結婚する時に親に何もして貰えなかった方

レス57

（トピ主 1 ）

♨

よめ

2011年05月23日 10:04

恋愛

私は国際結婚なります。
親には結婚すると報告した時、反対はされませんでした。
年も年だからか、むしろよかったわね、と・・。

でも日本に住む人ではないせいか、親は結婚費用の事等何も言ってきてくれません。
写真を撮ると言った時も「安いのにしなさい!　気持ちだけで十分よそんな物」と言い方は穏やかだったものの一蹴。
父親は殆ど無関心で何も言ってきません。
（私が幼少期から余り私に無関心なきらいがありました。）
一応男兄弟がいますが、父親はそちらへ入り浸りでした。

私が親、特に父親との関係をよく築けなかったからこうなっているのでしょうか。
でも普通娘が嫁に行くとなったら何かしら持たせたりするものじゃないかと思ったのですが…違いますか？
自分からは「ちょっとだけでもお金の援助して欲しい」と言った事はないのですが自分で言ってみるべきでしょうか？
それとも聞くのは非常識ですか？

外国籍の彼ですが、流石にがっかりしていた様子で、申し訳なくなりました。

似たような方、もしくは兄弟姉妹間で差をつけられ悔しい思いをした方などいらっしゃいませんか?

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え？

😀

こたろう

2011年05月23日 15:17

彼が流石にがっかり？？何故彼があなたの親の援助を期待しているのですか？私も国際結婚になります。が、親の援助の期待なんてしたこともありません。すると言われたらそのお金でこっちの国へ１ヶ月くらい遊びに来てと言うと思います。彼が経済力がないのかな？（失礼ですが・・）彼に結納の話でもして差し上げたらがっかり・・・？あなたの親にではなく、自分の不甲斐なさにがっかりするんじゃないでしょうか？

トピ内ID：5448764764

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は？

🐱

にんにん

2011年05月23日 15:59

親に何かしてもらおうと思っていることにびっくりしました。結婚って、自分たちが大人になって、自分たちだけで家庭を作って生きていきますってことですよね。親に何かも足せろとか、資金援助しろとかいうなら結婚すべきじゃないですよ。どんだけ子供なのかと。自分からいうとか、私の中では考えられません。友達に結婚資金を親に無心したという人間がいたら正直ひきます。

トピ内ID：7871455014

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自分が幸せになるための結婚だから

🐤

別に

2011年05月23日 15:59

別に親に祝福してもらわなくても良いです。子供の頃から、親に何かを期待したことはありません。自分が幸せになるために、好きな人と結婚するのだから、むしろ、親は親の気の済むようにしたら良いだけのこと。実際、私の親は親戚からも、私からも借金だらけ。（私は、１５年前から多額のお金を貸していますが、未だ返してもらっていません。）何かしてもらおうと、望もうが望むまいが、それ以前の話だったので。結婚を機にコレ幸いと、親とは連絡も殆どしていません。今は貸した金を手切れ金と考えて、吹っ切れてすっきりしています。もし、何かしてもらったとしたら、恩着せがましく、ずっと言われ続けたでしょう。親子でも気の合わない人間、ただそれだけです。あまり深く考えない方が良いですよ。最後に。お幸せにネ！！幸せって、自分で掴むものだし、掴めるものですよ。

トピ内ID：6240826217

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良いんじゃないですかそれで・・・。

😉

昭和生まれ

2011年05月23日 15:59

ご主人のお国の習慣は存じませんが、トピ主さんはご両親に育てていただいて、そこまで成長されたのだからそれがご両親からの最大のプレゼントです。私も子供を二人持っていますが、結婚時には大したことはしていません。またわれわれ夫婦が結婚した時も記憶に残るようなことを親・義親にして頂いた記憶もありません。逆に娘は学生時代にバイトで働いて貯金したかなりの金額を、私立へ進学し公立へ行けなかった差額として我々へ差し出しました。当然そのお金は結婚のプレゼントとしてそのまま娘へ渡しました。親として当然ではありますが、いま貴女がそこにいらっしゃるのはご両親のおかげであることを忘れないようにしてください。

トピ内ID：7900375385

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びっくりです

🐧

マシュマロ

2011年05月23日 17:01

20代既婚女性です。トピを読んで「え～！！」と驚きました。結婚をするというのに自分たちで結婚資金など用意してなかったのですか？私達夫婦（共に20代）は結婚の意思を固めた時から、いやそれより前の社会人になってから将来の為にとお金はそれぞれ貯めてきましたよ！結婚資金も全て2人で出しましたし、親に出して貰うなんて発想が分かりません。だって自分たちのことでしょう？？写真代だって自分たちで出して親にアルバムにしてプレゼントしました。うーん分からない…。兄弟に差をつけるって、兄のお嫁さんに対して結納金くらいは用意していましたが、結婚式費用などは全て自分たち持ちです。社会人になって大人になってこれから新しい家族を作っていくのに、いくつになるまで親を頼るんだろう…と不思議です。

トピ内ID：4930752101

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期待する事じゃない

ロー

2011年05月23日 17:01

私は25歳彼は29歳のときに結婚しました。500万の結婚式でした。私達夫婦の場合は親からの結婚資金の申し出なんてありませんし、援助してもらう気も無かったです。そんなお金があるのなら、両親に自分達の為に使ってほしいから私は要らないと言ったでしょう。＞普通娘が嫁に行くとなったら何かしら持たせたりするものじゃないかと思ったのですが…違いますか？まぁ、それぞれでしょうね。私にはその感覚が無いので違うと言っておきます。私が思うに、結婚式は自分達の為だけでなく親の為でもあると思うので結婚資金ぐらい自分達でなんとかして、親御さんを安心させてあげましょう。二人でちゃんとやっていけるんだなって思われるように。お金が無いなら式なんてしなくてもいい事だし、憧れがあるなら自分達で工面したらいい事です。結婚式は二人の生活のスタートです。最初から親を頼るって考えに閉口します。世の中にはいい歳して、親に結婚資金出してもらったーって自慢げに話してる人もいる事だし、援助がほしければ言えばいいのではないでしょうか。

トピ内ID：5834842392

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そもそも

めっこ

2011年05月23日 17:01

結婚って親のお金を当てにするもんじゃないんじゃないの？それとも援助してもらわないと写真も撮れない程度の財力なんですか？私が結婚するときは、全部自分たちのお金でやるつもりでいて、実際そうしました。双方の両親からはお祝いは頂きましたけど。親からお祝いがなかったら、それは確かに寂しいし複雑だと思います。でも最初から親のお金を当てにするのもどうかな。私は自分が結婚してみて、結婚は親からお祝いをもらうものではなく、親にこれまで育ててくれた感謝を示すべきなんだと思いました。自分の誕生日も同じですね。生んでくれてありがとうと、親に感謝する日。そういえば、兄は奥様の実家からはお祝いはなかったみたい。結納返しもケチられたしね。逆に大切に育てた娘なんだから、これまでの養育費をくれ！と言われたそうで。

トピ内ID：7523525281

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義両親のみ援助ありました

パンころりん

2011年05月23日 15:59

２７歳女です。まずはご結婚おめでとうございます。私の場合、結婚時すでに両親は年金暮らしだったこともあって援助は一切受けませんでした。経済的に裕福ではなかったですから、受ける気もなかったです。（ご祝儀だけ貰いましたが）義両親はまだ現役で働いていたこともあってか、援助を申し出て下さって、有り難く頂きました。が、基本的には夫と２人で貯金して式をあげよう、と相互認識していましたので、援助がなくても文句はありませんでした。「親は普通、援助するもの」と決めてかかるのはどうかと思います。失礼ながらトピ主さんは「年も年だから」と仰っているので、まずは夫となる人と話し合い、目標額と期日を決めて、２人で頑張る。どうしても足りないようであれば、事情を説明した上で援助を求めてはいかがですか。貯金はあるけど親からお祝いをがっつり貰いたい、と言うことであれば回答は他の方へお任せします。私は兄姉がたくさんいる大家族でしたが、差をつけられたかどうかは関知していません。親なりの精一杯をしてくれたと思って疑わないことにしています。

トピ内ID：0697889686

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してもらっていません

とまと

2011年05月23日 17:56

親からは何の援助もありませんでしたが、私は援助してもらうという考えがそもそもありませんでした。県外の大学に行かせもらって、学費や仕送りなどに兄よりもお金がかかっているので、結婚費用まで出してもらおうと思いませんでした。結婚するときは仕事をしていましたので、いい大人なんだから、自分でできないことはしないと考えていましたし。実際にはご祝儀＋自分たちの貯金ですので100%自分たちのお金だけではありませんでしたが。親の方で「親が費用を負担するのが当り前」というお考えであれば親の顔を立てるつもりで援助してもらっても、それは全然かまわないと思いますが、子どもの方から親が援助してくれないと文句を言うのは違うと思います。

トピ内ID：7207800446

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よそはよそ、うちはうち、なんです

レスレスレ

2011年05月23日 17:56

30代前半女性、先月結婚しました。私も自分の親からの金銭援助は皆無です。式や旅行は全てこれからの状況です。義父は既に他界、また、過去事業が破たんし自己破産しています。現在は義母が一人で生活、特に生活に困ることはないですが、決して余裕があるわけではありません。他方私の親は父がサラリーマンを定年、自宅ローンは完済しており老後に困ることはない経済状況です。上記の状況ですが、結婚時、義母からは(私たちにすれば)結構なお祝い金を頂きました。他方私の親からは何もなし。夫も「普通は多少なりとも親から貰えるものじゃないの？」と不思議そうでしたが、私の両親は自分たちが結婚する際、親から（私からすれば祖父母）の援助がこれまたなかったとのことなので、そういう考えを受け継いでいるんですよね。「結婚は自立」であり、まさに、「よそはよそ、うちはうち」です。私は自分の貯金から夫が頂いたお祝い金と同額を出して、これからの生活の資金にすることにしました。がっかりされるお気持ちもわかります。私も正直ありました。が、そういう家なんだ、と開き直りましょう！ここに同じ状況の者がいますから！

トピ内ID：1176324501

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なかったです

くみ

2011年05月23日 18:59

結婚式は会費制だったので、両家両親分の会費をいただきました。あと、実母からブーケ（花屋さんで買ったものですが）をプレゼントしてもらいました。前日夜に一人暮らしのアパートに持って来てくれたのですが、その時に私の友人がパーティーの準備を手伝ってくれているのを見て、すぐに彼女にお礼の菓子折りを持って戻って来てくれました。結婚自体を反対されていたので、それだけでうれしかったです。手伝ってくれていた友達も経緯を知っていたので、二人で「お母さんってありがたいね」って泣きました。

トピ内ID：5667952871

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結納はされたのですか?

♨

真紅

2011年05月23日 18:59

まずは私の話です。３０歳での結婚でしたので、結婚式、新居等の費用は自分たちですべて出しています。親からも援助云々の話はいっさいなし。それに対してなんの疑問もありませんでした。兄は２８で結婚、結婚式、新居とも援助有りでした。まあ、近居で将来親の介護等も実質兄が・・・ということになるでしょうからそんなものだと思っています。さて、私の場合、親からは着物（色留、黒留）を持たせてもらいました。が、これはあくまで結納金をもらったのでそれで買ってくれたものです。トピ主さんはダンナ様が外国の方とのことでずか、結納はあったのですか？結納もしないのに援助が当たり前、ということはないと思います。確かに援助してくれる親はいますが、それは当然ではありません。トピ主さん、ダンナ様はおいくつですか？「年も年」と書かれていたので私が結婚した年と同じくらいかな？と想像しました。「いい年した大人」だったら自分で出して当然ですよ。

トピ内ID：4230725384

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他の人も言ってらっしゃいますが、

🐤

凛

2011年05月23日 19:29

結婚は親元を離れていくもの・・・、つまり大人として独立することです。『年も年だから・・・』と言われる年齢なら自分の結婚資金ぐらいは持っておくべきだと思います。私たちは国際結婚ではありませんが、最初から親には何も期待していませんでした。「あげる」と言っても断りました。でも、「どうしても」と言うのでありがたく頂戴しました。トピ主さんは「（欲しいわけではないが）、せめて『あげようか？』と言って欲しかった。」のでしょうか？と思ったりもしたのですが、彼がガッカリしたと言うのがどうも腑に落ちません。国の習慣の違いなのだとしたら、あなたが責任を持って双方に説明してあげてください。新しい生活、頑張ってくださいね。

トピ内ID：7326739411

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ガッカリしません

男

2011年05月23日 19:29

結婚は、自分と相手との、立派な大人同士の事なので、親の援助は全く当てにしませんでした。妻も、結婚にあたって、両親から援助は一切受けていません。自分達のための結婚なのに、なんで親から金をもらうのが当然？？理解不能です。兄弟間で差を付けられているのなら、なおさら援助を受けないことで、きれいサッパリ独立するチャンスじゃないですか。それ以上に、妻実家の金銭援助を期待する外国籍の彼って。。大丈夫ですか？

トピ内ID：7648991805

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なくて当然。

🐤

2011年05月23日 21:41

出してもらえば口も出されてしまうものではないでしょうか。何事も。ご実家はお金がうなるほどのご裕福でいらっしゃる？期待されてること自体あさましいと感じました。催促などとんでもない、恥ずかしいことです。私どもは日本人同士ですが海外在住でしたので両家の親にビジネス往復で招待しました、（流石にファーストは厳しく）祝儀はお土産代に使ってくださいとそのままお返ししましたよ。成人されていますよね？いつから親孝行なさるおつもりでしょうか？

トピ内ID：6446584675

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トピ主です

♨

よめトピ主

2011年05月23日 21:41

レス下さった皆さまへどうもありがとうございました。考え方がこうも違った事、とてもびっくりしています! 今は恥ずかしく思っています。ご指摘くださってありがとうございました。私の周囲の女の子たちですが、皆親に出してもらっている子でしたので（私の既婚の親戚もしかり）何故私は何もして貰えないんだろうとモヤモヤしていました。因みにですが、私の母は全て母の父（私からすれば祖父母）に嫁入り費用などやってもらった人でしたのでそういう概念が無いはずはありません。私は30で彼は26です。彼はちゃんとした仕事に付いており（れっきとした資格職になります）食いっぱぐれる事はないのですが… 北米になるのですが彼の認識では「花嫁側の両親（特に父）が結婚式やドレス代等費用を持ち、ハネムーン等を新郎側の両親が持つ」という事でした。そして…お叱りがきそうなのを承知で白状しますが…。実は彼が結構大きい家を買ってしまったのが原因でもあるのです。私たちの新居の為です。そしてビザ手続や国際引越しなど（私も仕事有、荷物が大量で）引っ越し費用も甘くみてました

トピ内ID：1032860584

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結婚相手が気に入らなかったのでは？

あんあん

2011年05月23日 21:41

大変失礼ですが、私も子どもが国際結婚で一生外国に住むと言ったら援助はしないかもしれません。日本人同士で結婚した場合、相手の親御さんともお会いして結婚式や披露宴をするわけです。娘にある程度援助をしなければ娘が可哀想だと思います。ただ、それはあくまでも相手の方や相手の両親の顔が分かっているからです。トピ主様の両親と結婚相手は意志の疎通ができますか？また、結婚相手の両親はあいさつされましたか？結婚式や披露宴はされますか？結婚相手と十分な意思の疎通もできない、結婚相手の親がどんな人かもわからない、結婚後どんな生活をするのかもわからない娘に「金だけ出せ」って言われてもね。多分、反対しても無駄だから反対しないけど、結婚相手も含めてあまり気に入らない結婚話なんだと思います。トピ主様がこれから外国暮らしになるのですよね？親から遠く離れて自立することを選んだのですから、覚悟を決めて自分でやりましょうよ。親だって将来当てにならない娘に援助だけするなんてできませんよ。個人的には親からの援助がなくてがっかりする外国人男性って、大丈夫かなと思いますが。

トピ内ID：8469308697

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こういうトピって

う～ん

2011年05月24日 11:20

必ずいい大人が親の援助をあてにして云々ってレスがつきますよねトピ主さまのお気持ちはわかりませんがあてにするのと何もなくて悲しい寂しい気持ちとはイコールではないと思いますけどね主さま、きっとご両親にも色々なご事情やお考えあってのことでしょうからあまり思い悩まずどうぞお幸せに

トピ内ID：1687469615

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気持ちはわかりますよ

🙂

はまぐり

2011年05月24日 11:39

他の方のご意見もごもっともだと思いますが、現実として殆どの親が何かしらのお祝いをしてくれるのではないでしょうか。私も国際結婚で、両親は賛成も反対もなく…という感じでしたがお祝い金とプレゼントを貰いました。結婚した頃は世間知らずでしたので逆にこんなにしてくれるのかとびっくりしました。私の周りを見ていると何かしら援助だったりお祝いだったりありますね。ですので小額のお祝いも皆無…ということでしたらがっかりしてしまいますね。親は自分に無関心なのかと感じてしまうと思います。

トピ内ID：9205172040

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出してもらわなくて上等！でした。

🐴

うまっこ

2011年05月24日 11:39

とにかくお金にうるさい母親なので、出してもらったら最後、末代までナニ言われるやら・・。結局出さなくても、式のダメだし食らいましたけどね。結婚１０年経ちましたが、家は車でないと無理な距離なので、本当に清々してます。（母は車無し）ただお金は、母のお陰（！）で、人並みに貯める事が出来ました。（うるさい母親をいつか見返してやると思っていたので。）先に結婚した弟妹は、共に数百万の援助があったようですが、その事（お金）で母は、今になって私に愚痴っています。（援助したのに、見合った見返りが無いと言うような事。）親自身が自ら出すというなら良いかもしれませんが、こちらから催促するのは間違っていると思います。後々のトラブルの元にも成りかねませんよ。

トピ内ID：3869998703

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いいじゃないですか。

なか

2011年05月24日 11:39

淋しいかもしれませんが、親御さんはこれから老後で色々かかるのです。ワタシのことに使うならいざというときに備えておいて、という発想にならないでしょうか？逆にあなたから感謝としてなにかして差し上げてもよいくらいでは？ご自分もまだ稼げるでしょう？

トピ内ID：8265344204

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お祝い金をもらいました。

ゆき

2011年05月24日 12:06

結婚式費用は自分達で用意しました。親からは少しですが、ご祝儀もらいました。でも、実家が遠方なので、家族分の航空券代、着物レンタル代、着付けヘア代、宿泊費等考えたら、ご祝儀頂いても、持ち出しの方が多かったですね。外国では、結婚式費用を新婦側が持つと聞いた事があります。自分の親なのだし、親が余裕のある暮らしをされているのであれば、そちらの慣習を伝えて、ちょっと聞いてみてもいいと思います。親の経済的事情や、方針で負担しないという事なら、いたし方ないですが、事情が分かれば出してくれるかも分かりません。娘に肩身のせまい思いをさせるのは本意ではないと思います。

トピ内ID：6465563206

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何かして貰う？

😨

ヴェロニカ

2011年05月24日 12:44

特に何もしてもらいませんでしたよ？そんなこと思いもしませんでした。結婚費用は当人達で捻出しましたし、結納なんかもしませんでした。どちらの両親にも、１円も払わせていません。

トピ内ID：9453959373

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借金からの出発

たっく

2011年05月24日 13:00

主さん、親に期待などせず、旦那様と２人で借金から出発すれば良いでしょう。その方が絶対良いですよ、親に出してもらうより。

トピ内ID：8684677950

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国際結婚

momoko

2011年05月24日 13:00

私はイギリス人の婚約者をもつ３０代です。出来るだけお互いの文化に沿った結婚にしたいので、私も彼と話合うのでその北米人の彼の言った「花嫁側の両親（特に父）が結婚式やドレス代等費用を持ち、ハネムーン等を新郎側の両親が持つ」の意味わかります。伝統にそって行う場合、花嫁側が結婚式の費用すべてを負担し、花婿側は婚約指輪、結婚指輪、結婚後の費用（旅行、新居を用意）を負担します。ただそれは家柄の制度や家系間での婚姻を利用しての力関係の保持（日本でも、戦国武将が婚姻によって協定を結んでいたことと同じ）に由来しています。昔は新居を用意とは、家や家具一式、車などを購入することを意味していたので、賃貸で新婚生活を始めることが当たり前の現代では該当しなくなってきたため、ほとんどが費用を折半します。どちらかがかなりのステータスのある家系なら伝統にそって”家”で負担することもありますが、トピ主さんの彼の家系もそういった一流階級なのでしょうか？ただの一般家庭出身でしたら、彼ががめついだけで、それに異論がないあなたも常識知らずだと感じます。

トピ内ID：5351907442

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大丈夫ですか？

なおなお

2011年05月24日 13:00

彼は技術職で食いっぱぐれる事はなく、大きな家を買うローンも組める程の信用もあるのでしょうが．．．。結婚にあたって、トピ主両親から援助が無かったことを露骨にがっかりするというところが気になります。色々な援助をアテにして、生活をするつもりでいると大変です。引越し費用を甘く見ていたとか、もう新居を購入してしまったとか、考えなしに先走りすぎではないですか？北米に行ってすぐにトピ主に仕事が見つかればよいのですが、そればっかりは行ってみないとわかりませんよね。すぐに見つからなかった時、彼の態度がどうなるか心配です。経済的に余裕が無いという事情があるのであれば、それこそ結婚式や写真などに無駄なお金を掛けるべきではありません。親御さんにも援助を踏みとどまるだけの理由があるのでしょう。色々な面で危惧されているのだと思います。トピ主側の援助は無いけれど、彼サイドの援助も断り「２人で頑張りましょう」でやっていけるといいのですが。

トピ内ID：6121537702

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うわ、それ話し合ってなかったんだ・・・・

😝

こけもも

2011年05月24日 13:00

彼ががっかりしていた、と書いてあったので、同じようにガッカリされた北米に嫁いだ友達を思い出しました。そういう習慣の国、他にもありますよね。結婚話が出た時点でロマンもなにもないですが、お金の話も同時進行でしていくべきだったかと。私は地味婚が基本の国に嫁にでたので日本の冠婚葬祭の万札の飛び具合にだんながビックリしてますが、説明済みなので子供のお祝いのお返し等は半分持ってくれてます。これからそういうことって山ほど出てきますが彼とお互い納得いくまで話し合わないと。うちは成人した子供に援助はしない家なのでご祝儀で２０万が唯一の援助？です。親の飛行機代（ビジネス）や滞在費等全部持ったので大赤字でしたが、親は口にしなくても、「海外のわけわからん男と結婚する娘」の経済状態を結構気にしているので、見えはってビジネス手配してよかったなーと心底思いました。「ダンナが全部出してくれた」（嘘です）と言ったのでダンナは「怪しい外国人」から「ちゃんとした外国人」に昇格しました。彼も主さんも全くお金ないですか？いっそ彼の両親からのハネムーンも断って地味婚したらどうですか？それか親に恥を忍んで頭を下げるか？

トピ内ID：8487843806

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親子なんだから、非常識かどうかは考えなくてもよいのでは？

ひぃ

2011年05月24日 14:13

この場合、甘えられるか否かですよね援助をお願いして、ダメだったらもう仕方ありませんどうしても出せ！と言うわけにはいかないでしょう聞くだけも聞いてみればよいのでは？

トピ内ID：3875033561

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同じく北米人と国際結婚です

こぶた

2011年05月24日 14:13

トピ主さんと同い年です。私の主人も「結婚式費用は新婦側が出すもの」と考えてたようです。私はその風習を知らなかったので驚きました。私もトピ主さんと同じく父親と不仲でまともに話したこともないのでその事を彼に話し援助は無いことを理解してもらいました。援助を申し込むことなんて頭にも浮かびませんでしたよ。ただ、親の援助がある人がいるって事は知ってたので単純に羨ましくはありましたけどね。こればっかりは仕方ないと思って諦めましょう。かといって、私も貯金をたくさんしていたわけでもなかったので自分たちで出来る範囲で満足できる式をしましたよ。式の会場は主人の実家でした。こちらの一軒家って日本人からすると可愛くてステキですよね。彼の友達にシェフがいたのでお料理を作ってもらい、飾り付けは自分たちで。BGMもCDを買って流しました。私はもともとホームパーティ的な式が希望だったのもありますけどね。上を見たらキリがありませんよ。何もしてもらえないって小さな子供じゃないんですから。これからは私達が親の面倒をみる番ではないでしょうか？

トピ内ID：9988105093

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