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主人の意外な一面

レス25
（トピ主 6 ）
🐤
まめっち
恋愛
主人について相談させてください。

主人はとても優しく、いつも私を笑顔にしてくれます。
そして何より、私をとても大切に想ってくれてます。

そんな主人ですが、先日、意外な一面をさらけ出しました。
主人の実家が保有している土地の相続の話や、義理の両親との同居の話、マンション購入の話など、結婚当初から「今後どうするか予定立てようよ」と言っていた項目がいくつかあります。

もちろん、その全ての話の軸（主導権）となるのが主人ですが、本人は面倒くさいことから逃げるように、「今はまだ動く時期ではない」と言うばかり。

そういい続けて早3年以上経つし、じゃぁいつ動く時期なのか？と聞いても「わかんない」と言うだけなので、ついつい私もイラっときて、「あれどうするの？いつ動き出すの？」等など、主人をせっついてしまいました。

その結果、昨晩主人が今まで見たこともないくらいの怒りをぶちまけました。
「うるさいんだよ！あれしろこれしろ！ムカツクわ！何なんだよ！あぁぁ！？ふざけんなよ！」など、罵声とうなり声を放ちながら泣き怒りしました。
殴られる？と思いましたが、身体が動きませんでした。
怖くてではなく、ビックリで・・・。

その後、「ごめんね、もう何も言わないようにするね」というと「極端なんだよ！お前は言うか言わないかの2択しかないのか！？」と・・・。

じゃぁどうすればいいのか、私にはサッパリなのです。
何か言うと「プレッシャーかけるな」と言われ、「何も言わない」と言うと「たまに言って欲しいんだ」と言われ・・・。

ちなみに、1時間後にはいつもの優しい主人に戻り「ごめんね」としょんぼりしてました。
このままでは、近いうちに暴力沙汰があってもおかしくないのかも？とまで考えるように・・・。

刺激せずに話すにはどうすればよいのかアドバイスをください。
だいぶ割愛した内容ですが、宜しくお願いします。

トピ内ID：3588947324

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自分でもわかんないんじゃないかな。

041
ぽ
どうするの？と問うんじゃなくて、 どうしようか？と、導いてあげるような問いかけは いかがでしょうか。

トピ内ID：7478856271

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信頼してまかせる

❤
katakuri
「今はまだ動く時期ではない」って言ってるんだから信頼して任せておけばいいんじゃないでしょうか。 不動産の購入って早ければよいってわけではないし。 その時に備えてトピ主さんは貯金を頑張っておけばよいのでは？ そんなことで夫婦げんかしたらもったいないです。ご主人にまかせて夫婦仲良くしてください。

トピ内ID：2217690305

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わかります

041
珠子
私の夫もトピ主さんと似たような性格です なのでお気持ち少しわかります。 しかし誰でもそうですが性格はすぐにはなかなか変えられません 私も何度言っても行動しない夫にイラついてきて、ついキツい話し方になる事もあります そこで、考えるには夫が気分的にリラックスしている時とか２人でお酒飲んでいたり(夫はこの時は♪♪) そう言う雰囲気の時を選んで話すようにしています とにかくイラついたらこっちの負けです

トピ内ID：5461090314

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3年で初めてですよね・・・？

041
りす
　そのくらいでDV予備軍のレッテルを貼るのは可哀想だと思うんですが・・・。 >主人の実家が保有している土地の相続の話や、義理の両親との同居の話、マンション購入の話など 　とか、全部重いことですよね。頭を切り換えて、ゆっくり考えないといけないことですよね。 　マンション購入は分からないけど、保留にしてもトピ主さんは困らないことですよね？ 　疲れてる時とかに、こちらの空気を読まずにあくまでマイペースに「あれは？これは？どうなってるの？あれしてくれた？」とぶつけられると、イー！！っとなりませんか？ 　女性の声はよく響くし、女性は基本口達者ですよ。 　「男性が手を挙げるなんて最低」と言いますが、女性の口達者な攻撃も男性に対しては暴力になるときもあるんじゃないかと思います。 　状況見たわけじゃないので、何とも言えませんがね。 　普段やさしくてマトモな人で(ここが大事)、3年で初めてというなら、ご主人は普通の人だと思うのだけど・・・ 　今後よく怒鳴るようになったり変になったとしたら、それは２人で築き挙げたものじゃないかな？

トピ内ID：8007410374

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ちょっと怖いけど

041
いちご
結婚して何年かとか、お子さんはいるのかとか 書かれていないのでよく分からないのですが 男性はあまり追い詰めるとパーッとなっちゃうって 思うんですが、そうですかね？ これからちょくちょくそういうことがあれば キレやすいという面があるということになるのでは？ 一度だったらそんなに悩むことではないと思いますよ。

トピ内ID：9046257351

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プレッシャー

😨
メロン
ご主人も悩んでいるところにプレッシャーをかけてしまいましたね。忘れている訳ではないのでその件はそっとしておいてあげるのが一番だと思いますよ。

トピ内ID：1191992609

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世の中には対人スキルというものがありまして・・・

041
梅雨が来ますね
男性です。 懸案事項は、その気にならないとなかなか手がつけられないものだよ。 主さんだって、たとえば、台所の大きな引き出しの内部や、 納戸の中がカオスになっていても、一念発起しないと動けないでしょ？ 結婚３年で、ようやくいろんな事が軌道にのって落ち着いてきたのに、 今度は、やれ相続だ、やれマンションだ、と・・・ オレをいたわるよりも、カネカネカネか！ って思っているかもしれない。 ＞「ごめんね、もう何も言わないようにするね」 これだって、主さん、本当にわかってないな。 ものをいうにはタイミングというものがあるでしょう。 ＞主人をせっついてしまいました て自分で書いているぐらいだから、やりすぎたことはわかってんでしょう？ それを「何も言わない」って、怒られてすねたとしか思えない。 わがままなお子さまのやることです。 主さんは、いまモラハラを心配しているようですが、 ご主人の場合、爆発して暴言を吐くのがやっとです。 変にビクビクして被害者面するようじゃ、お別れも近いんじゃないかな。

トピ内ID：4784550277

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何かあるのかもしれませんね

041
me
面倒臭いんじゃなくてね。 例えば親から同居を迫られているとか、結婚を許してもらう条件として同居すると嘘を言ってしまってたりとか。 または相続に関して親族関係にあなたに知られたくないことがあるとか。 例えば、旦那さんが義親の養子だったりとかね。 いずれにせよ、コンプレックスに触れて欲しくない人からコンプレックスに触れられたとき、またはせかされたくない人からせかされた時の反応のような気がします。 夫婦の間にすき間風が吹くのもこういう時ですが夫婦の絆が強くなるのもこういう時。 とりあえず自分の主張は置いておいて、夫の本音を引き出さないと。 旦那さんの本音が判らないとどうしようもないと思います。 お互いの本音のところが分からないで感情をぶつけあうと後悔すると思います。

トピ内ID：7763069703

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昔から「すっこんでろ！」って言われませんか？

☀
フライヤー2号
>罵声とうなり声を放ちながら泣き怒りしました。 というぐらいなのですから、相当の溜め込みようだったと思うのですが、 それに対して >「ごめんね、もう何も言わないようにするね」 はないでしょう。 「ごめんなさい」と言っておとなしくなればいいだけなのに。 きっと一言多い性格なのでしょうね。

トピ内ID：8125733379

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トピ主です。レスありがとうございます。

🐤
まめっち トピ主
アドバイス・ご意見ありがとうございます。 私の言い方も悪かったと反省してます。 「どうするの？」と押し付けてばかりでした。「一緒に考えていこう」という優しさが欠けていました。 私は結構きつく言っちゃう性格で、尚且つ、ご指摘あったように「一言多い」とよく言われるのも事実。「何も言わない」って言ったのは、確かに火に油を注いだ一言でした・・・。 自分のペースと主人のペースは違うのだと、アタマでは分かっていましたが、配慮が足りなかったです。 主人とは15年以上の付き合いですが、一度も昨晩のようなストレスの吐き出し方をしたことがありませんでした。本人もビックリしてて、「そのうち手を出すんじゃないか」と心配してたほどでした。 これまで、直接的な暴力はありませんが、怒ったとき等は物に当たる傾向はあります。ちなみに、子どもはいません。 私はみなさんのレスを読むまでは、「主人はなんて子どもっぽい人なんだ」という感情がありましたが、そうなってしまった原因を私も作っているということを再認識しました。 アドバイスがあったように、主人の考えや思いを汲み取って、焦らずに二人で考えていこうと思います。

トピ内ID：3588947324

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こういうケースもあります

041
デルフィ
相手に優しくしつつも相手から受けるストレスを少しずつ、少しずつ溜めていってしまうことがあります。ある時それが飽和点に達して今まで溜めてきたものが一気に噴き出すのです。 相手はそんなことは知らないからビックリするのです。私がそうです。

トピ内ID：1281314764

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旦那さんの気持ち分かるかも

☂
雨
人がキレるときって、たった一言のことでキレるということよりも ずっと、ずっとずーっと溜め込んでからキレてしまった… と、いうことのほうが多いような気がします。 堪忍袋…ってやつです。 ママ友トピとか見ていても、ずっと理不尽なママ友に我慢していて キレてしまう、という展開ってよくありませんか？ キレられたほうは「何よ、たったこれくらいのことで」という とりかただと思うのですが、実際は耐えに耐えてその結果、なのです。 ですので、ご主人、ずっとあなたのせっつきに耐えていたんじゃないですか？ 私も子供に大きな声が出る時って「それは、やめてね」と 冷静に何回も何回も言っているのに、また同じ事をしたときは 「もう！！どうしてなのよ！」って言ってしまいます… 「意外な一面」を引き出してしまったのはご自分かもしれません。 これから少し、気をつけられては如何ですか。

トピ内ID：4360604435

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たぶん気づいてないと思うけど、トピ主さんは男を下げてしまう

☀
フライヤー2号
>自分のペースと主人のペースは違うのだと、アタマでは分かっていましたが、配慮が足りなかったです。 問題点は全く違います。 >>「ごめんね、もう何も言わないようにするね」 の何がいけないかというと、トピ主さんが一旦謝りながらも、 「後の展開をトピ主さんが決めてしまっている」ということです。 本来であればトピ主さんが謝った後、ご主人がどうしていくかというのを決める立場にあるのですが、今日のレスでもまだ「一緒に考えていこう」とかトピ主さんが決めてしまっています。 要するにトピ主さんが「コントローラー」タイプであり、 元々ご主人の問題でご主人が取るべきリーダーシップをトピ主さんが奪ってしまっている、ということです。 >「お前は言うか言わないかの2択しかないのか！？」 というのは、「言うか言わないかじゃなく、最初にオレが決める！」という意味ですよ。 今回せっかくご主人が立場を回復しようと立ち上がったのに、 トピ主さんの無意識の圧力で１時間で屈してしまいました。 ほとんど「いつもカツアゲされている子が勇気を振り絞ったのに、萎縮して結局元の状態に戻ってしまった」ような構図です。

トピ内ID：8125733379

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主様の追加レスを拝見して

041
通りすがり
ご主人にとって　一番面倒なことだったのでしょうね。だから、しつこく言われると思わずいつもと違う反応したのだと思います。 主様のレスを拝見して思ったのですが、二人で相談して考えて行くとのお考えは良いとは思うのです。でも、上記のように一番考えたくない逃げたい事項になると　ついつい　ご主人は不機嫌になって後回しにすると思うんです。 では、どうすれば良いかと言うと、二人で考える具体的事例、その情報を主様が集めてきてはどうでしょうか？例えば、相続の問題なら、相続税とかを調べてそれについて二人で相談するんです。相続税が払えないから土地や建物を手放す事になるとかそういう事例、ニュースでもありますよね。そういうニュースや新聞記事をさらにネットとかで調べるというのも良いと思います。マンション購入の前に　お近くにマンション新築ができたら、実際にご夫婦で行ってみて二人の考えをすり合わせておくのも良いと思います。義両親との同居についても、困る事例とか小町で載ってますから二人で読んで　こういう時はこうして欲しいとか具体的に話すと話しやすいと思いますよ。面倒かもですが、主様頑張って下さい。

トピ内ID：3825987536

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フライヤー2号さんへ

🐤
まめっち トピ主
少し違うかな？と思ったのでレスします。 私は仰るとおり「コントローラー」タイプと言われればそうかもしれません。実際、学生の時も会社にいる時もリーダーシップを取る側でした。 でも、人間にはタイプがそれぞれあって、リーダーシップ取りたい人と、取らずに人の後についていきたいタイプというのもあります。 主人は、自分が後者のタイプなので、「誘導して」とよく言います。 「お前じゃなくて最初に決めるのはオレだ！」というような男であれば、そもそも今回のような問題は起きてないかと思うのです。 ただ、他の方がおっしゃるように、いくらリーダーシップ取らない人だからといっても堪忍袋だってあるだろうし、せっつかれて嫌な思いもするはず。。。その辺の配慮が足りなかったと思ってます。 一緒に二人で考えようというのは、ケンカのあとで主人からも言われたことですので、決して私が一人で決めたことではないです。 主人をせっつかせたから、リーダーシップを私が取ったから、主人を立てないから、イコール「男を下げる女」なのですか？ そう言われたことが驚きです。

トピ内ID：3588947324

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通りすがりさんへ

🐤
まめっち トピ主
とても具体的なアドバイスありがとうございます！ 今回私たち夫婦が考えなきゃいけない事はそもそも誰がやっても面倒な事だと思うので、そこは面倒臭がらずに、私も進んで情報収集していきたいと思ってます。 やっぱり具体的なものが無いと、話も進みませんよね。 実は進展がありまして、今夏、離れて暮らしている兄夫婦が帰省した際、土地譲渡の話を進めるそうです。今は、譲与税などの関係を私の方で調べています。

トピ内ID：3588947324

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えーと、まぁがんばってください

☀
フライヤー2号
>でも、人間にはタイプがそれぞれあって、リーダーシップ取りたい人と、取らずに人の後についていきたいタイプというのもあります。 >主人は、自分が後者のタイプなので、「誘導して」とよく言います。 > >「お前じゃなくて最初に決めるのはオレだ！」というような男であれば、そもそも今回のような問題は起きてないかと思うのです。 あの・・・ >>もちろん、その全ての話の軸（主導権）となるのが主人ですが、本人は面倒くさいことから逃げるように、「今はまだ動く時期ではない」と言うばかり。 ご主人がリードする案件ですでにご主人が方針を判断しているんですよね？ なのに勝手にリーダーシップを発揮して混乱を招き、 挙げ句の果てにご主人が泣き叫んで、最後に謝るような事態・・・ 余計な差し出口で引っかき回し、ご主人に自信をつけさせるのとは全く逆の結果を生み出す。 これをもって「男を下げる女」と申し上げましたが、おわかり頂けますでしょうか？ あと、ここで一生懸命僕に反論してもご主人との関係は変わりませんよ？ トピ主さんはご主人に対し、「あなたは悪くない、あなたが謝る必要はない」ということを伝えました？

トピ内ID：8125733379

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具体案は大事

041
皿リーマソ
まず、Ａ案を提示して意見を求めます。却下ならＢ案を提示、相手がＣ案を示したら貴女はそれに対する意見を述べて対話を進めては如何でしょうか。 大事なのは相手の意思を尊重した上で意見を述べる事ですね。私はこう思いますが貴男はどうしたいですか？等。 結論を急がずゆっくりと理解を深めるように心掛けては如何でしょうか。 貴女なら出来ると思います。

トピ内ID：0995418298

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フライヤー2号さんへ

🐤
まめっち トピ主
レスありがとうございます。 >トピ主さんはご主人に対し、「あなたは悪くない、あなたが謝る必要はない」ということを伝えました？ これはその日のうちに伝えました。次の日も主人は気にしていたので、その時も、上記の旨は伝えております。 ちょっと誤解があるのですが、主人は決して方針を判断しているわけではないです。「今は動く時期ではない」というのも、冗談めかしていつも言ってる感じなので、ただの逃げです・・・。（これは本人が自分で逃げてると認識しているそうです） あと、フライヤー2号さんへのレスが反論になるのは、しょうがないかと・・・。だって私はアドバイスを求めて、他の方はアドバイスや経験などを書いてくださっているのに、フライヤー2号さんだけはそのどちらでもなく、ただの批判しか書いてません。 でも仰るとおり、ここであなたの批判レスに対応しているのは時間がもったいないので、今回限りにします。 今までありがとうございました。

トピ内ID：3588947324

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皿リーマソさんへ

🐤
まめっち トピ主
お仕事でも何でも、具体案は大切ですよね。改めてそう思いました。 私が今回やってしまったことを繰り返さないためにも、 ◎具体的な話をする ◎結論を急がない ◎相手の意見を尊重する（お互いに） ◎お互い理解できたら次のステップへいく 等を、心がけていこうと思います。 とても貴重なご意見ありがとうございました。 そして「貴女なら大丈夫」と背中を押してくださったことを感謝します。

トピ内ID：3588947324

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＞「一言多い」とよく言われる・・・

041
梅雨が来ますね
２度目ですみません。 ＞でも仰るとおり、ここであなたの批判レスに対応しているのは時間がもったいないので、今回限りにします。 やっぱり指摘されたとおり、カチンと来たら一言多くなる性格なんだね。。。 別に、すべてのレスにへりくだる必要もないですが、 「時間がもったいないので」のくだりは、あえていう必要はないのです。 相手の気を悪くさせるし、そのことによって自分の気が晴れるわけでもない。 そうであれば、言わないのにこしたことはないのです。 こういうのって、いろいろなところに現れるんですよ。 「一事が万事」は個人的にはあまり好きな言葉ではありませんが、 主さんには思い当たることはたくさんあるだろうと思います。 これまではご主人が吸収してくれていたということなんでしょう。 先の私のレスはあたらずも遠からずといったところでしょうか。 ちょっと気をつけたら、コントロールできることなんですよ。

トピ内ID：4784550277

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一度にあれもこれもは…

♨
大福
旦那さんは実は「相続」「介護」「住宅購入」をトピ主さん以上に考えているのだけれど、 一挙にまくし立てられて手に負えなくなりパニックに陥ったのではと感じました。 どれも男性には面倒な事柄ながら、重大で逃げ道のない課題ばかり。 リーダーシップの強い男性ならキチンと予定も考えられるでしょうが、世の中そんな人ばかりじゃありません。 >刺激せずに話すにはどうすればよいのか 課題を一つずつ、時間を区切って、「あれどうするの、何時動くの」とせっつかずに会話しては如何でしょうか？ トピ主さんがカウンセラー、旦那さんは相談者、のロールです。 あくまでも会話です。解を要求するのではなく、会話でゴールを決めるのは如何かと？ 何方かが言ってました対人スキルの違いから来る衝突、が一番正解だと思います。 やさしく大人しいタイプの男性に、あれもこれもと一挙に課題を振るとアップアップですよ。 そんな感じで言われれば、かなりな確率で鬱陶しさを感じ、ある確率で爆発します。

トピ内ID：3832621950

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まめっちさんへ

041
time
少し違う視点で。 内容が、相続、義理両親、同居、兄夫婦、マンションと重い話で、かつ、すべてが絡み合う内容ですね。これは「予定を立てる」という類のものではありません。次にどのパズルピースをはめ込むか、すべてのピースを予定してはめ込むことができないのと同じです。 大事な点は自分で制御できるものと、そうでないものに分けて考える事です。 　 この中ではマンションのみが制御できるものではないでしょうか？まず、まわりに影響されず、自分たちだけのライフプランを踏まえてマンションなどを考える、義理両親の面倒見が必要ならそれも入れて設計。その時に実家の土地や兄夫婦の支援は考えない。 そのプランを義理両親や兄夫婦に「こうしようと思ってるんだけど」とレビューしてみると、何らかのレスポンスがあり、パズルを埋めるための動きがでてくるかもしれません。ノーレスポンスなら自分のプランを信じて動き出していけばいいのです。 同居や相続の展開は結論までに長い時間がかかるので、そういうスタンスでいることが大事で、最終結論を要求するのではなく、ベターと思える選択をして前に進めていくことです。

トピ内ID：8582586600

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あー言えばこー言う

041
大豆
トピ主さんっていつも自分が正しくないと嫌？ 誰かに反論されたら論点をすり替えてでも、最終的に相手を言い負かさないと気がすまないタイプじゃない？ これ気をつけた方がいいと思うよ。 フライヤー２号さんにドンぴしゃり言い当てられて、カッとなったんだろうけどあの返信レスはひどいわ。 旦那様がブチ切れたのも納得できますよ。今までずーーーーっと我慢してたんだろうね。 旦那様は温厚で特に問題のある人とは思えないから、トピ主さんさえ気をつければ今後彼が爆発することはないと思います。 もし彼が手をあげるとしたら（それはないと思いますが） ほぼ間違いなく貴方がそうさせたと思っていいでしょうね。 旦那様を刺激せずに話したいなら、貴方自身のコントロールを頑張って下さい。

トピ内ID：8257867649

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レスありがとうございます！

🐤
まめっち トピ主
梅雨が来ますねさん、2度目のレスありがとうございます。 感情をうまくコントロールして周りと軋轢無くうまくやっていきなさい、というアドバイスなんだろうと捉えましたが、合ってますか？ timeさん、具体策ありがとうございます！ そうですね、全ての話が重く、いろいろな人が絡み合う内容です。そのため、結論がすぐに出るとはもちろん思ってません。こういった話をし始めて3年以上経過しようとしてますが、もっと時間をかけゆっくりと決まっていくものなのでしょうか？今までこういった重い内容の出来事が私自身の身の回りでなかったので、結構不安です。 大豆さんへ 自分が絶対的に正しいとは思ってませんよ？ どこからそのような捉え方をされたのか分かりませんが、私が反論したことでしょうか？ フライヤー２号さんにカチンときたのはドンぴしゃり当てられたとかではなく、別のことですけど・・・ここでは割愛します。カチンときたのは間違いないので。 主人は温厚ではないですけど、別に問題のある人ではないです。みなさんが仰るように、私の態度や言葉一つで、主人にストレスを溜めさせてたということは紛れも無い事実なので、今後気をつけます。

トピ内ID：3588947324

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