家柄の違う医師の彼

レス117

（トピ主 1 ）

さやか

2011年05月20日 10:11

恋愛

私は26歳の看護師です。
彼は6歳年上の医師です。
同じ私立大学の医学部、
看護学科に通っていた為に知り合い、
学生時代から約6年間付き合っていました。

学生から社会人となり、
辛い時期や楽しい時期を共にしてきました。
お互いに大切な存在ですが、
私達は家柄という意味では住む世界が違いました。

彼は医師家系、御両親、御兄弟も医師です。
親戚にも医師が多い様で、金銭的にも裕福な様です。
私はごく普通の家庭。学歴だってよくありませんし、
裕福でもありません。

何度か実家に招待されましたが、
その度に彼の御両親に歓迎されていないと感じていました。

大好きな彼と将来を共に出来たら
どれだけ幸せだろうと何度も思いました。
でも、無理をして家柄の違う相手と一緒になっても
上手くいかないのでは無いかという気持ちも捨てる事が出来ませんでした。

彼も『結婚したい。でもいざ結婚するとなると何かとても不安』
と決断出来ない様子でした。
だんだん付き合っていくのが辛くなり、
私は彼にさよならを言いました。
仕方の無い事だと納得したつもりでした。
でも苦しすぎてどうしようもないです。

私は間違っていたのでしょうか。

トピ内ID：7809036046

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正解。

💄

natu

2011年05月20日 14:41

　次、行きましょう。　医師ばっかりの一族でも、看護師のキミがいいよと、言ってくれないなら見込みないと思います。医師＆看護師のカップルは多いですけど、彼とはご縁がなかったのでしょう。次の恋を探しましょう。

トピ内ID：0447209436

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家柄とはなにかしれませんが。

りら

2011年05月20日 16:44

医師なんてただのサービス業で、ご両親ご兄弟もみんなサービス業ですよ。他人の怪我、病気をネタに暮らしているのですから、本来裕福であってはいけない仕事です。ちなみに私も家族も医師ですが、上記の事はつねに自分の頭に叩き込むようにしています。家柄ってなにかわかりませんが、ご両親に歓迎されないように感じたり、本人たち二人が結婚に思い切れないような状態だったならご縁がなかったんですよ。もっと自分にあった人がいますよ、絶対に。

トピ内ID：2858766863

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貴女は間違ってない！

紅茶

2011年05月20日 16:27

元彼に歓迎されてないなら、始めから招くな！といいたい！医者だからって何？普通の家庭がどこが悪い？結婚したいけど、何かと不安とか？と決断ができない！それは、医者としても大丈夫か？とも思います。別れて大正解！今は、辛いですが、それがナースとして生かせる日が来ますよ！

トピ内ID：0883835123

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彼が悪いです。

💢

みゆき

2011年05月20日 17:08

貴女は間違っていません。でも相手のご家庭がそれほどの名家なら、家柄の違いで歓迎されないというケースが少なくないのも事実でしょう。家柄が違わなくても、息子の彼女というだけで歓迎されないケースもありますしね(苦笑)。でも、周囲は周囲。本当に貴女と結婚したいなら、彼が頑張るべきだったと思います。家族と疎遠になってでも貴女を選べたかどうか、ということです。今は辛いかも知れませんが、その彼と結婚したとして、もし彼の実家との間で辛いことがあっても彼は貴女を守ってくれないと思います。名家でも家柄関係なく受け入れてくれる家庭もあります。たまたまその方とはご縁がなかったのでしょう。さよならを言えた貴女の勇気は立派です。そんな貴女ならきっとまた素敵な男性にめぐり合えますよ！彼が悔しがるようないい人を見つけてください！

トピ内ID：0128669625

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家柄で別れた訳じゃない

😠

ぽちっと

2011年05月20日 17:29

　それは、家柄で別れた訳じゃありません。彼の人間性が悪くて別れた。あるいは愛がないから別れたのです。　従って、別れて良かったです。こんな人間とは幸せな夫婦となって、生涯を共に過ごすことは出来なかったでしょう。

トピ内ID：6800417927

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家柄ねえ…

うに

2011年05月20日 17:50

＞彼も『結婚したい。でもいざ結婚するとなると何かとても不安』と決断出来ない様子でした。＞だんだん付き合っていくのが辛くなり、ということですので、お別れは仕方がないと思います。トピ主様の選択が間違っているかどうかは分かりませんが、もっといい人と結婚して幸せなご家庭を築いていければ、その選択は正しかったと証明できます。頑張ってください。ただ、トピ文中の「家柄」というところにやや違和感を覚えました。たかが医者ですよね？ ○○一族っていうわけでもないし、ちょっと金持ちかもしれないけれど、ただ周囲に医者という職業の人間が多いっていうだけでしょ。医者の結婚相手なんか、ほとんど看護師か女性医師ですよ。看護師ならば尚更医者ごときは見慣れているのではないですか？どうしてそんなに卑屈になる必要があるのでしょう？もう次行きましょう！次！幸せになって見返してやればいいんです。

トピ内ID：6852388095

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次行った方がいいかも・・・

おばはん

2011年05月20日 17:50

＞でもいざ結婚するとなると何かとても不安この言葉で見えましたね。この彼は、彼親とトピ主さんが対立した時などに、全力でトピ主さんを守ってくれるとは思えません。彼が医師、医師家庭という以前の問題だと思います。また、もしも彼の兄弟の配偶者までもが、医師だったり、医師に並ぶような高学歴者や、超裕福な家庭のお嬢さんだったりすると、たとえ、彼家族の誰もが気にしてないよ、と言ってくれても、トピ主さんが肩身の狭い思いをするのは避けきれないと思います。

トピ内ID：9608501016

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よくある話で・・

コメ

2011年05月20日 20:02

彼がポッと医者になったならいいのですが、代々医師家系となるとやはり難しいと思います。実際、何人か知り合いに同じような状況の人がいます。看護師というだけで偏見を持たれ、なんとか結婚したとしてもその後うまくいかず、離婚に至ったとか離婚しそうだとか・・結婚すると、本人同士の問題ではなくなってくるんですよね・・家対家、になってしまったり。看護師がなぜ偏見を持たれてしまうのかという点に関しては私はコメントしませんが、まだまだ根深いのは事実です。そこを説得できないような彼であれば、結婚してからもうまくいかないのは目に見えてます。決して意地悪で言っているわけではないのでお察しいただけたらと思います。今はとてもお辛いでしょうね・・

トピ内ID：7979401537

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家柄～～？？

akina

2011年05月20日 20:23

本当に未だに医師一族が～とか家柄が～～～ってあるのですか？本当にくだらないですね。気にしなくていいとおもいますけれども。みなさん普通に恋愛結婚していますよ。一般ＯＬや女医師、無職（但しお嬢様）やＣＡと様々です。ただ医師＆看護師カップルが多いのは知っていますが、知り合いの医師（全員超ボンボン息子）には看護師と結婚した人はいません。「恋人なら良いけど看護師と結婚は嫌」だそうで。母親が看護師だけはやめて欲しいと言う場合もあるそうですが、みんな母親に洗脳されているのでしょうか？私は看護師は素敵な職業だと思いますが。とにかく、息子の恋人を歓迎することも出来ないような家に嫁ぐこと無いですよ！結婚しても苦しいだけです。

トピ内ID：6439769344

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判断はよかったと思う

pom

2011年05月20日 20:23

彼氏の家族はトピ主さんにそこまで友好的じゃなかったんですよね？そういう家族の態度を見て、彼氏はちゃんと対応してくれたのかな？３２歳にもなって「結婚が不安」なんて言うような人間、いくら家柄が良くても願い下げですもん。結婚したら苦労するのが目に見えて分かります。結婚って両家の兩親に祝福されてもっと楽しいものですよ。トピ主さんは手に職もあるし、２６歳とまだまだ若い。出会いも沢山あります。お医者さんでももっといい普通の人がいます。

トピ内ID：9538986634

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わかります。

🙂

ナン

2011年05月20日 20:23

今の時代家柄なんて、医者なんてそう言われてる人は代々私立大学出身の医者をご存じないのだと思います。家柄家柄、ほんとうにうるさく私の周りでも別れた人たくさんいますよ。同じ医師でも、国立出身と私立出身の家の裕福さはとんでもない違いです。まわりは私大出身の医師ばかりですが、家が厳しい人はほとんど女医師さんと結婚していますからね。残念だけど、そういうものかも。そして、看護師さんという一番近い職業が医師一家から敬遠されるのはよくあることです。看護師はすばらしい職業です。でも、そういう一家となると世間とはちょっとズレがありますね。正直。主さんも、ずっと引け目を感じるのは嫌でしょう。彼にはあなたを守る器もないように感じました。今は辛いですが、これできっといいと思います。次の幸せがありますように。

トピ内ID：0973417415

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やめたほうが賢明

医師一族

2011年05月20日 20:23

うちも医師ばかりの家族ですが、言いにくいのですが正直にいって看護師というだけで距離を置きたくなりますうちの兄（医師）が看護師と別れてきちんとし家柄のお嬢さんを連れてきたときは両親は大歓迎しました　看護師の彼女のときと明らかに態度が違い、両親が看護師を嫌っているのが妹の私にもよくわかりましたもちろん、表立っては言いませんが、それが現実です・・・あなたの彼があなたの味方に全面的になってくれないようなら、幸せな結婚はありません　もっといい人がいますよ　他に

トピ内ID：4025603201

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それで良かったのかも

タルトタタン

2011年05月20日 20:23

家政婦は見た!ってご存知? 立派なお家柄なんてご家庭、外から眺めて羨ましがっている位が華ですよ。立派さを維持するための内部事情はラーメン屋の厨房のごとき、でしょう。彼もそれをあなたに見せて、失望されるのが「不安」だったのかもね。

トピ内ID：6914008441

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次いきましょう

🐱

ニモー

2011年05月21日 10:10

医師とか関係ないよ～。「結婚となると不安」等と言ってあなたの心を守ってくれなかった彼自身に問題アリです。6年も付き合っておいてお互い結婚適齢期なのに決断できなかった彼はそういう人です。家柄で別れたっていうより彼自身の問題です。大体家柄がいいってなんですか？親族に医師がいたら立派なのか？？普通の家でも家族みんなで仲良く出来る家庭の方が何倍も立派で幸せだいっ！！

トピ内ID：2433738541

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家柄というか、育った環境自体が違いますよね

♨

そうでしょう

2011年05月21日 10:10

ごめんなさい、トピ主さん、あまりにも彼氏さんとは今までの育ってきた環境が違いすぎますよね？結婚しても親戚付き合いどころか、子供の教育でさえもうまくいかないと思います。私の子供の幼児教育の教室で知り合ったママ友さんに、１７歳年上の医師のご主人と結婚した元看護師の方がいるのですが（ご主人４６歳、ママ友２９歳の結婚）、やはりご主人の親戚一同から反対にあっています。ただ、ご主人も年齢が年齢なだけに、最後は親戚一同も諦めたとか…。で、本題ですが、子供の教育で、ママ友はノイローゼになってます。幼児教室の内容や今後のお受験などでママ友の会話に全くついてこられません（一応、高級住宅地なのでほとんどのママ友さんは有名四大卒やＣＡなどで、私達にとっては常識的と思われる世界情勢や経済などの会話にも入ってこられません）。無理して結婚しても、子供自身の出来が悪ければ「看護師の嫁だから、子供が医師になれない」など、いつも親戚から言われますよ。同じ環境で育ってきた男性と結婚した方が、トピ主さんの今後の人生にとっても良いのではないでしょうか。

トピ内ID：1209228344

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今時医師なんて

はあ、

2011年05月21日 11:00

今時医師の家系なんて対した事ないのにね。昔はそうだったけど。うちも身内に医師が多いけど、周りのエリートの方がずっと給料面も待遇もいいし、人生楽しんでるなあ。医師のくくりではなくて、家柄のいい人は山ほどいますよ。都会には。医師は休めない、垢抜けない、プライドだけ高い、不細工が多い現実。デートもしょぼいし、車もしょぼい。それなのに自信満々。でもさ、なんやかんや言いながら看護師と結婚してる人多いけどね。。それより、彼氏さんが結婚に乗り気じゃないなら、結婚後守ってもらえそうにないから止めて正解かも。あ、看護師がいなければ彼らも仕事になりませんよ。侮辱される筋合いないのでは？偏屈ファミリーと付き合っていても疲れるだけです。

トピ内ID：9128768228

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家柄ってナニヨ!?

🐷

たみ

2011年05月21日 11:00

アタシもアンタも好きだから結婚するんでしょ!? アンタの家()とアタシを比べてアタシが必要ないならサヨウナラ☆ みたく言えない主サン庇うことの出来ない彼氏とは結婚しても婚家()からずう～っとイビラレルでしょうから別れてok♪ 大した男じゃないよ。

トピ内ID：0916812181

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トピ主です。

さやかトピ主

2011年05月21日 11:00

皆様レスありがとうございます。辛い気持ちで過ごしている事もあり、涙が出ました。これで良かったんですよね... 私は小学生の頃から看護師になりたいと思っており、大学に入学した時は本当に嬉しかったんです。そこで彼と知り合い付き合う事になり... 何も分かっていなかった私は、彼が医師になり自分が看護師になる事をすごく幸せに思っていました。だけど、付き合いを続けていく中で現実を知りました。彼は御両親から、看護師とは付き合って欲しくないと言われた事があると言っていました。また、お金目当てで近づいてくる女性が多いので、気をつけなければいけないとも言われていた様です。彼を心配してか、私といる時によくお母様が連絡をしてきていました。そんな付き合いを続けていく中で、私は徐々に自分を卑下するようになっていました。夢だった看護師の仕事も、そんな風に思われているかと思うと誇りを持てなくなっていました。自分の家族と彼の家族を比べて、大切な自分の家族を下に見た事もありました。もう限界だったのだと思います。でも、本当に彼が大好きで結婚したかった。彼の側で歳を重ねたかったです。

トピ内ID：7809036046

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間違っていない

今回は匿名

2011年05月21日 11:00

たぶん、トピ主さんがその彼の家庭に溶け込むのはかなり難しかったろうと思います。ここでは、きれいごとばかりのレスがつくのでしょうが、実際に昔から医師ばかりの家庭では、まだ看護師の人への偏見があります。友人としてお付き合いしたくないとまで言うのではありませんが、結婚によって縁を結ぶとなるとためらいたくなるのが正直なところです。我が家も医師家系ですが（私立大卒は一人もおらず皆旧帝大ばかりなので、トピ主さんの元彼のご家庭とは、カラーが明らかに違いますが）、私も当然のように同僚の医師と結婚をしました。未婚の20代の弟もおりますが、もし弟が結婚するなら、やはり看護師さんはやめてほしいです。両親も同じ考えです。やっぱり、ベースにしているものが何か違うんですよね。こんなこと、表立っては言えませんが…。職場で同い年くらいの看護師さんと話すことももちろんあります。彼女たちの中にもちろん良い人もたくさんいます。ごく常識的な人たちです。ですが、やっぱり結婚となると…本人だけの問題でもありませんし、やはり似たような家庭の女性とと思ってしまいます。

トピ内ID：0361166618

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色々です

安曇野

2011年05月21日 12:01

子供関係の親御さんの中に、ママ=元看護士、パパ=ドクターという御夫婦沢山いますよ。トピ主さんのように同じ場所で学生時代を過ごし、卒業（学部により年数違いますが）してどちらかが社会人になって環境が変わると考えてしまうようですね。私個人の意見としては、将来について今の時点で二人の意見が合わなければ(彼に自分なりの信頼がなければ)酷なようですが、二人のこれからは前途多難だと思います。それでも頑張りたいと思うなら本心全て彼に話してみて。

トピ内ID：4142675769

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運命。

まみ

2011年05月21日 12:01

こんばんは。さやかさん。さやかさんのトピを読んでてまるで自分の10年前を見ているようでした。　私も大学病院の看護師と医師で付き合っていました。3年間付き合っても親に紹介もしてくれないし、私の親に挨拶にも来ませんでした。（当時自宅通勤でしたが）付き合っているときは結婚の話になると「このまま二人で無人島で暮らしたい・・・誰も知っている人の居ない所で」なんて言っていましたよ。やはり親に反対されるのが怖かったようです。　そんな彼に失望し別れを告げ、3カ月後また私からやっぱり忘れられないので・・・ということで復縁しました。その後はトントン拍子で半年後には結婚式を挙げていましたよ。　義父母に反対されることもなく、親戚一同仲良しです。　彼もおぼっちゃまでしょ？不安なんですよ。親に反対されるかもしれないって思うと、言い出せないんじゃないかな。彼が小心者なら自分が強くならないとやっていけないよ。親が反対しようがゆっくり時間を掛けて焦らずどっしり構えていなよ。それでもダメなら縁がなかったと思ってあきらめればいいんだし。　さやかさん、自分を強く持ってね。

トピ内ID：3859155705

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極端な話ですが

匿名

2011年05月21日 12:35

　医師家庭の方々は看護師はきちんとしていないだらしない家庭の方ばかりと云う認識なんですね。　資産家や医師家庭のお嬢様はきちんとしていると、家庭内の内情は知りませんが… 　医師家庭の方は看護師は使用人→下の地位という認識なんですね。　トピ主は結婚しなくて良かったと思いますよ、彼は守ってくれそうもないし、医師って浮気が多いでしょう？何かあっても味方がなければ辛いだけです。　看護師の仕事を落としめない男性は沢山います。

トピ内ID：3814609393

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彼に問題あり

まり

2011年05月21日 14:06

彼も『結婚したい。でもいざ結婚するとなると何かとても不安』というその程度の気持ちでしかなかったのですよ。別れて正解です。今は、医者一家・お金持ちそうに見えても、実は、内情は火の車という家も多いですし。

トピ内ID：8821306835

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別れて正解だった

のり

2011年05月21日 16:01

彼の家が代々医者なら、かつては御典医だったかもしれませんね。そういう家系ならなおさら家柄を大事にしていると思います。私も医者一家育ちなのでよくわかります。彼のお母さんがどんな家柄でどんな学校を卒業したのか、今仕事をしているか、それによったと思います。またある年代以前、看護師は「医者の夜の相手を自ら率先してする人」だったようなので、お父さんがそれを知る年代なら、そのイメージがどうしてもぬぐえなくて親族に迎え入れることなど考えられなかったと思います。でもそれは置いといても別れて良かったと思いますよ。「何かとても不安」この一言で、彼には家族を説得する気概がないのが一目瞭然だから。きっと結婚に踏み切れないまま、だらだらと付き合いが続いただけだったと思います。それにしても、私自身医者で、今の看護師さんがそうではないことは知っているので、（中には倫理観が欠如している人もやっぱりいますが、）過去の看護師さん達のせいでいつまでも看護師に悪いイメージがつきまとっているのは気の毒だなと思いますね。

トピ内ID：5485047911

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事前にお相手の家柄のリサーチを

🐴

giraffe

2011年05月21日 16:01

このようなお悩みを見る度に、どうしてお付き合いをする前にお相手のご実家の家柄、職業などをリサーチしなかったのかと疑問に思います。何気ない会話から、お相手のご実家の様子は分かり得るはずですよね？正式にお付き合いを始める前に、どの位の友人期間があったのでしょうか？向こう見ずにお付き合いをはじめて、後になって引くに引かれなくなり、かつ、結婚も憚られるような状況になることは予測し得なかったこととは言えない気がします。ご自分のスペックとお相手のスペックを冷静に客観的に見つめることは大切ですよ。もちろん、自信過剰な状況でないとスペック格差カップルというのは成就し得ないとは思いますが。（もし、私がトピ主さんだったとして、代々、医師一族の家に嫁ぐと肩身の狭い思いをするだろうから、この人とお付き合いをするのはやめておこうという心境になると思うのですが、トピ主さんは自分に自信があるのか、自分だけは大丈夫に違いないと思ったんですよね？）医師と看護師の夫婦は何組かは知っていますが、夫側の実家が医師一家ではない傾向があり、トピ主さんもこのことはご存知だったとは思います。

トピ内ID：5992015235

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そもそも選択権が無い

🎂

ほのか

2011年05月21日 16:01

トピ主さんはご自分の決断に迷っておられるようですが、良く考えてほしいのですが選択肢など無いと思いませんか？無理をして家柄の違う相手と一緒になってもと書かれていますが、相談文を読む限り親に結婚の挨拶もしていない状況でこれでは相手の親が許さないと思います。それに彼からもプロポーズされていませんよね。＞『結婚したい。でもいざ結婚するとなると何かとても不安』と決断出来ない自分から別れを切り出さなくても別れるのも時間の問題でしょう。結婚を考えていたら、不安を口にする前に何とかする事を考えていると思います。彼が別れの為の布石を打っているとしか思えませんでした。

トピ内ID：8548066690

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残念ながら

うん

2011年05月21日 16:01

なんだか「いまどき時代錯誤」とのたまう人が多いですが、残念ながら被支配層しか知らない人には理解出来ないと思います。支配層には支配層の村社会があります。これは世界共通です。多くの人が自由の国と信じているアメリカでは日本などよりずっと支配層の力が強いです。最近よく耳にするfacebook、あれはハーバートの学生専用のSNSから始まりました。日本で一番大きい企業の社長も創業者一族。多くの日本人が大好きなBMWだって事実上一族。穀物メジャーも六本木ヒルズも国内外の多くの企業も半分以上は一族経営です。生まれながらに多くのものを背負うことを義務付けられた人でなければ彼の葛藤は理解出来ないでしょう。彼のようにシステムに組み込まれた人の選択の自由などたかが知れている。時代遅れ？それは社会のシステムを知らない無知な人間だけが言う事。過去も今もこれからもずっと世の中の99％は「金とコネ」で決まる。よくも悪くも彼ら支配層がいるからこそ世の中はちゃんと回っている。愛とか情熱なんてものほどアテにならないものは世の中にはないのよ。

トピ内ID：3915196925

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医療業界は少し特殊で困る

kako

2011年05月21日 17:00

幼稚舎から某私立大学医学部に入ったコテコテの医師の結婚相手を、夫に聞いてみました。代々医師だし、きっとトピさんのいう家柄の良い医師とはこういう方々の事ですよね？一番人気は「とにかくお嬢様」でした。その他はバラバラで、よくわかりませんが女性医師・ＣＡが人気あるみたいです。しかし「ＣＡなんて空飛ぶウエイトレス」といいバカにしている人もいたので、あまり職業は関係ないかも。私の親は一部上場企業役員で私自身も一部上場企業で総合職をしていましたが、代々医師の夫の家族は当初不満そうでした。家柄が悪かったのでしょう（笑医師家系は一般人には理解出来ません。今時、神様お医者様とは思っていません。開業医もただの商売人としか思っていません。医師は勉強はできますが常識を知らない人も多いです。医療業界は少し特殊だな～と感じています。まあ最近では病院も経営が大変なのでそのうち目が覚めるでしょうが、彼とは別れて正解です。残念ですが好きという感情だけでは結婚生活は続きません。これから先いくらでも彼より好きになれる相手と出会えるはずです。

トピ内ID：6439769344

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そんなに卑下されなくてもいいのでは？

🙂

housewife

2011年05月21日 17:28

恋人が医者だとどうして、そこまであなたの人生をつぶすような価値観までゆがめてしまうような感じになるんですか？お相手だって、あなたのことが好きでお付き合いされていたのでしょうから、堂々とご結婚されればいいじゃないですか。学歴が違うってだって同じ大学でしょ？別に卑下されること無いじゃないですか。別に専門学校の看護師で大卒の医師と付き合っているっていう訳でもないし。（専門卒の看護師さんが医師と付き合っていても別に可笑しくないけれど。）学歴っていう点じゃそんなに大差ないですよね？確かに私の友人にも、お父さんがお医者さんって言っている人いましたけれど、「看護師は馬鹿だ。」とか言っていたけれど、看護師さんがいなければお医者さんだって医療行為一人じゃ出来ないはずですし・・・。一部には、そうやって看護師さんや他の職業の方を馬鹿にするような医者もいるかもしれませんが、鼻もちならないって感じですよ。好きなら関係ないんじゃないですか？でも、いざ結婚となると不安でってずいぶん頼りない男性ですね。なんだか、看護師さんを馬鹿にするなら患者なんてもっと馬鹿にしているんでしょうね、きっと。

トピ内ID：4249954409

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最悪のケースを知っています。

💔

sara

2011年05月21日 17:28

おうちが医者一族の長男さん、恋人はナース、彼のご両親はナースの彼女をもうぼろくそに言いつきあうことすら大反対、結婚なんてとても切り出せた状況じゃなかった。(世代の古い医師はナースを小間使い程度にしか見ていない人もいるようですね) それでも彼は両親に認めてもらおうとがんばり・・・・5年か6年？経ったある日、ふたりは死をえらびました。彼といっしょに死んだナースは私の姉です。8歳上の、とても面倒見のいいやさしい人でした。トピ主のつらさはお察ししますけど、命まで喪ったわけじゃない。これからの人生がどうか幸せに満ちたものでありますように。

トピ内ID：6097967624

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