価値観の違う姉（姉も私も既婚です）

レス22

（トピ主 11 ）

fusuiusuf

2011年05月27日 10:24

ひと

３０代後半の姉と私（ともに既婚です）の価値観が全く違います。

姉は卒業後就職活動もせず、親のコネで就職し、すぐにやめ、彼と同棲したり、県外に行ってしまったり、また戻ってきたり、一人暮らししたりと刹那的に生きている人生です。結婚して子供が生まれてからは落ち着きましたが、親と私とで姉の生活を精神的に支えてきたと思います。

私は上昇志向が高く、仕事やお給料、自分の夢などに優先順位をつけて生活していたので、留学をしたり、卒業後も学校に通ったり、全部夢につなげて生活してきました。

姉は夢がかなうことを否定します。私はいわゆる超一流企業でやりたいことがあり、勤めたいと姉に話した時、姉からは一蹴されました。「無理に決まっている。」と。
でも私は何年もかかって、その企業に転職できました。

今も私は主人と一緒に高級住宅街と一般的に呼ばれる場所に家を購入できるよう計画をたてています。
私の家のほうが姉より収入が多いので、あまり家計の話はしないのですが、姉に「高級住宅街に住むなんて一生ないんだから」と、言われました。

その姉に「あなたは子供すぎる。わかっていないことが多すぎて話にならないことが多すぎる。いい加減自覚しろ。」と怒られました。
私からすると、姉が、社会的に視野が狭く、夢がかなうことを経験したことがないから、私の発言を幼稚な発言と思うような気がします。
また、私の発言がキツイことも怒られました。キツイことは自覚していますが、姉の発言も相当なものです。姉は自覚がありません。

否定せず、踏み込んだ意見さえいわなければこれからうまくやっていけますか？
そのような関係で助け合っていけますか？

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続きです１

fusuiusuf トピ主

2011年05月27日 15:53

２０代の頃、姉の彼と彼の友達と４人で食事にいったとき、私が難しい話をしたら「女の子のくせにあんな難しい話してはずかしい。。。だからモテないんだよ。」と、言われたことがあります。私は交際する男性は一緒に難しい話ができる人です。バカ騒ぎもしますが、仕事の話とか、その人のプロの範疇の話をするのもとても好きですし、私の交友関係は、真面目な話もできる人ばかりです。また、姉の彼の態度がおかしいので、浮気してるんじゃないの？と、おもったとき、彼の友人が姉のことを気に入っていて、私に２マタをチクってきたことがありました。私に話すのはおかしいから、当人に直接話して。といったのですが、あまりにもひどい内容なので、「本当かどうかわからないけど、○○くん（彼の友人）が、実は彼は同棲している。って言ってたよ。私が言うことじゃないけど、友人にそんなこと言われる人だからちょっと気にかけてみたら？」と話したら、「私ばっかりもてるから嫉妬してるんでしょ！妹なのに、私に嫉妬して私を陥れようとするなんて!」と激高されました。（実際は２マタどころか３マタ、４マタだったみたいでしたけど。後日談です）

トピ内ID：0657095797

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相手にしない

😉

meri

2011年05月27日 15:53

はい、分かりましたって言っといたらええねん。

トピ内ID：5179039164

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続きです２

fusuiusuf トピ主

2011年05月27日 15:53

その時はあきれて１年くらいまともに口をききませんでした。姉が結婚後、嫁姑問題がこじれて、家に帰ってきたときは心配で、仕事が翌日あっても、夜中の３時過ぎまでなんとか解決策はないのか一緒に考えたこともあります。私が留学していたとき、２回も留学先に遊びにきてくれた優しい一面もあります。姉のいいところだけをひきだして、というか、みて、うまく付き合っていきたいです。姉は親に対する態度がものすごく失礼で、一度ものすごく私が怒りました。以降、私のことは無視し続けましたが、親に対する態度はよくなったようで、母は胸をなでおろしています。親と姉の間にはもう入るのはやめようかと思っています。私が仲介すると、私に対する溝が深まるみたいなので。。。いまは正直姉のいいところがわかりません。姉も私に対して同じ感情をいただいているのでないかと思います。大切にしたいとは思っています。どうしたらよいでしょうか。

トピ内ID：0657095797

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なぜ関わるの

😉

ナゴ（６２）

2011年05月27日 15:53

なぜ関わるのでしょう。それぞれ独立した家庭を持っていてのことと推察しますが、なぜ濃密に関わろうとするのでしょうか。助け合いが必要なのでしょうか。例えば、一緒に御両親の慶事を祝う時などは、出来る低い方のレベルに合わせるとか、独自にするとかが可能でしょう。何か、次男の長男教じゃないのかな。御両親の関心が幼少期からお姉さんに有って、親の愛に未だ飢えているような感じがします。距離感を持って、ご自分の家族中心に生活されては如何ですか。

トピ内ID：4934796295

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うーん

めりけんさっく

2011年05月27日 15:53

そんな価値観の違う相手と助け合っていこうと思うのが凄いなと思いました。お姉さんはトピ主さんに多少なりとも嫉妬心があるんだと感じました。きっと何をしたってケチをつけてくると思いますよ。自分のことをあれこれ話してるんですか？いろいろ意見されるのが嫌なら、もうプライベートなことは話さない方がいいのでは…。姉妹でも、つかず離れずほどよい距離でつきあったほうが上手くいくというのはあると思います。私も価値観の全く違う姉がいますが、お互い実家を出てたまに会って軽くつきあう程度になったらすごく楽につきあえるようになりました。

トピ内ID：2302903331

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現状は無理でしょう

サキ

2011年05月27日 15:53

＞否定せず、踏み込んだ意見さえいわなければこれからうまくやっていけますか？上手くは無理だと思いますが、とりあえずトピ主さんサイドが原因での波風は立たないと思います。＞そのような関係で助け合っていけますか？現状では無理です。まったく違う生き方をしていても、互いに相手の長所や生き方を認め合っていれば足りない部分を補い合えますし助け合えます。また、認め合うに至らないまでも否定感を持たず（表面上だけではなく心から）に付き合えるなら、「万が一」に協力しあうことはできるでしょう。でも、トピ主さん達は互いに相手の長所や生き方を認めている訳でも、否定感がない訳でもない。また、「私の言い方がキツイと言われた。私の言い方はキツイと自覚している。でも姉だって……」こうした言葉が出る間は、トピ主さん側の意識としても上手くはやれないと思います。「言葉がキツイ」は姉云々の問題ではなく、トピ主さん自身の意識の問題です。自覚しながら改める気がないのであれば、「上手く」ではやれないんじゃないかな。まずはトピ主さん側の意識改革が出来るかどうか。それ次第です。

トピ内ID：3629977358

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皆様ありがとうございます。

fusuiusuf トピ主

2011年05月27日 18:10

>meriさんそうですね。はい、分かりました。と言えるほど私が大人になれれば問題ないのだと思うのですが、未熟で、なかなかできません。。。。でもできるように努めてみたいと思います。 >ナゴさん私の姉の子供は病気を患っているので、また病状が悪化したときは手助けしていきたいと思っています。姉の家庭問題に口出しは一切しませんが、両親にわがままを言って、姉のダンナさんの両親を敬い（病院を経営しています）、自分の親のことを卑下するのは耐えられません。また、私が親の愛に飢えているような印象をうけさせてしまったようですが、それは誤解です。どちらかというと、姉が母に「○○（私）ばかり特別扱いをしている」といまだにこぼすようです。 >めりけんさっくさんそうですよね。お互い家庭があるのですから、距離を保てばいいんですよね。ただ、先ほども書きましたが、姉の子供が持病もちのため、どうしても密度がこくなる時期があります。できる限り、尊重するためにもいい距離を保てるよう努めていきたいとおもいます。

トピ内ID：0657095797

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皆様ありがとうございます２

fusuiusuf トピ主

2011年05月27日 17:27

>サキさんおっしゃる通りだと思います。レスを読ませていただいて涙がこみ上げてきました。昔、姉と話していて、「バカだなぁ～」と冗談を言ったら、いきなり怒鳴り始めて「私はバカじゃない！バカっていうな！」と。ものすごい剣幕でした。姉はずっとコンプレックスを持っていて、私に比べるとバカなのが苦しかったと言いました。本当に、本当に、姉のことは当時バカにしていませんでした。でも、私の些細な冗談がこんなに姉を苦しめることに気付かなかったことに猛省し、それ以降言葉には気を付けています。なので、私は自分の言葉がキツイ。というよりは、気を付けていてもキツくなっていることがあるのかもしれない。と思っています。私の意識の問題なのかもしれません。でも・・・・。って思ってしまいます。でもって思ってはいけないと思うのですが。。。姉に「親をいいようにつかうな！」とは私は言ってはいけないのですよね。親が容認しているのなら。親の忠告を無視して、親を甘くみている姉をどう尊重すればいいのでしょうか。

トピ内ID：0657095797

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少しずつ考えが落ち着いてきます

fusuiusuf トピ主

2011年05月27日 18:10

皆様のご指摘をうけて、じっくり考えていくと自分の問題が浮き彫りになってくるような気がします。いま問題に直面しているのは自分なので、私の問題が解決すれば、姉との関係もよくなるのだと思っています。辛辣なご意見とてもうれしく思います。よろしくお願いします。

トピ内ID：0657095797

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「友達」と仮定しては

🙂

左近

2011年05月27日 18:24

価値観が一致した兄弟姉妹のほうが珍しいです（笑）。お気づきのとおり、付き合い方の問題でしょう。「友達」と仮定したらどうでしょう。ひとは、血縁者には不当にキツく、差し出がましい口をきき、思い上がった考えをもち、すぐ「わかってくれない」と怒ったりします。しかし「友達」に対しては、みだりに価値判断をせず、留保し、口のききかたにも気をつける。ひとつふたつ意見が一致しただけで、嬉しい。「友達」に対しては、別個人として尊重する気持ちがあります。血縁者に対しては、これを忘れ、怠る。甘えというか、子ども時代の未熟な関係の名残、でしょうか。ところが、実態はもうお互い立派な大人ですから、尊厳を傷つけ、踏みにじることになってしまう。ところで、「友達」は助け合えないかというと・・・、そんなことはないですよね。むしろ、個人の境界が明確な関係のほうが、幸福な形で助け合える、と思います。

トピ内ID：8895190745

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長くなります（１）

サキ

2011年05月27日 23:24

>姉に「親をいいようにつかうな！」とは私は言ってはいけないのですよね。そういう事を言いたいのではありません。白を否定すれば、即ち黒！なのではないのです。私の父も妹も（ついでに付き合いの長い友達も）トピ主さんと同様、無意識のうちに口調がキツくなるタイプです。だから悪気がないということはわかります。でもその言葉が聞こえた人は、相手がお姉さんでなくても（トピ主さんと話している当事者でなくても）、とても嫌な気持ちにさせられます。考えて欲しいのは、お姉さんに苦言を言うことと、トピ主さんの口調がキツイこととは別の問題であるということです。そこは理解して頂きたいです。だからこそ、「『言葉がキツイ』は姉云々の問題ではなく、トピ主さん自身の意識の問題です」と申し上げました。

トピ内ID：3629977358

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長くなります（２）

サキ

2011年05月28日 09:59

お姉さんに「親をいいようにつかうな！」と言ったらダメなのか？について。ご両親はどう思っていらっしゃるのですか？ご両親はお姉さんに甘いのでしょうか。波風を立てたくないから黙って言いなりになっているのでしょうか。実は、お姉さんの仕打ちを迷惑とは感じていないのでしょうか。ご両親がお姉さんに対し、毅然とした態度を取れない理由はどこにあるのでしょう。トピ主さんがお姉さんに言っている言葉は、本来、親が言うべき言葉です。今の状態は、ご両親がトピ主さんに憎まれ役を負わせてしまっているだけなのでは？トピ主さんが一言言うのであれば、お姉さんに文句を言うのではなく、ご両親を諌めた方が良いのではありませんか？お姉さんに一言言いたくなる気持ちは理解できます。でも、正論が通じない相手に、仲の悪いトピ主さんが正論と正攻法で向かっても上手く行くとは思えません。むしろ不和に拍車をかけるだけです。ご両親がお姉さんの依存を負担に感じているのなら、ご両親が娘を諌めるべきです。トピ主さんはお姉さんの「親」ではありません。教育、子の自立のための憎まれ役は、親が担うべきです。

トピ内ID：3629977358

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サキ

2011年05月28日 11:04

トピ主さん姉妹はあまりに違います。ですから、相手が何を考えているか、何を言われたら、何をされたら傷つくのかが解っていない。実は、お姉さん側もトピ主さんと同じなのかもしれません。トピ主さんが「トピ主さんの些細な冗談にお姉さんが苦しめられたこと」に気づかなかったように、お姉さん自身も、かつての自分の言葉にトピ主さんがどれだけ傷つけられてきたか気づいていない。互いに「相手が”私”を解っていない」ことは知っているのに、もともと相手への印象が悪いものだから、相手の不用意な言葉や態度を「私を解っていないから」ではなく「悪意があるから」だと判断して腹を立てる。その繰り返しが、お姉さんをトピ主さんにとっての悪者とし、トピ主さんをお姉さんにとっての悪者にしてしまっているのかもしれません。

トピ内ID：3629977358

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長くなります（最後です）

サキ

2011年05月28日 11:04

色々申し上げましたが、私と妹の間の経験を踏まえた部分もあります。妹と私も性格・価値観が全く違います。妹はトピ主さんのように上昇志向、目的意識が高く、夢を叶えるための努力を惜しみません。負けず嫌いで気が強く、口調もキツくなりがちです。私はそこそこの努力で手に入るものに満足し、妹と比べればそれはもう時間を無駄にダラダラと過ごしています。呑気で大雑把な分、言葉や感情をめったに荒立てません。成績は難関校ではないので相対評価で上位にいただけ。中の中程度の大学に受験勉強もろくにせず入学。ゼミの教授から推薦を頂いて楽に就職。私は私にない長所を沢山持っている妹が好きでしたが、妹は（解ってましたが）私が大嫌いだったそうです。理由は、大した努力もせず遊んでばかり。なのに両親は妹の努力を認め、妹の夢に最大限協力しながらも、「お姉ちゃんを見習え、お姉ちゃんは優しい」と私ばかりを褒めたからだそうです。 10年前、幾つかの出来事があって妹が私を認めてくれるようになり、漸く仲の良い姉妹になれました。片方が門を開けていれば、何かのきっかけで上手くいく場合もあります。

トピ内ID：3629977358

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人生諦めも肝心

🐷

食べるの大好き

2011年05月28日 12:01

38歳主婦、3人きょうだいの長女です。決してお姉さんの言い分を肯定する訳ではないですが、トピ主さんはちょっと幼いと思ってしまいました。 30歳過ぎて、お互いに家庭を持ったきょうだい同士が仲良くするって、すっごく難しい事なんですよ。世帯収入の違い、子供の人数や成績の違い、親の介護問題、喧嘩するネタは沢山あるけれど、各々別の生活があるから仲良くするきっかけはつかみにくい。私の周りでは、年をとっても仲の良いきょうだいは、遠方に住んでいてごくたまにしか会わないか、もしくは誰か一人が献身的に他のきょうだいに尽くして無理に「みんな仲良く」を実現しているか、のどちらかの例しか知りません。多分トピ主さんは、お姉さんが一度だけでも「○○ちゃんは私と違って努力家で偉いねえ」と素直に褒めてくれたらそれで満足出来るんだろうけど残念ながら貴方のお姉さんにはそれだけの器量はありません。また、お姉さんとご両親の間はいくら側で見ていたとしても貴方には判らない事もある筈です。そろそろ理想の姉妹像を手放す時期だと思いますよ。

トピ内ID：7907171900

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無理に付き合おうとするからそうなる

クラウン

2011年05月28日 14:05

　家計の話はしないのに何故ご自分達の方が収入が多いと分かるのか疑問ですが、余計な事をいちいち話して接点を持とうとするからいけないのです。合わないと分かっているのだから関係を持つ必要はありませんし、お姉様のお子さんの事も病院関係者のあちらのご両親にお任せすればいい事です。　それからお姉様があちらのご両親を敬うのは大変素晴らしい事ではないですか？またお姉様夫婦のお子さんの手助けはあなたが直接頼まれている事なんですか？普通なら病院関係者の方々にお願いするでしょうし、ド素人のトピ主さんに出来る事なんてあるんですか？あなたの自己満足では？　お姉様のお子さんをダシに色々と言い訳していますが、要は「いい人」でいたいんですよね。本当は関係を絶ちたいけどそうすると自分だけが悪者になってしまうから、甥っ子（姪っ子）の世話を名目にお姉様に恩を売っておきたいという事でしょう。　いい人を演じ続けたいならどうぞ今のままでいて下さい。上昇志向が強いのは結構ですが、何だか色々とガツガツしていて怖いです。私はそういう人と一緒にいると疲れるので、何だかんだ言って接点を持っているお姉様を尊敬します。

トピ内ID：3515325862

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トピ主です

fusuiusuf トピ主

2011年05月28日 17:04

>左近さんご回答ありがとうございます。価値観が一致するほうが珍しいんですね～。。。。私は一般的には兄弟姉妹って価値観が似るものなんだとおもっていました。。。友達としたら、絶対友達になっていない人間なので。。。と変に意固地になっていました。そうではなくて、ご近所付き合いでも好きじゃなくても助け合わないといけない関係ってありますよね。確かに姉だからわかってくれる。わかってほしいという願望が強すぎるような気がします。個人の境界。。。その通りですね。私も家庭を持っているのだから明確にしていい距離を保てるようにしたいと思います。

トピ内ID：0657095797

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サキさんへ

fusuiusuf トピ主

2011年05月28日 17:04

ご丁寧にご回答いただき本当に本当にありがとうございます。親は姉に対して負い目があるみたいです。姉のダンナの実家がとても経済的に裕福で、比べると経済的な援助ができるほどではないので、お金が出せない分、協力しなくては！と思い込み、なんでそこまでするの？というほど姉の家のために体を酷使します。母は病気になってしまいました。姉は看病することなく、父と私が母の看病をしました。母にはお金がすべてじゃない。お金のある、なしは関係ないし、そんなに卑下する必要はないと伝えてあるのですが、姉自身がマンションを買うときに一円も援助できなかった実家を恥ずかしいと思い込んでいるので、母は姉といるときはものすごく卑屈になってしまうような気がします。このままでは母は冗談ではなく、死んでしまう！と思ったので、すごくキツく姉に対して怒りました。ですが、今は私が言うべきことではなかったと思いますし、また、もっといい伝え方はあったと思います。

トピ内ID：0657095797

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サキさんへ２

fusuiusuf トピ主

2011年05月28日 17:04

極端に物事を判断してしまうのは私の欠点です。見事に当てられて恥ずかしい限りです。。。。もう、母と姉の間に入るのはヤメにしよう！ではなく、母と姉の問題を違う角度から、ねじれないように、解決できる方法を考えて行動、発言していきたいと思います。私は姉のことが大嫌いだってことが初めてわかりました。助けてもらったこともあるし、家族なんだから絶対嫌ってはいけないんだ。って思い込んでいたようです。自分の気持ちを素直に受け止めて、姉が大嫌いだと認めてみようと思います。母だって人間だから完璧ではないです。私も衝突してきました。でも、体を張って、深い愛情をもって姉を世間から守ってくれたんです。仕事をしながら、姉のサポートをして、ひざが動かなくなっても、顔面神経痛になっても、姉のために頑張ってくれた母の後姿をずっと私はみてきました。だからそんな母に対して失礼な態度や、親なんだから当たり前なんだという態度をとられると頭にきて、とめられませんでした。私はそんな姉が大嫌いです。人として信じられません。

トピ内ID：0657095797

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サキさんへ３

fusuiusuf トピ主

2011年05月28日 17:04

書いていてすごく涙があふれてきます。姉に対して許せなかった、封印していた気持ちがこみ上げてくるようです。大嫌い。その気持ちを認めたあと、姉を、姉の人格を真正面から受け止めて、認めてみます。一生付き合っていきたいんです。正直、姉のことは理解できません。でも姉の行動から、姉に対して話していい話、話し方など少しずつ勉強していこうと思います。サキさん、レスとてもうれしかったです。私のほうから心を開いていこうと思います。姉妹なんだから理解してよ！！わかってよ！と依存に似た気持ちがとても強かったと思います。本当に本当にありがとうございます。

トピ内ID：0657095797

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>食べるの大好きさん

fusuiusuf トピ主

2011年05月28日 17:04

そうですね。おっしゃる通り、私は幼いんだと思います。やっぱり妹気質が抜け切れないんだとおもいます。＞「○○ちゃんは私と違って努力家で偉いねえ」姉から言われたい一言ですね。。。。。私が努力して、手に入れているってことを「わかって」ほしいと思ってしまいます。私の理想の姉妹像ってきっと独りよがりで、私だけが望む姿だから、姉を苦しめる結果になってるんですよね。私は自分の理想を押し付けているエゴイストですね。あー。。。。。反省します。。。コメントありがとうございました！！

トピ内ID：0657095797

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発言小町ってすごいですね。

fusuiusuf トピ主

2011年05月28日 17:04

皆様のご意見、何度も何度も拝読させていただきました。思い当たることばかりで、心にズキッて音が聞こえるような痛みが走るものばかりで、驚いてます。正直、自分の悪いところがわからなくなって、どうしようもなくなっていました。今回皆様にご指摘いただいて、目が覚めたような気がします。こんなにダメダメだったのに、わかりませんでした。。。苦笑まだ頭でわかっているだけなので、じっくり心に浸透させていきたいと思います。本当に本当に見ず知らずの私のために貴重なお時間をさいていただきありがとうございました。

トピ内ID：0657095797

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