片思いの彼に振られました。彼は、「好きな人がいるかもしれない、自分でもよく分からないけど」と曖昧(？)なことを私に言いました。この発言は、まだ私が彼を好きでいてもいいと考えていいのでしょうか？彼の心に私が入る余地がある、まだ私が頑張れば彼は振り向いてくれると思いますか？もし思い続けてもいいなら、彼を振り向かせる方法を教えてください！！私の気持ちとしては、諦めたくはないです・・・

失恋しましたが、諦めたくない | 恋愛・結婚

諦めたくなくても諦めてください☆

乙女

2005年05月26日 06:37

結論としてははい次行ってみよう！です。一生懸命アタックして、万が一付き合えたとしても、体だけの関係、都合の良い関係になってしまう可能性大です。それに彼はあなたの想いが重いと思ってすぐに逃げてしまいますよ。彼が曖昧な事を言うのは友達のあなたを傷つけたくないからでしょう。遠回しに｢これから恋に発展することはないよ｣って言ってるんです。あなただって、タイプでない男性、友達としか見れない男性がいるでしょう？その人に苦し紛れに｢好きな人がいるの｣と言って断ったのに、男が｢まだ好きでもいいよな｣っとず～～～とあなたにアタックしたらあなたはどう思います？しつこいって思いません？男は女に追われると引きます。もしなんとか振り向かせたいというのなら追われるいい女になってください。参考に｢ルールズ（the rules)｣ワニ文庫に書いてあります。この本はあなたにピッタリだと思います。私も今までの追う恋はなぜ不幸になるのか分かりましたよ。

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う～ん

かめこ

2005年05月26日 13:07

読ませて頂いて、昔の自分の出来事と似てるなぁ～と思い…。彼の発言、曖昧ですね。トピ主さまは、彼に「好き」ということストレートに伝えたのでしょうか？もしそうであって、彼がそのようなことを言ったのであれば、それが彼の本心で、トピ主さまとは付き合えないと、ちょっとオブラートに包んで曖昧に言ったのでは…？なんかわかりずらい文章でスミマセン。基本的に、男は女が追いかけると逃げる習性だと思いますので、あまり頑張りすぎないように気をつけてください。少しだけ頑張ってみて、彼もあなたと２人で会うことに抵抗がないようなら、はっきりもう一度告白してみては？で、答えは曖昧でなく、はっきり言ってもらいましょう！でも、デートに誘っても乗り気じゃないようなら、その曖昧な返事が彼の本音なのだろうと思います。そのときはスッパリあきらめる事も次へのステップなのでは…？

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都合の良い女になる

とくめい

2005年05月28日 13:37

諦める必要はありません。ただしトピ主さんに相当な覚悟があれば、です。徹底的に「都合の良い女」になることです。まず「友達として会って欲しい」とかなんとか言って彼を誘い出す。会ったらしつこくせず、サッパリと友達に徹する。その際の飲食代など全てトピ主さん持ちです。彼に一円も使わせてはなりません。遠慮されても「臨時収入があったの」とごまかす。また会ってくれるでしょう？と言えば男性は断りません。次の飲食代もあなた。ホテルに誘われたら「友達のままならいいよ」と言いながら都合の良い女をアピール。ホテル代もトピ主さん持ち。彼にわがままも言わずお金も使わせず体も与えてくれる。こんな女性を彼は手放すわけがありません。新しい彼女はきっとわがままでお金もかかる。彼はだんだんトピ主さんに傾いてくる。トピ主さんは彼のために高収入系（風俗など）の仕事を彼に内緒ですればいいのです。彼に好きなものをプレゼントしてもいい。そのうちプロポーズしてくるかも。一生食わせてくれる女房なんて最高ですもの。このくらいしないと彼は戻ってきませんよ。

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やめておいた方がいい

難しい

2005年05月28日 13:42

それは遠まわしに断っているんですよ。脈ナシと思った方がいいです。私の知人に、そんな風な断り方をされて、諦めきれず頑張った人がいました。女性の側が会社の先輩で、彼女を立てつつ遠まわしに断ったのが悪かったみたいです。その後、男性が脈ナシを示すため、ちょっと距離を置いたのもまずかった。遠まわしな言葉に自分の入る余地があるんじゃないか、という希望にすがり、男性が自分との間にあえて置いた距離を埋めるべく、頑張って頑張って頑張り続け、でもその姿もやっている事も、周囲には単なる「ストーカー」にしか見えませんでした。彼はその後、すぐに本命の彼女を作り、さっさと結婚しました。周囲はよっぽど彼女が怖かったんだろうと噂しましたよ。

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諦めたほうがいい。

渡り鳥

2005年05月28日 14:38

＞「好きな人がいるかもしれない、自分でもよく分からないけど」この発言は、単なる状況説明にすぎないと思います。曖昧な言い方になってしまったのは、その相手と今後どうなるか、彼自身まだ何とも言えない段階だからでしょう。正直なだけだと思います。もしもその人と進展がなかった場合は・・というところまでは考えていないと思います。ですので、きっぱり諦めたほうがよいと思いますよ。

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諦めましょう

つんつん

2005年05月28日 14:51

未練はわかるけれど、スパッと諦めて次の恋を探しましょう。相手の男性の言葉は、曖昧なようですが、実ははっきりとした拒絶の言葉。歯切れが悪い言い方をしたのは、あなたを傷つけたくないから…もしくは、自分が悪者になりたくないから。ひょっとしたら、好きな人なんていないかもしれません。「好きな人がいる」と言った方が断りやすいから出た言葉かもしれませんね。どちらにしろ、彼の中では「きちんと断った」と完結してしまったと思います。引き際を間違えてかえって相手に嫌われてしまう前に、スパッと切り替えた方が良いと思います。

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あきらめたほうがいいよ

ん

2005年05月28日 17:45

そう言われたならあきらめたほうがいいですよ。好きだった人をそう簡単にあきらめられやしないけど、まだ振り返らせられるかもとか、私にも余地があるかもなんていう想いは、かえって彼を遠ざけるものです。私もありました。好きだった人に女性ができ、突然振られました。すごく落ち込みましたが、どうにもならないとどこかでわかっていて、すぐに友人に男性を紹介してもらって、一時期だけですがその方と交際して気を紛らわせていました。そんな様子がどこからか元彼に知れたようで、「男ができたのか」とか、私が遊んで帰宅するとよく留守電に元彼から電話が入ってました。でもそんな頃になると、あんなに離れたくなかった彼のこと、どうでもよくなっていて、結局気持ちに整理がついて、一時期だけの男性とも、元彼とも、すっぱり連絡を絶ちました。その後今の主人と出会って結婚しました。人生はいろいろあります。思いもかけないような出会いってありますから。頑張ってくださいね。

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涙を知性に変えて…１

やまぴかりゃー

2005年05月29日 06:56

一部回答者様には失礼ながら、この手の相談に対して一番失望させる意見が、「忘れなさい」だと思います。足が痛いからお医者に行ったら、「じゃあ、足を取りましょう」と言われたようなものです。また、回答者にとって最も早く解決できる方法である点からも、安易で無責任な回答だと思います。（せめて意見などせず看過してほしいものです）よしんば諦めて、悩みを切り捨てて次ぎへ進んでも自分自身の可能性をすり減らすだけで、なんら進歩はありません。純粋さを失った中年女や、ふてぶてしい可愛くない女が出来あがるだけです。

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涙を知性に変えて…２

やまぴかりゃー

2005年05月29日 06:57

短い文章からは実際のところわたしには判断できません。判断材料が少な過ぎるからです。（年齢さえお書きになっていない）彼は遠まわしにあなたを拒否したと思われますから、今のまま突き進んでも勝算は薄いでしょう。恋愛は理屈じゃないからです。ところで、一般に女性は「この人なら」と言う人と結婚を望み、男性はそうじゃなく、結婚したい時にそばにいる女性を選ぶ傾向にあると言うことです。彼の返答からもそういうニュアンスが感じられます。（あなたが無意識に結婚を匂わせていたとしての話）それが拒否された原因なのかも知れません。

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涙を知性に変えて…３

やまぴかりゃー

2005年05月29日 06:58

恋愛の最大のミステリーは「なぜこの人なのか？」だと思います。あなたは彼にどのような感情を抱いていますか？「好き」？、「結婚したい」？、「こどもを産みたい」？即断はできませんが、あなたは彼のことあるいは男性のことをまだ良く判ってないのかもしれません。ひどい失恋の場合、彼を失うだけでなく、自分の価値が否定されたように感じられ、一切の可能性を失って世界はこなごなに壊れます。（ボロクソに言われる可能性もある）そうなった時あなたは彼を本当に愛していたのかそうでないのか（単なる寂しさの裏返しとか）が分るのだと思います。

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涙を知性に変えて…４

やまぴかりゃー

2005年05月29日 07:00

人生においては「恋愛対象＝幸せの使者」とは限らないと言うことです。むしろそうじゃない場合が多いにも関わらず突っ走ってしまうのは、「繁殖」目的の機能が意志に逆らって優先されるからなのだと、ショーペンハウアー（19世紀の哲学者）は言っています。それが恋愛の謎解きの鍵だと言うことです。失恋を深く経験した人は、その分成長して（自覚できなくても）聡明になり美しくなれると思います。失恋を絶望によって終らせられない人はよりパーフェクトな人間に近づくチャンスを失っているのだと言うことです。

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涙を知性に変えて…おしまい

やまぴかりゃー

2005年05月29日 07:03

どういう結果になろうとも彼を卑下したり、憎んだりしない自信があるのなら、怖れずに思ったとおりやってみてください。結果はいずれもあなたにプラスすると思います。そうなれば、将来彼はあなたを認めて、或いは認め続けてくれ生まれ変わった愛も芽生えることでしょう。（失恋して苦しみつつ暗中模索している中年性同一性障害女より。※今回参考にした本は、哲学のなぐさめ、愚か者の哲学、読書について（ショーペンハウアー著）、など。若きウェルテルの悩み（ゲーテ著の失恋小説）などお読みになったら如何でしょうか？今なお新鮮で読みやすい文学です。

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ちがうよー

ジビエ

2005年05月29日 18:47

「君とは付き合いたくない。けど、はっきりそう言って嫌な男って思われるのが怖いので、曖昧にはぐらかしてみました」っていう意味です。男の人は、もし彼女がいなければ、そしてある程度好みの範疇であれば、とりあえず付き合いますよ。フリーなのにお付き合いを断るのは、残念ながらトピ主さんのことは抱く気にもならないタイプってことなんです。じゃあ頑張ればなんとかなるか？彼の嗜好の問題ですが、例えば中身が変わらなくても外見が変われば付き合う気になるタイプの男なら、彼好みの外見になるよう頑張ればいけるかも。ですが、中身も重視する男だと、なかなか難しいですね。でも、周囲は諦めろって言うだろうけど、簡単に諦められないのでしょ？なら自分が納得できるまで頑張ってみたら？ストーカー扱いされない程度、ほどほどにね。

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あきらめる

ミニー＊

2005年06月01日 11:40

彼の性格にもよりますが、はっきりいえないタイプの彼ならそれは「別れ｣を指してると思います。トピ主さんをなるべく傷つけないようにしているのかな？

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あの～

ぴょんた

2005年06月01日 12:22

脈がないとあきらめるんですか？好きになってもらえないと解ったら諦めるんですか？っていうか「諦めたら」って周りに言われたら「ハイ。そうですか」って諦められるんですか？もし、「ダメなら次」って程度ならそんなに彼のコトは好きぢゃなかったってことじゃないのかなぁ…。元々片思いだったんなら、片思いを貫けばどうでしょう。それがキツイと思うのなら、その程度の愛情だったってコトですよ。確かに振り向いてもらえない人を好きでいるなんて…って思うかもしれないけど、そうしているウチにまた新しい恋が訪れるかもしれないでしょ(^^) それまでは今のままでいてイイと私は思います。数年経って、きっとイイ思い出になると思いますよん！

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後悔させるような

ゆきこ

2005年06月01日 12:37

未練があるなら、いつか会った時に後悔させるような素敵な女性になってから、貴方がまだ好きならＯＫして、ダメなら振ればいい、今は諦めろといっても無理だから、時間がたてば薄れると思いますよ。彼には行動にあらわさない方が、いいと思います。男性は追いかけられると逃げる習性があるようですから。・・時間がたてば、もっと趣味を広げ、素敵な男性が洗われるかもしれませんし、その時に二度と同じ過ちを犯さないように、成長してください。今回の経験は、次につながるステップだったと思って・・・時間が必ず解決してくれる。無理に今は忘れなくてもいいと思いますよ。

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言い回し

３２男

2005年06月01日 12:44

その男性は、優しい、というより優柔不断気味、なのでそのような表現を使ったのでしょう。ですが、言い換えるとこういうことです。「好きかどうかまだ気持ちがはっきりしない相手がいる　けど、君はそれを押しのけるほどの女性ではない」可能性はゼロではないでしょうが、それはその男性がその女性と自然に疎遠になったときに、「欠員補充」的に入るようなケースです。そこまで待って付き合いたいですか？

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はっきり言ってる

とと

2005年06月01日 13:11

＞「好きな人がいるかもしれない、自分でもよく分からないけど」　その「好きな人」は、少なくともあなたじゃないってことです。彼の中では、わずかな可能性、選択肢の中にすら入っていないのが現状だと明言されています。

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やめるべきかな

すずめ

2005年06月03日 13:02

頑張って、都合の良い女になるよりも、もっといい女になって、新たな恋愛を探したらどうでしょうか。そのうち、振った彼が駆けつけることもありますし。とにかく、諦めること。いつまでもひきずっていると、振り向いてくれる人も振り向いてくれませんよ。

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私の経験だと

km

2005年06月03日 14:13

ノーって返事と捉えていいと思います。優しい男は曖昧です。でも、まだ好きなら頑張ってみたら？ダメもとで。諦められないなら、諦める必要はないと思うな。

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もう一度

流夏

2005年06月03日 14:22

＞もし思い続けてもいいなら・・・相手に迷惑をかけないのなら、思い続けるのは本人の自由です。でもその前に、彼の言葉の真意をもう一度確かめてみてはいかがでしょうか。文章だけでは彼の言葉のニュアンスもわかりませんし、遠まわしに断っているのかどうか私には判断できません。あれこれ憶測するのは簡単ですが、結局本人に聞くのが一番だと思います。もしかしたらうれしい結果につながるかもしれないし、逆に悲しい結果になってしまったとしても、気持ちの整理もつけやすくなる（ごめんなさい）と思います。勇気がいると思いますが、頑張ってください。

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無理に結論出さなくても。

mirumiru

2005年06月03日 14:26

Mickeyさんの大好きな彼を諦められない気持ち、とってもよくわかりますよ！私もそうでしたから。彼を運命の人と信じて別れた後7年も引きずってしまいました。でも、20代後半の大切な時期に他の人を見れずに過ごしてしまったので、結果的には後悔しています。 30代後半で出会った人と結婚はしましたが、やはり条件とか考えると、若い頃の出会いは大切かと、、、。当時は、復活愛した人の体験談とかドラマをみては、「私もそうなる！」と信じていましたが、私の場合は結局戻りませんでした。今はまだ無理に気持ちを押さえたり、諦めるとか結論を出さなくても、彼を大切だと思う気持ちを大切にしつつ、上手にコントロールして別の人を見てみることも考えてみればどうでしょう？一度しかない人生を大切にね。

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こんな言葉があります

ナナコパンダ

2005年06月03日 15:00

『愛するものを手放しなさい。もしその人が戻ってこなければ初めからあなたのものではなかったのです。しかし、戻ってくれば初めからあなたのものだったのです。』運命で繋がっていれば、また再会するでしょうね。

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私はこう思う。

ジョナゴールド

2005年06月03日 15:15

｢彼の心に私が入る｣｢何としても振り向かせる｣という相手の気持ちを尊重しない攻撃的なアプローチでは、例え少しの可能性があったとしても無理だと思うよ。逆に考えてみて。あなたには興味ない男性から告白されて、その気がない、まだ分からないと断った時、それでも相手ががむしゃらに猛アタック(古い表現・・・）してきたら、どう思う？少なくともいい気持ちはしないんじゃあ・・・？同じ職場、同じ学校にいる方で、しょっちゅう顔を合わせるような環境にいるのだったら、いえ、例えそうでなくても、今は彼に少し時間をあげて、あなたは普通にいえ、これまで以上に彼とは関係のない事で何か没頭する事を見つけてみては？そうしてあなたが輝きだした時、何かの変化があるかもしれないし。私の場合はそれで、今の主人から再度連絡が来て、またお付き合い、結果結婚する事になりました。もう６年も前の話だけど。自分の気持ちも大切にしたいだろうけど、恋愛って相手の気持ちも思いやる事もそれ以上に大切な事ではと思います。

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ダメです

もも

2005年06月03日 15:23

そもそも片思いだったのですよね。お付き合い自体は無かったのですよね。追っ掛けない方が良いと思います。あまりしつこく付き纏うと、彼がトピ主さんのことをストーカーまがいの怖い女だと思ってしまう心配は無いですか？

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別にあきらめる必要は無いですが

にょ

2005年06月07日 00:41

彼が振り向いてくれるのを期待するのはやめましょう。それが嫌ならあきらめましょう。彼が言った言葉は男性から女性でも、女性から男性でも当然ありえます、誰も傷つけないための便利な言い回しですよね。私の例ですが、告白した人に同じようなこと言われましたが、多分そのときには相手がいたようで、その後いろいろあった後結婚して、今では二児の親になってますよ。

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我慢のしどころ

boss

2005年06月07日 09:20

何事も簡単に諦めることはよくないですが、諦めが悪いのもよくありません。これは、どれほど望んでもかなわないこともあるということを勉強するよい機会だったのだと思うことです。ここはあなたの我慢のしどころだと思います。きちんと我慢することを経験すれば、次はきっとうまくいくと思います。

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失恋しましたが、諦めたくない

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