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結婚・・・

レス26
（トピ主 4 ）
😢
ひょうさん
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今年の1月に婚約をして、予定では、来年の夏か秋に結婚をする予定です。 お互いの親に挨拶に行きました。私の親は大丈夫だったんですが・・彼の親が、結婚に対してあまりよく思ってなく、私の親に会わないと、返事が出せない・・と言われその後、彼の親、祖母、兄弟と食事会がありました。次の日に、祖母の家に線香をあげに行けっと言われました。次の日、彼に祖母に家に行こう。と言うと、昨日会ったから行かなくていいよ。と言い・・行かないで帰ってしまったんです。 その日の夜、彼の親が行かなかった事に、激怒！！（行かなかったことは、悪いので怒られるのは、わかります。）その激怒が、私だけに。もともと、結婚に賛成ではなかったので、食事会の時の私の態度とか・・・いろいろ・・それを彼から聞いた時は、怒りより悲しみが多かったです。約３か月この状態が続き、５月に彼が親と話て和解して、もう一度私を連れてきて。と言われたそうです。　祖母の家に行かなかった事を謝らないといけないよです。まぁ、謝りますよ。でも、納得がいかない所もあります。祖母に謝るのは、わかるのですが彼の親に謝るのは・・・っと思います。 もう一つ、式場などを見に行く予定なんですが、彼の母親に見に行こうと思うけど、行ってもいいか。と聞くと、「私（母親）だけでは判断できない。お父さんに聞いてみる。」と言って返事待ちです（ただ今、３日間目） 彼は、また激怒されるんではないかと、親にかなり気を使って話をしていて、結婚式までは何事もなく進めたい気持ちはわかりますが・・・・何をするにしても、彼の親に承諾をえてしないといけないのは、嫌です。こんな考えの私がおかしいんでしょうか？ また、日取りは、両家の顔合わせのときに決めた方がいいんですか？

トピ内ID：2537225428

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やめとき

041
ラテ
ダメだと思います。その彼。

トピ内ID：0678716243

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えーっ

😢
tokyo
結婚前からそんなに揉めるって・・・ あきらかに彼家族はぶち壊しを狙っているようですね。 ここは彼にしっかりしてもらわないと一生トピ主さんたいへんですよ。 立ち向かう覚悟出来ているんですか?

トピ内ID：3858440915

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彼、ハズレだよ

😨
老眼の気配
その結婚、やめたほうがいいと思います。 おいくつなのかわかりませんが、親がアレコレ口を出したがる家もあるけど、何より彼の態度がいただけない。 彼の一言で全て解決することばかり。それを親に言わないと言うのはトピ主を守ってないのと同じこと。 男はたとえ親でも戦わないといけないことがあると思います。 若い、若くないは関係なくて５０歳になっても出来ない人も居るし２０歳でも出来る人は居ます。 このまま結婚したらなんでも親の思い通りにされるよ。 反論したら激怒。肝心の息子である彼は事なかれ主義。 幸せになれるとは思いません。 私は結婚して２０年の４０才ですが、いつも夫が守ってくれてると感じています。それでも義理の親との確執はあります。 でも、夫が私を守ろうとしてるのを感じるから、多少の理不尽なことは耐えられます。 結婚できなくなることよりも、結婚してしまってからの悔いの方が何十倍も辛くて苦しい。 決めるのはトピ主さんだけど、そんな傲慢な義両親と、頼りない彼と一生関わっていける？ 私はハズレとしか思えません。

トピ内ID：5135409581

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先は長い…

041
なお
私なら結婚はやめます。 そんな義両親とこれからずっと関わっていくなんて私は無理です。 何より彼氏さんが、頼りないですね。

トピ内ID：4464909411

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あの～～…

041
まにゅ
その辛い状態、結婚してからもずっと続きますよ？ そんな義両親では、住む所も子供が生まれても、ずーーーーーーーーーっと 口を出して、自分たちの思うようにいかなければ激怒して、息子ではなくトピ主さんのせいにして、あなた１人だけに文句を言ってくるんでしょう。 最初から気に入らなかった相手(トピ主さんじゃなくても文句を言ってた可能性あり)のようなので、全部トピ主さんのせいにするのです。 そして問題なのは義両親だけでなくあなたの婚約者もです。 結婚式まで何事もなく進めたいのではなく、余計なゴタゴタが嫌だってだけ。なあなあで済ませ自分だけは安全な場所にいたがって、トピ主さんを実親にいけにえとして差し出しているだけです。 自分たちは大人として自立するんだ、ということを婚約者さんが親達にはっきり言って、ちゃんと親と対抗する気持ちがあればいいんでしょうけど、その婚約者さんにはその気はなさそう。 これからもずっとそうなんじゃないですかね。 一度自分の気持ちを婚約者さんに話して真正面から話し合った方がいいですよ。

トピ内ID：1806631742

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そりゃ「嫌」なのが普通でしょう

🐤
ひよこ
「相手の親に気にいってもらえない」というのもキツいと思いますが 一番の問題は「かばってくれない彼」だと思います。 激怒の後しばらくしてから彼が両親に話してくれたようですが 3ヶ月かかったんですよね？で、その後も彼は何かと両親に気を遣っている・・・と。 彼、弱っっっ！ 私ならこの時点で「頼りないんだよ！」と、愛情が冷めてしまいます。 結婚式の話だけでこれだけヤキモキさせられるのに 今後ずっとこんな調子だとどれだけストレスがたまるかわかりません。 本当に彼でいいのですか？ あと、私もまわりの友達も式場めぐりは自分たちだけでしました。 「親と一緒に」という人は少数派だと思います。 （式のお金を出してもらうなら別ですが） 日取りは「気にいった式場がいつ空いているか」に左右されるので 式場見学→仮予約→それぞれが自分の両親にこの日でいいか確認→本予約→顔合わせ が、スムーズです。 もし顔合わせの日に決めるなら「○月○日」ときっちり決めずに 「来年の春」とか「○月」とか、ざっくり決めておくほうが楽ですよ。

トピ内ID：9051372367

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そんな結婚幸せになれるわけない

041
yso
そんな結婚をして幸せになれるとはとても思えませんが。 式場を見に行くのにもいちいち親の承諾がいるなんて。 彼はいくつなの？ 自立してる大人じゃないの？ そんな男といても不幸になるだけ。 今の時点で、これだけおかしなところが分かってるのに、それでも結婚するのであれば、この先は自己責任って事になりますね。 誰のせいでもないでしょう。 トピ主さん自身のせいです。

トピ内ID：4371139280

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結婚してからも

041
さらさ
ず～っと親の顔色を伺う夫、我慢できます? やめといた方がいいよ～、そんな情けない男、勘違いなご両親。 後悔しますよ。 結婚はゴールじゃないですよ。

トピ内ID：9149500313

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結婚はスタートにすぎないから…

041
ちま
結婚後の苦労が目に見えます。。 彼がもっとあなたの事守ってくれたらいいのにね

トピ内ID：5370792630

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ラテさんへ

😢
ひょうさん トピ主
開いて、見てくれてありがとございます。 彼の親だけではなく・・・彼自身に問題あり。ですよね・・

トピ内ID：2537225428

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やめたほいがいい

041
マイナス
その彼はあなたを守ってくれないです ずっと他人に言いなりの人生楽しくないですよ 私は苦労の末やっと別れました 結婚前周りからも言われてたのに…時間を無駄にしました

トピ内ID：8631187013

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参考になりました。

😢
ひょうさん トピ主
みなさん、ご意見ありがとうございます。 私は、２６歳。彼は２５歳です。 確かに、彼は頼りないんです。彼のお母さんに言われたことをうのみにしたり・・。はっきり言ってくれない。何度か私を守れないのなら・・・この結婚はダメだとも話しています。みなさんの言う通り、このままだと親の言う通りになってしまいそう・・。覚悟が出来ているかと言われると・・悩んでいます。

トピ内ID：2537225428

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それでも結婚するの？

😨
雫
そんな親がいる人と結婚して幸せになれますか？これからも全てにおいて承諾を得なきゃならないでしょうね。主さんは耐えられるの？ 多分、式場もここで良いか？式の日にち。新居。子どもが出来たら、あっお産する病院も。名前なんかも勿論、自分たちで決めるなんて出来ないでしょうし、ざっとあげただけでもうんざりしますが？ 主さん大変ですね。でも今ならまだ、引き返せますよ。私なら幾ら好きでも無理です。肝心な彼も味方にはなってくれなさそうだし…良くご家族とも話し合われては？

トピ内ID：8907414689

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トピ主です

😢
ひょうさん トピ主
ひよこさんへ。 ご意見ありがとうございます。 実は式場は、勝手に見に行っているんです。(普通ですよね）見に行くのに許可をえるなんて、絶対おかしい！！結婚費用も親に出してもらう気はありません・・。ここで出してもらったら・・・後々何を言われるか、怖いです。 激怒した後に、３か月後に話し合った時は、母親と彼はブチキレて、かなり言い合いをしたそうです。 まぁ、今はその前の結婚をすべきなのか・・・ですよね。 日取りの事ですが・・私も同じ考えです。向こうの親は、（かたぶつで・・）田舎の方なので、昔的な考えなのかなぁ・・と感じます。

トピ内ID：2537225428

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恐ろしい…

🐤
トリ
おばあさまのお家に行かなかったのを主さんだけ怒られるなんて理不尽ですね。 彼は「自分が行かなくてもいいと言ったから責めないでほしい」と、かばってはくれないのですか。 家族にも問題がありますが、彼にも問題はあると思いますよ。 これから主さんが嫁ぎ、色んなトラブルが発生したとします。 その度彼は、親の言うことを全面的に受け入れ、あなたを守ってはくれなそうですね。 親の言うことは全て正しいと教育され、それを受け入れ疑問にも思わぬまま大人になる人間もいるのです。 そして、嫁は嫁いだ先にあわせるのが当たり前、家政婦のように扱って気に入らなければ陰湿な言葉の暴力をあびせてもいいという考えの義両親もいるのです。 友人の嫁ぎ先が上記の２つにあてはまります。 彼女の苦悩を聞かされ、私の夫が自立した大人で良識人であった事を感謝しました。 結婚は好きなだけではできません。 家族が必ずついて回ります。 それでも好きで結婚するなら一生耐え続けるしかありません。

トピ内ID：7669675333

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彼の親はかなりうるさいタイプ

041
うわ
　結婚して１５年の主婦ですが… 　家の旦那の親も、結婚当初の印象は相当うるさい親だなって思いましたが 主の彼の親は、それ以上だなって感じました。 　でもまあ子供が産まれ、私もずいぶん強くなり、今は立場が逆転して 私のが威張って大きな顔してるので、主さん次第だと思いますが。 　それにしても、まだ結婚もしてないのに、祖母の家に線香あげに行けとか 行かなかったらそれを息子に言わず、まだ嫁になった訳でもない 主に激怒するとは…！！ 　どんだけ上から目線な親なんですか。 　主が相当図太く、強くしたたかになって対応しないと 結婚しても、干渉されたりしそうな親なんじゃないかなと 思いました。 　彼も親にすべて従って当然って感じなんですかね？ 　日取りは一応親には相談するかもしれないけど、その他の 小さな事とか何でもかんでも親に相談しないと決められない彼だと 不安になりますよね。 　彼に主の気持ちを伝え、話し合いしてみたら？

トピ内ID：8550800595

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面倒くさい

🐴
uma
今は彼に愛情があるかもしれませんが、長い目で見て下さい。 結婚したらあなたは彼のご家族から逃げることはできなくなります。 面倒事が多発し、ストレスが膨らみ、何も助けてくれない彼への愛情は冷め…となるような気がしてなりません。 両親が同居を迫ったら、彼は断れそうもありませんね。 守ってくれない夫とうるさい義両親と同居…つらいですよ。 今、目を背けずにきちんと判断した方が良いです。

トピ内ID：3594842460

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アウトですね

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匿名
本気でその彼と結婚する？ 不幸が約束されていますよ。 彼の親がどうかしているのも間違いないですが、あなたの側に立って一緒に戦ってくれない彼、これから先そんな人とやっていけますか？ これからの人生、ずっと孤軍奮闘になりますよ。 式場探しなんて行っている場合ではないと思います。 夫となる人が守ってくれてさえ、義理の親との関係は難しいことも多々あります。 夫が味方でなければ、絶対にやっていけません。 文章からするとまだお若いようですから、別のかたを探しましょうよ。

トピ内ID：9431321964

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同居について確認しておいたほうがいいですよ

🐤
ひよこ
2回目です。 やっぱり「結婚はやめたほうが・・・」という意見が多いですね。 私も、もしトピ主さんが決断できるならやめたほうがいいと思います。 ただ 「今さらやめられない」 「彼に対する愛情があるから迷っている」 ということなら、最後にひとつだけ「同居」について確認しておいてください。 一生に一度だ何だと言っても、所詮結婚式は3時間程度のもの。 「波風立てずにやりたい」ということなら彼の親の顔を立てるのもいいでしょう。 でももっと大切なのは「新居」のこと。 彼は将来的に同居するつもりなのでしょうか？ そして彼の親の意見は？ 彼の親が「当然同居でしょ！」というタイプなら やっぱり結婚は考えなおした方がいいです。 色々な事情があって最終的に同居になるならまだしも 最初から「嫁なんだから一緒に住んで当然」という態度の親なら苦労します。 もし、彼との話し合いの過程で 「彼の事が好きかどうかわからなくなってきた」なら それは愛情が冷める前兆です。 後悔はしませんから安心してお別れしてください。 おせっかいおばちゃんの忠告でした。

トピ内ID：9051372367

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結婚式代は当然自分たちで用意してますよね？

041
既婚者
まさかと思いますが、結婚式は自分たちの好き勝手にやりたくて、 その代金は親に援助してもらうつもり、とかいうオチはないでしょうね？ 最近、こういう、わがままというか、あきれるぐらい常識ないご都合主義な人たちも多いですから。

トピ内ID：8791382254

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経験上…

041
まちる
結婚の際、親を含めて、謝る謝らないの話しになる家に、ろくな家はないです。 彼と母親がケンカしたとのことで、彼があなたの味方に必ずなってくれるなら希望はありますが、それでもキツいと思います。 彼は絶対に守ってくれますか？ 仮に彼が彼母と同じ考えだった場合、彼母と直接あなたがやり合うのではなく、彼と貴女の話し合いで解決すべきです。彼母と貴女の間に入ってくれますか。 それから、例え多少失礼なことがあっても、「謝れ」と人に強要する、命令するのは、意味のない行為だし、相手に対して大変失礼な行為です。 ちょっと失礼な人がいても、そういうタイプの人なのね、と、よくも悪くも受け入れる気持ちがないと、世の中やっていけません。というか、普通、会社で多少失礼な人がいてもそうですよね？謝れ、なんて、あなたどれだけ偉いんですか、と。 謝れ、と言ってくる奴は、貴女を下にみている、または服従せよ、と態度で示してきていると、とった方がいいと思います。 私は似たような経験があり、婚約破棄してます。 婚約破棄までいかなくても、まだ若いのだから、時間をかけて、彼と良く話していって欲しいと思います。

トピ内ID：1657175521

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ちゃんと分かってるか心配

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アラン
結婚はゴールじゃなくてスタートです。 そして、彼の家族との付き合いも今以上に切り離せない物になります。 結婚前から嫁いびりされているのに、結婚したらもっとエスカレートするのではないかと心配です。 主さんまだまだ若いんだから、しっかり考えて破談なら破談で良いと思います。 夫の親類から妻を守れるのは夫だけです。

トピ内ID：4194011924

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既婚者さんへ

😢
ひょうさん トピ主
結婚式の費用は、自分たちで出します。親にだしてもらおうなんて、思ってません！！それは、親に伝えています。

トピ内ID：2537225428

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どうかな～

🙂
どらみ
私は個人的にはお勧めしません。私も婚約までしたかれがいました。ひょんなことから二人で旅行に行ったこと、毎週会っていることが彼の両親にばれてそれがきっかけで呼び出されました。８時間座ったまま怒鳴られお小言をいただきました。８時間今に思えばなんでその時点で帰らなかったのか不思議ですが、その時は彼と結婚するつもりでいたのでまっすぐだったのかもしれません。でもね・・・・誘ったのは彼親の前で一度もは向かうこともかばうこともなく座った置き猫でした。私の仕事、親が名古屋出身だったこと、花嫁修業をしていない、付き合ってるときに彼の家に来て料理をならいにこなかったなど、次から次へと何か理由をつけて文句を言われ続けました。でもね、あのときは８時間我慢して聞いていましたが変なはなしなんです。最終的には結婚しても自分らしく笑顔で過ごせないと思いやめました。今となっては正解だと思います。結婚前からもめるそれは止めたほうがいいよというお告げと受け止めてきっぱり自分の新しい道をみつけてほしいです。

トピ内ID：4461113438

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悩むのはわかるけど

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はる
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トピ内ID：9149500313

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う～ん…

❤
秋風
結婚する前から、祝福もされずゴタゴタがある場合は、結婚後は更に辛い日々がまっていますよね。確実に。 彼が親にきちんと意見出来て行動の伴う方ならまだしも、親の顔色伺うようではお先真っ暗ですよ。 悪いことは言いません。勇気を出して他の人を探すべきです。

トピ内ID：4000378373

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