困ってます！結婚前の両家の顔合わせについて

レス71

（トピ主 0 ）

😨

花音

2016年01月08日 15:26

恋愛

結婚前の顔合わせについて、両家の意見が合わず泥沼化しました。

彼と付き合って2年。結婚を前提にしたお付き合いでした。
彼とは、4月から同棲、結婚しようという話になっていました。
お互いに両親には顔合わせ済みで、次は家同士の顔合わせという段階になった時に問題が。

事の発端は、昨年の10月にさかのぼります。
彼の両親が「（結婚するなら）そちらの家に挨拶に行くので、予定を教えてください」とのことで、私の両親は、そういう事ならと快く予定を教えてくれました。
それを彼の両親に伝えてもらいましたが、いつ来るのか一向に返事が来ません。
心配になり、何度か日程の確認をして欲しいと彼にお願いしました。
すると、彼の両親から返ってきた答えは
「そちらの家を訪ねて、こちらばかりお金を使うのはおかしい。せめて中間地点にして欲しい。それか、顔合わせはナシで結婚式当日に会えばいいじゃないか」

というものでした。
（※彼の実家…北海道、札幌 ※私の実家…下北半島、大間）
これを聞いて私の両親は激怒。
話し合いは平行線です。
相手は私の親がおかしいといいますが、おかしいですか？アドバイスお願いします…

トピ内ID：9584895823

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数71

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

行くって言ったのに～

💤

まんぼう

2016年01月09日 20:22

私の場合、結婚して夫の姓になるので、夫親が私の家に挨拶に来ました。そういうものだと思っています。主さんは、お相手の姓になるのでしょうか？もしそうなら、彼親がお金を使ってでも主宅に出向くことに不思議はないです。残念ながら、主さん方が無事に結婚できても、義親のお金絡みの干渉は変わらないと思います。何かと「お金」と発言しそうじゃないですか？

トピ内ID：3295883560

...本文を表示

古い

🙂

しぇりー

2016年01月09日 23:27

あなたの親がです。嫁に「出す」って考え方なんでしょうか？あなたもそういう気持ちで「嫁ぐ」なら彼親に「嫁として仕える気があります」と伝え、挨拶に出向いてもらっては？あくまで対等に結婚したいなら中間地点で会えばよいです。面倒くさいことが嫌だったら自分の親には黙って自分で彼親に費用負担を申し出て来て貰えばよかったのに。面倒くさい一家ですね。

トピ内ID：5311994263

...本文を表示

ハアまあ、中間地点かな

🙂

は、

2016年01月09日 23:27

どっちもどっちです！冷静に考えたら中間地点かなと。後は、交通の便利な場所です！貴女と彼の住んでいる場所が、一番かなと。双方の両親に来て貰う、貴女と彼とで、顔合わせの場所の確保です。ホテルやレストランで顔あわせです！その際の会食費用は、貴女と彼とで、折半にしたらいかがですか。両親からは、出して貰わない事です！もめるだけかな。交通費用は、両親に出して貰いましょう。また札幌も交通の便利です。施設も揃っています。一つの案として。

トピ内ID：4741014449

...本文を表示

伝えるのが悪い

🐱

ぼんみ

2016年01月09日 23:27

挨拶に行くと言っていてやっぱりヤダ、それは確かに酷いです。相手の親がおかしいといいますが、彼が、トピ主にそれを伝えるのも変だし、なによりそのまま、トピ主が親に伝えるのも変です。やべ、これ言ったらウチの親怒るわ、って思いませんでした？例えば、彼とトピ主で交通費を払うとか、双方を敵対させずに中間地点に誘導するとかも出来たはずです。もうこうなった以上は面倒くさいから「では顔合わせはやめることにしましょう。」と言って、。どうせ滅多に会う関係ではありません。式も新婚旅行して海外で二人だけで式をするとかすればよいでしょう。せいぜいこれを盾にとって、同居とか、盆正月の帰省とかを子供の思い通りにすることですね。

トピ内ID：0370162977

...本文を表示

私の感覚でごめんね

ＯＹＧ４８

2016年01月09日 23:27

向う（彼の親）がおかしい。私の時は両親を車に乗せて片道50キロの彼女の家まで行きましたよ。言葉は古いですが、大事な娘さんを頂くのですよ。娘さんを頂くために両親が家まで行って頭を下げるのが”普通”なのですよ。なぁ～にが、”家ばっかり金を出すのはおかしい”ですかね。息子の幸せの為なら少々の金出せっての。その調子だと結納とか結婚式、披露宴の費用で絶対揉めます。あとね、人の親御さんを”おかしいって言う彼親ってどうかと思いますよ。で、彼はなんて言ってるの？彼はメッセンジャーとしか出て来ませんが。普通は親でも”頼む俺の顔を立ててくれ”って諌めるんだよんだよ。そんなバカなメッセージ伝えたら揉めるに決まってるじゃない。ま、結婚は止めた方が良いですよ。今後何かにつけて揉めますよ。それに、先方、”顔合わせなんて必要ない。会うのは披露宴だけ”なんでしょ？つまり先方両親は主様両親と今後付き合う気は無いと言う事を言ってるんですよ。 ”婚約破棄で慰謝料だ！”って言ってきたら、貴方達ご夫婦が原因ですから。って言って以後弁護士に依頼すれば良い。

トピ内ID：3914019923

...本文を表示

先方の親よりも

🙂

おじさん・・

2016年01月09日 23:27

彼氏がなんと言っていますか？先方の親から話しを始めて費用がとか少し変わった方々と思います。もしトピさんがこの結婚したいならば先方の親とは距離を置いたお付き合いをお勧めいたします。式もトラブルが予想されますので、旅行がてら海外で二人だけでしてきたほうがいいと思いますよ。ちなみにおじさんのときは双方父親がいなかったので、顔合わせ無し、式も披露宴も旅行も何にも無しで結婚しました。その後母親どうしが会ったこともありませんが、何も問題おきませんよ。

トピ内ID：5481624726

...本文を表示

どういうこと？

kei

2016年01月09日 23:27

彼のご両親が「挨拶に行くから予定を教えて」と言ったんですよね？それなのに気が変わって「こっちばかりお金を使うのがおかしいから中間地点にしろ」と言いだしたのですか？どうしてかな？何か心境の変化でもあったのでしょうか。何もないのにコロッと言うことが変わるのはおかしいと思うので何かしらあったのではと思うのですが何も心当たりがありませんか？トピ主さんの方が「うちに挨拶に気て」と言いだし、それに彼の両親が難色を示したということなら事情はわかるのですが、彼の両親が言いだしたことなのに勝手に予定を変えたという事ならトピ主さんのご両親が怒るのもわかります。が、相手はトピ主さんの親がおかしいと言っている。何がおかしいと言ってるのですか？彼の両親が会いに行く、と言った時に「いえ、こちらから伺います」とトピ主さん側が言うべきだったということですかね？どっちにしろ、間に入ってる彼とトピ主さんの対応のまずさがあるのではとは思うのですが。親を怒らせない様な言い回しとか対応が出来ませんでしたか。まず、どうして彼親の心境が変化したのか彼にきちんと聞いてみて。

トピ内ID：3600428253

...本文を表示

100％彼の親がおかしい

🙂

ヤッチャン

2016年01月09日 23:27

トピ主の文面に誤りがなければ、100％彼の親がおかしい。ただし、彼の両親が「（結婚するなら）そちらの家に挨拶に行くので、予定を教えてください」とのことで…。この、（結婚するなら）とはどういうことですか？古い考えからすると、娘さんをお嫁にいただくという事で挨拶に行くのだけれど、もし両家の顔合わせの食事会であっても、結婚を了解した上での話です。了解の上で、こちらから家に行くと言っているのが、お金の話で中間地点に変更などとなるのは、結婚を快く思っていないのではないですか。単なる、ケチ話ではないと思いますが。個人的な意見として、結婚式まで顔合わせなしは良くありません。彼が主導する形で、中間地点を都内に設定して準備を進めてはどうでしょうか。

トピ内ID：8057119632

...本文を表示

中間地点は「津軽海峡」？

🙂

ケンちゃん

2016年01月09日 23:27

　トピだけ読んでいると、最初に「そちらに挨拶に行く」と言っておきながら、「中間地点にしてほしい」と言うことを変えた彼の両親がおかしいようだけど、何か行き違いがあったのか、それとも、トピ主さんが都合の悪いことを書いていないのか、どうもよくわかりませんね。　彼の両親は「そちらの家に行く」とは言わず、「どこかでお会いしましょう」と言ったつもりが、相手の家に行くことになってしまったので、へそを曲げているのかもしれません。　ここは彼とよく話をして、お互いの両親にどう伝えたのか、冷静に検証してみてはいかがですか？　どうしても中間地点と言うなら、私は土地勘がありませんが、「津軽海峡」ということになってしまうんじゃないでしょうか？

トピ内ID：2169280145

...本文を表示

考え方はそれぞれ違うでしょうが…

🙂

レン

2016年01月09日 23:27

家族との顔合わせですが、私と兄の時は相手の家との中間地点付近の交通の弁が良いホテルで行いました。費用は折半でした。こうなった理由・家に訪問するとなると招く側も招かれる側も気を使う(部屋の準備など) ・相手宅まで遠かった(と言ってもお互い関西圏) ・ホテルだと顔合わせ用のセッティングをしてもらえる(お金はかかるが個室、料理の手配をしてもらえた) ・元々、家族の顔合わせを家で行うという考えがなかった(ホテルなどでするものだと思っていた) 費用などはそれぞれの家で考え方は違うと思いますが、私達の場合は折半でした。 (その時の支払いは男性側で後日半額お返ししました) 参考になるかどうか…

トピ内ID：1881395370

...本文を表示

敢えて答えれば「どちらもおかしい」し「どちらも正しい」

不乱軒

2016年01月09日 23:27

ズバリ言ってもいいのかな。ご両家ともに（勿論トピ主も彼氏も）「イナカモン」なんです。小さい地区の中だけで生活しているとその小世界が全世界になり「イナカモン」ができあがります。己の“常識”が世界の常識なわけ。彼氏の世界では「伺います」と言ったら「そんなお手数負担は恐縮至極、ここは一つ中間点で」と返すのが「常識」なんですな。トピ主世界では「伺います」と言われたら（多分）もてなす準備をするのが「常識」でそれ以外の対応がありうるなどという発想は全くない。相手が、違う提案に切り替えたことに対して、地区限定の常識から半歩も踏み出せない。「激怒」まっしぐら（笑）。ご両家に、は無理でも、せめて彼氏にはこのレスを見せて話し合ってみてはいかがかと思います。＊身近には山形と鹿児島の差（最初は全く話が通じなかったそうですが、案外それがよかった？笑）を乗越えてほぼ30年うまくやっている例があります。

トピ内ID：4522825225

...本文を表示

話のスジが通ってないんですけど、それは置き去り？

ぺけ

2016年01月09日 23:27

あなたの実家を訪問したいというのは、先方が言ってきたんでしょう？先方の主張が、別人のように変わってるんですけど、、。彼の親は気分がコロコロかわる変人家族なの？それとも察してちゃんか？？？「いえいえこちらから伺います」とか「申し訳ないので中間地点で」とかそいういう返事を期待しながら裏腹な言葉を発してたのか？？なんで主張が変わっちゃったんでしょう？そこは明らかにせず？置き去りですか？あなたの親としても、中間で会うのも、結婚式で初顔合わせするのも、はじめからそう言う提案だったなら怒らなかったでしょう？けど、そんだけ話がコロッとかわってしまうのは解せんことだし、その上まるで自分たちが金を出し惜しんでるかのように非難されるのは不快でしょうよ。そこは先方に伝わってます？相手の親がコロコロ変人か察してちゃんでなければ、、なにか誤解があるんじゃありませんか？間に立つ彼が自分の親に正しく話をしていないか、親の意向を正しくあなたに伝えてないか、こじれる原因はその辺にあると思うなぁ。もういっかい、一から二人だけで話してみたら？

トピ内ID：8436600612

...本文を表示

激怒は行き過ぎです

🙂

はーこ

2016年01月09日 23:27

我が家も娘の結婚が決まって、顔合わせをする予定です。夫が指定した日に彼のご両親が車で5時間かけていらっしゃいます。ありがたいことです。場所はどこがいいかと、ホテルのホームページのウェディングのところを見ていたら、遠方の時は中間地点でもよいとありました。だから激怒するほど失礼なことではないです。何かお互いに歩みよりが見られませんね。子どもの幸せのために、顔合わせをするんですよね。

トピ内ID：0809843609

...本文を表示

トピ主さんのご両親に大人になってもらう

🐱

既婚男性SHIN

2016年01月09日 23:27

彼親がおかしいですね。自分で行くと言っておきながら、お金がもったいないからと中間地点とか、当日でいいじゃないかなんて、まともな親が言う台詞ではありません。そこはせめて、こちらから会いに行くと言ったが、距離があるので中間地点で会うのはどうでしょうかとお願いしてくるのが筋というもの。それができないという事は、貧すれば鈍するを地でいく、さもしい家庭なのでしょう。交通費をケチるぐらいですから、結納も無しで、結納金なんて払う甲斐性も持ち合わせていないと思います。息子の彼にしたら、相当恥ずかしい親ですね。この状況をどう思うのか今一度、彼に聞いてみましょう。恥ずかしい親でゴメンと言うなら良いですが、親を擁護するようなら彼も彼親と同類です。結婚自体を取りやめにした方が、お互いのためかもしれません。彼がまともであるなら、当日顔合わせでいいと思いますよ。中間地点で会ったとしても、嫌な思いをするだけです。結婚後、トピ主さんがどこに住まうかも重要ですね。トピ主さんの実家に近居なら、嫌な思いをしないで良いのですがね。

トピ内ID：4273810860

...本文を表示

形式にとらわれず

🎶

桃

2016年01月09日 23:27

彼のご両親のご希望通りにして差し上げたら如何でしょう？同じ地区同士ならともかく、彼のご両親にとって貴女さんの居住地は遠く感じられるのでしょう。年金暮らしで交通費の心配もあるのかも？余計な出費は抑えたいのかもしれないですね。一生に１度の大切な顔合わせなのに、と普通は思ってしまいますがね。気持ち的にも経済的にもそういうレベルのご実家なんですね。でも、結婚に形式はありません。お互いに譲歩し合って進めて行く事が大切。嫁に出す立場の貴女の父上様がお怒りになる気持ちは十分理解出来ます。が、破談にしたくなければ、向こうのご両親の気持ちを立ててあげないと。うちも遥か昔ですが結婚時あれこれモメました。夫のご両親がなかなかのお人達で…今思うと、私の両親は結婚が破談にならない様に、頭に来る事があってもかなりの我慢をしてくれたな～と思います。結婚後もあれこれある事はありましたが、結婚２４年、子供も立派に育ち、夫とは新婚時と変わらずラブラブです。どうかつつがなく事を進ませ、幸せな結婚をして下さいね！

トピ内ID：4822918897

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

うーん・・・

道産子ムスメ

2016年01月09日 23:27

北海道は冠婚葬祭にドライで、あまりお金をかけない土地柄ではありますが、お嫁さんの実家に挨拶ひとつしたくないという人たちは、さすがに変わってるなと思います。札幌から大間までなら、特急とフェリーを乗り継いでひとり往復2万ちょっとで行けます。結婚は地域によっていろいろなしきたりがありますが、常識がある人ならなるべく揉めないよう多少は相手方に合わせようとするものですが、それすら全くないというのは、はっきり言って相当常識がないか、相当お金に余裕がない人なのでは・・・もっと大事なのは、そういう親の言い分を彼がどう受け止めているかです。「なんて非常識な！」と思ってくれればいいですが、「親がそう言ってるし・・・」というタイプだと結婚後も価値観が違いすぎて苦労しそうです。

トピ内ID：6893951680

...本文を表示

彼の両親の言葉をそのまま伝えたのですか？

🐤

魑魅魍魎

2016年01月09日 23:27

トピ主が彼から事情をきいて自分の両親に伝えたのだとしたら、立ち回りに失敗しましたね。言われたことをそのまま伝えたら、こうなることは目に見えていたはず。いずれにせよ、この段階で揉めた結婚はうまくいかないと思います。結婚はひとまず白紙にすることをお勧めします。

トピ内ID：0065041448

...本文を表示

お疲れさまです

☂

ゴールデンキウイ

2016年01月09日 23:27

カップルの数だけいろんな齟齬がありますね。そんなに大きなトラブルではないです。こういったギャップを工夫して乗り越えたカップルが結婚できるのです。がんばれ！まず彼両親の希望を整理しましょう。「うちだけ負担」がお嫌なのか、「お金がないまたは使いたくない」なのかを把握しましょう。前者なら、まず来ていただき、返礼としてこちらも訪問するなど平等にすればよい。お金を使いたくないなら、経済状態が本当に厳しいのかもしれないです。これからの親戚付き合いも関わるのでそれでも結婚したいのかあなたが立ち止まって考える機会になるでしょう。彼に任せない方が情報がダイレクトかつ正確に入ると思います。自分の結婚ですから、自分で動きましょう。もしかすると彼が使えない人だと判明するかも。真剣に結婚を模索する中でベストパートナーではないことが分かるのもよくある話。その時は名誉ある撤退だと思って決断しましょう。自分で動く、自分の目でよく見るが吉です。あなたの人生だから。

トピ内ID：0150145418

...本文を表示

ちゃんと話し合いから

🐧

あんな

2016年01月09日 23:27

男性側が女性側へ出向くのも、その逆でもどちらでもいいと思うんですけどね。その旅費をもつのは誰かって彼と話し合わなかったのですか？裕福な家庭なら小旅行感覚で少し離れた相手の故郷に行こうかと思うかもしれませんけど。あなたと彼二人で彼の両親の旅費まで出せばすむことじゃないですか？彼から両親に「大間までの交通費は二人で出そうと思ってるから心配しなくていいよ」と言えばいいんですよ。そういうちょこちょこした親の不満は溜まらないようにしないと結婚後「あの時もうちが出した」とか面倒ですよ。

トピ内ID：1205647953

...本文を表示

伝言ゲームの失敗？

🐤

フキ

2016年01月09日 23:27

〉彼の両親が「（結婚するなら）そちらの家に挨拶に行くので、予定を教えてください」とのことで、ココが怪しいですね。トピ主さんは彼のご両親からこの言葉を直接聞きましたか？彼氏さんが話をちょっと変えた可能性はありませんか。彼氏さんと、よくよく話し合ってみてください。〉私の両親は、そういう事ならと快く相手側からの「そちらに行く」という申し出が無ければ、どうだったのでしょうか。トピ主さんのご両親は、中間地点を申し出ましたか。それとも、男性側の両親が来るべき、とのお考えをお持ちなのでしょうか。後者だと大変そうですが、前者なら誤解が解けて双方大人になれば解決できると思います。調整役がんばってください。

トピ内ID：6261871077

...本文を表示

どうして？

🙂

匿名

2016年01月09日 23:27

家が離れてるんだから中間地点で会えばいいじゃないですか？最初に「行きます」と言った彼両親も悪いけど、それを当然と思うのはもっとおかしいですよ？図々しいです。折れないと破談になりそうですね。

トピ内ID：0722653361

...本文を表示

彼親がおかしい

🙂

アラフォー既婚女性

2016年01月10日 10:34

主様は彼の戸籍に入るのですよね？彼が婿養子に入るのではないのですよね？でしたら、彼親が主親に会いに足を運ぶのが普通かと。百歩譲っても、主様は彼親と信頼関係を結べますか？今の主様の御気持ちや将来についてのお考えを彼と二人で十分に話し合って下さい。彼親は会う約束をしておきながら、お金を出したくないとか、色々後出しでいちゃもんつける人。もしかしたら、家族として同居しなければならなくなるかもしれないんですよ！？私は彼が良い人だとしても嫌ですね。二人で話し合って双方納得する形を取るか、入籍を考え直すか、よくよく十二分に熟慮なさって下さい。

トピ内ID：2199278549

...本文を表示

トピ主ご両親が札幌に行く機会は？

🐴

鶴亀松竹梅

2016年01月10日 11:25

あら５０既婚男性です。　中間って函館あたりでしょうか？　こちらばかりお金を使うのはおかしいという論理なら、トピ主ご両親が札幌に行く機会をつくれば平等なのではないでしょうか？それは提案されましたでしょうか。　時既に遅しですが、そういう不満が出たときには間髪入れず、こちらからも札幌にお伺いしますよ、と応えることが肝要です。

トピ内ID：1185783364

...本文を表示

結婚に反対

🙂

fjhvy

2016年01月10日 12:32

私がトピ主さんの親でしたらこの方との結婚は反対です。息子を意のままにしようとする親と、親に逆らえない息子・・この先、想像できます。両家が初めて顔を合わせる日から新たな関係が始まるのです。難癖をつけるなんて言語同断。親戚付き合いはできません。

トピ内ID：2210476830

...本文を表示

いやはやなんとも・・・

🙂

娘を持つ親

2016年01月10日 12:59

トピ主さんの親御さんが立腹するのも当然かと思います。しかし、ここは縁あって知り合った若い二人のために親として賢く対処したいところです。私だったら当人がどのような環境で育ったのか、この眼で見たいので、まず最初に男性側両親に来てもらいます。その後に女性側両親が先方を訪ねます。親として、これは若い二人への最低限の義務かと思います。縁が有ったか無かったかは、これでハッキリしますからね。トピ主さんと彼とで上手にお膳立てをしてあげてください。ただし、娘を持つ親の意見として、結婚する前の同棲だけは断固反対します。きちんとした娘の印象ではないからです。同時に親の印象も然り。これが相手の両親にとってネックになっているのではないかと思います。幸せになってください。応援しています。

トピ内ID：8086018059

...本文を表示

ご縁はなかった

サボテン

2016年01月10日 17:27

彼氏も頼りなさそうだし、幸せな結婚はないよ。お別れして次に行きなさい。トピ文章からだと、彼氏も彼氏の両親も変だよ。

トピ内ID：1881646276

...本文を表示

妻側です

たろすけ

2016年01月10日 19:09

夫の実家と私の実家は直線距離だとさほどでもないのですが、当時は公共交通機関の便が悪く、夫と義父が７～８時間交代で運転して、車で私の実家に来てくれました。日帰りは無理なので、私の実家で顔合わせ・食事をした後、こちらで手配した宿に泊まっていただき、結納の時も、前泊していただいて、結納した後、宿に場所を移し宴席を設けました。根本的に考え方が違うのだと思います。ともあれ、風習・慣習の違いを「おかしい」という人と、結婚したい？１００歩譲って、結婚式当日の顔合わせでも、どうしても彼と結婚したいのであれば、あなたのご両親が激怒していても、あなたの幸せを思えば半ばあきらめでも譲歩してくれるでしょう。ただ、結婚に関することは、今後の指標でもあります。一事が万事、といいます。お互いの育った環境が違い、その違いを認め合える人と一緒になるほうが躓きは少ないと思う。うちは、夫も夫の両親も私の地元の風習を調べてくれ、違いを認めたうえで接してくれました。親の思いを汲んでくれましたよ。行き来の費用でもめるなんて…冠婚葬祭がすべて中間地点なわけがない。ごめん、私なら縁がなかったと思って別れます。

トピ内ID：0901395084

...本文を表示

面倒になったのですかね？

🙂

れもん

2016年01月10日 19:09

御挨拶は男の方から来るものと思っていました。そんなことで揉めるのですね。先が思いやられますね。話し合いで中間地点にしますか？北海道と大間なら遠くはないですよね。でも会って上手くいくのでしょうか？

トピ内ID：7686752188

...本文を表示

自分の両親を説得すべき。

スズラン

2016年01月10日 20:14

式の前に両家が顔を合わし、挨拶をする。それは当然だけど、遠方なんだから、無しと言うのは仕方ないです。式当日っていうの、普通に有ります。＞これを聞いて私の両親は激怒。＞話し合いは平行線です。これはどういう事？主さんの親は、そちらが高い旅費を払ってでも、挨拶に来るべきと言ってるのですか？中間地点でと言ってるのですから、そうすべきじゃないですか？相手の両親と彼を責めるのではなく、主さんは自分の両親を説得するべきです。相手を責めていたら、結婚生活も、相手を責める事ばかりになりますよ。親が口を出してきて、いちいち相手を責める事になりますよ。

トピ内ID：9262518197

...本文を表示

おかしくないです

🙂

oba

2016年01月10日 20:14

自分から行くと言っておいて、どうしても行けない事情ができたわけでもないのにお金の事でゴネるなんて・・・先が思いやられますよ。最近結婚した息子の場合、高速で４時間のお嫁さんの実家にまず私たち夫婦が出向き、その後向こうのご両親も我が家へ来てくださいました。中間地点で顔合わせをするなら最初からそういう段取りをすればいいいだけです。また、親の非常識な言葉をそのまま伝える彼もどうかしてます。

トピ内ID：9875497532

...本文を表示