国際子連れ再婚の悩み

レス25

（トピ主 3 ）

😣

りんご

2011年05月20日 10:52

ひと

国際結婚をして北欧に住んで3年になります。お互いに子連れ再婚で彼には子供が男三人と私には娘が一人います。彼の下の子は母親と他国に住んでいるのですが上の二人（12歳と8歳）は母親が同じで彼女も近所に住んでいるので週毎に行ったり来たりしています。週ごとに交換するのもストレスになる上、彼女の週にもちょくちょくここに来たりして、しかも二人共パパっ子で彼にべったりで何をしてもパパが一緒じゃないと遊べないし、上はもう6年生なのにせがんで誕生日にもらった犬の散歩もパパと一緒じゃないと行けない、執拗に彼に体を絡めるし口キスは当たり前といった、以前は北米に住んでいた私でもひいてしまうほどです。週ごとにしか会えないし私と娘に嫉妬しているのはわかるのですが、そろそろ甘やかすのをやめないと後で本人が大変だよ？と言っても彼はわかってるというだけで何もしません。それ以上指摘すると喧嘩になって私が情緒不安定ということにされてしまいます。ここの国では同棲と結婚の差がほとんどないので同棲→子供を作る→別れるといったケースが多く異母・異父兄弟は当たり前です。日本人の感覚からしたらそんな"当たり前"ではないですよね？彼の子供があちこちにいるだけでもストレスになるのにこうやってしょっちゅう前の彼女との間を行ったり来たりされるのもやっぱりストレスです。共同親権のメリットももちろん理解はできますが。。。個人的にストレスに感じてしまいます。それを彼に話すと私の方が精神的におかしい扱いにされてしまい、彼が私の気持ちを理解してくれないことに苛立ち、更にストレスが溜まり鬱病ということになってしまいました。状況を甘くみていた私も悪いのですが、彼にはこの状況がどうしてストレスになるのかわからないようで、私もどうやって上手く説明したらいいのかわかりません。何かアドバイスありませんでしょうか？

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郷に入っては

⛄

ハタ

2011年05月20日 15:00

郷に従え、のことわざどおり、その風習に慣れていくしかないのではないでしょうか。あと日本人には中々判りづらい感覚なので、日本人に相談するより、現地の（その国の）お友達に相談してみたほうがいいような気がします。欝症状…ということは専門医の診断を受けられたんですよね？医者やカウンセラーに悩みを相談、という手もあるかと思います。あまりご主人にだけ意識を向けず、せっかく海外で暮らしているのだから、見聞を広げるべくご自身も活動して欲しいと思います。

トピ内ID：0890508874

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外出すれば？

ジンジャー

2011年05月20日 15:00

日本人同士でも連れ子再婚は難しいのに、わざわざそんな相手を選ぶなんて…といってもしょうがないですね。息子さん達が来た時は娘さんを連れて外出するようにしたら？目につくからイライラするんでしょ？息子さんたちももっと大きくなればパパベッタリはなくなるでしょ。あとも数年は我慢すべきでは。あまり露骨に嫌がると「日本人女性なんかと結婚するんじゃなかった」って離婚されますよ。

トピ内ID：1380425991

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無理です

sakura

2011年05月20日 15:24

だって、その国、その土地の文化や慣習がありますから。ご主人様が一方的にトピ主さんを理解していない訳ではありません。トピ主さんもご主人様の価値観を理解していない。ご主人様の行動をトピ主さんがストレスを感じないように是正させるということは、今度はトピ主さんがご主人様に大きなストレスを与え続けるということです。郷に入っては郷に従えという言葉があります。外国で生活し外国人と結婚をしたのに、日本人の価値観を押し付けても上手くいくはずがありません。彼らに馴染んでいる価値観を、（彼らにしてみれば）訳の解らない理屈で否定し改めさせようとするトピ主さんが、『精神的におかしい』と思われてしまうのは、何も不可解なことではありません。トピ主さんは、その国の価値観や風習に馴染む努力をするか、日本人の価値観が通用する日本に帰ってくるか（ご主人様を説得して移住するか、離婚して帰国するか）覚悟を決めるしかないのでは？

トピ内ID：7941566462

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あなたこそ、彼を独占しようとしているのではないですか．

🎁

のん

2011年05月20日 15:53

子連れの彼と結婚したのだから、もっとおおらかに、でーんと構えて、みんなまとめて面倒見るくらいの気持ちになれませんか。もっと目を外に向ける事も必要かも。外で働くのも選択肢にいれてみては？

トピ内ID：0063235038

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私は、旦那さんに一票です。

🐧

ＭＡＣ＠パパ

2011年05月20日 16:44

うーーん、私にはむしろトピ主さんが旦那さんの息子さんに嫉妬しているとしか感じられませんが。夫婦愛より親子の愛の方が大切ではないかと思います。

トピ内ID：3894753512

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それは。。。嫉妬を感じてるのは主さんなんだと思う

ぽろり

2011年05月20日 21:26

嫉妬というか、自分の生活を脅かされる脅威？結婚って案外もろいものですからね、血と血の繋がりの前では。甘やかす。。。って、彼の子供さんには酷な話なんじゃないですか？だって、本当だったら、大好きな父親と毎日暮らすのは彼らのはずなんですよ。あなたの気持ちもわかるけど。。。まぁ、そこは、大人になるのは主さん側だと思う。一生そういう付き合いがあることを知っていて、結婚に踏み切ったんでしょう。しょうがないよ。私も海外国際結婚組みだけど、日本の常識は通じないのが当たり前だとあきらめてます。離婚が当たり前のような社会なんて、悲しいけど、そこで犠牲になってるのはいつも子供なんだから、主さんが憤るのはどうなんでしょうね。

トピ内ID：4496253012

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やめときなさい

ロビン

2011年05月21日 12:01

最初の結婚で失敗したんだから、もうやめておいたら。離婚は癖になるようです。日本もようやくハーグ条約加盟らしいですから、もう子供をつれて日本に強行脱出もできなくなりますよ。

トピ内ID：4464078675

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別居婚は？

北欧在住です

2011年05月21日 12:35

>彼の子供があちこちにいるだけでもストレスになるのにこうやってしょっちゅう前の彼女との間を行ったり来たりされるのもやっぱりストレスです。確かにトピ主さんにとってはストレスフルな状態なんだと思います。だったら別居婚をしてみたらどうですか?好きな時に旦那さんと会えば、嫌な思いはしないで済むのでは?彼に資産がある場合だとトピ主さんの生活費を出してくれると思いますが、そうでない場合はトピ主さんが生活費を稼ぐ必要があるでしょう。出来そうですか? ちなみに私は子持ちの北欧人と結婚してます。最初の頃は自分が彼に甘えたいのに、子供がいると甘えられない。でも、子供はいつもお父さんに会える訳じゃないし、子供に嫉妬してどうする!と自己嫌悪でした。旦那経由ではない友達、仕事を持ち始め、自分の生活が出来るようになったら彼らの存在が気にならなくなりました。彼に日本の常識を理解してもらうより、トピ主さんが行動を起こした方が簡単ですよ。他人は変えられないけれど、自分は変えられます！

トピ内ID：9459953300

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わかってはくれません。

Denmark

2011年05月21日 12:35

彼の常識は彼の国に暮らす人の常識であり、それを捻じ曲げるのは無理です。受け入れられないなら逆に軽く離婚してもお国の保護で十分暮らしていける（トピ主さんのお嬢さんが北米の方とのお子さんなら、現在のご主人の養女になっているなら）と思いますよ。私の知人なぞは離婚してご自身、言葉が不十分ではないのでお国のお世話に母子でなっていて、今も別の方とお付き合いしていますが婚姻届を出すと補助が打ち切られるので同居はせず行ったり来たりしています。私から見ると国をあざむいてるようで・・・ですが逆に高福祉国家なので周りのこの国の方はあまり不快に思わないみたいです。郷に入れば郷に従え賢く暮らしてくださいね。

トピ内ID：7902888358

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大変ですよね。

🎶

花モンタナ

2011年05月21日 13:01

北米に住む、花モンタナと申します。血がつながらない上に、生まれ育ったカルチャーが違う子供たちは大変だとはお察ししますが、12歳と8歳のお子さんだとまだまだ、ダディにべたべただと思います。娘さんと二人で外出したりするのも、手ですが反対にたまには、旦那さん抜きでその息子さんたちと一緒にご自宅でご飯食べたり、ゲームしたりっていうインタラクションできませんか？彼らが好きそうな食事を作ったり、一緒にゲームして、旦那さんよりも、りんごさんが主導権握って遊びをする。そうすることで、「かわいい子達だな」って思えるようになりませんか？そして息子さんたちにも、りんごさんが美味しいご飯を作ってくれる、素敵な人、っていう風に思ってもらえたらいいですよね。北欧のように人間関係がわたしが住んでいる国よりもさらにオープンな国であれば、将来的にも旦那さんの息子さんたちが成長された時に、自分の父親の配偶者を尊敬のまなざしで見られることでしょう。旦那さんとも縁があって結ばれたのだと思います。がんばってください！

トピ内ID：0646336846

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無理かと・・・・

😝

こけもも

2011年05月21日 13:01

私も北欧在住ですが、こちらでひとり親がずっと面倒を見ている場合って、もう片方がアルコール依存症等のケースが多いです。普通の親なら隔週でやりとりするので、だんなさんが主さんがおかしいと思うのはしょうがないと思います。。。もう１、２年したら子供同士で外出したり彼女ができたりするので自然に離れていくとは思いますが、こっちの親子関係って男同士でも日本よりは密だと思うので、日本のように連絡もろくによこさない息子、みたいなのを期待するのは難しいです。甘やかしてるというか、それって普通ですよ。こっちの子ってギリギリまでビックリするくらい子供で日本の子より一気に大人になります。こちらの常識で見る限り、嫉妬してるのも考え方がおかしいのも主さんになってしまいます。生活している国に合わせていくしかないですよ。ダンナさんが日本の常識ではありえないことをしていてそれがストレスなんだということは理解してくれても、言ってる意味が分かったというだけで、その意見に賛成する、従って行動するということではないと思います。主さんがウツを自分で乗り切るかさっさと別れるしかないのでは。私は子持ちと再婚は無理です。がんばって。

トピ内ID：4696219698

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嫉妬かな

🐱

Amy

2011年05月21日 13:01

連れ子に嫉妬してるんだね。それがいけないとは思わないけど。『子供に対して嫉妬している自分がおかしいのはわかるけど、私はあなたが好きだからあなたにもっと私の方をむいてもらいたいetc…』キチンと自分の気持ちを伝えたらどうですか？同棲と結婚に差がないなら余計に必要だと思うんだけどな私も同じような気持ちになりました。連れ子じゃなくて、夫の両親に　ですが。苦笑近居してから夫の気持ちが完全に両親に向かってましたから。独身の頃にもどっちゃった。っていうんでしょうかね私は妻でなく同居人？あなたの家族は“両親＋自分”で私はおまけ？私はあなたのことが好きでそばにいたくて結婚したけど、私とあなた　よりも　両親と自分　を優先するなら結婚を解消しましょう　等々… 時間はかかったけど伝えましたよ。『私』がどう思っているのか。嫌な自分もさらけだしましたあなたの子供のためを思って、とか　日本人の感覚からしたら　とかさ格好つけるからおかしなことになってるんだと思う私はあなたと家族になりたい。もっと私をみて！　って言ったら？

トピ内ID：8586417658

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貴重なご意見ありがとうございます。

りんご　トピ主

2011年05月21日 14:06

そうですよね、もっとおおらかな気持ちで受け入れることが出来るようになれば、気持ち的に楽になるのにと自分でも思います。環境は環境としてそれは事実なので。。もっと前向きに考えられるように頑張ります。ただ甘やかしているのは彼も悩みのようで、というのもその子がクラスで浮いてしまっていて年の割りに精神年齢がついていってないと彼も頭を抱えているのです。。。その子自身ももっと自立したいと泣く時があります。なので余計に、子供に嫉妬というより見ていてイライラしてしまいます。彼は自分が過保護に育てすぎたためにこうなってしまったと責任感を感じていて。でもそこで私が意見を言うと勺に触って喧嘩になってしまう、というパターンです。母親でもない私から指摘されるとムッとしてしまうのでしょうか。。。彼との衝突が多かったのも重なってストレスから彼に距離を置きたいと言う事もあるのですがそれは許してもらえません。なぜか彼の私への独占欲が強く私が娘と時間を過ごすのもままなりません。変な状況ですみません。。

トピ内ID：3702945969

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時間が解決？

🎶

うふふ

2011年05月21日 15:02

男の子なんですよね？じゃあ時間が解決してくれるんじゃないでしょうか。遅かれ早かれ、友達との付き合いの方が大事になって、父親とも距離を持って接するようになるのでは？私は在米なので、ヨーロッパの事情は分かりませんが（郷に入っては郷に従えっておっしゃってる方もいるので）、私の配偶者は毎回犬の散歩に夫を連れ出す義理の息子に不満を持つ私を「精神不安定」とは決して言わないと思います。私自身はスキンシップはいいとしても、やはり再婚したからには、新しい家庭を築いたという自覚をご主人が持つべきだと思います。勿論子供には罪はないですし、父親としての責任を果たすべきですが、再婚相手にだけ忍耐を要求するのであれば、それは人間として間違っていると思います。それも「精神不安定」の一言で片付けられてはたまりません。何だか配偶者に対する愛情が感じられないと思うのは、私だけ？ヨーロッパでは当たり前なのかな？夫婦なのだから、きちんと気持ちは伝えないと。私なら「じゃあその精神不安定の原因は何なの？」ってことを配偶者と話し合うと思います。何が不満なのか、自分の気持ちを突き詰めないと、解決出来ないと思いますよ。

トピ内ID：1013730577

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外国で日本人感覚だったらというのはおかしい。

2011年05月21日 15:02

福祉の発達した国、子どもを最重要に保護する国で、自分のかたくなな倫理感で、元夫婦・異父母兄弟の付き合いにとまどい、自由恋愛の流れは理解できないと受け入れられない人もいますよね。現地でなりきり生活ができないのであれば、あなたを現地の方は、異文化人しかみて取れないと思います。個人思考の差はあっても、現状を理解しようと姿勢を見せなければ、相手はイライラするばかりだと思います。私の友人は、欧州で離婚、同じ国の人種と連れ子（女性の連れ子と同居・夫側は元妻側）再婚同士で暮らしています。主さんの話す内容は、連れ子どうしでよくある光景です。彼女は私に愚痴こぼしをしながら、割り切って生活をしていますよ。夫側の現状を受け入れて耐えている面がありますよ。でも、こんなこと複雑家庭として一生続くのですよ。それが、当たり前のこととして受け入れられなければ、彼と一緒に過ごすことは難しいでしょう。自分の内面を切り替えて、現地での生活に慣らしていかなければ、今後も難しいでしょうね。彼らの常識にあなたが合わせられないのですね。こちらの常識、相手の非常識と思って、彼の連れ子との時間を見守れませんか。

トピ内ID：0093661634

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実父と会うのは実子の権利です

😨

なおなお

2011年05月21日 17:00

それをストレスというのであれば、結婚生活を続けるのは無理ではありませんか？彼が日本人でないのは承知のはずなのに「日本人の当たり前ではない」って言っても意味ありません。御主人に理解される訳もありません。御主人の立場から言えば「血の繋がらないトピ主の子は自分と一緒に住んでいるのに、なんで自分の子が来てはいけない、可愛がってはいけない？」って思ってしまうかも。結婚そのものを失敗だと思うかもしれません。上のお子さんに対する描写に嫌悪感が溢れています。母親の気持ちを察する御嬢さんだって、継父のお子さんにいい感情を持てるわけもありません。そういう気持ちは伝わるので、あちらのお子さんも悪感情をトピ主親子にぶつけるでしょうね。誰のためになるんでしょうか？結婚して３年のトピ主親子より、家族歴が長い御主人のお子さんとの関係が深いのは当然です。心が病むほどストレスなのであれば、そこから抜けるしかありません。彼が変ることはないのですから。

トピ内ID：1963230542

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主さんも家をでる

みかん

2011年05月21日 17:28

彼の独占が強かろうがなんだろうが、アパートでも借りて、そのお子さんたちが来ているときは家をでましょう。彼が子供たち３人と４人で過ごす週と主さん親子３人の時と。こちらアメリカですがやはり隔週だと子供の教育も難しいし（お互いに協力していればいいでしょうが）あっちの家ではＯＫなこと、こっちの家ではとなれば難しですよね。まぁ３件ほど離婚後敷地内に家をもう１軒建てて子供が自由に家を行き来していた家族を知っていますが、やはり特別ですよね。

トピ内ID：5145902413

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２度目のレスです

北欧在住です

2011年05月21日 19:06

これは旦那さんと息子さんとで解決する問題なのかな?という気がしました。私は彼の子供の事でイライラすることがあっても、あまり口を出さないようにしています。子供のお母さんからしたら「赤の他人に子育てについて口出しされたくない!｣という気持ちがあるだろうな、と思うから(それでもたまに愚痴りますが)。トピ主さんの場合、御自分にもお子さんがあり"お母さんの目"を持って旦那さんの息子さんを見るとイライラしてしまうのでしょうね。旦那さん自身は息子さんの精神年齢に対してどう対応して行こうと思っているのでしょう。自分にも責任があると頭を抱えているという事ですが、では具体的な行動は?きっとトピ主さん自身も具体的な行動をしない旦那様に対してイライラするのでは?と想像したのですが。それと、旦那様の独占欲が強いとの事。彼のそういう面が息子さんが自立出来ない事に拍車を駆けていないですか?頼ってもらえる=自分が必要とされているというように。そういう部分も含めて旦那さんと話し合う必要があるのでは? 上から目線のコメントになってしまったでしょうか?気分を害してしまったらごめんなさい。

トピ内ID：9459953300

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北欧在住です

もも

2011年05月22日 10:40

北欧在住です。私の住んでいる国でも、結婚せずに同棲で子供→別れ→母親父親の家を子供が隔週で行き来する　というようなことが一般的です。私の彼の母親も元彼の子供に相当手を焼いていたようです。彼の母親今年50歳（Mとします）と同棲相手の彼40代前半（K）は４年ほど同棲をしていましたが、昨年別れてしまいました。 Kには前の奥さんとの間に男の子11歳と女の子14歳がいて、やはり隔週でMとKの家に週末泊まりに来ていましたが、その子供達の態度があまりにもひどく、Mは感情を押さえつつもKや子供達に注意をしていましたが Kは子供のいいなりのような態度だったようです。結局二人は昨年別れてしまいましたが、MはまだKの事が忘れられず復縁を望んではいるのですがやはりもう一度やり直すのにKの子供の事もひっかかっているようです。私はトピ主さんが状況を甘く見ていたとは思いません。実際に私のみじかなところで、この国の女性が同じように思っているからです。ですが、子供の行き来きはしょうがないですね。我が家に来るときは我が家のルールに従え　と示すしかないのかな。聞く耳を持ってくれればいいんだけど。

トピ内ID：0504124430

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郷に入れば・・・と書いたものです。

Denmark

2011年05月22日 10:40

ヨーロッパは広いです。国民性も様々で民族が違うと考え方もかなり違いますので私が郷にと申しあげたのはデンマーク、スウェーデンの感覚です。私も北欧この２カ国しかわかりませんが、一生の間にパートナーが３人くらい変わる方（同棲、結婚色々ですが）がざらにいます。福祉が充実していることと恋愛の自由度が高いので未婚の出産も沢山あります。だから日本と感覚が違い、常識も異なります。そこに日本の感覚を持ち込んでも理解はされないというのが長年暮らした結果私が悟った事です。余計な波風を立てるより、北欧で生きて老いていくならそこの感覚に自分が合わせていかないと辛いのはご自身です。私事ですが、子供２人成人してここで一生を終えることになる予定です。両親を亡くした時点で覚悟をしました。今後トピ主さんが耐えられそうもなければ若いうちに離婚を含めて決断をした方が良いと思います。私は色々あっても主人と子供が好きでしたので自分が国を捨てましたが。

トピ内ID：7902888358

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まさにそうなんです

りんご（トピ主）トピ主

2011年05月22日 14:58

北欧在住です　様 >"お母さんの目"を持って旦那さんの息子さんを見るとイライラそうなんです！自分の子だったらと思うとなんとかしてあげたくてジレンマを感じてしまうのです。長男が弟をさしおいてパパを独占するので彼は弟を不憫に感じて長男を叱るのですが、子供は自分一人でいいと言う兄の行動と言動にしまいには彼がキレてしまいます。せっかくの家族の時間を台無しにしてしまっては悲しいです。私が子供達を連れて遊びに行ったりもするのですが、兄はパパが行かない限り行きません。兄を崇拝していた弟が最近は反発する傾向にあり兄に椅子を投げつけたりと喧嘩もエスカレートしています。長男がもう少し自立してくれればと私も旦那も願うのですが彼が背中をおしてあげない限り難しいと思うのです。みかんさん　様それも提案しました。が実際に実行すると命の保障はなさそうです（半本気）彼はちょっとというかかなり激しい性格です。。 MAC＠パパ　様 >夫婦愛より親子の愛同意見です。でも彼は子供達に私が一番大切だと断言するのでそれも困っています。私は子供と彼を比べることはできないので。

トピ内ID：3702945969

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文化の違い

日本子

2011年05月22日 16:29

そちらの国では、異母兄弟や異父兄弟は、誰も気にしないくらいに、普通なんでしょう。でも、日本出身のとぴさんは、そうは思えない。大きな文化の違いですね。国際結婚に有りがちな、文化の違いによって起こる、夫婦間の亀裂や誤解なのではありませんか？同じ国の方と結婚していたら、大きな文化の違いは起こらなかったでしょう。でも、とぴさんは、ご自分で、わざわざ文化の違う外国の方と結婚することを決めた。なので、どうしようもありません。異母兄弟の連れ子の存在も、文化の違いも承知して結婚したんでしょう。ならば、現状を受け入れて結婚生活を続けるしかありません。それが嫌なら、離婚です。今さらだけど、もう少し考えて行動と決断したら良かったのでは？

トピ内ID：3767726492

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Familjeraadgivning

北欧在住です

2011年05月22日 20:59

トピ本文を読んだ時は「北欧の離婚・再婚、そしてそれに伴う義兄弟について深く考えていなかったのかな?｣と思いましたが、レスを読んでそうではないんだな、と。だって、トピ主さんは次男君に対してはきっとそんな感情は持たないのでは? 元々独占欲の強い長男君の前に、トピ様とトピ様のお子さんが引っ越してきて更に彼の独占欲が増したと言うところなのでしょうか。それにしても、旦那様は失礼ですが賢くないですね。トピ様が一番大事と言ってしまっては、更に長男君の独占欲を強化させるだけでしょうに。北欧のどちらの国にお住まいか分かりませんが、Familjeradgivningに相談してみたらどうですか?一般的に男性はこういうところに行くのを嫌がると思いますが、「自分達だけでは対応できない。他人の力を借りてでも、家族としてやっていきたい(そうでなければ離婚)」と言ってみては?離婚となればその理由でFamiljeradgivningのお世話になると思いますけど。まずはトピ主さんだけでも行ってみたらどうでしょう。そうやって離婚の危機を乗り越えた友人が何人か周りにいます。みんな行って良かったって言ってますよ。

トピ内ID：9459953300

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情報ありがとうございます。

トピ主トピ主

2011年05月29日 12:00

Familjeradgivning　ですか、なるほど。見てみますね。彼の気迫に押されて（というか怖くて）なかなか言い出せないことが多いのですがもう少しきちんと話し合ってみようと思います。沢山のご意見ありがとうございました。

トピ内ID：3702945969

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御主人の問題

まとは

2011年05月30日 13:00

私は欧米での海外生活が20年を越えるのでステップ親子の問題というのは色々見てきましたが、トピ主さんの悩みの原因は文化・習慣の差というものではなく、御主人個人の問題だと思います。この御主人は人間関係一般に程よい距離を保つことのできない人なのでしょう。妻・子供相手にも、自他の境界線を尊重することなく、べったりの関係しか築けない。自我がしっかり確立できていなくて、周りの人間は自分の延長ぐらいに思っている。おそらく、御主人は無意識のうちに子供の自立や自我の確立を妨げるような子育てや心理操作をしているのではないかと想像します。トピ主さんは、御主人から暴力・暴言、脅迫、拘束（または極端な嫉妬）といった、隔離、軟禁といった被害は受けていませんか？相手の境界線を尊重できない人は、時にそういった手段で相手をコントロールすることもあるので。もし思い当たることがあるなら、早いことお子さんと逃げて離婚した方が良いです。彼の子供達はいずれ自立すると思いますが、自立過程で大荒れしたり、心理的にマニピュレートされたことの後遺症をひきずる可能性もあると思います。

トピ内ID：3000560434

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