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片思いの相手の親が病気

レス10
(トピ主 3
おひさま
恋愛
長文、失礼致します。

私は25歳女性です。
4月の半ばに知人の紹介で、3歳年上の男性(Aさんとします。今まで恋愛経験なし。)と出会いました。
紹介者、Aさん、友人(彼側、私各1名ずつ)、私の5人で飲み会をし、
楽しい雰囲気で、帰りにアドレス交換しました。
私はAさんの穏やかな性格に好感を持ちました。
(その後の話で、Aさんも私と連絡を取りたいと思ってくれたみたいです)
飲み会の中で、「今度は皆で花見に行こう」と言う話になっていましたし、
飲み会後のメールでも話が出ていたので、その時は、すぐにまた会えると思っていました。

しかし、2週間ほど経ってAさんから
「諸事情が発生したから、花見に行けないけど、俺抜きでみんなで行ってきて。しばらくしたら、またみんなで飲み会しよう!」
とメールがあり、諸事情と言っているけど、きっと今までのやり取りは社交辞令で、脈なしなのかな、と思った私は、
「飲み会では緊張しててあまり話せなかったから、私、本当はメール苦手なんだけどメールで話とか出来る?」と聞きましたが、
「俺もメールはあんまりしないんだ。今はちょっと厳しいかな」という返事。
Aさんへの思いを半ばあきらめかけていました。

しかし、その後、実は飲み会の1週間後にAさんの親がクモ膜下出血で倒れ、
入院、手術、リハビリしていたことを耳にしました。
そこで、謝罪と心配している、落ち着くまでみんなで待ってるという内容のメールを、
大変な時期だと思うから返信はいらないということで、5月に入ってから送りました。

私は、落ち着くまでAさんを待っていたいです。
恋愛はもちろん、年齢的に結婚も考え始めているので、
もっとAさんを知りたいし、真剣に向き合いたいと思っています。
しかし他に見合い話も来ています。
この先、私はどう行動したらよいでしょうか?
困っています。アドバイスを頂けると幸いです。

トピ内ID:9493036811

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

期限を決めれば?

041
ななし
真剣に向き合いたいなら見合い話は断るべきでしょう。 結婚と言う目的があるのならいつまでは見合いをせずにAさんを待つと言うのでもよいでしょう。 見合い話を受ける気ならAさんへの思いは切った方が良いです。 見合い話が進みだしてAさんが落ち着いてきたらどうするのですか? Aさんを諦めますか?Aさんと真剣に向き合うため進んだ見合い話をごめんなさいしちゃいますか? Aさんはトピ主さんを好きとは限らないのでまあ良いとして お見合い相手の気持ちを振り回しかねない行為は 慎むべきではないでしょうか。

トピ内ID:2583611514

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Aさんを待ちながら見合いもする

😉
maiko
Aさんを待ちながら見合いもするに一票。 Aさんだけを待っていたい気持ちはすごく良くわかります。 自分の気持ちを両天秤にできないよね。 でも、Aさんの気持ちはわからず今は片思いの状態。 お見合いをしたから裏切ったってことにはなりませんよ。 何度も会って理解を深めているわけでもないし、これから先会うことができても『やっぱり違った…』となる可能性も大です。 お見合いも出会いの場ととらえて会ってみればどうかな? もしかしたら、お見合い相手こそが運命の人かもしれないし。

トピ内ID:0788176013

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あまり間口を…

041
JinRock
広げないほうが良いのではいですか。 トピ主さんは、恋愛と見合いと結婚を同時に考えてしまって、気持ちが攪乱してしまっている様に思います。 結婚する時期を早めに定めていて、見合いをしなければと思っていたのに、恋愛対象候補である彼が現れてしまったので、そのような混乱が起きるのではないでしょうか。 結婚するタイミングが大事なのであれば、見合いを進める方が可能性は高いでしょう。 彼との恋愛は、お互いの考え方や行動のすれ違いが出てきたり、心変わりがあったり、親族同士の面倒が出てきたり、いろいろリスクが伴うものです。つまり、彼と上手く恋人関係になったとしても、そのまま結婚に通じる可能性は小さいかもしれません。 せっかくの彼との出会いを大事にしてリスクを背負うか、結婚を視野に入れた見合いというもう1つのリスクに賭けるか、いずれにしても人生の賭けですね。 因みに、神様はサイコロを振らないそうですよ。

トピ内ID:2632714211

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真剣に向き合ってないのでは

041
つる
お見合いするか迷ってる時点で、真剣に向き合ってないのでは。 保険かけてる感じ。 お見合いの相手にも失礼。 真剣に向き合うと決めたなら、待って、もし必要とされる時がくれば、支えになってあげたら。 それでも見込みがなければ、次のことを考えては。

トピ内ID:1041152501

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恋愛か結婚か

041
寄り道
あまり難しく思い詰める必要はないと思いますけど。 まずは恋愛優先か、結婚優先か、自分自身に問うてみて決めたら?納得のいく答えは自分自身の中にしかありません。 恋愛優先なら片思いの相手をひたすら待つ、結婚優先ならとりあえずお見合いしてみる。お見合いといっても、すぐ結婚の話にはならないと思いますけどね。 頭を柔らかくして物事を考えられないと、いろんなチャンスを逃しますよ。

トピ内ID:2013111706

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お礼とお返事(1)

おひさま トピ主
トピ主です。 レスを下さったみなさま 多くのアドバイスを頂きまして、 みなさんから本当に助けて頂きました。 相談出来る人がなかなかおらず、毎日一人で悩んでいました。 本当にありがとうございました。 ■ななし様 お見合い相手の気持ちを振り回しかねない行為、 私もそれは一番してはならないことだと思います。 ■maiko様 そうなんです、自分の気持ちを両天秤にできないです。 「やっぱり違った」とならないかって私も心配です・・・。 ■JinRock様 家庭環境的にずっと結婚はお見合いなんだろうな、と思いながら生きてきました。 ここにきて、自分の覚悟が足りなかったのか、やっぱり恋愛に惹かれてしまう自分がいます・・・。 ■つる様 自分のしていることは保険に他ないです・・・ 待って、もし必要とされる時がくれば、支えになってあげたい。 自分の本心に一番近い方法なのかもしれません。 ■寄り道様 そうなんです、いつも頭を柔らかくして物事を考えられないんです・・・。 少しだけラクになって考えてみます。

トピ内ID:9493036811

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トピ主です。今後・・・

おひさま トピ主
■レスを下さったみなさま これからどうするか、ここ数日考えていました。 病気発症から一ヶ月半後に一回、Aさんに近況を聞いてみようと思います。 (やはり直接会わないと分からない部分が大きいので、 状況によっては、食事に誘ってみようと思います。) そこである程度見極めをつけ、待つのか切るのか決めたいです。 ただし待つとしても、3ヶ月にします。 Aさんの状況に合わせて、歩幅を合わせながらまずは理解を深められるように努力していきます。 Aさんがもし私を必要としてくれたら、支えたい。 紹介、お見合いに関わらず積極的に出会いをお願いしていたところ、 Aさんの話とお見合い話が同時期に来てしまいました。 私が気にするのを分かっていて、親はお見合い話を伏せていたのですが、私が知ってしまいました。 そういう流れで、話が少しだけ早く来ていたAさんと先に会ってみていました。 結婚がしたいのか恋愛がしたいのか・・・考えて、私は、出会いの形が何であれ、よき旦那様に巡り会いたいです。結婚の考えられない恋愛はできません。 一つ一つの出会いを大切に見極めていきたいです。

トピ内ID:9493036811

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性急すぎる

😣
ヨンさん
辛口ですみません。 Aさんとのことを考えるのも結構ですが、クモ膜下出血について調べたほうがよいと思います。 一般的には 1/3は死に、1/3は何だかの後遺症が残り、1/3は無事復帰すると言われて おり、リハビリにしても3~6か月は必要とするものです。 なので、トピック主さんが連絡するという時期では落ち着いているとはとても思えません。 また”支えたい”にしても、Aさんからすれば、まだ1度しか会っていないトピック主さんを巻き 込みたくはないと考えるでしょう。 症状にしてもトピック主さんが直接聞くのではなく、彼の友人や紹介者にそれとなく聞いてもらう ほうがよいでしょう。それぐらいデリケートな問題です。 最後にトピック主さんのレスの中で気になったことを。  >待つとしても、3カ月  >待つのか切るのか 特に後者は言葉のあやだと信じたいのですが、そういう考えをされているようでしたら、待つ こともなく諦めたほうがよろしいかと。

トピ内ID:9802608357

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トピ主です。お返事(2)

おひさま トピ主
■ヨンさん 様 辛口のレスありがとうございます。 クモ膜下出血について、本当に無知でした。 知人の看護師に相談していたのですが、一概に言えないとのことで・・・ 軽はずみな発言ばかりしてしまい、すみません。 重篤な病気で、考えが甘かったです。 「待つとしても、3カ月」 「待つのか切るのか」 これらは、様々な人から頂いたアドバイスから 考えていたことで、 本当はAさんを思い続けていられればいいのでしょうけれども、 時間が経つにつれ、Aさんも私のことは忘れている、 待っていてもAさんに必要とされない・・・と 不安が押し寄せてきていたため、 このようなキツい表現をして、自分に言い聞かせていた部分もあります。 一度思いは、胸にしまって、流れに任せて 女性として待つのではなく、 「新しく出来た単なる知人」として待っていた方がいいのかもしれません。 =「諦める」ことなのかもしれませんが。 私もそうは言ってみたものの迷ってました。 デリケートな問題ですから、 Aさんの友人か紹介者に聞いてもらえないか相談して、お願いしてみます。 的確なアドバイス、ありがとうございます。

トピ内ID:9493036811

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基本脈なしかと

🎂
teatime
少なくとも、お相手は、強い好意は最初から持っていないと思います。「あまりインパクトはなかった」んじゃないかな。強い好意があれば、主さんの気遣いメールに対して「お気遣いありがとう」くらいの返信はあると思いますよ。 あと「家庭環境的に、結婚はお見合いになるのかと思ってきた」「結婚の考えられない恋愛はできない」と書かれているのが、ひっかかります。もしかして、男性とお付き合いされたことがないかな?(好きなはずの相手に、「切る」という、モノに対するような言葉を使うところも、そのへんからきてるのかな。) それなら、男性に対する自分の判断基準のようなものが出来上がっていないでしょうから、お見合いしても気持ちが定まりにくいかもしれません。 ただ、恋愛経験がないか少ないのだとしたら、色んな男性と知り合ってみることは有意義だと思いますので、とりあえずお見合いは受けてみて、トピの彼以上の印象を受ける相手でなければ断る、というのもありかもしれません。トピの彼からは何か好意を示された訳でも、「待っていてほしい」と言われた訳でもないので、一方的に待つというのも何か違うような気がします。

トピ内ID:6653982847

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