夫の離れた心を取り戻すにはどうすれば？

レス19

（トピ主 2 ）

バ－ム

2011年05月25日 11:21

恋愛

結婚６年１歳の子を持つ３０代母です。情けないことに夫が浮気をしました。
怒りに任せて引っ越しするなら許すなど無理難題を言った所初めて｢別れたい｣と言われてしまいました。私は専業主婦で子供も１才、一生添い遂げるつもりでたので正に晴天の霹靂でした。その後の話し合いで私の嫌な所が積もり積もった結果浮気に走った事もわかり謝罪をしやり直したいと言いましたが別れたいの一点張りです。
その日から今までとは別人のように冷たく会話もありません。
復縁するにはどの様にしていけばいいでしょうか？食事も喉を通らず辛いです。

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ご主人さんの心が離れた具体的な原因は？

花梨エキス

2011年05月25日 15:56

＞その後の話し合いで私の嫌な所が積もり積もった結果浮気に走った事もわかり人間ですから、多少は欠点もあります。その欠点が耐えられなくなって、ご主人さんが浮気に走り別れたいとのことなんですよね。浮気に走るほどの欠点っていったい何なのでしょうか・・・汗具体的に、トピ主さんの嫌なところってどんなところってご主人さんは仰いましたか？もしかしたら、他の女性が好きなって（悲しい現実ですが）トピ主さんに難癖つけて別れたがっているのかもしれません。

トピ内ID：5671442702

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それは

JKR

2011年05月25日 15:56

6年前にはお互い、ご主人も貴女に気持ちがあって結婚したわけですよね？その頃のことは貴女にしかわからないことですがその頃の気持ちやご主人への接し方などを思い出して、実践するくらいじゃないですか？子供が生まれたり、仕事に変化があったり、住む場所が変わったり、もちろんお互いに歳をとったり状況的にいろいろと変わるのは当たり前ですがそれらは、ご主人と貴女の間の夫婦の愛情を育むことには係わり合いのない、というか、係わらせてはならないことです浮気ということについては、社会通念上も法律上も、ご主人の有責であって、「貴女は被害者です」が相手の気持ちが離れたことについては、貴女も「当事者」で、決して「被害者ではない」のです浮気されたということだけを捉えて、万が一にもヒステリックにならないよう、なぜご主人が浮気したか？を根本的に考えて、昔のお二人のこと、思い出してみてはどうでしょうかそこに関係修復のカギがあると思います

トピ内ID：6536563225

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それ、浮気じゃなくて「本気」です

😠

おやじ♂

2011年05月25日 15:56

　本気ですので、夫の心を取り戻すことは不可能でしょう。夫の心は無視して、愛人のいる夫の妻として居座るか、慰謝料（夫と不倫相手）をもらい、養育費をもらって離婚するしかなさそうです。　自分も悪かった、などと言っては絶対に駄目です。浮気は、した方が絶対的に悪いのですから。　とにかく、離婚したら自立できるように準備しましょう。頑張って下さい。　

トピ内ID：9843984834

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無題

😉

まるこ

2011年05月25日 16:53

こういうケース多いようで、小町でもよく見ます。奥さんの年代もお子さんの年齢も似かよっている。産後のホルモンバランスとか、子育てが忙しくて、とか女性側はいろいろ弁明があるようですが、果たしてそれで男性が納得できるかどうか。女性とちがって、男性は耐えに耐え抜いて、最後に爆発、というケースが多いとも思います。追いつめられた男性の反撃はこわいです。私は男性ではないので分からないけど、一旦冷めた相手に、気持ちが戻ることってあるのでしょうか。ご主人が心の底から冷めていないのなら望みはあると思います。もしチャンスがあるのなら、ひたすら謝る、そして心から反省して態度を改める、ことしかないのでは。専業主婦というのも考慮に入れないと。ご主人にとって家庭が憩いの場所に思えなくなっていたのだとしたら、それは反省点かと思います。育児はとても大変だと思います。トピ主さんにも言い分はあるでしょうけど、それを言うことに集中すると絶対に関係は悪化すると思いますよ（そしてその言い分はこれまでたくさんおっしゃってこられたのだと推察します）。小さなお子さんのためになんとか仲直りできるようがんばってほしいです。

トピ内ID：7771131315

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あなたのどこがイヤだったのか

🐱

笑う猫

2011年05月25日 17:35

それがわからないと、御主人の気持ちを代弁することもできないかと。そして、つもり積もったことの結果が浮気で、さらに追い詰めて理由はわかったけど・・・ということですよね。女も男も一緒だと思いますが、「決心」したら揺るがないですよ。決心するまでにどれだけ悩んで苦しんだか。浮気を肯定するつもりはありません。ただ、浮気を白状して尚、別れるという御主人は相手とどうこうというよりも「あなたと離れたい」一心では？そうなると、浮気がどうのこうのの世界じゃないですからね。やり直すつもりはないという気持ちなのでしょうから、かなり難しいと思います。もう一度聞くのですが、御主人はあなたの何がイヤだったのですか？それが治るものなのか、どうしようもないのか、価値観なのかわからないと、何も言いようがなくて、「ムリですよ」としか言いようがないので。

トピ内ID：2722988294

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本気っぽい

横河指揮

2011年05月25日 18:29

どうにもこうにも、流れもさることながら、冷たくなった旦那さんは、どうやら本気っぽいです。なら、他の方がアドバイスしてくれた通り、旦那さんの気持ちは…しょうがないので。夫の妻として家庭はそのまま維持し通す。または、離婚の方向に進めるような態度に旦那が出たら、その時慰謝料や養育費など考えていくしかないかもしれません。まだ子供さんが１歳と幼いので、離婚の方向には進めないでほしい。旦那さんの気持ちはさて置き、子供の為に家庭維持で割り切る事も必要かもしれません。せめてもう少し子供が成長するまでは。

トピ内ID：5301678487

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いつも思うけど

ゆき

2011年05月25日 21:54

どんな理由が有るにしろ、不倫した夫が一番悪いですよね。それなのに、どうして不倫された側ばかりが反省して謝るのですか？離婚したいって言われたって、拒否すればいいだけじゃないですか。弱気な態度が、不倫夫を調子にのらせるんじゃないですか？トピ主さんに文句が有るなら、不倫前に言うべきでした。不倫に逃げて発覚した後に、離婚したいなんて卑怯です。不倫された側も反省は必要ですが、先に夫の謝罪が必要です。場合によっては不倫相手の謝罪も。許して再構築するには、夫が心から反省して努力する事が必須です。その為には、自分がいかに道に外れた事をしたか自覚させないとダメですよ。

トピ内ID：9353410372

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開き直られたなら向こうは本気

😨

なみ

2011年05月25日 23:28

彼女とうまく行っているうちは、あなたに気持ちが戻ることはないし、彼女と終わってあなたに戻っても、それは妥協して、という選択だと思います。今の彼の頭の中は、彼女との新生活で一杯で、あなたは彼の恋路を邪魔する疎ましい存在でしょうね。妥協してあなたに戻るというシナリオでも良ければ、試しに乳飲み子押しつけて離婚するんだから、相当額の慰謝料、養育費を覚悟せよと通告してみたら? 彼女にも話すと。たいがいの女ならここで逃げ出すでしょうが、真摯にあなたに向き合い、お金も一緒に払っていきますという女なら、それはもう真実の愛、譲り渡したほうが懸命です。

トピ内ID：1189318721

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男性が口に出した「離婚」に二言はない

通行人A

2011年05月26日 11:24

男性が一度「離婚」を口にしたら、それを撤回する可能性はほとんどありません。浮気にしても、証拠がなければ慰謝料は取れないし、浮気より家庭の破綻が先であれば、額は微々たるものです。このまま旦那さんを追い詰めると、仕事すら辞める可能性があります。そうなったら無い袖は振れませんから、慰謝料も、養育費も、無し若しくは雀の涙ほどになります。このまま素直に別れて、少なくとも養育費だけは確保するという戦術をとるのが現実的ではないでしょうか？

トピ内ID：8496788820

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うちの母の場合

😒

娘

2011年05月26日 13:08

母から聞いたのですが、私が中学生、妹が小学生の頃、父が頻繁に出張する先で浮気をしたことがあったそうです。相手の女性は小料理屋の女将さんで、「○○さん（父）の子供を妊娠した」と母に電話をかけてくるという大胆な行動に出たんだそうです。電話を受け取った母はこう言い放ったそうです。「そんなにうちの主人が好きなら差し上げます。だけどただではすみませんよ。私には娘二人いて、これからこの子達を育て上げなくてはいけません。あなたはお店もやってらっしゃるようだから経済的な心配はおありにならないでしょう。あなたと主人には、娘二人を育て上げて恥ずかしくないところに嫁に出すまでにかかる経費、１億は頂きますよ。弁護士さんを行かせますから、そのつもりで待ってらっしゃい」と。女性からの連絡は二度となくなり、父に自分から別れを告げたようです。で、困って先輩に相談に言った父は「あの奥さん（母）の何が不満でお前、他所に女つくったんだ、この大ばか者が！」とこってり絞られたとか。参考になれば幸いです。

トピ内ID：9822037464

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居直り旦那と・・・

JinRock

2011年05月26日 14:46

勘違い女房、の図式の典型です。旦那は不倫をした。それをトピ主のせいにするのは、言い訳の１つです。居直って離婚を切り出してみた。そしたら胸に覚えのあるトピ主が謝罪した結局、旦那のほうが何となく優位に立った。後はその優位さを利用して何かにつけて「離婚だ」といえば、トピ主が震えながら取り繕おうとする。どうせ乳飲み子を抱えて離婚などできはしないだろう。「ざまーみろ」という感じ。一種の家庭内暴力的な展開になってしまいましたね。そろそろ本気で怒ったら如何ですか。「窮鼠も猫を噛む」と言いますが、その時は噛まれた方に大きなダメージを与えます。もっともそのタイミングが難しいのですが。これまトピ主は感情に任せてぐちぐち言い過ぎたようです。しばらくは仮面を被って黙っていましょう。旦那の顔色を伺うことも止めましょう。子供と二人きりの世界を作りましょう。そして旦那が油断したすきに、一気に攻勢をかけましょう。そのときは徹底的に怒って良いのです。言うだけのことは言う。やるだけの事はやる。要求するものは要求する。非はすべて旦那あるのですから。

トピ内ID：4741912585

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大丈夫！

🙂

しゃおろん

2011年05月26日 15:13

同じ経験があります。トピ主様は、やり直したいんですよね？とにかく時間をかけましょう。旦那さんと今、結論を出す話し合いをしてはいけません。「あなたのことが大好きだから離婚はしたくないの」とだけ伝えましょう。(ウソでも) 浮気相手にのめりこんで、現実逃避しているんだと思います。浮気した自分を正当化するために、トピ主様に責任転嫁する、よくあるパターンです。本気の恋だの、運命の相手だの言ってるんじゃないですか？夫の言葉を真に受け、傷つかなくていいんですよ！とはいえ、自己反省することも大切です。私は、夫に対して、感謝することを忘れていたし、子供第一を全面に押し出して、夫に寂しい思いをさせてしまいましたから…。辛い気持ちは痛いほど解ります。食べられない、私もそうでした。でも、夫は必ずあなたの元に戻るんだと信じ、やれるだけのことをやってみてください。まずは、きちんと食べてなんとか眠ること。大丈夫ですよ！あなたなら出来ます！

トピ内ID：5034887162

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やり直せます

離婚反対

2011年05月26日 16:32

拝読した感じでは、ご主人との関係が今ひとつ分かりませんが浮気をし責め立てたら逆切れして離婚したい、と見えました。１）ご主人の逃げ道を封じて一方的に責め立てやしませんでしたか？２）浮気の確たる証拠はありますか？３）子供との関係は如何でしょうか？４）以前は普通の夫婦でしたよね？男性は女性と口論した場合、大概逃げます。それは喚かれるのが嫌なのです。静かに論理的に筋道を立てて、冷静に話し合う、議論を深め合うのが好きみたいです。疲れて帰宅して「あんた！」では９９％逃げます。普通。思い当たる事はないですか？浮気した方は悪いので、ご主人は駄目ですが、問題は何故？浮気した？逆切れ？開き直り？会話がないのか？です。そこまで追い込んだ原因を書き出し、直し、一線は越えない様に第三者を仲介して話し合いましょう。良く話し合っても無駄だ、と言う人がおりますが、嘘です。人間社会、話し合いで成り立つのですから。会社では冷静なご主人が家では無言、無視と言う事は奥様にだけ「無駄だ」となっているのです。おかしいです。きちんと話し合い、改善可能、不可能かを探りましょう。

トピ内ID：5396348699

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再度レスします

🐱

笑う猫

2011年05月26日 17:05

何人かもおっしゃられてますが、離婚をして慰謝料払ってでもあなたと別れたいとなれば、もう、本気でしょう。浮気は悪いことで、有責のひとつだと思いますが、それとは別問題であなたのこれまでの行動が御主人にとって耐えがたいものだったとしたら、それはそれであなたに有責がかかるでしょう。そうすると、その有責どうしを相殺することもあります。そうなると、慰謝料はお互いなしになる可能性もあります。逆に、あなたの有責が大きすぎたらあなたが支払うこともあり得るかも知れません。養育費はどちらかが子供の権利として支払う義務が生じますが、収入がなければ支払の義務も行使出来にくくなります。どちらにしても、御主人が「決意」してしまったとしたら、あなたも母子の生活をするために行動を起こさなくてはね。ただ、御主人の気持ちを取り戻すのは不可能に近いと思います。浮気と切り離して、自分のこれまでの行動を振り返ってみてください。いかがでしょうか。御主人と逆の立場で耐えられることですか？あなた自身が耐えられないというものでしたら、潔く諦めることを勧めます。

トピ内ID：2722988294

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有責≠弱い立場

リル

2011年05月27日 12:03

結局のところ、夫婦で強いのは、潔白な方でも、落ち度がない方でも、有責でないほうでもないのですよ。「別れたら困るほう」「別れたら食べて行けない方」が、いくら正しくても弱い立場です。その点をよく考えてその旦那がほんとにいるのかいらないのか、結論をだしてからふるまうべきでした。

トピ内ID：5883850709

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トピ主です

バ－ムトピ主

2011年05月27日 13:00

こんなにたくさんお返事を頂いて、個別にお返事出来ず申し訳ありません。全て有難く読ませて頂きました。質問にあった夫が嫌だった所、お恥ずかしいですが下着姿で寝る、ネガティブ思考などです。数日が過ぎ再度話し合いをしました。夫もただ別れたいというのは余りに無責任な発言だったと言い、でも相手の事で頭がいっぱいなのもよくわかり冷たい態度は変わらずでした。口ではうまく伝えられないので思い切って手紙に今までの反省と感謝と今の辛い気持ちを書いて渡しました。続きます。

トピ内ID：9985810328

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トピ主です

バ－ムトピ主

2011年05月27日 13:00

それから少しだけ会話が増え、取り敢えず今すぐ別れることはしないと言ってくれました。そこで相手女性に思い切って、これ以上のことが続くとこちらもそれなりの対処をする旨の内容を送った結果、相手から謝罪がありました。相手は夫にももう連絡はとらないと告げたようで、恋にのぼせていた夫は完全に憔悴しきっています。何とも情けない姿を見ることになりましたが、私もだらしなさがそこまで嫌がられるとはわからず反省するきっかけになり良かったです。応援してくれた皆様、心配してくれた皆様、本当に有難うございました。

トピ内ID：9985810328

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えっ・・・

🐱

笑う猫

2011年05月27日 17:27

な、なんともしょうもない理由・・・・ネガティブ思考はまぁ、わからないでもないですが・・・下着姿で寝てるから・・ですか。まぁ、御主人からしたら「１００年の恋も冷めた」ってとこでしょうかね。１００年の恋も冷めてるでしょうから、これから取り戻すのは大変ですよ。不倫は相手が引き下がってくれてよかったですね。思考はなかなか直らないと思いますけど、まぁ、下着姿で寝るのはおやめなさい・・・受け入れられない御主人なんでしょう。うちは、下着で寝てても「うぉ♪」というタイプなんでどうでもいいみたいですがね。（というか、出来れば私だけなら裸族でもいいくらいなんで）しばらくは憔悴しきった御主人との会話もなかなか出来ないでしょうけど、小さいことも話していって、お互いが理解できるといいですね。・・・というか、そこまで会話なかったのか？とちょっと呆れ笑いでした。「自分も悪い」と納得できているなら、前向きに行ってくださいね。というか、かなり前向きじゃないですか。全然、ネガティブに思えませんよ。頑張ってくださいね。

トピ内ID：2722988294

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恋は盲目状態だったのでしょう

❤

妻

2011年05月28日 18:50

人は恋をすると盲目になり、冷静な判断ができなくなるんですよ。情けない事に我が夫も心の浮気をして、私が察して責めたら「離婚したい」と言われました。しかし相手女性が単に友達感覚だったのと、私が相手女性と会った事を知ったら夫はバカみたいにおとなしくなり、離婚を宣言した事すら忘れています（忘れたフリかな？）要するに冷静じゃなく恋におぼれていたのですよ。バカだなぁと思います。貴方の旦那さんもまさに我が夫と同じでしょう。だから真に受けないてしばらく様子を見てください　我に返った旦那さんは戻ってきますから。そして落ち着いたら釘をさしておくのを忘れないでください。「今度は許さんよ　相手女性はもちろん職場や相手女性の実家にも報告する」と言ってあります。もうできないでしょうねそもそも浮気の原因が妻にあったとしても、それを実行するのは結局旦那さんの意思です。責任転嫁もいいトコです。離婚してから関係を結べばいいだけの事　それが出来ないのは浮気した側も悪いと言う事ですよ

トピ内ID：6603699894

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