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敷地内同居を希望する義母

レス43
（トピ主 0 ）
☀
マドンナ
ひと
自営をしている長男の夫と結婚１０年目、子ども二人います、私は別に正社員で働いています。30分ほどの所に義両親宅があります。 義母からはずっと敷地内同居を言われ続けてきました。聞き流していましたが、子どもが出来てから毎回のように言われるようになってきたので、５年前に敷地内には家は建てたくないと、義母にはっきり言いました。ちなみに敷地内同居の件は、いつも私に言ってきました。夫は義母と不仲で普段は口を聞きません。 もちろん義母は怒って、「ここに建てるのは決まっている」、私は自分の両親のこともあるのでと言うと「そんなに親と一緒にいたいなら、親ごと引き上げて来い」と言われて、喧嘩になりました。 それから１年半ほど疎遠になりました。最近、最低限のお付き合いはするようになりました。二人で会うことは絶対にしないようにしてきました。あれ以来、敷地内同居の話は言ってこなかったのですが、先日、親戚が集まる場所でお祝いの席で、皆が聞いている前でこう言われました。 「長男なんだから、（敷地内に）家を建てるのは当たり前」「嫁は今勤めに行かせてあげている」「孫と早く一緒に暮らすのが楽しみだわ」 お祝いの席だったの、言い返すのはやめて聞き流しました。ただ他の親戚も私たちの不仲の原因を知っているので、誰一人この話に発言はしませんでした。聞き流されましたが、皆無言でした。 ５年前に大喧嘩しているので、もうこの話をすることはないと思っていたのですが、反論できない場で、ああいう風に言う義母の心理はどんなものなんでしょうか。 正社員で働いていることもそんな風にしか思われてないなんて、悲しかったり、やっぱり嫁は格下って感じで、どうしてなんだろうと思って、悔しかったり、いろんな感情が出てきて、情緒不安定な日々です。 何かよいアドバイスをください。よろしくお願いします。

トピ内ID：3121419371

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坊やは何と言っていますか

😉
団塊世代末っ子三男坊
坊やであるトピ主夫さんは、何とおっしゃっていますか。 坊やは皮肉な言い方ですが、義母さん、息子であるトピ主夫さんに直接言えないから、トピ主さんに云うのです。 また今度言われたら、 「息子さんに直接仰って下さい。」でも良いと思いますよ。 情緒不安定だなんて、気弱にならず、喧嘩上等、「嫌です。」で通しましょう。

トピ内ID：4602953995

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敷地内同居をしたい理由

041
ハイタッチ
理由はなんですかね？老後の為になんでしょうか？息子がいるお母さんてこうなってしまう確率が高いですよね？何故なんだろう？息子家族や孫にしか目がいかなくなるものなのでしょうか？不思議です。

トピ内ID：8331038691

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大丈夫！親戚も分かってる

041
ももか
＞ただ他の親戚も私たちの不仲の原因を知っているので、誰一人この話に発言はしませんでした。聞き流されましたが、皆無言でした。 トピ主さんに味方しなかったけど、姑さんにも味方しなかった訳でしょう？ 聞かされた親戚達も「○○（姑さん）の悪足掻きだな」「そんな事言ったら、また息子夫婦と険悪になるだろうに」「だから、○君（ご主人）も同居しないのよ」と内心思ってるんじゃないですかね。 逆に「親戚の前で言って貰って良かった！」と思ってみてはどうですか？ 上手く持って行けば、親戚から「あの時は、こっちも気まずかったよ」「○君もマドンナさんも大変ね」と味方になって貰えるかもしれませんよ！！ まぁ、御主人が長男なら、最後の最後には「倒れたら面倒だけみてやれよ」と親戚は言うと思いますけど、それはそれでトピ主さんも「その時は仕方ない（でも、敷地内同居はしない）」と思える筈ですし。

トピ内ID：8667267678

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あなたは冠婚葬祭と云えども義実家の行事は不参加

🐧
小雀
あなたの精神バランスを保には疎遠しかありません、 敷地内同居は、あなたの精神的な崩壊を招きますから。 あなたの実家にも行けなくなります。 仕事は絶対にやめてはなりません。 あなたに主導権はなくなります。

トピ内ID：9504329997

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提案

041
馬耳東風
どうしようもない場合は占いを盾にするのも手です。 「よく当たる占い師に敷地内同居の件を占ってもらったら、絶対に良くない！してしまうと家族の誰かに不幸がおこる！と言われたので怖いです。とても無理です」 とでも言ってみては如何でしょうか？ 自営業はいつどうなるかわからないですから、トピ主さんのように別の会社で勤めている方がリスク分散で良いと思います。

トピ内ID：5830431454

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相手にしないでください

041
カグヤオバサン
　お祝いの席で、よくまあ、バズーカ砲もどき発言を姑さんなさいますわね。 あなた様が大人の対応でなによりでした。 親族も聞き流していた、ということは、皆さん、姑専用バズーカ砲が無駄に炸裂している、かかわらんとこう、という良識はお持ちのようですから、 どーか、聞き流してきださい。 ひどけりゃ、また、切れてください。

トピ内ID：3021304512

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絶対負けないで

041
しろくま
なにそれ、みんなの前で発言って 長男は同居だなんて当たり前でもなんでもないし、働きに行かせてやってるだなんて余計なお世話もいいとこですよね 何をどう何回言われても、言われた回数だけきちんと断って下さいね 私ならいい加減にしろと切れてしまいそうです

トピ内ID：4574123904

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悩む必要はない。

041
もも
ご主人が敷地内同居を求めるというなら問題発生ですが、 夫が何も言わないのに、何も問題ないですよ。 タダお義母さんの言うことを無視すればいいだけでしょ。 そんな感謝のない義母さん 相手にする必要なし。 無視して毅然と 自分たちの生き方をすればいい。 敷地内同居をするとすれば それは主さんの好意から出た時。 「あの義母さんなら敷地内同居してあげよう。」と 自ら思える場合のみです。 とにかく、夫が何も言わないのに、悩む必要も無し。 その席でもいえば？ そんなつもりはありません。 二度度言わないでください。 私は〇○さんと結婚したんです。 〇〇家と結婚したのではありません。 とね。 面倒ならまた疎遠にしたら？ 親戚の前でそんな馬鹿にしたことを言ったらどうなるか、 思い知らせてあげればいいのよ。 そのお義母さん、話にならないわ。

トピ内ID：4605486272

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がんばって

😀
ポパイ
とぴ主さん平日は仕事しているのですよね？そして、御主人は義母さんと不仲で、結局夫婦では敷地内同居には反対なのですよね。 では、実現することはないですから、安心して聞き流すだけです。 義母がどうして『長男敷地内同居』に拘るのかとか、考えても無駄です。考え方が凝り固まっているからです。親戚も無視するくらいのことなので、完全に義母さんの一人相撲ですから、相手のペースにのらずに知らん顔で聞き流すのが得策です。 我家はまったく逆です。（実親と）同居しているのですが実母が喧嘩の度に、いつも金切り声で「あなたはお嫁に行ったんだから、一緒に住むのは無理なのよ！名字が違うんだから相手のご両親にいわないと！」と繰り返し繰り返し言います。わたしは一人娘なので実父からの要望で介護・相続もろもろのことを踏まえて同居しはじめましたが、母は田舎からでてきて、長男の嫁として姑・小姑のいびりに耐え、介護をし、もう「嫁にいったら婚家に尽くすべき」という固定観念から逃れられません。 実父は夫（孫）を跡継ぎにしたくて改姓をしつこくいいます。墓・土地を存続させるという執着が尋常ではありません。

トピ内ID：6378007380

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皆の前で宣言した、、つもり

041
ゆか
私（義母）は、長男に嫌われていないのよ、敷地内に住むのよ！私の命令は聞いてくれるの！ をいいたかっただけでしょー。 皆、何も言わなくても不仲は聞いているのでしょう。 義母は、周囲から、トピ主さんが責められて（長男嫁でしょとか、義母がかわいそうでしょとか）同居するようにしむけようとしているだけです。 ほっとけばいいです。次のお祝いの席では、また同じことを言うのでしょう。

トピ内ID：8167641558

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言ったもん勝ちという心理

🐤
おまめ
反論しないんだから了承した、とか自分に都合のいいように脳内変換されているでしょうから、ご主人から再度はっきり同居はしないと宣言して貰えば？ そもそもその場では皆に流され、息子からも一線引かれてしまった義母さんなのですから、義母さんの味方はいないのでは？ なら、トピ主さんは自身の家族のこれからを計画していけばいいかと。 今回のお祝いの場にはご主人はいらっしゃらなかったんですか？ああいうなし崩しを狙うようなやり様は不愉快だし、それによって同居に流されることはないとしっかり話し合って足並みそろえることができれば、トピ主さんも安心ではないでしょうか。 同居はしないけど見捨てるわけではない、程度は義母さんにも言ってもいいかもしれませんが、この辺は言葉を選んでしっかり伝えないと曲げて受け取られるかもしれませんね。

トピ内ID：5492421699

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もう少しの辛抱

041
60代　女性
今回のことは聞かなかったことにしてスルーしましょう。 今まで耐えてきたのですから、このことで動揺しないように。 大勢の人がいるところで虚勢を張られても、我慢しましょう。 うっかり折れたら、この後一生悩みます。 御自分の生活を大事にしましょう。 御主人の実家のことはご主人に任せて、会話に入らないようにしましょう。 頑張れ！

トピ内ID：8169449977

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絶対同居しちゃダメ

🐱
まめ
もういい大人なんだから義母の事なんか気にしないで早く自分達の希望の場所に家建てちゃいましょう。 そうすれば義母も諦めるでしょう。 そんな失礼であなたを見下してる義母なんて無視無視！ せいぜい年に一回お義理で孫に合わせてあげとけばいいですよ。

トピ内ID：8456221903

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心理と言われてもね

041
50代
>反論できない場で、ああいう風に言う義母の心理はどんなものなんでしょうか。 >嫁は格下って感じで、どうしてなんだろう つまりトピ主さんはさらし者にされたと思ってるわけで、レスにもそういう内容を期待してるんですよね。 義両親とのこの手のジェネレーションギャップはつきものだし、よくある話です。 トピ主さんは自分は格下と言ってますが、結局同居の話はトピ主さんの思い通りになってるわけでしょう。 自分の思い通りにことを進めてる以上、何らかのリスクが伴うのは仕方ないでしょう。 親戚一同から集中攻撃浴びたならさすがに気の毒と思いますが、皆無言だったのならまあまあの展開じゃないですか。 若夫婦がどんな暮らし方をするのが「正しい」かは人によると思いますが、少なくともトピ主さん夫婦は自分たちの希望通り別居をし、共稼ぎをし、口うるさい義母とは接触を避けてきたのでしょう。 何もかも思い通りになってるじゃないですか。 この上義両親と義親戚の同意を得たいというのは望みすぎだと思います。

トピ内ID：7150375903

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それは「言ったもん勝ち」に持ち込もうとしておられるのです

🐱
黒猫
私なら、そこで聞き流さずに、笑いながらさらっと「私はお義母様に勤めに行かせてもらっている訳ではございませんし、この先同居は絶対にありません」と申し渡しておきます。 まあ、その後、親戚皆を凍り付かせての修羅場になるかも…ですが、言ったもん勝ちに持っていこうとしているお義母様には反撃が必要かと（笑）。 ちなみに私、同居話ではないのですが、何かと決めつけ干渉してくる、超我儘な主人の伯母（主人の実家の隣に住んでいる）をこの方法で撃退しました。 感情的にならず、さらさらと言い返した自分にちょっとびっくりしていたら、親戚達は笑いを堪えきれずに「よく言った！」と爆笑。 言いたいことの半分に抑えておきましたし、修羅場も覚悟の上でしたが、伯母はすっかり大人しくなり、親戚の嫁仲間にとても感謝されました。 大勢の目があるときに言い返されるのは、どうやら全く想定外の事態のようで、とてもショックなことのようです。 主人からは「ノーモーションからの鮮やかなカウンター（ボクシング好きにしかわからない例えですみません）だった」と言われております（笑）。 トピ主様のご健闘をお祈りしております。

トピ内ID：2542660755

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親戚一同があなたの味方

☀
こでまり
「そんな人間」の一言でしょう。そんな人間に邪険に扱われて悔しい思いをする必要なし。「さすが、義母の言いそうな事だわ～。自分の格を下げ続けてることに気がつかないなんて、人間として終わってる～」と冷ややかな視線を送るだけで充分です。 長男とも口を聞けないような関係ですから、でも長男には言い返せないし、だから嫁に言うんでしょうね。 次に言われた時は「夫婦二人で決めたこと。いちいち私に言わないで実の息子に言ったら？」と突き放してもいいのでは？ 私は別に絶縁でもいいと思うんですけど。

トピ内ID：9271453172

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正直なところ

041
onikuy
姑にとって「嫁は格下」なんて当たり前じゃないですか。 なのに嫁が自分に歯向かうから、「あなたは私の配下にあるのよ」と言いたいのでしょう。 また、親戚の前で言うことで、「親を蔑ろにしている嫁」としてあなたを貶めたいか、あなたに罪悪感を持たせて言う事をきかせたいか。 姑の発言は腹立たしいでしょうがスルーして、ご主人も敷地内同居に反対なら、言われたことは無視して、今まで通り最低限のお付き合いでいいと思いますよ。 「弱い犬ほどよく吠える」って言いますよね。 姑が何と言おうが、本当の意味で強いのはあなた方夫婦です。 でーんと構えていればいいんです。

トピ内ID：6278588855

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人格が格下だから、相手にしない。

041
ウィロー
でどうでしょうか？ 同レベルにならない。可哀想な人が何か言っているな。スルー。です。 パワー余っていますね。義母さま。 無理ですよ。何を言ってもスルー。 だって旦那さまだって、敷地内同居考えていないのでしょう？ あの人は、ああいう人。 攻撃が酷いならば、また疎遠で。 旦那さまが、間にたたないみたいですが、あちら側でないだけまし！と割り切りましょう。 でも、会う頻度は極力減らしましょう。 そのお姑さんでは、一事が万事その調子でしょうから、敷地内同居なんてとんでもないですよ。

トピ内ID：3013566459

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言わせておけば良い

🙂
さくら
私の姑も同じです。 苗字を夫側にしただけで「敷地内別居するのは当然だ！同居は当然よ！長男嫁が在宅介護するのが当然」って考えです。 いくら断っても断っても、「当然よ！」と・・・。 そして親戚や近所の人に「ここに長男夫婦が家を建てる事になってるの」と根回しをしたおかげで お祝いの席で「あそこに家建てるんだってね。いつ建てるの？」って数名から聞かれました。 反論できない場で言う事で優位に立とう、思い通りにしようと思ってるだけです。 私はお祝いの席の後に「ここに家を建てる承諾はしていませんから。」とハッキリ姑に言いました。 あとは無視して勝手に土地を買って家を建てるか、姑が亡くなってからその家に入るかのどちらかにする予定です。 それまでいくら騒ごうが賃貸に住み続けようと思ってます。

トピ内ID：7746158667

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無視すればよいですよ。

041
桜草
反論しなくても「しらーっとした態度」「いやそうな顔でそっぽを向く」「さっと、トイレに行く」など意志表現は言葉にしなくても出来ますよ。 「勤めさせてあげている」にも、夫が理解していれば別家庭の姑は関係ありません。 もっと、自信を持ち落ち着いて対応しましょう。 気持ち的に無理になっていれば、「ストレスになるので来させない」と夫に言ってもらったり、夫と打ち合わせてケータイの電源きってお出かけで良いですよ・

トピ内ID：2937430831

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夫は何してる

041
たろこ
義母の発言にいちいち心を惑わされることはありません。無視するのが唯一最良の対応です。それより、あなたを悲しませる勝手な発言をする義母をあなたの夫は止められないのを情けないと思いませんか。不思議です。

トピ内ID：7598185909

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そういう人だから

🐱
kana
　そういう人だから実の息子とも折り合い悪いんですよ～。 　息子は息子で「親のいうことを聞けばいい」みたいに抑えこまれたりしてたんじゃないの～。 　無理に付き合って奥さんのストレス溜まってたら旦那さんも悲しいかもよ～。別に付き合わんでいいよって。１年半疎遠にしてた時期もあったんでしょ～。 　姑さんはトピ主さんが、兼業でも専業でも都合よく偉そうなこというよ～。同居したらしたで、もっとひどい事言われるよ～。断って賢明。聞き流して賢明。親族も何も言わないでくれた。それってトピ主さんに味方したってこと。 　また暫く会わずに、楽しく暮らしたらいいよ。なんか元気そうなばあちゃんだし、そんだけ嫌われ発言できてるうちは大丈夫よ～。 　姑さんの心理探っても仕方ない。どうせ理解できないから。理解できたら同類ってことでもっとヤバい？！

トピ内ID：5353252413

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結論はとっくに出ているのだから

041
馬の耳
何を言われても言わせておく、スルーしかないですよ。 自分のテリトリーに嫁を侍らせたいのでしょう。 息子と不仲なのにねえ。 ご親戚の方々も心の中で呆れていますよ。 嫁が格下なのではなくて、逆。 太刀打ちできないから。 遠吠えですよ。

トピ内ID：5328114204

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嫌われてるのに近くに住みたい心理って

😍
bummy
すごく不思議。 自分の息子とは不仲、嫁とも仲が悪い。 なのに、敷地内同居がしたい。 なんで？？？？　　って感じ。 嫁は格下だから、自分に従わせたい。 ご近所・親戚への体裁。 孫に会いたい。 こんな理由でしょうかね。 とりあえず、そういう義母は無視でいいのでは？？ そういう態度を取られたら、人として軽蔑するし、憐れんじゃいます。 人に強制して嫌がられても、そうする以外方法がない、可哀そうな高齢者。 性格も頭もよくて、徳があれば、自然と人が寄ってくるし、尊敬もされるし、老後の助けもしたいなって息子夫婦だって自然に思うのにね。 徳もないし、性格悪いから、無理強いするしかないなんて、お気の毒です。

トピ内ID：7916556807

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期待は一切捨てる

041
くじけないで
黙っているから、解ってくれたとは思っちゃダメ。 むしろ今回の事で、いつまでも諦めない人だと覚悟を固めるべき。 こちらからは、一切話を振らないと、態度を統一しましょう。 向こうが話して来たら、「同居しません」「私の仕事は、お義母さんに許可など要りません」と、 静かに・きっぱりと言いましょう。 また口論になったら「こんな喧嘩になる関係で、同居は絶対無理ですから」と言えばいい。 私個人の意見では、義母さんは賢く無い。 息子とは不仲、嫁とも不仲なのに、なぜ敷地内同居したいのか。 それとも、毎日喧嘩になっても、飽き足らない・懲りない保障でも持っているのか？ 義母さんがトピ主さんを何と思おうとも、強く立ち向かって下さい。 時にはくじけそうになるでしょうが、トピ主さんとご主人が同居を受入れない限り、 義母さんのごり押しは通じませんから。

トピ内ID：8691935898

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関わらないように

041
サンバデジャネイロ
関わるとそうやって腹が立ちます。 そういう人生で来た人ですから相手は何を言っても変わりません。昔の常識と今は違うのでいくら話しても相容れることはないです。 そういうことを強制する人は、表向きは常識論を振りかざし、内情はお金を握って周りのものを自分の都合のいいようにしたいのだと思います。 まあ、義母さん周りが知り合いばかりだったり、長男が継いでいるような家が多くあるようなところなら体裁やかっこうばかり気にしていることでしょう。しかしあなた方ご夫婦がその犠牲になることはないと思います。 そこまで言っているなら少し交信を断てばどうですか。

トピ内ID：8450199554

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自分の家庭経営は貴方と旦那様です。義母は無関係です。

🐱
桃子の母
家庭経営って何？ 誰と誰が家庭を支えているか，金銭面，家事運営面，子供教育育英は夫婦共同作業，どこに誰と住むか，どこへ遊びに行くか，何を買うか，兎に角家庭の決定権は全く義母にはありません。 若し，義母と敷地内同居でも良いと思ったら，それは貴方方ご夫婦の意見であり，義母の命令に従ったのではありません。 独立力を絶対手放さないでください。親戚の前で義母に一方的に言われたら，冷静にご自分の意見を言える人にならないとそれが大人というものです。喧嘩を進めていませんよ。意見を言うことが大事です。お互いの意見が言えないなんて共産圏ではあるまいし・・・

トピ内ID：7818318624

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言わせておけばいい

041
ゆき
ご主人が義母さんと口も聞かない位不仲なら、何も心配ないです。 言いたいように言わせておけば良いと思います。 そしてあなた方の家をどこかに建ててしまえば諦めると思います。 出来ればあなたの実家の傍とかでなく、両実家の中間点くらいがいいです。そして 「どちらとも同居はしない。仕事もあるので何が出来るか判らないけれど、（両実家のことは）できることがあればしたいと思っている」 と言っておけば良いと思います。初めは怒っていてもそれ以上関係が悪くなるのは不利であることは義母さんも分かると思うので、その内おさまると思います。 実際出来る事しか出来ないのですし、出来る事でも気持ちがなくなればできないのですから。

トピ内ID：1168469249

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知らんぷりしていれば良い

041
キャラメル
御主人もお母様と不仲なら、 知らんぷりしていれば良いだけです。

トピ内ID：3522315457

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このままで

041
けいし母
ご主人も母親と不仲なら、話になりませんね。敷地内同居は義母さんの叶わぬ夢のまた夢、ってことで。言ってるだけならタダですから。建てなきゃいいだけの話。

トピ内ID：0628502631

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