野心のない夫に魅力を感じません

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（トピ主 3 ）

😢

チャビー

2011年05月28日 09:59

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当方、英語圏在住、国際結婚をしています。
夫とは、私がこちらで学生をしていた時からですから既に10年以上の付き合いです。
その間に遠距離も経験し、現在結婚5年目です。子供はいません。

タイトル通りなのですが、詳しい状況は、
私－37歳　大卒　IT開発業務　年収1千万　転職を繰り返し、ようやく年収、仕事内容と満足いく仕事についています。現在の勤務先を含め全て現地企業で英語での業務。日本人は私一人です。
夫－42歳　院卒　システムエンジニア　年収600万

最近不動産購買、その後双方の年齢も考え早めに子供をと考えるようになってきました。子供ができると今のように私は働けなくなります。そうなると夫だけの給料ではやっていけないので、新しい仕事を探すということになりましたが、結局お給料も今のままのベンチャー企業への就職を決めてきました。
理由は業務内容が面白そう、会社のあるビルがかっこいい等です。給料の低さを指摘し、最初の転職理由に会わない、それ故将来の生活への不安を問うと彼が専業主夫になると言い始める始末です。

私を含め、同僚達は皆家族を養うために、自分の興味以前にお給料を一番に考え働いているのを見ているだけに、私の夫との意識の違いに失望しています。そんな夫を、頼りになるパートナーとは見ることができなくなったのと同時に、前までは好きだった彼の自由な考え方、雰囲気も大人気ないもののように見え男性としての魅力も感じられなくなってきました。

現在は友達のような感じです。夫婦生活も私がその気になれず最近はほとんどどありません。離婚は考えていません。

私と彼の違いの折り合いをつけるためにはどうしたらよいのでしょうか？ぜひ皆さんのご意見、アドバイスをお伺いしたいと思います。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：1141757397

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すみません

うーん

2011年05月28日 16:03

年収６００万で不満を言われる旦那様がお気の毒に思ってしまいます。トピ主さんが野心家なので、物足りなく感じるのかもしれませんが、トピ主さんの物差しだけで考えるいまのやりかたなら、ご夫婦仲がうまくいく訳がないと感じます。

トピ内ID：1532347976

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良いダンナさんだと思うけど。

わ

2011年05月28日 16:03

経済力第一で男の値打ちを計るなら、早めに見切りを付けた方が良いですね。ベンチャーの社員ではなく、ベンチャーの経営者でも探さないと。

トピ内ID：5845479868

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ちょっと見方を変えてみましょう

nnn

2011年05月28日 17:04

主さんの考え、凄く良く分かります。でも主さんのご主人、野心家かどうかはともかくとして、充分魅力的な男性なのではないでしょうか。と言うのも、年収６００万って、日本では平均以上だからです。そちらの国の平均所得はどの位ですか？安い住居に越したり、外食を控えたりと節約して、生活レベルを落としてやっていかれませんか？もし無理なら、産休後、主さんも働けば良いのではないでしょうか。ご主人が専業主夫になるのも良い案だと思いますよ。そもそも、転職後、その給与からのスタートなら、今後給与がアップする可能性も充分有るのではないでしょうか。日本の場合、４２歳からの転職は、ほぼ不可能です。余程のスキルが無いと、６００万なんて貰えません。その会社の仕事が面白そうなら、尚更将来の給与が楽しみではないですか？夫婦で協力すれば、起業したり資産運用する事も出来ると思います。お二人の努力次第で、幾らでも魅力的な未来が待っていると思いますよ。 ”何に対しても感謝する気持ち”と”お金で買えない幸せ”を見付けてみてください。豊かな生活が、後から付いてきますよ。

トピ内ID：3986006292

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なんて自分本位な

✨

rizz

2011年05月28日 17:04

ものの考え方！自分が折れる気もないのにどうやって折り合いを？＞私を含め、同僚達は皆家族を養うために、自分の興味以前にお給料を一番に考え働いているのを見ているだけに、私の夫との意識の違いに失望しています。そんな夫を、頼りになるパートナーとは見ることができなくなったのと同時に、前までは好きだった彼の自由な考え方、雰囲気も大人気ないもののように見え男性としての魅力も感じられなくなってきました。 ↑そのままご主人に伝えたら何らか状況は変わりますよ。

トピ内ID：2605943748

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男性タイプ

かーさん

2011年05月28日 17:04

主さんの旦那様、収入面では羨ましい限りです！私の主人は年収200万円いくかいかないか、自腹で仕事をする場合もあるような職場で働いています。子供も一歳になり少し落ち着いたので、私も働き始めようと思っています。お金がないので妊娠中も吐きながら働いていましたが、子供はもちろん、妻の為に奮闘しない主人にがっかりです。私が男なら、転職したり掛け持ちしてでも、幸せにしてあげようと思う。 …私は、まわりの結婚した男の友人がみな、奥さんの為に頑張っている話を聞いて、嫉妬しているのかもしれません。家族の為にがんばるタイプ、自分の為にひたすら言い訳と共に逃げているタイプ、変わらないなあと思いました。貧乏でも頑張っている人なら、まだ愛していたと思います。はっきりいって、離婚したいくらい、尊敬も愛してもいません。

トピ内ID：9458038252

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うらやましい

まあ

2011年05月28日 17:04

好きな仕事をして１０００万円の年収があり、夫も６００万円稼いで来てくれる。夫婦２人で６００万円届かない家庭も有りますよ。生活費が足りない？６００万円でも十分では？世の中、仕事をしたい主婦も沢山居るけどパートしか時間がない人もいますょ。主夫になってくれるなんて良いじゃないですか。理解ある旦那さんだと思いますょ。

トピ内ID：6717884348

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キャリア形成の失敗

たおてすと

2011年05月28日 18:00

子供が欲しいなら24で結婚、26で出産でしたね。そうしていれば年収600万の旦那に満足してたでしょう。人生の設計ミスを棚に上げて思いどおりにならない責任を相手に押し付けるのは疑問です。さらに言えば、600万でやりくりできないなんて平均的な主婦から見れば主婦としての野心なさすぎでしょう。それでも相手に求めますか？家族の健康や絆を損なってまで手に入れたいものってなんですかね。多欲は我が身を傷つけます。数字しか価値判断の基準がない人は子育てには向いてないですから、専業主夫案は悪くない提案だと思いますよ。

トピ内ID：9130928013

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家の中に男が二人・・・

SSS

2011年05月28日 18:00

男性化してきてますよね、トピ主さん。でも離婚はのぞんでいない・・・っていうのがとても不思議。夫婦生活も今は嫌なんでしょ？夫は～・・・幸せなの？あなたといて。私ならあなたといたら息が詰まりそう。 “自分の理想、思い通りに生きてくれないと好きじゃなくなるわ！”ってなんてしんどいパートナーでしょうね。というか上から目線。もともと、結婚自体向いてないんじゃない？一人でバリバリ仕事一筋で生きていくほうが似合っている女性って感じ。だってパートナーに対する優しさ、微塵も感じられないもの。相手を尊重するってこと、しない人でしょ？出来る人って、時々まわりが見えなくなるんだよね。ちょっとゆっくり“夫の立場”になって考える人になってみたら？今のままじゃ、夫婦共々幸せじゃなくなるよ。

トピ内ID：3546234322

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どこかはあきらめないと。。

🐤

あき

2011年05月28日 18:00

他のレスでも書かれていますが、客観的・総合的にみて貴女は非常に恵まれていますね。旦那様も素晴らしいですよ。自分の面白いと思える仕事を自由な気持ちで探して、42歳で年収600万円の再就職ができる。しかも専業主夫もいとわない。日本にそんな男性はまずいませんよ。その恵まれた環境のうち、どこかでは妥協をしないといけないと思いますよ。すなわち、、、１．子供をあきらめる２．主さんの仕事をあきらめる（やめないまでも、少々レベルを落とす）３．旦那様をあきらめる（離婚する）４．旦那様に「野心」を求めることをあきらめる（専業主夫をしてもらう）個人的には４が素敵かなあ、とおもいます。専業までいかなくとも、育児・家事をメインにしてもらうとか（兼業主夫？）。それに旦那様なら何年か専業主夫をした後でも、またまずまずの再就職ができるのではないですか？

トピ内ID：4330109935

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節約って言葉ご存知？

ドリー

2011年05月28日 22:11

旦那さんの年収600万で生活出来なくなるとかどんだけ物価高いんすか節約って言葉ご存知ですか？その年収でやってけないならトピ主相当なセレブなんだね羨ましいよトピ主の方が稼げるんだから旦那さんに主夫になってもらえばいいじゃないですか野心と向上心は違うよなーって思った次第です

トピ内ID：1132006578

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折り合いをつける気はあるのでしょうか？

💰

ちらうらしょうせつ

2011年05月28日 22:11

＞私と彼の違いの折り合いをつけるためにはどうしたらよいのでしょうか？トピ主様の立派（かな？）をご主張を拝見しましたが、書いてある通りのご立派なプロファイルに当てはまらないお悩みだな、と言うのが正直な感想です。特に気になったのが＞子供ができると今のように私は働けなくなります。英語圏としか書いてないので、どこのことやら分かりませんが、通常の雇用契約でアメリカ、イギリス、カナダなら妊娠出産育児で年収を落とされることは考えにくいです。日雇いや臨時雇いに準じるような時限的な雇用契約なのでしょうか？それ以外の英語圏、たとえばインドなどアジアの英語圏でしょうか？ま、それ以前にご主張を拝見していると、自分から主人に譲歩する点をお書きではないのですが、それでは「折り合い」は永遠につかないのではないでしょうか？以上、気になった点を書き出しました。

トピ内ID：0587479130

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バランスなのでは・・・

🐷

miki

2011年05月28日 23:26

あなたのように有能でバリバリのキャリア女性ではおそらく通常の男性ではやっていけないのだと第三者的には思います。年収1000万以上稼いでいる女性の旦那様を見ると、たいていは婦唱夫随、有能な奥さんの言うことに夫側が従っている、夫は妻のサポート的な役目になっています。それでバランスが取れているのだと思います。というか、そういう女性と暮らすと、男性側がそういう風に「なっていく」面もあるのだと思います。夫は40で1000万前後ですが（日本在住です）、夫と同年齢の会社の女性は夫よりも出世しており年収も高く、会社から期待されている存在です。仕事の一線から引くことを考えていないので、結婚はしてますが、子供は産まないそうです。奥さんが休みの日に美容院に行ったり仕事に行ったりしている間、旦那様は庭の草取りをしたりされてます・・・「主夫」と夫たち同僚はからかって呼んでますが、奥さんがそれだけ稼いで来たらもう俺も主夫になるかも、なんて夫は言ってますねあなたがパートとか主婦とかになれば旦那様が奮起するかもしれません。夫婦ってお互いが触媒のようなもんですから。

トピ内ID：8733281195

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ダンナさんどう思ってるんですかね・・・

😝

こけもも

2011年05月29日 10:27

当方北欧在住なので英語圏ではないのですが、ラテン系の男性以外の白人系って、「家族を養うために」働いてますか？！家族っていうより、自分がいい生活したい、面白い仕事したい、こんな感じな人が多い気がします。奥さんの稼ぎがよかったらダンナが主夫（育児担当）になるのもいたって合理的です。主さんの勤務時間等が分かりませんが、それだけの額を貰っていたら、シッターに預けたり多少時短勤務になるにしても夫婦の給料あわせて十分だろうし、彼は何も変わってないのに主さんが変わってしまっただけで文句言われてお気の毒です。夫婦生活がないのって結構立派な離婚理由になりますけど、ダンナさんもその気がないのか我慢してるのか・・・向こうから別れ話を言われる前に対処しないと危ないですよ。自由な彼に惚れたんだからしょうがないと思って、じゃ折り合いつかないですか？

トピ内ID：2099068959

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馬車馬二頭で御者がいなくなれば、どこへ進んで行くのか

ぽのもりー

2011年05月29日 10:55

馬車は馬と御者がいて初めて走れるものですが、それなら野心家のトピ主さんが馬になって引っ張って行けば良いと思います。

トピ内ID：8384352331

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夫に専業主夫してもらう

サム

2011年05月29日 12:00

あるいは夜にも時間がフレックスになる職を探してもらい、トピ主さんは産後直ぐに職場復帰してメインで稼ぐのが一番よいでしょう。私も海外ですが、そのようなカップル結構いますよ。

トピ内ID：9083999907

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年齢や経験は関係ないと、つくづく思う。

あのさ

2011年05月29日 12:28

そう思うなら、一歩間違えばビジネスパートナーにでもなりそうな切磋琢磨していける同じタイプの人が向いていると思いますよ。そういうのを旦那さんに求めて結婚しましたか？マイナス面しか見ない人と、やっていける人は誰もいません。生活レベルを落とせないないなら、旦那さんを選んだあなたの失敗です。旦那さんにもやりたい仕事をする権利はあります。生活出来ない収入でもないし。夜を拒否する仕事や年収にケチをつけるあなたは既に、夫婦がやってはいけないことを、二つともやっています。おまけにあなたの方が年収が高いなら、旦那さんは生活の為にあなたといるのかも。私ならその心配をしますね。今の旦那さんに対する自分を見て、ご自分なら一緒にいたいと思いますか？どうしても嫌なら離婚しかないでしょう。大人なんだから、もう少し理性的になりましょうよ。年収が泣きますよ。

トピ内ID：0477022236

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うちも似てます

ぜいたく？

2011年05月29日 13:02

私達夫婦も主さん夫婦と似たような組み合わせです。夫はそこそこ良い会社に勤めてますが、「出世したくない」といい、勉強もしません。私は不思議だったのですが、理由を聞いてみると、「人の上に立つのが嫌」なんだと。私はそういう考え方もあるのか！と目からうろこでした。確かに夫の性格では、人の上に立つ仕事はストレスで下手したら鬱病にでもなりそう。会社の性格診断でも、リーダーではなく人の下で仕事をするほうが能力が出せるタイプでした。仕事だけが人生なんてある意味ダサイよなぁ…そういう生き方もあるよなぁ…と思いました。刺々しい性格の私は外で疲れて帰ってくる。それを癒してくれるのが穏やかな夫。私にとって夫はとても魅力的です。逆に私と同じタイプのガツガツした夫だと、家事育児の押し付け合いとすれ違いで離婚になりそう。主さんもさぁ、その性格と働きぶりなら外で疲れませんか？外国でバリバリ働く私ってかっこいい！！っていい気になってるんだと思う。他人から見ると格好悪いよ。それは一流じゃなくて三流。仕事だけじゃなく、人間的にもかっこいい女になってください。がんばれ！

トピ内ID：9881639577

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金、金、金。

淳之介

2011年05月29日 13:02

貴女の言う『野心』とは、単なる『金』に対する欲望です。世の中、金のためだけに働いている人ばかりではありません。ごく身近に、貴女と異なる価値観を持つ人物が居たことに、感謝しましょう。そうでなければ貴女、金の亡者ですよ。

トピ内ID：5389779229

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専業主夫いいと思います

アスパラ

2011年05月29日 13:35

今私は、夫と同じくらいの稼ぎで、家事は全部私がやっているので、主さんのような状況で、相手がそんな風に言ってくれたらぜひお願い♪ と思ってしまいます。仕事さえしてれば良いんですからね。専業主夫って事は当然、家事は全部やってくれるんですよね。子供ができたら、まぁ、子育ては半々という事で。

トピ内ID：0341600432

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野心が金儲けとは、プッ

asad

2011年05月29日 13:35

男の野心は社会的な活躍です。賃金と直接関係ありません。たとえば科学者として世界的に活躍することと高給取りになることとはセットにはなりません。あなたは金の亡者なので下品。

トピ内ID：5719645581

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幾らなら満足ですか

生意気

2011年05月29日 13:35

＜そうなると夫だけの給料ではやっていけないので二人で１６００万でしょうか？幾ら稼げばご満足なのでしょうか？ご主人も１０００万稼げばご満足なのでしょうか？読めません。エンゲル係数は幾らでしょうか？６０％超えているのですか？どのくらいの家に住み、どのくらいの支出が分かりませんが、常識では十分な稼ぎだと思いますよ。豪邸に住むのが当たり前とお考えなら確かに足りませんが。＜自分の興味以前にお給料を一番に考え働いているのを見ているだ　けに、私の夫との意識の違いに失望しています。要するにお金が一番で稼ぐ金額が全ての価値観の基礎ですね。ならば別れて高収入の男性を探すしかありません。何しろ、給料こそ全ての貴女ですから。当たり前の話です。＜離婚は考えていません。不思議です。給料、野心に価値観をおいているのに。貴女は才能があり、沢山稼げます。だから同じような価値観の男性を探せば「私より稼いでいる」と喜ぶのです。ご主人は違う価値観を見出そうとしているのです。私はご主人には共感できます。ですが貴女は面白くない。これは単なる価値観の相違です。

トピ内ID：0224330784

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トピ主さんの不満は当然

働くかあちゃん

2011年05月29日 14:01

42歳で600万円は、院卒にしては非常に低いと思います。 600万円なら平均所得を超えていると言っていた方がいましたが、「42歳・院卒・システムエンジニア」という条件で平均を取ったら、おそらく最低ラインでしょう。日本の大手なら1500万円を超える人が大勢います。でも、きっと素敵なところがたくさんあるから離婚したくないのでしょう。所得面では残念だけど、パートナーとしては価値観や趣味も重要ですからね。夫さんには、そのベンチャー企業に成長性があるのか、出発点で低賃金でも、その後に展望が開けると思う理由などを質問してみてはどうでしょう。納得できる回答がなければ、ビジネスマンとしてはあまり期待できない。事業の将来性を判断するシビアな目を持っていないからです。それなら、兼業主夫としての家事育児能力を鍛えて、そっち方面でがんばってもらいましょう。トピ主さんが、夫さんが驚くほどに出世すればいいのですよ。子どもを2-3人産んでもすばらしいキャリアを得ている女性は大勢います。

トピ内ID：7114755144

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そんなに悪くない・・

アッシュ

2011年05月29日 14:01

夫が育児をしてくれる・・いいじゃないですか！あなたも、せっかく築いたキャリアを捨てずに仕事に専念できるし・・私も海外暮らしですが、奥さんの方が稼いでいるカップルなんてたくさんいるし人生を楽しく生きることも大切です。変なプライドに縛られるより、今の幸せな暮らしを楽しんだらいかがですか？出産後は彼に育児を任せるのもいいと思いますよ・・

トピ内ID：1636366530

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旦那さんと仲良くね

1234

2011年05月29日 14:01

海外在住で夫婦共にソフトウェアエンジニアです。私は日本人、夫はこの国の人です。うちは30台半ばで小学生の子が一人います。家族年収はチャビーさんと大体同じぐらいです。転職の際に、業務内容が面白そうだから、オフィスがかっこいいから、ってそれ私達のことかと思いましたよ！お給料はもちろん大事ですけど、それだけではないと思うんですよね。やっぱり面白い仕事がしたいじゃないですか。この国では政府関係の仕事をするとお給料がとても良くなりますが、とても退屈な仕事になるので私達は避けています。家族のためお金優先！って働いてる人ってあんまり私のまわりにはいないですね。もっとみんなリラックスして楽しんでいるというか。チャビーさんにはきっとプライドがあると思うんですよ。海外でちゃんと仕事して私ってすごいって。だから旦那さんが頼りなく感じる。わかるけど、でも旦那さんだってちゃんと収入あるし、何が問題なのか私にはわかりません。旦那さん大事にした方が良いですよ。キャリアが長くなるほど、仕事よりお金より家族といることが大事だって痛感しています。それから子供ができても私はそれまで通り働けましたよ。大丈夫だと思います。

トピ内ID：9986682888

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アラジンのランプじゃないんだから

😑

むぎチョコ

2011年05月29日 14:32

野心のある男だったら若い愛人を囲うような気がします。野心の無い旦那さんだからこそ、トピ主さんを大事にしてくれるのでは？男にあれもこれも要求するのは愚か者のする事ですよ？家族に優しく、健康で、真面目に生活する。これで及第点を与えない女は幸せにはなれない気がします。

トピ内ID：3526322744

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在米ですが、おっしゃること、よく分かります

キャリア志向

2011年05月29日 14:32

私は米国人と結婚して米国に暮らしていますが、実際の話、42才で600万というとアメリカでは本当のキャリアとは呼べない感じです。というのも、こちらでは学歴と能力のある人には桁外れの給料を払う傾向にあるからです。院卒の42才だったら1500万くらい普通だと思います。それにアメリカでの場合ですが、安全でよい公立学校のある地域に住むには、気の遠くなるような不動産税を払わなくてはなりません。うちは全く普通のなんの飾りもない一戸建てですが、不動産税が年に100万を超えます。そうでなくても連邦所得税をがっぽり取られているのですから、うちの世帯収入は3000万ですが、結構倹約して暮らしていますよ。もし子供がいて世帯収入が600万とすると中流の下くらいか。貧しくはないけどかなりきついかな。こちらでは子供の学校外の活動がたくさんあって、特に夏ともなればキャンプとか体験なんとかとかびっしりあります。夏休み中だけで小学生一人に50万は必要になるでしょう。ご主人はそういう現実を全然見ていないですね。親になるなら当然それだけの収入を確保する責任があると、じっくり話し合っては？

トピ内ID：0698100431

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いやいや

めい

2011年05月29日 14:32

お金うんぬんより旦那さん好きで結婚したんじゃないんですか？あなたがそれだけ稼いで旦那さんだって600万でしょ？まだお子さんいらっしゃらないんだし、それなりの貯蓄あるんじゃないんですかね？よほど贅沢しないかぎり余りますよね、お金。貧乏なら貧乏でやっていけるんですよ。旦那さん、また新しい仕事探したりしてくれるだけいいですよ。稼ぎ一緒でもね。今なんか子供できたって仕事しない男いっぱいいるんですから。旦那の稼ぎでやっていくのも、ある意味女の知恵の使いどころでしょう。うちは自営業なので、酸いも甘いも一緒に経験していくつもりです。まだ私達も子供はいません。でも私は夫の夢、したいことを応援したいので生活くるしくても一緒にがんばっていくつもりです。あくまで私の考えですが。

トピ内ID：5662435325

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折り合いは自分の中で

💡

豆っ子

2011年05月29日 14:50

「600万円じゃ生活していけない」という考えを改め、「600万円で生活するしかない」と自分の考えと折り合いをつければ大丈夫です。私はイギリスとカナダに在住経験がありますが、主さまの仰る通り正直600万円じゃキツイなと感じますね。イギリスは本当に物価が高いですよね。私はリーマンショック前に住んでおり夫の年収が700万円くらいでしたが、家計はひぃひぃでした。築200年くらいの"うさぎ小屋"と言われる日本の家よりも小さい家がうん千万で、不動産広告には3億、5億の物件がごろごろ載っていましたね。誰が買うの?と不思議でしたが。今はカナダのトロントに住んでいますが、家賃(賃貸分譲マンション)も１LKで14万5千円くらいです。転職をしてお給料が上がったので良かったですが、600万円でしたら郊外の古い安アパートか地下室くらいしか借りられないです。なので主さまのお気持ち、不安も分かります。余談ですが私のトロント在住の友人は、二人暮らしで家賃を除く生活費(食費、雑費、光熱費、交通、外食、交際費)を$500で賄っていますよ。神わざですけどね。できない　ではなく　するしかない　です。

トピ内ID：6736646452

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主さん稼いでますねー

🐷

奈々氏

2011年05月29日 14:50

ウチと似てます収入のバランスが。。必然的に就労時間などもわたしの方が多くなる事がありますから、家事や子どものことを夫にお願いするって、けっこうあります別段、イヤがるそぶりももせないので、まかせてしまってますよ主さんのダンナさんも、トピ文からは、子育てや家事など、向いてそうに見えますがそちらの託児事情はわかりませんが、海外の方がキャパは広くないですか？子どもは出来たらできたで、いいものですよ夫婦の間のアクやわだかまりなんかを、流してくれるような存在ですねぇ主さん、しっかりしてそうだから、ご自分で采配を振るって、子どもを産んでから復帰するまでの計画をダンナさんと、話合ってみたらいかがでしょうか何となく、主さんが大黒柱でダンナさんが子育てって構図が合ってるような気がします

トピ内ID：8157902003

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折り合い付ける気ある？　ないように見えるけど。

梅雨入り

2011年05月29日 14:50

だって夫の事を失望して、尊敬できなくなってきてるんでしょ？　貴女が一番欲しいものは何？　子ども？　夫？　年収1000万の仕事と収入？夫の生き方に貴女の理解が得られないなら、この結婚は無理があるように思うけど貴女の今のポジションは貴女の努力ではあるけれどパートナーの影響がかなり占めているとは思いませんか？彼がいたからこそ貴女も思い切って転職することができた、自由に考え生きる事が出来た　　もし違う、私一人の力でかちとったものです。と即答できるなら一人になった方が彼も貴女自身も幸せになれると思います。自分の今までの生き方を振り返ってごらんなさい。　苦しい時悩める時いつもそばにいて彼はどういう態度でしたか？今成功して、さあ、私は今度は子どもが欲しいのよ、何？夫はそんな野心も持たず自分よりはるかに低い収入で私とは見合わないわ、そんな男に身を任す気にもなれないわ。　と言っているように聞こえます。貴女の今の姿は通過点にすぎません。　最終ゴールでもありません。　ご自分にとって何が一番大切か考えられたら折り合いと言わずとも答えは出ると思います。

トピ内ID：2994547835

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