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義母に敷地内同居は嫌と言ったほうがよいですか？

レス24
（トピ主 3 ）
🙂
lolo
ひと
３０代前半、子ども二人います。

義両親は１０分程のところに住んでいますが、疎遠になってます。きっかけは敷地内同居を断ったことです。
その時は、敷地内同居のことを義母が私に一方的に言ってきたので、「どこに建てるとかはまだ具体的に考えてません」と言っただけなのですが、それに対して義母は立腹し、わめいてきました。義母の豹変振りに驚き、そこまで執着しているんだとショックでした。

そして義母は家を建てる計画を勝手に進めだそうとして、夫が慌てて止めましたが、そのようなことで私の中で義母が受け入れられなくなりました。

疎遠になってまだ半年ですが、近居にいてたまには孫の顔を見たいかなとも思い、先日私が結婚式に出席した時に、夫が義母に子どもを預けました。（義母は時々保育園に子どもの様子を見に行っているようです。子どもがおばあちゃんが来たと教えてくれます）

迎えは私が行き、義母と久しぶりに会ったのですが、目も合わさないで荷物を渡され、「子守は大変だった、あなたも忙しいんでしょう、はい荷物」とさっさと帰るように促され、私もお礼だけ言って帰ってきました。

このまま疎遠でも、いいかなと思ってます。ただ、義母から『自分が悪かった』というようなことを聞けるのではと思ってたので、やっぱりそんな風になるのは無理なのでしょうか。

別世帯なのに、その考えもなく、自分の所有物のように私たちの家のことを進めようとする義母に分かってもらうには、はっきり言った方がよいのでしょうか。言わなくても冷静に考えれば分かるだろうと思うのですが、どう思われますか？

それといつも私に対して命令口調で、正直それも気になります。やはり嫁は格下、言うことを聞くものという考えなのでしょうか？

トピ内ID：0468098071

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まだまだ根強いです

041
こあら
嫁は、夫の苗字になるのだから夫家の所属、 という考え、やはり根強いですよ。 ここは都会ですけど。 今は男女対等な結婚とはいえ、 嫁側の苗字になってもいいという男は、 私の周りには、まずいません。 一家の主人、家長、世帯主、と言う肩書きを、 男が持ちたい限り、 嫁は姑の家に吸収合併される文化は、 残ると思います。 結婚して、いくら女も働くようになったって、 苗字の制度が今のままだと、姑が格上、嫁は格下、 という考えは継続すると思います。 女は何かと不利ですね。 会社の上司であれ、姑であれ、 いくら身分が上でも、命令口調はやめないと。 いい関係になりませんよね。

トピ内ID：1834242264

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これは夫が悪いけどトピ主もなんだな

041
猛毒の霧風
同居したい義母の希望を断って、いくら夫がやったからって嫁の都合で子供を義母に預けちゃまずいでしょ。 義母に謝らせたいなんてのもいくらなんでも横暴。 つか、これは頭を下げたほうが勝ちなのに、下げられないのが女の性でしょうか。 親が結納金出したなら多少は嫁にもらったって感覚はあるだろうね。 そのあたりはどうなのでしょうか。 トピ主の価値観は間違っていませんが、それを義母に押し付けたいのがありあり、それは間違いです。 うまく疎遠になるのがお互いのためでしょう。 でも、祖母が孫の顔をみるのに保育園に押しかけなければならないなんて、 まぁ、恥をかいているのはトピ主だな。夫に言ってもらってやめてもらったほうがいいけど、夫の反感を買うかもね。 トピ主もちょっとキツイとこがあるんじゃないですか。

トピ内ID：6676256831

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長幼の序を守った上で

🐷
空飛ぶ豚
当方男性です。 長幼の序を守った上で意見を伝えるのは問題ないのではないでしょうか。 小町で嫁姑の関係をよく目にするのですが、とにかくお嫁さん側の「上から目線」が気になります。 > それといつも私に対して命令口調で、正直それも気になります。 > やはり嫁は格下、言うことを聞くものという考えなのでしょうか？ 嫁だから「格下に扱われる」のもあるのかもしれませんが、年長者に対する礼儀をお嫁さんが忘れているようにも見受けられます。 > ただ、義母から『自分が悪かった』というようなことを聞けるのでは > と思ってたので、やっぱりそんな風になるのは無理なのでしょうか。 例えばトピ主さんが学校の後輩に対して「ＸＸを片付けておきなさいよ！」と強い口調で注意した後、その後輩さんがトピ主さんからの「私が悪かった」という謝罪があることを期待していると知ったら、びっくりしませんか？ ともかく、現在の敷地内同居の話はご主人が断っているのでしょ？ これからもご主人と意見をすり合わせた上で対処するのがよいと思います。

トピ内ID：3988667720

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旦那様も住まないつもりならいいんじゃない？

041
敷地内別居の嫁
　旦那様と考えが一致してるなら、断ってもいいんじゃないの？ 　でも、そうするなら、疎遠になってもしょうがない、というか 疎遠じゃ嫌なの？ 　私なら、断った結果、疎遠になったらかえってスッキリって 思いますけどね。 　あと、その場合、あまり孫を預けたりとか、義両親を 頼ろうと考えるのは止めた方がいいかも、と思います。 　向こうが預かりたいとか言って来たなら別ですが。 　そうじゃないと、自分たちの都合のいい事は頼ってくるくせに、私（姑）の願いは受け入れない身勝手な嫁って、思われるかも。 　＞目も合わさないで荷物を渡され、「子守は大変だった、あなたも忙しいんでしょう、はい荷物」とさっさと帰るように促され、私もお礼だけ言って帰ってきました。 　このような姑の態度も、そう思ってるからじゃない？ 　姑が偉そうに上から目線で言ってくるのは、完全に姑が自分のが上だと勘違いしてるから。 　そんな感じの悪い姑と、疎遠になり、ラッキーと思うどころか悩む気持ちが分かりません。 　隣に住む気もないなら、そのまま疎遠でいいんじゃない？ 　 　

トピ内ID：8321871719

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断っても同居しても一悶着ありますよ

041
imagine
>やはり嫁は格下、言うことを聞くものという考えなのでしょうか？ そういう考えの方はまだまだ多いと思いますよ。 それに将来トピ主さんにお子様にお嫁さんなりお婿さんなりできた時、気付いたら今のお義母様と同じことを言ったりしたりする可能性がゼロとも言えないですしね。 残念ながら世代間ギャップもあるし暮らしてきた環境の違いもあるし、義親世代とわかり合える、平和に納得していただけるのは難しいと思います。 折り合いを付けるなら自分が考えを変えるしかないでしょうね。 脅威から逃れるには悲しいことですが自然の摂理が訪れるのを待つしかないでしょう。

トピ内ID：3838694015

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敷地内同居はオススメしません

💡
あや
こんにちは。 私もトピ主さんと同じ世代位です。 そして敷地内同居しています。 うちは義親は60歳前半なのですが、トピ主さんの義親さんも、その位でしょうか？ そう考えると、あと20年位は元気ですよね。 トピ文から読むと、うちの義母そっくりでして（笑）おそらく敷地内だと大変だと思います。 うちは敷地内するまでは、仲良く出来たのに、今は嫌なことばかり見えて、別居している方が良かったと思います。 まあ私は我慢しかありませんが、 トピ主さんは、あと20年我慢出来ますか？

トピ内ID：9839796218

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どっちもどっち

041
嫁っこ
30代前半、結婚7年目の主婦です 敷地内同居しています 悲しいですね 最近こういうお嫁さん多くて… >ただ、義母から『自分が悪かった』というようなことを聞けるのではと思っ てたので、やっぱりそんな風になるのは無理なのでしょうか。 自分よりも年長者である方に頭を下げさせる。 仮にも人生の先輩で、しかも大事な旦那様を育てて下さった方なのに… 私にはその考えが理解できません >それといつも私に対して命令口調で、正直それも気になります。やはり嫁は格下、言うことを聞くものという考えなのでしょうか？ 命令口調は褒められたものではありませんが、 「嫁は格下」って…ご自身が義母と対等だと思っているのですか？ 保育園に孫の様子を見に行ってるなんて… 先生方はなんとも思わないのでしょうか？ 子どもは親の背中を見て育ってますよ。

トピ内ID：1318104603

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仲が悪いだけです。珍しい話じゃありません

❤
月花
義父さんはご存命なのでしょうか。 また、トピ主様夫婦の間で「敷地内同居はしない」という意志統合は出来ているのですか？その場合の建築費用はどちらが出すの？ トピ文を読んだだけですと義母さんが暴走しているようにも見えますが、ご主人がはっきり断っていなかったり、独身時代にでも「おまが嫁を貰ったら庭にもう一軒家を建てて…」みたいな話にうなずいていた可能性もありますよ。 義母さんからの謝罪を期待するのは嫁としては図々しいですし、子供は母親だけの財産ではありませんので、孫に会わせることを祖母へのご褒美のように考えるのは間違っています。 結局、嫁姑の仲が悪くてお互いに気に入らないってだけです。この状況で近居はいざこざの元ですので、もう少し地理的に離れた場所にマイホームを購入するのが良いのではないでしょうか。いつまでも義実家から徒歩１０分の賃貸に住んでいるのが余計な期待（嫁は同居に反対しているが、息子は同居ＯＫで説得に時間がかかっている）を持たせています。

トピ内ID：0566504075

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所有物と思われてる

041
リラ
それに 嫁だから姑の召し使いとも思われてる。 それが常識だと思い込んでるお姑さんだから いくら主様が正論を述べても、お姑さんの前では一切通らないですし、逆に主様が非常識扱いされて激怒されてるんでしょうね。 お姑さんは今後今更その考えや価値観が変わったり、改善努力が出来る年齢でもないから、ますます自分勝手な言い分がエスカレートするだけだと思うので絡んで来ないのはむしろラッキーだと思いますので、主様もそれに便乗して、お姑さんも意固地ねって放置しちゃえば良いのに… 中途半端な思いやりや、下手な優しさからの絡みはかえってお姑さんを刺激しますよ。 今後も、お姑さんの召し使いになる気がないなら、お姑さんを勘違いさせない事です。 嫁を召し使いの様に見下してるお姑さんだから こちらが少しでも譲歩したり優しくすると 行ける！ と勘違いして、また勝手に攻め込まれますよ。 旦那様も主様の味方の様子ですし、本当に恵まれてるなって羨ましく思います。

トピ内ID：1119097494

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もう少し言葉を選んで

😨
嫁さん
お義母さまに何かを言われたら主人と相談します、の一言。 この先どうなるか誰にもわからないです。 私も同じような事がありました。 言ってきたのは義母ではなく夫でした。 今は元気だけど同居をしてやってくれないか？ 私は同居は無理だけど動けなくなった時には私にできる事はやる。 長い目で見ればお互いに少し距離があったほうが良いと思う。 と伝えました。 それを夫が義母に伝えたかどうかは私は知りません。 同居の話が出ただけで疎遠にする必要はないですよ。 のらりくらりとかわして乗り切ればいいじゃないですか。 それとも義母さまの存在自体が邪魔ですか？ 義母さまからの命令口調、それは私も嫌です。 主さまはまだ３０代前半ですね。 義母さまから見れば、あなたは人間的に幼くて 何があってもすぐに顔に出てしまうから口を出したくなるのです。 主さまが人間として成長していけば義母さまも変わります。 何事もあなた次第です。 人間として大きくなりましょう。

トピ内ID：1290507938

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どっちもどっちのような、、

❤
はるか
義母は土地も指定して「敷地内同居」を言ってきたんでしょ。その時「どこに建てるとか」って、バカにしていると思いますが。 桃をあげようとして「桃って食べるか分からないし」って断っているようなものでしょう。 義母は押しつけだし、トピ主さんは嫌みな返しをしているので怒りだしたことに気づいていない。どっちもどっちだと思います。 「食べるか分からない」と言われたら勧めるでしょう、義母なら。 疎遠になって、トピ主さんの都合で勝手に預けるのも卑怯だと思いますね。 まぁトピ主さんは自分の非は書いていないと思いますが、「敷地内同居も嫌」「義母は嫌い」というのがありありとでています。 もっと理解してあげたらどうですか？トピ主さんと同じ性格のように思いますけど。頑固で、人を思い通りにしたい、自分の意見を通したい、似た人を御主人も選んだのではないかと思いました（ほほえましい）。

トピ内ID：3462063406

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そこまで悪い義母さんではなさそう

041
kokona
＞目も合わさないで荷物を渡され、「子守は大変だった、あなたも忙しいん　でしょう、はい荷物」とさっさと帰るように促され このくだりを読んで、義母さんがトピ主さんを少し思いやった発言をされたように思います。 子育ての大変さを思いやっての発言だけど、今までのわだかまりが有るので 「はい荷物」と、少しぶっきらぼうになってしまったような。 この発言から義母さんは歩み寄りたいんだろうな。と感じました。 トピ主さんと義母さんの価値観の違いは大きいと思うので 旦那さまに間に入って話をしてもらうしかないと思うのですが 旦那さまは調整役にはなってくれないのですか？ トピ主さんと義母さんの様子からして、同居よりも有る程度の距離をもって 付き合うのが望ましいとは思うのですが 全くの疎遠になって、お子さんからおばあちゃんを離してしまって良いものでしょうか？ コソコソするように保育園にのぞきに来るおばあちゃんと、おばあちゃんを敬遠する母親を見て、お子さんはどう思うんでしょうかね。

トピ内ID：9768146217

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疎遠にしているのに　子どもは預けるんだ！

🐤
ゆい
トピ主さんもかなり自分勝手だと思います。 子どもを 『孫の顔を見たいかなとも思い』 面倒を見させてあげたってことですか？ 疎遠にしてるのに、自分の都合で利用するんですね。

トピ内ID：7474811587

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補足いたします

🙂
lolo トピ主
いくつかレスを頂きました。１つ１つ真摯に読んでおります。 少し状況の補足をさせてください。 子どもを預けたことの経緯は、その日は土曜日で結婚式は12時からでした。子どもは上の子だけ保育園に行ってますので、もともと保育園に預ける予定でした。 午前中は保護者参加の行事があり、夫が参加予定でした。夫は昼から仕事が入ってました。前日に「午後からの保育は人数が少ないですよ」、と先生より言われて、何気なく夫に話すと、夫が「可愛そうだから実家に連れて行きたい」と言いました。 私としては義母に子どもを預けるのは嫌だったし、子どもが少なくても子ども同士楽しく遊ぶのだから大丈夫、もう午後保育はお願いしているのだから今更変えたくない。下の子は自分の実家に預ける予定だったので、可愛そうなら私の実家に連れて行ってとも訴えましたが、最終的に夫の意見を尊重しました。 私の感情で、子どもが祖父母と会えない状況を作っているのは事実だし、夫が義母に子どもを会わせたい気持ちも分かるので。結局上の子だけ、義母に預けることになりました。

トピ内ID：0468098071

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補足２

🙂
lolo トピ主
義母が保育園に行く状況については、義母は保育園の隣に歯医者があるのですが、そこに通院しています。その時に園庭で子ども達が遊んでいると、塀越しに声を掛けるようです。 これは義母が自分から話題にしてきました。私は子どもから聞いてましたとは言わずに、初耳のように「そうなんですね」とだけ答えました。 私は仕事、近所づきあい、普段の対人関係では年長者への配慮、言葉遣いなど常に気をつけてます。ですから義母に対しても、結婚当初から義母の言うことに頷き、同意し、従順な態度で接してきました。これは普通のお嫁さんなら皆さん、最初はされることだと思います。 仕事の上司などにも、目上の者として同じような態度ですが、やはり明らかに違います。上司からは仕事の評価を受け、自分自身も成長できる喜びを感じ、よい人間関係が築けるのに、義母からは押し付けられ、圧力を受けるように感じます。義母の人間性の問題なのでしょうか。 やはり不当だと思うことも多く、自分の中でどうして？と思う感情が出てきます。このことで悩み続け、距離をおくようになる嫁の方々も多いと思います。

トピ内ID：0468098071

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自分の態度をもう少しハッキリさせる

😨
菜子
封建的な考え（嫁は格下で舅姑の云うことを聞くのが当然である）を持つ人の考えを改めさせるのは無理だと思います。 そして、その考えに反発を感じる貴女の考えや感情を変えるのも無理。 だったら、もっとキッパリと自分の態度を決めて、中途半端に期待を持たせないことが大事。 これは駆け引きです。 現に、お義母さんは貴女が敷地内同居にいい返事をしなかったことで、こうして嫌な態度を取ってきています。 その嫌な態度を取ることでもしかしたら嫁のほうが折れて自分に従うかもしれないとまだ期待しているのかもしれません。 それが嫌だと云うなら、もう「あんまり嫌われたくない・・」などとオドオドせず、子供も預けたり何か頼んだりしないことです。 いくらご主人が預けたといっても、あちらから見れば「夫婦で頼んできた」と受け取るからです。 考えの違う嫁だから仕方ないとあちらが諦めて良好に付き合えるようになるまで、目に見えるように距離を置きましょう。

トピ内ID：2216178494

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わざわざ改めて言わなくても

🛳
やまなし
敷地内同居が嫌なんだということは伝わっているでしょう。 が、お義母さんの世代では「息子の家庭は自分のもの、嫁は自分の部下」という考え方が主流のようですので、お義母さん自身の考え方を変えることはできますまい。 諦めて疎遠にしておいた方が、お互いにストレスが溜まらなくて済みますよ。

トピ内ID：9994822428

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はじめまして。

041
青空。
トピ主さんは、自分の希望どおり(←敷地内同居を反対して、トピ主さんと、旦那さんと、子どもさんたちで暮らしている)のに、なぜ、旦那さんのお母さんから、あやまらせたいという発想が、わくのでしょうか？ わたしは、主人の両親と、同じひとつ屋根のしたで暮らしていて、主人の父親から、「嫁は、口答えしちゃいかん。口答えするなら、バシバシ、くらすぞー(←たたくぞーの意味)」と言われ、さすがに、こればっかりは、わたしも、人間扱いされていないと思って、主人に伝えました。 わたしの主人の父親のような人間も、世の中には、います。 まして、わたしは、子どもを、主人の父親に見てもらったときは、お礼に主人の父親に、必ず、お好きなものを買うようにしています。 正直、わたしも、主人の父親は、大キライです。

トピ内ID：8684294359

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ごめんなさい。応援できません。

💋
あめちゃん
敷地内同居がイヤなのはよく分かります。でももう少し人間関係をスムーズに保ったまま、お断りできませんか。 ＞義母の人間性の問題なのでしょうか。 →　いえ。あなたの問題です。 ＞やはり不当だと思うことも多く、自分の中でどうして？と思う感情が出てきます。このことで悩み続け、距離をおくようになる嫁の方々も多いと思います。 →　なぜ、ここで一般論に話をすり替えるのですか？ みなさんの批判にも言い訳ばかり。反省の一言もありませんね。あなたと義母の関係性と同じです。

トピ内ID：8005361641

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ありがとうございます

🙂
lolo トピ主
レスをありがとうございます。 敷地内同居は夫がするつもりがないので、たぶん大丈夫です。夫と義両親はあまり仲がよくないので、夫自身は離れて暮らしたいようです。 私たちの夫婦間では決まっていますが、ただ義母がいつも私に将来の生活の話（孫の世話が楽しみ、保育園の送迎はしてあげるから、夫と二人はつまらないから早くにぎやかに暮らしたい、あなたが通いで自分の親の面倒を看るのは文句は言わないから等）のような話をしてくるので、いつかは、はっきり言わなくてはと思ってました。 私の口から言ってしまったことがいけなかったとは思います。でも正直うんざりしていましたので、言えてほっとしてます。本当はどうして敷地内が嫌なのか具体的にもっと伝えたかったのですが、義母の怒りの姿に言葉を失いました。 どっちもどっちという意見も多いですが、私自身性格のきつさはあると思います。夫から見たら、お互い様みたいで、とにかく二人でこれ以上喧嘩をして欲しくない、二人きりにはならないように、義母の話には、意見をしないように、出来るだけ聞き流すように言われています。 やはり疎遠がお互いのためによいようですね。

トピ内ID：0468098071

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しょうがないよね

041
zenzen
同居に慎重になるのは当然のことだし、大人であるのに自分の生活や信条、人生にかかわることを勝手に算段され、指示されるようなのは誰だって不快じゃないでしょうか。loloさんの気持ちが分かるような気がしますね。決して責められるようなことではないと思います。年長者への礼儀云々はまた別の話ではないかな。礼を尽くして丁寧にお断りしたなら、義母さん怒らなかったかな。…年齢は関係なく謝るべき時が人にはあると私は考えますが、この件で、義母さんに詫びを期待しない方が良いでしょうね。同居したいと義母さんが思うのも言うのも、義母さんの権利。（強要はダメだけど、夫が断れたのだから、実質的には押し付けられてないでしょう）　また同居したくないと貴女が思うのも言うのも貴女の権利。どちらも正しいのよね。義母の言葉は、実質的には貴女の行動を縛れませんよ。そう思いつめずに。心を縛られないで。自分とあまりにも違う考えには「お考えが異なるようですね」「ご心配に感謝します。ですが、私は大人ですのでそのことは自分で決めますね」逐一、伝えて行けば良いんじゃないかな？　どうでも良い点のみ、適度に受け入れたり、さらっと流したりしながら。

トピ内ID：9112139667

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だからーー

🐤
ゆい
孫を預けたら姑が喜ぶというのは、あなた達夫婦の勝手な思い込み。 姑にしたら、孫と会えたうれしさとは別にして 都合のいいときだけ利用して となりますよ。 その辺理解していますか？ 孫にあわせてあげたいという思いやりなら、もっと別な方法を考えましょうよ。

トピ内ID：7474811587

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トピ主さんは……

041
青空
トピ主さんは、お姑さんから、好かれている、いい、お嫁さんなのでしょうね。 お姑さんが、トピ主さんの、たいせつな、たいせつな、子供さんたちの世話をしたいとか、お姑さんが、トピ主さんに、歩みよってくるということは、たぶん、お姑さんは、トピ主さんが、大好きなんだと思います。 お姑さんから、好かれているから、トピ主さんが、うらやましいです。

トピ内ID：8684294359

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貴方も

☀
おかっさん
息子たちが結婚したら　しみじみ判ることです。

トピ内ID：7682384017

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