交際相手との結婚について悩んでいます

私もこの間、結婚が決まりました。 私の場合も同じで、彼が高卒であることで母は最初は 彼を拒んでいました。 でも私の場合は父が応援してくれ、「学歴なんておまけだよ。 自分の子供に話せる恥ずかしくない仕事をしていて、 家族を大切にしてくれるような人であればお父さんは賛成 だよ」と言ってくれました。（私の父は国立大を出ています） 私と彼は同じ会社で、誰でも知っている大手の会社に努めています。 それも１つの武器になったと今では思いますが、母にも彼の 優しさを知ってもらうように、めげずに何度か実家へ呼びました。 その結果、だんだん彼とも仲良くなり結婚を打ち明けたときは すぐに賛成してくれ、彼が挨拶に来たときは感極まって涙していました。 あきらめずに彼を愛しているのなら、良いところを知ってもらうよう 努力してくださいね。みんなに祝福されて結婚したいですもんね。 あまり参考にはならないかも知れませんが・・・とにかく 結婚が認められるよう応援しています。

母には、大卒でなければ昇進に不安がある、安易な転職をする人間（事情を説明しましたが）には不信感があると 言われ、先日は激しく口論になってしまいました。ですが、母は決して世間体という観点で反対をしているわけではなく、ただ私の幸せを思うあまりだということも、話していてよく分かりました。 それゆえに、私自身も、その結婚で幸せになれるのか自信がなくなってきてしまったのです。 彼のことはとても好きです。今まで付き合った人にはなかった落ち着きと包容力、優しさを感じます。結婚後もできるだけ長く今の会社に勤めて、協力してマイホームを購入し、子供には贅沢はさせられなくとも、しっかりと教育を受けさせて心豊かに育てていければ、ということが希望です。 彼は現在月給で２６万円ほどの収入です。私の感覚では、世間並みにもらえているのではと思うのですが、前述のような希望もかなえられないほど、厳しい状況なのでしょうか。 彼とは別れて、他の人と結婚したほうがよいか、自分の気持ち１つとは思いますが、客観的に考えることができずに、苦しいです。どなたか、ご意見をお聞かせください。

＞母には、大卒でなければ昇進に不安がある、安易な転職をする人間（事情を説明しましたが）には不信感がある お母様がおっしゃる事もわかります。 （ちょっと露骨な言い方でトピ主さんが不快に思ったかもしれませんが。） トピと続きを読むと彼は安易な気持ちでなかったとしても、転職は失敗だったともいえます。 収入・出世等は先の事なのでどうなるかは分かりません。 月収２６万が多いか少ないかはその人の生活・経済観念にもよりますが、借金・浪費癖がなければいいと私は思います。 でも完璧な人間なんているでしょうか？ 大卒でも昇進できずリストラだってありますし、就職が決まらない等たくさんあると思います。 他の人と結婚とありましたが、彼以上の人がすぐに見つかりそうですか？ 相手の男性にも選ぶ権利はありますよ。

「結婚したら生まれ変わりたい」 「収入の多い夫と結婚して豊かに暮らしたい」 という希望を持っている女性は今も多いようですが、どうも違和感を持ってしまいます。 もしも男性が 「結婚したら生まれ変わりたい」 なんて言ったら、ドン引きしませんか？ 結婚相手に関わらず、自分が豊かに幸せに暮らすために努力し続け、自分だけのアイデンティティを持ち続けることが、いちばん大切だと思います。 夫や子の出世や収入・経歴しか自慢できないような妻は、もし夫や子が失脚したり、あるいは離婚したら、自分の社会的地位まで失ってしまうのですよ。 ちなみに私は大卒で、夫は専門卒＋転職経験ありですが、結婚時に親に反対などさせませんでした。 結婚して１０年以上経つけど、幸福に暮らしていますよ。 もし億万長者と結婚していたとしても、今まで独身を続けていたとしても、現在と同じ幸福な生活を送っていただろうと思います。 『結婚ごときで人生変わってたまるか』 そう思ってますから。（笑） トピ主さんも、心を強く持って生きてください！ 応援しています。

>『結婚ごときで人生変わってたまるか』 かわりますよ。 夫が転勤族であったり、夫の収入によって劇的に妻の人生は 変わります。 結婚で人生が変わらないと考えるほうが夢見がちだと思いますけど？

貴女次第だと思います。 仮に彼の収入が少なくてもかまわない、私が働いてカバーしてもいいし、と貴女自身が思えるならそれでいいと思う。 親は、貴女がかわいくて心配しているだけ、結婚した結果、仮に収入が少なくても貴女が満足そうに幸せそうにしていれば、親はそれなりに納得すると思います。 だけど、貴女自身が後になって「親の言うとおりだった」と後悔するようなことでは、結婚止めておいた方がいいと思う。 私の場合は夫はよい大学、よい勤め先ではなかった。親は正直言って反対でした。 でも人柄がよかったので結婚しました。 私の大学の同級生などは、それなりの相手と結婚してるので、収入もかなり違うようで、生活水準が違うなあと思う。 でも夫は頑張って働いてくれているし、収入がよくても人間的に尊敬出来ない相手と結婚するより、贅沢はあまり出来なくても、彼と結婚してよかったと思う。 親はいろいろ不満があるようだけれど、それでもとにかく私達が仲良く幸せにしているようなので納得してくれていると思います。

（横の横ですみませんが。） トンデレラさんのおっしゃっていることとずれている気がします。 確かに結婚によって環境は激変するんでしょうが、それで人生が左右されるのか･･･という心の持ちようについてトンデレラさんは言っているのでは？ 結婚相手の財力や地位によって幸せにしてもらうのではなく、「自分のスタンスで幸せを感じられるように在りたい」というお話だと思って、私は深く共感しました。

一度お母様に彼と会ってもらう事はできませんか？ トピ主さんが感じられている彼氏さんの優しさや人間性を見てもらうのです。 結婚は本人達だけの問題ではないので、やはりお母様のお許しをもらわないと・・・。 せっかく縁合って出会った２人ですもの、色々頑張ってみましょうよ。 良い方向に向かう事をお祈りしています。

　過去に私が結婚をしたいと思った人も専門卒でした。 　私の母が反対をした原因が「娘より低い学歴はダメ。3流でも4年制大学を出ていないとダメ」だそうです。 　何かあった時に自分より高い学歴だというのが彼のコンプレックスになっていく可能性があるから、というのが理由でした。 　私は来月違う人と（公務員、大学卒）結婚しますが、当時を振り返って母のいう事も一理あったなあと思います。 　母が当時の彼との結婚を猛反対してくれなければ、私は今の夫には出会えなかったんだなと思うと、母に感謝です・・・。 　すんごい喧嘩を何回もしましたが

全て心して読ませていただきました。 打算的な結婚をしたくない、でも不安もある・・・それは結局のところ、自分が主体的になって決めるだけの自信が自分にないからなのだと分かりました。 あれから彼とのことをよく考えてみましたが、時期をみて母と会ってもらう機会を作ってみようと思います。彼には母の反対のことは話していませんが、お互いもう少し結婚について踏み込んで話し合うきっかけにもなるかなと思います。 ありがとうございました。