義妹の行動

レス22

（トピ主 1 ）

ポプラ

2011年05月13日 21:03

ひと

弟と嫁（義妹）は結婚2年目ですが、義妹が、最近わたしの父（義妹から見れば舅）が嫌いだ、とはっきり言うようになりました。嫌うようになった理由は2つあります。一つは、父の過去の浮気歴を弟がばらしたからです。なぜしゃべったのか弟も理解に苦しみますが、義妹自身はその修羅場にいたわけでもなく、家族でもありませんでした。何も体験しておらず、弟の話だけで嫌っています。今でも実家の家族関係は良好とは言いませんが、みんなこれから頑張っていこうと努力しています。それを義妹がごちゃごちゃ言ってくるのでうっとうしいです。嫌うなら心の中だけにしてくれたらいいんですが、母（義妹から見れば姑）に「お義父さんと親戚だなんて恥ずかしい！」とか「一生恨みます！」とかわめいているようです。母は何十年も耐えて、ようやく生活が落ち着いてきたのに、何も知らない外野（義妹）に自分の夫の悪口を言われると、これまで必死で築いてきたものや、自分の存在までもが否定されるようで悲しい、と言います。「私がどんな思いでここまでやってきたと思ってるの。お父さんとまだ一緒にいるのが馬鹿みたいじゃない」と独り言のようにつぶやいています。もう一つは、金銭的な援助が少ないという理由です。結婚式の費用は出したし、何かにつけて援助するようにしているようですが、義妹は「家を建ててくれ」という程の要求なので、彼女にしたら、私の父は何もしていないのと同然になるのでしょうか。弟は「嫁に何を言っても分からない」とあきらめムードで、父にも「嫁が嫌っている」と告げたようです（それも理解に苦しみます）。親を思うならもうちょっと考えて頑張って欲しいです。義妹と父がうまくいく方法はあるでしょうか。弟が嫁をどう思っているのかはっきり分かりませんが、離婚したほうがいいでしょうか。

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え？

みー

2011年05月13日 22:51

離婚した方が、とは誰がですか？弟さんに離婚を勧めた方が、ということでしょうか？？人によって考え方は違いますが不倫が許せないのは仕方ないと思います。倫理にもとる行為だから不倫というんです。倫理にもとる行為をした人と仲良くやっていけというのは無理でしょう。トピ主さんのお舅さんがトピ主さんにとって許せない、気持ち悪いという行為をした人で小姑がトピ主さんの旦那さんにあれこれ言ったらどう思いますか？

トピ内ID：4274791339

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うまくいく必要性は？

なつみ

2011年05月13日 22:51

なんで義妹を離婚させる、まで話が飛躍するんでしょうか？単に義妹と義父は合わない、ってことでしょう。同居してるわけじゃなし、その距離を保ってお付き合いを続けたらいいじゃないですか。確かに義妹は非常識な人ですね。でも浮気の話は話した弟さんが悪いですよ。ただ義母に言及するのはやりすぎですが。家買ってなどの戯言はスルーでいいでしょう。トピ主さんはひょっとして義父母の面倒を義妹に丸投げする予定なんですか？そうじゃなければなんでこんなに心配しているか理解できないです。

トピ内ID：1978747456

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自立させる

飛狐

2011年05月13日 22:51

> 義妹と父がうまくいく方法はあるでしょうか。極力遠ざけることです。無理に近づけてもいいことありません。それにしても、よその家庭事情にケチをつけたのと同じ口で金銭要求とは、厚かましい義妹ですね。負い目を感じさせれば、いくらでも引き出せると思っているのかも。これを機に、弟夫婦には自立してもらいましょう。人一倍羞恥心を持ち合わせた義妹には、他人の援助をあてにした結婚生活なんて耐えられないだろうから、とね。援助がなくなれば、義妹も自分の失策に気付くのではないですか？

トピ内ID：3684460001

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なんとゆう義妹・・・

mimiko

2011年05月13日 22:51

いくら浮気が褒められない行為だとしても。普通の方は面と向かって嫌悪感をあらわにしませんし、姑に対して暴言なんてもってのほかです。金銭的援助の要求もしません。トピの内容だけで判断するなら残念ながら弟さんはとんでもない方と結婚してしまったようですね。ご両親やあなたと近くに住んでるんでしょうか？徹底的に聞き流すことですね。言えるなら、『父が気に入らないならそれでいいが、口に出すのは止めて』と言いましょう。金銭的な援助はご両親の意向は知りませんが、出さないつもりならハッキリ言うべきです。その義妹、何か病気とかじゃないですか？同じようなレスが多いと思うので、これを義妹に見せてはどうですか？

トピ内ID：7232782224

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義妹は子供のマンマで大人に。。

🐱

あんまん

2011年05月13日 22:51

悪い意味で子供ですね他者の気持ち・歴史をくみ取れない子供じみた潔癖さで生理的にトピ様のお父様を受け入れられないんですね家を建てられる程の援助を希望しているとしたら厚かましいのにも程があると思いますでもそんな女性を選んだのは弟さんでしょ似た者同士と思いますうかつに喋るなんて。。。離婚云々は夫婦の問題だから姉が口を挟むのは慎むべきと思います

トピ内ID：5556966574

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嫌ですね

🐤

たみ

2011年05月14日 11:36

『弟さんが言っても聞かない』幼稚な義妹主サマのお母さんがはっきり家なんて建てないよ!!て言っちゃえばいいじゃないの。周りから別れさせずに義理妹から別れさせましょうよ。そんな甲斐性無いって思わせて。子供が産まれないうちにね☆

トピ内ID：1760107835

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人生どうなる事か。

なおみ

2011年05月14日 11:36

散々浮気を否定していた人間が、浮気をしたケースだってあります。人間は死ぬ迄、自分がどんな人生を送るかなんて自分にだって分かりません。人様の事はあまり批判したり責めたりしてはいけませんね。私に限ってなんてありません。浮気は相手が居ること相手によって人生は変わりますもの。又、そんなに嫌悪感を抱いている舅に金銭を要求する気持を持つとは、清廉潔白な人かと思いきや、何と意地汚い事か、相手の弱みに付け込むような事を考えるのは人間性を疑いますね。義妹に対しては、ご両親とあまり接触させて嫌なおもいをさせない方がよろしいですね。その内頭を下げて来る事でしょう。

トピ内ID：8562087721

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弟さんに

もまみ

2011年05月14日 11:59

「親戚であることが恥ずかしいほどの人からの金銭的援助を要求することのほうが恥ずかしいと思わないのか！」って言わせなさい。あと「過ちがあっても、家族が分散するのを必死に防いできた今までの僕を含めた家族全員の苦労・努力に唾を吐きかけるような言動は、人間としてどうだ？」と諭すべきです。もう、しているのかもしれませんが。自分の価値観や思想でしか他者を受け入れられない人って、本当に子供です。お子さんが出来る前に、お嫁さんの教育がかなり必要かと、、、。

トピ内ID：4547362106

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見事なくらい図々しい

ダビガトラン

2011年05月14日 11:59

浮気するような気持ち悪い父親から援助だけはもらおうとはなかなか大した方ですね。それはそれ、これはこれと言う奴でしょうか。しかし貴方方は、「気持ち悪い」まで言われて援助する必要は当然ありません。援助が欲しかったら、父の悪口雑言を手をついて謝れ、位のことを云ってやればいいと思いますね。あと、貴方の弟さんは何の役にも立ちません。放っておくことです。

トピ内ID：4356989219

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ごめん、笑っちゃった

🐱

fate

2011年05月14日 12:33

トピ主さんや親御さんのことを笑ったんじゃないですよ！義妹さんの「お義父さん嫌い」が不倫に関してのことだけならば、義妹からみたらお義父はただの”男性”ですから、出来るなら傍によりたくない！不潔よ！って思っても間違いではないと思います。ま、口にするかしないかが重要ですけどね。普通は思っても口に出さない。よくみて潔癖症なのかな？て感じ。でもお金をくれないから「嫌い」ってのが（笑）えーじゃぁ、お金いっぱいくれたら好きになっちゃうんだ（爆）とか思って。不倫は許せないけど、お金くれたら許す、ってことでしょ。はずかしくないのかなぁ。不倫以下の気もする。弟が離婚するかどうかは弟が決めること。こんな女じゃ一生やっていけないと思えば離婚するべきでしょうね。でも弟夫婦と仲良くやっていく必要も無いかな？って思いますけどね。親に介護が必要になったら、弟とトピ主が主体ですればいいだけですし。親と弟夫婦が同居しているなら別居すればいいだけですから。

トピ内ID：1500984611

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弟さん

ゆき

2011年05月14日 12:59

育て方間違えたようですね。あなたよりも愛情に飢えてらっしゃる。普通以上に甘えん坊さんでご両親独占出来なかったのかしら？お母さんの辛い時期見てきてしまったか。子育てはその子の連れてきたお相手で結果が出ると聞いた事があります。少しわがままにさせたかしら？上が優しいお姉さんの主さん、我慢強い母親。労ってあげてもよい立場ですよね。嫁は賢くはなさそうですね(笑) 男がしっかりぶれなければギャンギャン言わないかと。

トピ内ID：3688487004

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干渉してくる嫁ってうざいっ

出航

2011年05月14日 12:59

義妹さんへーんなの。家を嫌いな義父のお金で建てろとか、寝言言ってますね。いやぁハッキリ申し上げて弟さん、ハズレでしたね。義父の過去の不倫をなじる癖に物の道理をわきまえない義妹。こういう人が一番厄介ですよ。先々までトラブルを起こしてくれること請け合い。弟さんに離婚するつもりがあっても、財産分与以上に慰謝料だのと騒ぎますよー。日頃の言動を録音して、ボロを出すのを待ちましょう。

トピ内ID：9259098069

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矛盾してますねぇ

アロアナ

2011年05月14日 12:59

私だったら身内であるのが嫌なほどの相手ならその相手に援助して貰うのも嫌ですね。あれですか、私が恥ずかしいから責任とって金出せってことですか。義母さまも、直接それ文句言っていいと思いますよ。一番堪えた被害者はお母様、お母様からしたら嫁は非常識な加害者でしかないですよねぇ人の気持ち(言われるお母様、トピ主さんなど)すらわからないでギャーギャー文句いう方が余程人として恥ずかしいそんなに恥ずかしいならお金の無心にもこなければいいのに。そこまで言ってお金だけ要求するなんてみみっちくて恥ずかしい女性ですね

トピ内ID：1596846558

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姉として

花花

2011年05月14日 12:59

妹さんに「浮気はもちろん許される行為ではないが、母は家族の為に我慢したんだ。私達家族もみんな辛かったが耐えた。母の辛い気持ちを踏みにじるのはヤメロ」と伝えたら？

トピ内ID：4489375687

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悪いのはパパだよね

💡

タウロミン

2011年05月14日 12:59

一番の悪役は浮気をしたキミのパパだ。それを許しちゃって、でも禍根を残しているママが次に悪いのかな？そんなドロドロの家族だって事を隠して、結婚しちゃった弟クンも悪者だよね。えっと、トピ主のキミは外野。なんか義妹が被害者に見えるんだけど。どうかな？

トピ内ID：0531982984

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距離を置かせる

小姑

2011年05月14日 13:20

小町の中でも不倫した友人とは絶縁する人が多いですから、義妹の気持ちも分らんではありません。けれど、トピ主さんの御両親の問題なのですから、義妹がどう思うと、はっきり言って関係ありません。義妹さんには「そんなに私の父が嫌いなら、付き合わなくても結構。金銭的な援助だって、嫌いな父からのお金など貰いたくもないでしょうから、父の懐を当てにしないで下さい。」と言っておけばいいでしょう。まあ、トピ主さんのお父さんから直接、言い渡してもいいですがー

トピ内ID：8685743598

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強気でいこう

虎子

2011年05月14日 13:34

そこまで嫌いな人に援助なんてしてもらっても迷惑ですよね。だから一切援助をやめる。嫌いな人に会いたくも無いですよね。だから義妹は実家を出入り禁止にする。存在を無視、いない者として扱えばよい。どうしてご両親はそうしないのですか？力関係をしっかり見せつけておかないと、義妹は自分の立場を理解できない方なのでは？トピ主さんの立場だったら、客観的に解決案を提案したり、それに協力する事くらいしかできません。離婚するかどうかは弟が決める事です。離婚を勧める位はできますが、弟も義妹に影響されているようなので、離婚は選ばず、義妹と一緒に吠え出しそうですね。

トピ内ID：4877069486

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トピ主さん一家にとっては・・・

yukidaruma

2011年05月14日 15:01

まだ、触れられたくない過去という感じで、一家のみなさんにとって、乗り越えたとまでは言い切れない状態なのでしょう。トピ主さん、初めて、お父様の不倫の事実を知ったとき、どんなお気持ちでしたか？　前を向いて歩きだすまでに、いろんな気持ちと闘ってきたのではないですか？義妹さんも、義父の不倫の過去を知って、どう受け止めたらいいのかわからなくなっているのではないですか？彼女の気持ちの中では、今、身内に“不倫”という事実が始まったことなのだと思います。　それなりに、もう終わったことと感じるには、時間がかかるのではないですか？一概に義妹さんを責めないであげて、どんな風に、実父の不倫という事実を受けとめてきたのか、お話になってみてはいかがですか？＞離婚したほうがいいでしょうか？＜って、言葉が飛び出すトピ主さんも、何だか変ですよ・・・もし、私が、義妹さんの立場でも、トピ主さんにとっては、嫌みな行動をとったかもしれない。私は、夫の亡き父が、暴力を奮う方だったと聞き、最初に内情を知っていたら、結婚していたかな？って思います。

トピ内ID：9200215935

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義妹とトピ主、よく似てますね

４０代主婦

2011年05月14日 16:30

義妹も関係ないことに口はさみ過ぎ。でもトピ主も同じですよ。＞離婚したほうがいいでしょうか。はあ？自分のことでもないのに、自分の胸先三寸でどうにか出来ると勘違いですか？どうして弟夫婦のことをそんな風に言えるのか。。。あなたが義妹を嫌いでも離婚はできない。あなた関係ないから。義妹が嫌いなら付き合わなきゃいいだけでしょ。よく弁えましょうね、人に言う前に。

トピ内ID：8074511478

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トピ主です

ポプラトピ主

2011年05月15日 21:09

実は弟夫婦には1歳になる子供がいます。義妹は、結婚する前や妊娠中はとてもいい妻を演じていました。そのころから金銭の援助は打診していましたが、子供が生まれてから人が変わったようになり（多分両親から金は取れないと判断したんでしょうか）、父に対する暴言がはじまりました。弟も、携帯は毎日チェック、小遣いは一切なしなどされているようですが、「もうちょっと頑張ってみる」と言っています。弟がそのつもりなら自分で何とかするだろうと、うちの両親も義妹に対してはきついことはせず、やりたいようにさせているようです。弟夫婦については私は関係ないことは分かっています。弟には一切口出ししません。その辺はわきまえているつもりです。でもここで聞くくらい聞いてもいいかな、と思ってトピを立てました。成人したら両親に恩返しするのが普通だと思うのですが、金をせびる神経が分かりません。家を建てろとか旅行に連れて行けとかすごい要求で、それが通らなかったら罵詈雑言って、ほんとすごいです、、、。

トピ内ID：5410994461

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真剣に考えました。

😝

ちびちゃん

2011年05月16日 12:34

お父様と義妹のやり取り（会話）を直接聞いたのでしょうか？また聞き（お父様・お母様・弟さん）だったら、話した方の感情もあるのですが… もし、トピック主さんが居て、この会話を聞いた時のアドバイスです。父の行為は許される物ではないが、貴方には関係のない話。その話をここ（実家）でするな。娘の私（トピック主さん）でも、この話には関係ない。母が決めた事なので… これ以上、その話をするのであれば、ここに来て欲しくない。母の精神状態が不安になる。それと、家を建てたければ、弟と２人でお金を貯めて。旅行に行きたければ、弟と２人でお金を貯めて。ここに来て、お金の話をするのは辞めて。お金の話をするのであれば、ここに来て欲しくない。と、強気な話をしましょう。義両親（義妹から見て）を嫌う癖に、お金だけを貰おうなんて都合がよすぎです。はっきり言って（想像ですが）、トピック主さん一家を義妹は、馬鹿にしております。弟さんにも、義妹の行動に諦めモードになっているのでしょうが、釘を刺すべきです。

トピ内ID：3409879601

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私のシナリオでは

雑草

2011年05月16日 16:41

弟さんも浮気をして離婚嫁さんは子供をおいて出て行くでしょう。となりますからくれぐれも浮気をしないように弟さんに注意してください。嫁さんが浮気してくれたほうがマシです。離婚するのも安くないでしょうから

トピ内ID：4462034945

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