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義妹が母への資金援助を拒否しています

レス123
（トピ主 1 ）
041
ロッソ
ひと
母の介護施設費用が足りず弟に援助をお願いしていますが、義妹が拒否してます。弟も協力には否定的です。私の援助だけでは施設にいれられず何とか協力をお願いしたいです。 私は独身でずっと両親と実家で暮らしています。弟は結婚25年ほど。父は2年前から施設に入居、毎月弟が2万私が1万援助しています。 援助拒否の理由は義妹が母と絶縁しているからです。絶縁して7年。原因は長年に渡る母の義妹への言動です。母には決して悪気はなかったのですが、義妹からは一生許さないし恨みますと言われてしまいました。弟も母に呆れ果ててしまい、まともに会話をしない関係です。弟夫婦は父との関係は良好です。 母はずっと反省しています。けれど謝罪を拒否され続けており1度も謝れないでいます。 両親の貯蓄はもうあまりありません。 父の介護で使ってしまいました。 弟は仕方ないから最終的には出すかも。でもあくまで嫁の理解を得てからと言っています。 どうすれば義妹に協力してもらえるでしょうか。

トピ内ID：c4344b37caee3fc4

#お金
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#介護
#家計
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実家を処分したら

🙂
KM
お父さんも施設に入居済み。 お母さんも施設入居ならトピ主さんが実家を出て空き家になる実家を処分したらいかがでしょうか？ 実家は賃貸物件とかなんでしょうか？ 実際問題として弟さんに月いくら援助してもらう必要があるんでしょうか？ あとトピ主さんの援助額も当然今後は弟さんと同額にすべきでしょうね。

トピ内ID：7e4047f1dc9a2e2e

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諦めましょう

🙂
ふう
>義妹からは一生許さないし恨みますと言われてしまいました。 何をしたのかわかりませんが、結婚相手の親にこんなこというって、相当なことしないと言われませんよ。 謝罪を受け入れないのは、謝罪されても許せるようなレベルでは無い事をしたからでしょう。 トピ主は憎い相手ができた事は無いですか？その人の施設の費用を出す気になれますか？ 諦めて、弟さんの結婚前の個人の貯金から出してもらいましょう。

トピ内ID：e19c3e71b6a5ca15

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実家を売却

🙂
KANACO
義妹は他人だから関係ないですよね。実子である弟を説得するしかありません。 私も主人の親にお金が無いから早めに疎遠にしました。私は直接連絡を取る事もないし主人も介護する気も帰省もしない。主人の実家から飛行機の距離に住んでいますので、近くに住む主人の妹が介護する羽目になると思います。介護するのは長男長女で無く距離の近い人。仕送りもする気もありません。 仕送りって簡単に言いますがトピ主さん老後資金は潤沢にありますか？自分達の老後を考えたら親を助けている場合では無いと思います。 そもそもお金の無い親がおかしい。今まで親は何をしていたの？実家を売却すれば良いです。

トピ内ID：c23e020e06424ca1

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朝三暮四じゃないけど

🙂
ぴょんた
例えば、 父への援助：弟２万、トピ主１万　→弟３万に、 母への援助：トピ主２万 とすれば、弟は母への援助はしていない建て前になるので、 義妹の理解も得られやすいのでは？ 支援に必要な額の詳細は知りませんが、 とにかく弟の金を母に使わない、というのが重要な気がします。

トピ内ID：a7148f0af6785258

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実家を売れば？

🙂
かなえ
20年弱も嫁いびりをしておいて介護費用を出してくれはさすがに通らないと思う。 実子の夫も呆れ果てるくらいの言動を「悪気がない」で許されると思ったら大間違いです。 そもそも今でも父親の費用は弟がトピ主さんの二倍出してるわけですし。 実家があるなら、その実家を売って資金を作るのは駄目なんですか？　両親ともに施設に入るなら、実家を処分してトピ主さんがアパートにでも移るのが合理的だと思いますが。

トピ内ID：c880845100a0f52e

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諦めてください

💢
ぐぬぬ
悪気がなければ何をやってもいいと思う思考が大嫌いです。 悪気がなくては7年も他人を不快になどできません。あなたも母親と同じ思考なんでしょうね。 弟の妻との和解は諦めてください。 そもそもですが親と同居しているあなたが別居している弟より少ないのでしょうか。意味が分かりません。 あなたがもっと出せば済む話です。 弟家族に集るなんて最低な姉ですね。

トピ内ID：e74198b8a13b9b31

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父の資金にする

🙂
こねこねこ
母は、あなたが全て出すから、父は弟にお願いします、というかたちが現実的では？ あなたは悪気がなかった、などと言いますが、それって傷ついた人にさらに追い討ちをかける、無神経な言葉だと思います。義妹さんに「そこを飲み込んで折れろ」というのは、無理です。

トピ内ID：ff747cd1a51ae792

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無理でしょ

🙂
自由人
なぜ自分を苦しめた他人の尻拭いをしなきゃいけないの？ まずは実家の売却で介護費用を出す。 余ったら２人で遺産相続する。 それでいいだけだと思います。

トピ内ID：7bd2c40addfbec71

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実家売却

🙂
みさき
すぐに実家土地売却または主さんが買い取る。売却しない買い取らない場合は、家賃として毎月10万くらい払う。 これまでの家賃も遡って払う。 両親の金目のものはとりあえず現金化。 それで足りなければ再度相談。

トピ内ID：987a5549652de2d8

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私も

🙂
てぃあら
実家の売却がいいと思います。 トピ主は実家住みで得をしてるのに父親への援助は何故1万なの？ 平等に1万5000円ずつにするべきでは？ 長年嫁いびりをされた相手に援助しようなんて思わないから実家の売却が現実的だと思います。 実家が賃貸ならトピ主が別の部屋を借りて独立して弟と共に援助をなしにして生活保護を受けて貰えば？

トピ内ID：8f613c87893806f4

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まずはご自身の生活を優先して

🙂
匿名ですみません
義妹さんの反対は、それでも親だから、と突っぱねない弟さんの、良い口実になってますね。 弟さんにはお父様の施設費用を出していただいて、お母様の費用はトピ主様が出す。 ご実家を売却して費用とし、トピ主様は一人暮らしにちょうど良い住まいを探す。 最後の手段ですが、トピ主様は世帯を分けてご両親様のみの世帯とし、ご両親様の財産を使いきったあとは生活保護を申請する。 法律上、子は、自分の生活を犠牲にしてまで親を援助する義務はないそうです。 親が生活保護を受けるとなると、自治体から問い合わせの電話や書類が来ますが、少額しか出せないとか、全く無理と答えたって、全然構わないんですよ。 私の実親が施設(有料老人ホーム)に入る際には、色々調べて手配してくれた弟から、 「自営業だった両親の年金では費用は賄えないし、不足分を自分達がずっと払い続けるのもキツい。  預貯金を使いきったら生活保護を申請するから、問い合わせがあっても援助はできないって答えて」 と指示があり、その通りにしました。 書類には世帯年収を書く欄もあり、正直に書きましたが、大丈夫だったようです。 生活保護が認められるまでは費用を払わなくてはなりませんが、私たちきょうだいの持ち出しはその程度で済んで助かりました。

トピ内ID：1323eca04c9a0f49

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無理

🙂
因果応報
皆さんおっしゃる通り、ご実家があるなら売却して費用に充てるのが一番だと思います（ご実家が賃貸でなければ）。今は売却せずに実家を担保のようにして支払いに充てたり方法がいろいろあるようです。その辺はプロに聞いてみましょう。 実父の施設費さえ弟の方が多く払っているのですし消えない恨みがある相手への援助などできるはずがありません。 とにかく「施設の費用が足りず支払いができない」なんて相談は行政には山とあったでしょうから、役所や包括センタ―に相談しに行くのが一番です。

トピ内ID：ce63249f4e0828d1

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協力してもらえると思うのが間違いです

🙂
さら
＞原因は長年に渡る母の義妹への言動です。母には決して悪気はなかったのですが、義妹からは一生許さないし恨みますと言われてしまいました。弟も母に呆れ果ててしまい、まともに会話をしない関係です。 この原因を理解してますよね。 長年やってて「悪気はない」は通りません。 人様のお嬢さんになにやってんだか。 ＞母はずっと反省しています。けれど謝罪を拒否され続けており1度も謝れないでいます。 都合が悪くなった時に反省しても遅いのよ。 トピ主母の謝罪に何の価値があるのかもよくわかりません。 ＞両親の貯蓄はもうあまりありません。 ずっと実家暮らしのトピ主の貯蓄使えば？ それなりに貯まってるはずです。 ＞どうすれば義妹に協力してもらえるでしょうか。 諦めて実家売却したほうが早い。 トピ主の、 実家売却できない理由、 自立できない理由、 そういうのは義妹に関係ありません。 義妹は別にトピ主と義母が共倒れしても痛くも痒くもありません。

トピ内ID：06cf321821eca31d

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義妹は関係ない

🙂
らいら
義妹が介護拒否するのはわかるけど、 弟には、妻と母の関係がどうあろうと、介護義務はあるでしょう。 妻を理由に、逃げてるだけでは？ 弟に、その件と母の介護義務は別だ、と言えないですか？ 母と妻の仲裁ができなかった責任は、 弟にもあると思うけどね。 それはそれ、 これはこれ、ですよ。

トピ内ID：86c22554c9df0dde

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リースバックも検討されては？

🐶
犬のスーさん
実家を売却されては？というレスも多くありますが、最近流行りの「リースバック」もご検討されてみてはいかがでしょうか？ 業者へ売却しても、家賃を支払って住み続けられます。 ＞援助拒否の理由は援助拒否の理由は義妹が母と絶縁しているからです。絶縁して7年。原因は長年に渡る母の義妹への言動です。母には決して悪気はなかったのですが、義妹からは一生許さないし恨みますと言われてしまいました。弟も母に呆れ果ててしまい、まともに会話をしない関係です。弟夫婦は父との関係は良好です。が母と絶縁しているからです。絶縁して7年。原因は長年に渡る母の義妹への言動です。母には決して悪気はなかったのですが、義妹からは一生許さないし恨みますと言われてしまいました。弟も母に呆れ果ててしまい、まともに会話をしない関係です。弟夫婦は父との関係は良好です。 私にも弟夫婦がいますが、トピ主様とは逆で弟が母と絶縁（もう12年も）してます。 昨日も母は義妹に電話を入れ、誕生日プレゼントの礼を伝えました。

トピ内ID：24b3a4b8c4445776

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義妹は関係ない

🙂
桃色式部
介護は実子の役目であり義務です。義妹が何と言おうと、嫁姑関係が最悪であろうと、必要な負担を平等に弟に請求するだけです。 ただしあなたは今も金銭的負担は少なく同居の恩恵を受けているのかもしれない。義妹からするとそこが不公平に感じているのかもしれませんね。あなたも今のままというわけには行かないでしょう。

トピ内ID：2a39bb710e8dd2fe

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世帯分離ってやってます？

🙂
う～ん
トピ主さんて実家に住んで働いていらっしゃる？ そうだとトピ主さんが実家に居るからお父さんやお母さんの費用が高くなっているケースかも知れませんよ。 世帯分離の手続きをすると費用が安くなるケースもあります。 トピ主さんが1万で弟さんが2万なのは何故です？ その分トピ主さんが御両親の手続きや世話をしているからですか？ 援助金が違う事はちゃんと言ってますか？ それと借家じゃないなら実家を売る事は何故考えないのですか？ いろいろやる方法はあると思うのに 弟さんに出させる事しか何故考えないのです？ まずは施設と相談する事と 弟さんと今の状況（トピ主さん1万・弟さん2万も含め）をよく話し合う事だと思いますが。

トピ内ID：91c1a3f5cf1768a0

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私も出さない

🙂
とく
妹さんとは違う考えです。 自分たちの資産は自分の家族のもの。何かあったら， そこから出すし，子供に迷惑はかけない。 みんなそう思って貯めています， だから義理親，実親には 出しません。 別居していて生活保護受ければよかったのに。 今でも預金がないなら， 申請してみては？ 生保は，全て無料ですから。

トピ内ID：bca56483610f6843

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悪気やらなんやら母親の仕打ちも関係ない

🙂
匿名
子供が親をみるのは当然、見ない知らない役所か生活保護にでもなれと？ アナタと兄が弟が費用負担は当然です。 義妹は無関係、べつに介護しろと頼んでいるわけではないのだから。 お金は、子供が出し合うのが当然

トピ内ID：e73e98b8a139655a

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売れるものを売ってからの話

🙂
にゃんにゃん
自宅売却が現実的では？ まだまだいくらかかるか分からないし。 2万からの増額って、自身の老後費用も貯めねばならないのに負担では？ あなた自身も。 世帯分離はされていますか？ 感情論はおいて、できることはもう無いのでしょうか？ 自分が弱ってから謝罪したい、って虫が良すぎる。 謝罪しても許しませんし、協力もしない、としても母は謝罪したいと言いますか？

トピ内ID：6175539842ab2f56

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息子でさえも・・

🙂
サダ
＞毎月弟が2万私が1万援助しています。 既婚の弟さんは毎月２万円出している、それだけでも立派じゃないですか？ 他の方も言ってるように、毎月は大変です。親が学生の子供に仕送りするのとはまた、違います。 今更言っても駄目でしょうけど、義妹さんがそっぽ向くのも、長年の義母さんへの積年の恨みでしょうに。今の時代、鱈腹、お金を持っている親でさえも、嫁いびりをしたら、絶縁されるのに・・ ＞弟も母に呆れ果ててしまい、 息子でさえもそう思うのなら、あなたのお母さんは相当だったのではないですか？ 行政に相談しましたか？ もし、まだなら、行政に相談して、子供だから出すものと思わないで、無責任なことを言うようですが、成り行きに任せてはどうですか？ あなた方（息子、娘）だってない袖は振れないでしょう。

トピ内ID：f2e44101399f989d

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義妹ではなく弟が嫌がってるだけ

🐶
まっしゅ
実の子である弟ですら母親のことは見限ってるんですよ。 もう弟は頼らず、トピ主さん一人でできる範囲の援助を母親にはするしかないんじゃないですか？ 要は今入所している施設より安い施設へ移るってことです。 過去を変えることは出来ません。 謝罪したところで許されるなんて甘えたことは思わないことです。 実子ですら「酷い」と思うから弟さんは母親への援助を拒むんですよ。 だから呆れ果てて会話すらしなくなったし、義妹が納得するようであるなら最終的には援助するかも（到底自分は納得できないが）、と言ってるんです。 あなたはもっとこの意味を良く考えた方がいいかと。 これは義妹さんのせいではなく、母親自身のせいです。 弟さんは既に母はいないものとして考えているからこそ、義妹を説得しようなんて更々考えないんです。 その事実にしっかり目を向けないとね。 それだけあなたの母親は酷いことを義妹さんにして来られたんです。 あなたもそうならないよう今いる人達には良くするよう心がけることです。 今のように義妹さんへの逆恨みとも取れる考えを改めない限り、あなたも母親と同じ道を歩む可能性が限りなく高いですから。

トピ内ID：b0f041ba4a52a362

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まず

🙂
まゆ
トピ主さんはお仕事をされているのでしょうか？働いていたとしても、ずっと実家暮らしで家賃、光熱費はじめ金銭的にトクをしてきたわけですから、間違いなくトピ主さんが「キーパーソン」ですよね。実家を出て、家庭を持っている弟さんに実子だからとはいえ金銭的な負担を強いるのはお門違いかと。いままでラクをしてきたぶん、最期まで親の面倒をみるのはトピ主さんの義務だと思います。 ご両親は年金をもらってますよね？そこからまだ介護費用でアシが出てしまうということ？だとしたら、貯蓄がないなら多くのみなさんがレスされているように、これまでヌクヌク暮らせてきたご実家を売却するしかないのでは。いずれにしろ、弟さんをアテにしてはいけません。トピ主さんが単独で、不足金額を何とか捻出しなくてはいけませんよ。

トピ内ID：d9fcdcad5a2d382c

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貯蓄はまだ残ってる

🙂
仕方がない
「あまりありません」→「僅かに残っている」 今は弟のお金をアテにするより、使い切る方が先だと思う 皆さん書いてますが、実家は誰の名義ですか？ 親なら売れば？ 主さんの住む所がなくなって困るなら、1人暮らしの家賃分くらい出しましょうよ つか、実家住みなのにたった1万しか出さないってどうなの？ 別居の弟が倍額出してるのにもっと出せと言いながら、自分の負担増はゼロ？ 自分のお金はガッチリ確保しつつ、弟嫁が酷いと泣き言。 被害者ぶってもどうにもなりません

トピ内ID：08c4f71b483e7999

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まず、実家を売ろうか

🙂
警察呼ばれるけど
とりあえず、実家の資産という資産は全部売りましょうか。 実家は持ち家ですか？ひょっとしてトピ主さんがそのまま住み続けるつもりじゃないですよね？さっさと売りに出してそれを資金に充てましょう。まさかトピ主さんパートとかバイトとかじゃないですよね？一人暮らし可能な収入はありますよね？今すぐ部屋でも借りて準備を始めてください。 トピ主さんは恐らく弟さんとは比較にならないくらいの脛をかじって生きてきたと思いますので、いじわるばあさんの介護はいじわる小姑が責任を持ってするべきだと思いますよ。 どうしてもというのなら、トピ主さん共々弟さんの自宅で1週間くらい土下座でもしたらいいと思いますよ。

トピ内ID：32d060f13e315b5a

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自宅売却→娘一人暮らしで世帯分離→老夫婦年金の範囲内で施設

🙂
匿名
母も要介護状態であれば、娘（トピ主さん）が後見人になれます。 姉弟でちゃんと相談して姉が後見人になること。 後見人として、姉が実家売却＋老夫婦の資産売却。 世帯分離して、母と姉は別々の賃貸へ入居（ここ重要） （母は賃貸といえども家賃0円または廉価の単身高齢者枠の市営住宅等がおすすめ） 売却益＋残り僅かな預貯金＋年金の金額で入所可能な安い施設に二人共が入所 年金って最強の終身保険。 使わない手はありません。 つまり、年金の範囲内の身の丈に合った暮らしをすること。ただただそれだけです。

トピ内ID：6d6f10f19bb0e1a7

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言動だけでは真意は諮れない

🙂
ぎんねこ
お嫁さんが一つ間違っていることは、言葉というのはあくまで言葉のみで、何の効力もないということです。例えば身体的危害なら、れっきとした犯罪ですし、接近は禁止になります。しかし言葉というのは、ただ話しただけですから、それによって精神的被害が生じたというのは立証しにくい。 よって昔のことは水に流すが、嫁姑関係でも正しいかなと思います。 年取って、援助が必要になった時、扶養する関係の人が扶養援助を断るのはまた別問題だと思います。弟さんにもお姉さんにも扶養義務があるのですよ。足りない費用を出し合うのは当たり前かなと思います。 出したくない義母でも、御主人の立場を考えたら、出さなければいけないと思いますよ。 私のところでも、姑が特養に入っていますが、先ずは本人の年金からで、何とか賄えています。見舞いとかお洋服とかは、長男嫁の家計から出ています。 先ずは本人の年金でどれぐらいの施設に入れるのか。それをケアマネたちに相談して、足りない費用を相談するだけです。公費に入っているグループホームとか特養だと、第何段階という形で、食費や居住費が軽減する措置があります。 何とか相談申込を重ね、安く施設に入る方法を捜してください。貯金が550万もないひとなら第三段階で居住費や食費が安くなりますよ。そのうえ援助ですね。

トピ内ID：46c970a0c02c6f96

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義妹は関係ない。弟が悪い

🙂
トピさん頑張れ
なんかやたらと義妹擁護の感情的レスが多いですが、 別に義妹に家で面倒をみろ、と言ってるわけじゃないんですよ 弟夫婦は今まで親と同居したわけでもなく、気楽に自分たち家族で暮らしてきたんでしょ。 実子として、月2万くらい出したって当然では？ トピさんは、ずっと親と同居でしたから若い頃は金銭的に助かったでしょうが、親が高齢になってからは様々な苦労があったと思います。 私の妹も独身で親と同居していますが、親も年を取り、頭はしっかりしていますが、やれ体調を崩した、入院だ、手術だ、としょっちゅう大騒ぎになっています。 妹はその都度仕事をやりくりしながら本当によく頑張ってくれています。 遠く離れている私は妹には頭があがらない。 親の遺産は全て妹にあげても良いと思っています。 高齢の親と暮らすって本当に大変なんですよ。 これで認知症なんか始まったらもう地獄。 トピさんの弟はそういう現実を知らないから、たかが2万を出し渋るんですよ。 なんなら、このレスを読ませてあげたらどうですか。

トピ内ID：cc3ea2d0b73a137d

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人を動かそうと思ったら、まずは自分が限界まで動くしかない

🙂
セイウチ
悪気がないから許せというのは、何かしでかした側が水に流してと言うのと同じ。あり得ない話です。 いびり等についても、やった側は軽く考えていても、やられた側は絶対に忘れません。程度が軽ければ、相手が亡くなることで区切りを付けられますが（程度が重い場合、たとえ亡くなってもわだかまりは消えない）、いずれにしても長年の確執がある以上、生きているうちに許せというのはどだい無理な話。 唯一可能性があるとすれば、同程度いびり返すことでお互い様とすることですが、非現実的です。要は、昔と立場が逆転したのだから、地獄を見るのは致し方ないと思います。 反省や謝罪の希望も、「お金を出してというつもりはない、許してもらえればそれだけで良い」というのであれば可能性がありますが、介護費用が欲しいが故の反省や謝罪では心に響かないのは当たり前です。 現実的に取れる手段としては、本当にお母様の介護費用を捻出したければ、トピ主さんが倒れる寸前まで節約するか仕事を増やして介護費用を捻出することです。実家暮らしで独身なのですから、少なくとも弟さんよりは多く出しましょう。 トピ主さんが倒れれば、弟さんもトピ主さんのことを思って心を動かすかも知れません。

トピ内ID：e99b0f8e5aae40fc

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悪気はなかった、は通じない

🙂
５０代よ
加害者側が悪気がなかったといっても、被害者は一生許せません。 悪気がなかったなんてもっと悪いです。 あなたもそれをみててなにもしなかったの？母親を叱るとか止めるとか会わないようにさせるとか。対処しなかったのでしょうか？ 許されないことはしかたありません。 あの世に逝っても許してもらえないこともあります。 あなたも加害者側の人間です。 弟に頼むしかない。謝るしかない。 それかもう福祉に頼るしかないです。 私も親を特養におねがいしてます。 安い施設を探すのも手だと思います。

トピ内ID：cdaad1795887629e

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