友人の中絶…

レス44

（トピ主 1 ）

初小町

2011年05月17日 17:29

子供

初めて投稿します。友人が彼氏との子供を妊娠し中絶手術をします。友人は両親が厳しく「でき婚」には反対。友人自身も絶対に順番は守りたい考えです。もともと友人は結婚願望が強くいつか子供も欲しいと言っていました。しかし今の彼氏とは付き合ってまだ半年。結婚も視野に入れていますがお互いに今すぐにとは踏み切れない状態です。お互いの仕事のことや生涯の伴侶として決めかねる部分（個人の特定を避けるため具体的な内容は書けません）があるようです。彼氏は友人の意思を尊重する（産みたいなら結婚する）と言っているそうです。でも友人の「今回は中絶する」意思は変わりません。私自身は友人の選択が理解できません。もし友人の立場だったら迷わず結婚して出産したい。相手との間にどんな不安があっても母親は自分なのだから。かといって考え方は人それぞれですから「産んだほうがいい」と私の考えをおしつけることもできませんでした。きっと友人も色々考えて決断している。私が止めることで追い詰めることになってしまうのではないか… 結局「二人でよく話し合って決めたらいいよ」としか言えませんでした。もっと気のきいた言葉の出てこない自分が悔しいです。そしてひとつの命が消えてゆくのを知っているのに何もできずいたたまれない思いです。小町の皆さんでしたらこんな友人にどのような言葉をかけますか。

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レスします

🐤

白菜

2011年05月17日 20:57

別に何の声も掛けませんよ。中絶しといて順番も親が厳しいもないでしょう。かけるとしたら『そんな話はしないでくれ』ですかね。

トピ内ID：0404967802

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何も言わない

まる

2011年05月17日 20:57

友人としてそれが正しいんじゃないでしょうか。心底好きでもない人と赤ちゃんのために結婚せざるを得なくなり、親からも冷たい目で見られる。幸せになれるとは思えません。赤ちゃんへの償いとしては十分すぎる苦しみを一生背負うのは友人自身ですから。

トピ内ID：0333646304

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天使の代理人

りんご姫

2011年05月17日 20:57

ってお話が有りますが…。主様の対応が一番良いですよ。本人たちが決める以外何もできません。トピタイトルの書籍（ドラマ化されました）でも、エピソードとして中絶を思いとどまったがために不幸になったような話が有りました。いつも思うのですが、何故避妊しないのでしょうか？１００％の避妊は不可能ですが、男性はコンドーム、女性は膣内避妊薬や女性用コンドームを利用すればかなりの確率で避妊できるのですが。１００％の避妊は結婚まで”しない”ですが、若い子には無理でしょうね（苦笑

トピ内ID：5029294300

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トピ主さんが責任をとれないなら口も出さない方がいい

あい

2011年05月17日 20:57

いくら友人でも。所詮友人ですから。本人も周囲も産んでから愛情を持てなかったり、歓迎されなかったり責任を持てないなら産むべきではないと思います。完璧な避妊って難しいですけどね。子供が産まれたらトピ主さんのような理想論だけでは済まされないですから。

トピ内ID：2782137255

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中絶はダメです！

男ですが

2011年05月17日 20:57

ウチも全く同じでした。結局中絶しました。その一年後に結婚して、それからすぐ出産。ウチの子は今年で10歳になりますが、その間に三回流産してます。中絶すると子供が出来にくくなると聞きます。ウチはそれに当てはまってるんでしょうね。最初の子供を中絶したばかりに…と今でも自分の判断を責めてます。これは自分が背負った十字架。一生かけて罪を償わなければなりません。どうか、思いとどまるように説得してあげてください。二度と見ることはないんだと…

トピ内ID：0723554207

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ご友人と同じ立場でした

🙂

うさぎ

2011年05月17日 20:57

結果的に私は中絶しました。それは私と彼とで話し合いを重ねた結果での選択です。私たちの場合はこの選択は『正解』でした。もちろん、産むことを選択した場合でも『正解』だったと思います。結局は当事者同士の話し合いが一番なのです。誰かの意見に従って行動した場合に後日、なにか不幸なことが起こったら絶対あとで『あのとき○○さんがこう言ったからそれに従っただけなのに…○○さんのせいで（怒）』って恨んでいたと思います。人生を左右する選択にはいくら友達でも口出ししてはいけません。あのとき、話を全部聞いたうえで自分の意見を一切言わず『どっちを選んでも正解だよ』と言ってくれた友人に感謝しています。

トピ内ID：4102568604

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私もそう思います。

匿名

2011年05月17日 20:57

妊娠が分かったらすぐにでも結婚、出産に向けて身辺を整えるのがいいと私も思います。でも、私や主さまがご友人の考えが理解できないように彼女もこちらを理解できないと思います。誰にもいえない理由ってありますからね。ご友人の堕胎はとてもとても残念に思いますが「よく話し合って考えた方がいいよ」それ以外言える言葉、かける言葉などないでしょう。ご友人は辛い気持ちを押し殺しての堕胎なのでしょうから気遣ってあげてくださいね。そして大事なのは、彼女がもしその彼と別れても「あの子、元彼との子供をおろした経験があるんだよ」とは口が裂けても言わないこと。そしてあなた自身がおろさなくてはいけない妊娠を避けること。ご友人をいたわって、そして学んでください。

トピ内ID：3474823117

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何も言いません

ジンジャー

2011年05月17日 20:57

ショックだと思いますが、トピ主さんが責任を感じることはないです。すべては友人とその彼氏が招いた結果ですから。後々、後悔しても自業自得です。私だったら何も言いませんし、言う権利もないです。仮に出産を選んで結婚してもこの２人はうまくいかないでしょう。産んだ事を後悔するでしょうね。まだ責任を取りたくない、精神は子供なんですよ。

トピ内ID：0774252053

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そっと見守るだけ

🐧

ももりん

2011年05月17日 20:57

命は大切だし、あなたの気持ちも分かります。しかし、友人には友人の考えや事情があり、必ずしも産む事だけが友人や彼氏、産まれてくる赤ちゃんが幸せになれ訳ではありません。人間を一人一人前に育て上げるのは、並大抵の事ではありません。友人の今の選択だって、良いとも悪いとも、他人には決められない事です。もちろん本人にもどれが正解かなんて分からないと思います。だけど、決めるのは友人と彼氏。友人とは言え、あなたは部外者。こんな時は、そっと見守るだけ、話を聞いてあげるだけ、寄り添ってあげるだけが良いのではありませんか？

トピ内ID：2024615401

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最後に決断するのは、やはり「本人」でしょう。

二児の母

2011年05月17日 20:57

＞友人自身も絶対に順番は守りたい考えです。私も、その考え方に賛成です。だから、「恋愛」→「結婚」→「性行為」→「妊娠」→「出産」の順番を固持しました。当時、「結婚」の前に「性行為」を望む相手もいましたが、「結婚するまでは絶対にイヤ！」と言い切って、別れたこともあります。だから、結婚前に妊娠することもなく、結婚式には、その名の通り「バージンロード」を父と歩き、夫となった相手と、文字通り「初夜」を迎えました。異性は、夫しか知りませんが、今も幸せ一杯です。二人の娘にも、「結婚」→「性行為」の順番について、その良さを話しています。

トピ内ID：2809779090

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難しい問題ですね

🐤

かかし

2011年05月17日 20:57

友人には、もう中絶の話しはしないほうがいいですよ。友人は彼の「産みたいなら結婚してもいい」ていう態度が嫌だったのかな。子供ができたから、しょうがなく結婚されるのは嫌だった、彼の態度が中絶してくれと言わんばかりの態度だったとか、イロイロあるでしょうね。友達でも他人ですから、この話しはもうしない。今まで通りに接するでいいと思います。私はデキ婚で必ず子供が幸せになるとは限りません。生まれない幸せもあると思いますよ。

トピ内ID：3808715969

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ふたりのことです

🙂

あらら

2011年05月17日 20:57

あなたがどう思おうと、二人のことです。友人の人生に責任をおえますか？なにもいうべきではないとおもいます。

トピ内ID：4879893829

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本人達に任せて。

🎶

tetsu

2011年05月17日 20:57

そういう場合、下手に何か言わないほうがいいです。本人達の問題です。そっと見守っていてあげてください。下手に助言すると恨まれることもありますので口出しはしない方がいいです。

トピ内ID：4902454373

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ひと言

さらしな

2011年05月18日 11:21

そうか、つらいね。

トピ内ID：4678294756

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それでいい

😀

るる

2011年05月18日 11:21

トピ主さんがどう考えるかは自由ですが、友達に押し付けるものではありませんよね。言ってしまったら押し付けになります。だから、「二人で・・・」でよかったと思います。気の利いた言葉はありません。何も言わず、友人の選択を見守ることが、最良だと思います。

トピ内ID：6679933043

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友達の心配が多い

金ドン

2011年05月18日 11:21

こういう話って友達のケースが多いですね。友達のことを心配する気持ちはわかりますが、本人の気持はあなたと違うことが多いです。

トピ内ID：3910393197

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私なら掛ける言葉はひとつ

🐶

50歳主婦

2011年05月18日 11:21

「辛くなったら言ってね。美味しいモノでも食べに行こう。愚痴も聞くよ」ってトコかな。一番辛いのは、彼女ですしね。「友達」ならば、この様な時は「堕胎なんてとんでもない」とか「本来ならこうあるべき」とかは言わないのが良いでしょう。後日、この件が原因で不妊とかになったとしても「だから言ったのに」「そもそも私は反対だった」も、禁句。「友達だからこそ、率直に辛辣な言葉も言うべき」な意見もあるかもしれませんが、ことこの様な案件には、避けた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：5547476921

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産まない選択もあり

😨

ごん

2011年05月18日 11:21

難しい問題ですが私は産まない選択もありだと考えます。私はある資格を取るために児童養護施設に実習に行ったことがあります。児童養護施設とは主に、両親や親戚などに育ててもらえない子供たちが入る施設です。そこの子供たちの５０％以上ができちゃった婚による出産そして離婚という家庭でした（あくまでもこの施設での話です）。親は再婚し、次に産んだ子供は自分で育てているが元夫との子供はひきとれない、というケースが多くありました。施設の子供たちはおとなの愛情に餓えていて、実習生の私たちへの甘えようはすごかったです。安易に産んで育てられなくなって育児放棄し子供を犠牲にする、とても無責任に思えました。もちろん施設にいる子供たちの存在を否定する気持ちはありません。でも、子供を産むということは自分の人生だけでなく子供の人生にも責任を持たなければなりません。その責任を持つ自身がないのにただできちゃったから産む、というのはどうなんでしょう。そのお友達が離婚して子供を施設に預ける結果になる、とは限りませんが、万が一そうなった時、トピ主さんは子供に何か責任を果たしてあげられますか？

トピ内ID：5949357548

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本人が

れんこ

2011年05月18日 11:21

よければいいと思います。ただ、二度と妊娠できない体になっても後悔しない覚悟は必要でしょ堕胎は体を傷つけますから

トピ内ID：8797813058

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リスクだけ伝える

倫曇

2011年05月18日 11:57

本人もわかってると思いますが、一度中絶すると流産しやすくなります。もう二度と子供を授かる事ができないかもしれません。それで本当にいいのかどうかだけは私だったら伝えます。

トピ内ID：1069750438

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その言葉が正解

🎂

既婚者28号

2011年05月18日 11:57

相手がどんなに親しい友人であっても、その人の人生の責任はその人にしか取れません。というわけで、トピ主さんの言った言葉くらいしかかけることはできないと思います。それ以上の言葉を言ったら、単なるエゴでしかないと思います。個人の好みの押しつけ、としか私には思えません。

トピ内ID：9522678572

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他人の人生に深く立ち入ることは慎んでね

😨

きなこ

2011年05月18日 11:57

中絶って女性の人生のなかでも一番感情をかき乱すようなことだと思います。ご友人がどんな風に言ったとしても、トピ主さんにどこまで本音をさらしているかはわかりません。家族の問題も幼い頃からの積み重ねだったりします、そういったもの全部トピ主さんが背負った上でアドバイスできるはずがないのです。親しい友人でも人生観、人生を左右するようなことに対しては、深く立ち入ることを慎しんであげ欲しいです。お友だちがヘルプを求めてきたときだけ、そっと支えてあげてはと思います。トピ主さんも中絶について大いに考える機会になったのかもしれませんが、その答えはトピ主さんだけの答えにしておいたらと思います。

トピ内ID：1751500094

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二人の問題

かな

2011年05月18日 12:58

余計な事は言わない方がいいと思います。

トピ内ID：9317523413

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友人の立場になどなれるわけがないから

☀

はなこ

2011年05月18日 12:58

自分の考えがイチバン正しいと思ってしまうのよ。むしろ、相手の立場になって考えようとはしないから自分の意見を押し付けたい。仮に、本当に友人の立場だったら＞両親が厳しく「でき婚」には反対＞絶対に順番は守りたい（避妊は失敗しちゃったけどね…）＞結婚も視野に入れていますがお互いに今すぐにとは踏み切れない状態を無視できないはずなんだけどトピ主さんのアタマにあるのは環境も背景も人間関係も全く無視の「もし私が妊娠したら」という仮定だけに過ぎず「結婚したい相手との子供のはず」「その相手は理想的な人に違いない」という妄想に裏打ちされたもの。アナタはアナタで、友人は友人で全く別の環境に育ち、全く別の人格を持つ。この先も、まったく違う人生を歩く。他人だから、友人の立場など理解できるわけはないのです。友人というのは、片側２車線の道路で、たまたま隣に並んだ人。それだけの関係です。長い道のりを共有できる時間は少ない。同乗者になる機会がある人が家族です。他人同士は、全く同じ立場で決断する機会などないことを学んでください。

トピ内ID：1540256310

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わたしも同じ経験があります

リドル

2011年05月18日 12:58

わたしもトピ主さんと同じような経験をし、悩みました。保健体育の授業で後期の中絶についての記録映像を見たりして、私は中絶に拒否感を持っておりました。友人からその話を聞いたときには、私はトピ主さんのように悩む間もなく、反射的に「絶対にやめた方がいい」「酷すぎる」と激しく拒絶してしまいました。その時、友人は軽く流してしまい私はそんな友人に軽蔑を感じ、正義感から忠告したり、友人として止めようとしていました。ですが彼女は、見える姿よりずっと深く傷ついていたようです。中絶経験がある別の子にだけ、涙を見せていたそうです。彼女はきっと重すぎる事実を軽いように話し、楽になりたかったんだと思います。仕方ないとはいえ中絶が一番悲しいのは、彼女や子供の人生や命に何の責任もなく見てるだけの貴方や私や、彼女の親や彼氏でもありません。やはり彼女自身だと思います。自らの責任において中絶の苦しみを選んだ彼女、女性としてその責めは十分わかっているのではないかと思います。あなたは無理してそれにつきあうこともないと思いますが、それ以上何も言わないほうがいいと思います。私と友人の溝は埋まらないままです。

トピ内ID：8410215704

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優しさ

nanki

2011年05月18日 12:58

そっとしておくというのも優しさであると思います。気の利いた言葉、無理に探さないでいいのではないでしょうか。

トピ内ID：2026476441

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二度と産めなくなっても

😠

ぽちっと♂

2011年05月18日 15:02

　それは、彼女自身の問題です。たった一度の中絶で、その後子どもが出来ないこともあります。しかしそれも彼女自身の問題です。　結婚の意思も固まっていないのに、妊娠の危険を冒した罰です。でも、彼と結婚して幸せになるとは限っていません。その後別な人と結婚し子どもが出来なくても、幸せな人生かも知れないからです。　そっとしておいてあげてください。人生の決断なのですから。

トピ内ID：6407895967

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中絶だけはしないほうが良いよ

🐶

わんこ

2011年05月18日 15:02

　結婚しなくても，子供は育てましょう。父親は養育費を送る。母親は子供の側で養育する。　それが親になる行為をした者の責任です。

トピ内ID：6602886221

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何も言わなくていい

ぴんぽん

2011年05月18日 15:02

「そう…」と、話を聞くだけで充分です。それに産まない最終的な選択をしたのは友人本人。彼が産んでとも、産むなとも言わない事も現実なので第三者が「産んで欲しい」と理想を言っても、育てていくのは友人本人です。それともトピ主さんが育ててあげますか？出産子育ては、経済力と精神力は勿論、愛情が必要です。友人の彼には愛情が無いと感じますし、友人もそんな彼の子供は産みたくないと思ったのでしょう。「産むなら結婚する」裏を返せば「産まないなら別れもある」という事になりますし。私自身、夫と結婚前に子供を宿しました。夫は「産んでくれ」と言ってくれましたが、私はその時ではないと判断し、子供の命を断ちました。夫は泣いていました。私なんかよりも深く命を思ってくれていました。トピ主さんのご友人と彼が今後のお付き合いを続けるかどうか分かりませんが、今回の事を深く受け止めて、葬られる赤ちゃんに対して愛情を持って生きていって欲しいですね。

トピ内ID：8882807226

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身体、無理はしないでね

😨

長男妻

2011年05月18日 16:56

御友人も軽々しくその選択をした訳ではないでしょう。トピ主さんは、消え行く命とその人生そしてその選択をした御友人の今後の人生に何の責任も負うことはできません。だから、この件に関してはその選択が正しかろうと間違っていようと・・・合法である限り・・・それ以上は何も言う言葉はありません。

トピ内ID：4857078323

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