVを受け、母は「お前はどうでもいい」と言い弟を溺愛、そうやって差別されて育ちました。
で、両親とは連絡を絶ったところ勝手に家に来たりして、いくら話しても無駄なので無視していたら数日前に手紙が来ており、母親の手紙の内容は
1弟からのメールの抜粋（弟がいい子ぶって「（私と）話し合いしようとしたけど聞く耳持ってくれない」とかメールしていたらしいです）
2「私ら親も式の日にちを相手の親から聞いて知ったくらいなのよ」と見え見えの嘘3一緒に祝ってあげましょうよ　でした。
問題は父親の手紙です。完全に人格否定＆モラハラでした。特に2。許せないです。話が少し飛ぶのですが、私は今お見合いした人と付き合っています。
そのことを踏まえまして、父親からの手紙の内容ですが
1お前が弟の一生を台無しにした、向こうの親戚と出席人数が合わない2お前の見合い相手が何故お前と付き合ったか分かるか？お前の人間性じゃなく親が銀行員で弟が某国立大の大学院出身で一部上場企業に勤めているからだ、弟に感謝しろ。この度の一件で見合い相手がお前と付き合う理由などなくなったぞ、どうせ破断だ3お前とは縁を切る
お見合い結婚て親と絶縁してたら難しいですか？見合い相手には来月会った時全てきちんと話そうと思いますが・・
親とはもう一切関わりたくないです。

トピ内ID：1436033921

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これは…

🐱

ねこママ

2015年08月15日 15:34

結婚式に出席すればとりあえずは丸く収まるのでは？お見合い相手の紹介はどちらからでしょうか？親戚等の親が絡んでいるのなら、半日我慢して結婚式に出た方が無難ですよお見合い相手と上手く結婚まで進めば次はトピ主さんが結婚式を挙げる番ですよ弟夫婦は欠席にするのですか？それと結婚式はどれくらい先なのでしょうか？これが１ヶ月以内とかなら怒るのも分かりますもしも数ヶ月先なら結婚式の日取りが口頭になってしまったのは仕方無いで済ませられませんか？どうしても許せないのなら、お見合い相手含めて実家との縁を切る位の覚悟は必要かと思います

トピ内ID：2083026720

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うーん

mizutama

2015年08月15日 15:34

まずはお見合い相手に今回の話をしてみてからですね。お見合いだからどうとかの前に、トピ主さんの複雑な家庭環境や、親に対する感情を、受け入れられるかどうかは、人によると思います。彼は受け入られても、彼のご両親は無理かもしれない。お見合い結婚でも恋愛結婚でも、破談になるときはなります。ただ、親とは一切かかわりたくないと思っているのなら、それを行動に移したほうがいいです。簡単に割り切れるものではないので時間はかかるかもしれないですが、少しでもかかわっていると、何年経っても、誰と交際しても、今回と同じような事態を招くと思います。

トピ内ID：7406169577

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消化不良

無常の風

2015年08月15日 15:34

自分の親が毒親なのは当たり前のことです。（親の）毒を、（あなたの）毒で制しきれずに、毒と毒とが対立しているだけです。壮絶ですな。その毒を消すための働きが、あなたの中に育まれていなければ、いつまでも消化不良を起こしていくだけです。自分の毒で、親の毒を刺激している事実が浮き彫りになって見えます。先ずは、自分の言動（毒）を省みて、相手に対する影響度合いを確かめていくしかないでしょう。

トピ内ID：0253831424

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かなり重症です

🙂

人間合格

2015年08月15日 15:34

関わりたくなくても張り合いたいのでしょう。

トピ内ID：8790965519

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見合結婚は互いの条件が必須だから不利かもね

🐱

空吉

2015年08月15日 15:34

恋愛結婚は互いが愛情を持って付き合いを経ての結婚ですが、見合結婚は違いますからね。確かに女性側の父親が社会的立場が高く弟さんが国立大の院卒で一部上場企業勤務というのは見合の上でポイントが高いでしょうね。結婚は一生ものですが長い人生、何があるかは分かりません。だからこそ互いの実家がしっかりとしている事は無言に何かがあっても互いに助け合うことが可能な親族を得る事を意味します。親子関係が破綻すれば、相手側の親族からのバックアップが一切無い事になります。また見合相手の女性の家族に問題がある事を意味するし、あるいは家族に問題が無くとも本人に人格的性格的に問題があり正常な家族関係を築けないと捉える見合相手、相手親族もいるでしょうね。ただ婚姻は互いの関係性が一番重要なので必ずしも致命的とはいえません。互いが既に十分に信頼関係を築いた後であれば問題とならない場合もあります。話し合う意味はあります。でもね、家族の慶事に際して怒って出席しないなど余に主も短絡的過ぎませんかね？まして親子関係が破綻しながらお見合いも…要領が悪いですよ。絶縁は結婚後でなければ不利ですよ。

トピ内ID：6528955034

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破談になろうとも

🐧

さくらんぼ

2015年08月15日 16:24

トピさんは実家とは絶縁しかありません。弟の結婚式も欠席やむなしの印象です。弟は親の姿を見ての行動ですから。結婚も親に知らせたら必ず、ぶち壊しにきますから。全てを相手に話して、理解されないなら仕方がないかな。自分の明日は自分で切り開くしかない。結果を他人のせいにしてはならない。全ては自分で切り開くしかないのだから

トピ内ID：0559388430

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親経由の連絡は珍しくは無いんだけど、ね

🐱

タラ

2015年08月16日 15:31

結婚式の準備って忙しいんだよね。だから問題が無い家族でも親経由で連絡するのは珍しくないです。仲の良かった兄弟でも大人になったら仕事もあり忙しく盆暮れ正月くらいしか会えません。まして別々に互いが住んでいれば尚更。それぞれ忙しい時間帯も異なるしね。その上での結婚準備。親はともかく兄弟は優先順位がどうしても低くなりがち。親に「伝えておいて」はよくあると思いますよ。だから見合相手に伝える時には気を付けて。そんな些細なことで親兄弟と絶縁すると取られないように、ね。

トピ内ID：6528955034

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主さんの幸せを考えたら

🙂

それでいいのです

2015年08月16日 17:22

まず絶縁、次に破談かどうかですね親の言う通りの人間なら、さっさと破談になった方がいいですあなたを信じてくれる人ならきっと大事にしてくれますもう誰に何を言われても動じない覚悟で絶縁していいんです手紙は受け取り拒否で返送させればいいし、家に来たら門前払いでいいし。玄関先で騒いだら警察沙汰でいいんですよ粗末にされてきたから縁を切っても親はへっちゃらだと思うでしょうが、実際ものすごく執着してくると思いますそれは愛情からではなく、所有物だったはずの娘から逃げられそうという怒りや焦りがそうさせるのです今は命令口調であれこれ指図や説教をしてきていますが、急に優しくなったり、体調が悪いなどと言い出したりしかねないです騙されないでくださいね多分両親は、老後の世話をあなたにさせるつもりでいますこういう親はみんなそうです頑張って離れてくださいね

トピ内ID：2749915198

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話すなら破談覚悟で

くも

2015年08月16日 19:50

お見合いならわざわざそんな面倒な家族を持っている相手は避けたいのが普通だと思います。それに余りある魅力（トピ主さんが高収入とか超美人とか）が　あれば大丈夫かもしれませんが。か、うまくいきそうになればお父さんがあることないこと言って破談に持っていくと思います。ここはたえて式に出る方がいいかと思うのですが出たとしても　毒親を相手に知られるといろいろ問題が起きるかもしれません。

トピ内ID：6864723163

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あなたが頭下げる必要ないですよ

🐴

ま～ず

2015年08月16日 19:50

私も上の方とほぼ一緒です。親だから何をしてもいい、言ってもいいわけないじゃないですか。頭を下げて謝って欲しい！子供は親の所有物じゃないです！酷すぎます！弟さんのしたことはまだしも、お父様の発言は許せませんよね？心の傷です。私もこんなこと言われたら喜んで絶縁しますね笑お付き合いされてる方にはきちんと話して、受け入れられないと言うならその程度だと思って次探しましょう。前進あるのみ、頑張って下さいね。応援してます！

トピ内ID：4778980960

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主様のゆがみ

ねじ

2015年08月16日 20:57

主様は親からぎゅうぎゅう親規格の小さな箱に押し込まれて、そこから出るために小さいころから戦い、自主独立の願いをもち続けたので、常に戦ってばかりで、戦わないでかわす、という戦術がないような感じがします。身内が銀行員やら上場企業やらは結婚に際してどうでもいい話と思うのですが「親を毒親だといい、憎んでいる感情的な娘さん」というのは、事実であれ、思い込みであれ（←ここで検証はできないので思い込みの可能性もある）、素直な娘さんとは言い難いし厄介なにおいがします。で、恋愛ならいざしらず「お見合い」だと、くせのある娘さんと結婚するのは、相手のご家族があまりいい顔しません。だって、義理親さんは毒親だわ！私は憎まれている！あんな家大嫌い！と言い出す可能性があるんですもの。そして、夫に対しても、思い通りに動いてくれないあなたは私のことが憎いのね！いいわ、そんなに憎いなら別れてやる！と言い出す可能性があるんですもの。今、少なくとも、実の家族に対してそういう風に言うくらいだから、普通の人よりも、周囲を敵視した性格かもしれない可能性が高いでしょう？自分の見せ方を冷静に考えて調整してみて。

トピ内ID：6940419507

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お見合いより、恋愛がいいよ

🙂

見合いなら用意周到に

2015年08月17日 11:05

毒親もち、40代女性です。お見合いで、どれくらいの期間交際しておられるのか、わからないけど、お見合いなら、毒親の話を持ち出す事について準備を周到にして下さい。妻になる女性にたいして実の両親と仲が良いことを密かな条件にしている人が一定数います。思っているより、多いですよ。本当にその人と結婚したいなら、言わないのも一つかと。もちろん、隠し事なしに、正直な関係を築くのが理想的ですが、なかなか、そうはいかないって、結婚してから気付きました。

トピ内ID：9351078158

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トピ主です。皆様ありがとうございます

りえりトピ主

2015年08月17日 11:05

こんなにたくさんのレス頂きありがとうございます。私がまだまだ未熟という意見も多々頂きました。ここで1つお伝えしたかったのがまず私が弟に対して怒っているのは弟の対応の遅さではなくラインの内容で「お前のような下らない女に説教されるとは思ってなかった」とか「お前が俺に結婚相手を紹介しろとも言わなかったくせに、お前がいつも人のせいにしているんだろうがバカ」という人を馬鹿にして平気な常識ないところです。父に対してはとにかく2の手紙の内容と私が「いつも私ばかり怒鳴られ殴られ弟ばかり正しいとかわいがりお前はどうでもいい我慢しろと言うのは何故か。女に手を上げていいのか」という質問を何度もしたのですがその度に逃げられ、何事もなかったかのように勝手に弟経由で招待状を送りつけたり母を遣って家に勝手に来たりするところです。母には、父の言いなりで動いて私をコケにしておいて「お母さんの意志じゃないのよお母さんは悪くないから」と言って来て自分を正当化するところです。引き続き宜しくお願い申し上げます。

トピ内ID：1436033921

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ま～ずです

🐴

補足です

2015年08月17日 11:05

上の方と同じ意見と書きましたが、上の方とはそれでいいのですさんのことです。

トピ内ID：4778980960

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お見合いにはふりだけど

うりんぼう

2015年08月17日 14:36

ご両親さんが、あなたにわかるように愛情をかけてくれてきたら、あなたは、今のようには思わないでしょうね。お父さんの、2は、そうでもありそうでもなし、だね。もし、親の権威があってそういうならば、愚かな親だと思うよ。子どもが何を感じ、どう考えてきたのか、ちっともわからずに来たのだからね。貴方の、トピのごん外には、さんざんサンドバッグにされてきた、あなたの傷がみえます。その傷のあるうちは、それヲこそ、直してゆかなくてはいけないよ。貴方は、傷があっても、何かされても、かわいい子だと思われたくて、必要な子だと思われたくて実家に近づくでしょう。親は、あなたを所有物だと思っているから、あなたをさんざんな目に合わせても、親だから、親子だから、最後は分かり合えると思っているのよ。だから衝突が起きるのよ。少しね、もう少し、自分が固まってから結婚を考えたほうがいいと思う。今、このお見合いが決まるかどうかで、あなたの人生はけっていづけされてしまうのだから、自分で、出会いを求めた結婚の方がいいですよ。

トピ内ID：7994179754

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覚悟を決めて選ばないといけません。

🙂

くう

2015年08月18日 11:54

お見合いということは相手は親が選んだか、少なくとも親が認めた男性ということですよね？＞親とはもう一切関わりたくないのに、親が選んだ男性とは結婚したいのですか？毒親が選んだ男性は毒夫である可能性が高いですよ？トピ主さんが親を非難する文章の、その行間から痛いほど伝わってきます。「親に愛されたい」毒だろうがなんだろうが親を捨てるには、色々なものを諦めなければなりません。世間体。保証人。経済的なバックアップ。そしてなにより今後、何かの拍子に親から愛をもらえて和解出来る日がくるかもしれないという一縷の望み。毒親に育てられた子は大抵、この最後の望みを捨てられなくて何度も親元に戻っては傷つく、という行為を繰り返します。親が憎いと愚痴りながら同居だ電話だ帰省だと、ベッタリと執着します。＞質問を何度もしたのですがその度に逃げられ過去の非を認められる強さを持った男ならそもそも娘を殴ったりしないって、本当は分かってるでしょ？親に不満を抱きながら執着し続けるのか、親と決別して自由と引き換えの孤独を引き受けるのか。覚悟を決めて選ばないといけません。

トピ内ID：7467821881

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冠婚葬祭だけ

さんりん

2015年08月18日 20:45

お見合いには不利ですっていうか、あり得ないレベルだと思います冠婚葬祭だけは付き合いましょうよあなたのためでもあります冠婚葬祭だけの付き合いの家なんていくらでもあります

トピ内ID：2292184119

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トピ主さんもおかしい

独身なので身軽

2015年08月19日 11:00

兄弟の結婚式の日程なんて、独立してたら親経由で聞く人のほうがずっと多いと思いますが。しかも、連絡がなかったのならまだ招待もされてなかったのでしょ？なんでそれで弟さんを非常識だと言えるのか分かりません。母親が勇み足だっただけなんじゃないですか？お見合いが成立したのは、お父様の職業による信用が大きいでしょうね。そもそもお互いの家がつりあうと判断されなければ、お見合いそのものが成立しませんから。トピ主さんが過剰反応で被害妄想が強いように思います。弟が結婚するって言うのに、喜ぶとかお祝いする気持ちより先に批難の言葉が飛び出してくるんですから・・・そりゃ、トピ主さんが悪いでしょうよ。確かにご両親もちょっとどうかと思いますが、トピ主さんもねじくれてますよ。

トピ内ID：2121998985

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自分を大切に

🐶

ブラックベリー

2015年08月19日 15:32

弟さんの結婚式の日取りぐらいで、そんなにモメるのなら、普段からよほどご兄弟の仲が悪いとお見受けします。そしてそれぐらいのことで、お父様からそんなに人格を否定されるということは、これまでもよほど、酷い目にあわされたのでしょう。お疲れさまでしたね。そんなお父様、弟さんとの人間関係が前提のお見合い相手なら、結婚後も、モラハラな目に会うのではと心配してしまいます。家族との縁を切ってでも、トピ主さん自身を大切にしてくださる方と一緒になられた方が幸せになれるんじゃないでしょうか。とりあえずは弟さんの結婚式。もし出席なさるのなら、なんにもしゃべらずに、食事だけしてさっさと帰ってしまえば、たったの数時間ですよ。我慢して付き合ってあげてもいいと思いますが、くれぐれも、ご両親と会話をなさらないようにしてくださいね。そんな場所でケンカになったら、トピ主さんが疲れるだけです。

トピ内ID：6636861914

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主さんの方がモラハラに聞こえるんだけど…

❤

Kitten

2015年08月19日 16:28

毒親だと書きつつも、親のツテで見合いなの？お見合いを紹介してくれるようなら、主さんのことだって考えてるわけだし別に毒親なんじゃなくて、ただ主さんのワガママ聞いてくれないだけでしょ？なんかさ、普通の子供は「毒親」に主さんが言うような気遣いは求めないよこっちは、もう、距離を置きたいばかりなんだからさ… まあ、主さん本人が大した大学もでていないで、仕事もそこそこならお見合い相手が、主さんの親や兄弟を評価しているのは、本当の事実であって別に親が主さん相手にモラハラ発言したわけじゃなく娘の非常識をたしなめただけだし先に、弟が気に入らないからといって兄弟の結婚式に欠席すると怒鳴るような非常識で短気な発言したのは、主さんの方じゃない？普通に気遣いできる親を毒親呼ばわりしている主さんのほうが「モラハラ娘」に見えますけどねえ…

トピ内ID：7492508497

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違和感があるな～

🙂

エム

2015年08月20日 11:08

何となくですが、トピ主さんの文章の内容と現実にズレがあるんじゃないかと感じるのです。ご両親や弟さんの話も聞いてみたいな。

トピ内ID：4863772468

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負けてないと思いますよ

🎶

ヒルデ

2015年08月20日 16:03

確かに主さんがトピ文に挙げられた弟さんや親御さんの言、きついと思いますけど… でも弟さんには説教したり、親御さんには連絡を断ったりこれまでのことの謝罪を望んだり、それなりに応戦しているのですよねその段階で主さんも相当の言葉を吐いているんだろうなと想像しちゃいますまぁ好戦的なご家族ですねでも弟さんや親御さんの方が折れ方を心得ているかな弟さんの晴れの結婚式で、家族の不仲さを露呈して困らせてやりたいという意識が透けて見えますそれなら自分の時にも同じことをされるという覚悟はいるでしょうねお見合いなら諦めることになるかも上手くいかなくなっても、それは毒親のせいではなく、自業自得かもしれません

トピ内ID：6280769955

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