不当な理由の婚約破棄

レス32

（トピ主 2 ）

ゆき

2011年05月31日 10:01

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はじめまして。現在３３歳の女性です。婚約者は三歳年下です。

現在、私と彼はNYに住んでいます。ちなみに彼は駐在員です。
付き合ってすぐに半同棲が始まり、１年後に彼からプロポーズされて婚約しました。
彼のご両親や、会社の上司、お友達と、全ての人から祝福されていました。
結納の日程や場所も決まっていて、新居に一緒に住み始めたところでした。

しかし、彼が一ヶ月半後に、元彼女に電話をしていた事がきっかけで大げんかになり、その一ヶ月後に「俺は結婚の準備ができていない事に気付いた。自分の様なダメな人間には君を幸せにする事は出来ないから別れよう」と言われました。
その元彼女と彼は日本で付き合っていて、彼はしばらくの間私と彼女に二股をかけていました。
しかし、彼が彼女と別れる事を選んだ末の婚約でした。

そして彼との話し合いの結果、とりあえず私が家を出て行くしかないという事になり、納得のいかないまま、私は引っ越し準備をしていました。その時に偶然、彼のお父様からの手紙を見つけてしまいました。

手紙には、彼が両家の「格の違い」が受け入れられずにいて、お父様は彼の不甲斐なさに喝を入れている内容でした。
彼のお父様は東大卒のお医者様。お母様はお嬢様学校卒の主婦。立派なお家柄です。
私の父は高卒で今はタクシー運転手。母は看護師をしています。
彼が私の実家に一人で結婚の承諾を貰いに行った時、私の両親は彼を精一杯おもてなししました。
しかし、彼は「もう行きたくない家、ご馳走になりたくないご馳走、タクシー運転手の父親」などと彼の親に話していたようです。本当に信じられません。

最初はこのまま別れようと思っていましたが、今まで大切に私を育ててくれた両親を悲しませた事、私の人生を不誠実に狂わせた事の代償として慰謝料を請求しようと思っています。
泣き寝入りしたくないんです。みなさんどう思われますか？

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親の格は

ななし

2011年05月31日 15:33

婚約破棄の正当（＝彼が慰謝料をはらわなくてよい）な理由にはならないと思われますので正式に婚約しているのなら慰謝料の請求は可能だと思います。

トピ内ID：3761201348

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どうぞ…

J2K

2011年05月31日 15:59

としか言いようがない。事実、トピ主さんは傷つけられたのですからそれに対する慰謝料を請求するのは問題ないと思います。ただ、あまり感情的にならない方が良いとはおもいますが。多分、その手続きを取った瞬間、相手もトピ主さんを敵として認識するでしょう。言い合いになれば更に傷つけられる事もあります。心の強さを持ちましょう。彼の父親からの手紙を読んでしまった事は忘れましょう。両親を悲しませた…とトピ主さんは思うだろうけど実際に彼がそんな失礼な振る舞いをしたとは思いません。心の中で思ってしまった事は正直に言えば「仕方が無い」と思います。トピ主さんやトピ主さんのご両親に面と向かって言わなかっただけマシだと思います。（まぁ、そんな事したら結婚なんてできないけど）とにかく、トピ主さん自身を傷つけた代償としての慰謝料として請求しましょう。それしかないと思います。

トピ内ID：2657630497

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別れなくてよいのでは？

mika

2011年05月31日 15:59

仮に、別れるにしても、お互いが冷静にいろんなことを考えるための一時の冷却期間ということにしてみたら。家の格、そんなものは自立した大人同士が結婚して新しい家庭を築こうとする上では、ほとんど何の意味もないです。まして、結婚については、彼の両親も祝福してくれているとのこと。きっとトピ主さんは人として、女性として、品格があるのでしょう。大事なのはそっちですよ。彼は年下だし、エリートな両親に育てられたのなら、｢失敗して傷つく可能性｣よりも、｢深く傷つく前に逃げる｣方を安易に選んでしまいがちなのでしょうね。トピを読む限り、トピ主さんも彼も｢かっこいい人｣なのでしょうね。でも、かっこよくなくてもいいじゃないですか。思っていることを全部彼にぶちまけないまま、疑問に思っていることを全部聞かないまま、さらっと去っていくなんてかっこよすぎでドラマみたいですよ。彼に、お父様からの手紙も読んだこと、そしてどれ程傷ついたか、彼との将来を一生懸命考えていたこと、全部伝えなきゃ。慰謝料とか、自分の両親が悲しむとか、そんなの後、後！

トピ内ID：7716701348

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お気持ちはわかりますが・・・・・

🙂

mina

2011年05月31日 16:08

本当の婚約破棄の理由を知ってさぞかし落ち込まれたことと思います。まだ理由が二人の喧嘩だけであったらよかったのにと思われたのではないですか？納得できないのもわかります。ただ、大切に育ててくれた両親を下に見るような彼や、ご両親とうまくやっていく自信ありますか・すでに結婚前でもめているんです。よく思われていないのです・・・・もしそんな上から目線のご両親であったとしても自分の伴侶となる彼がしっかり守ってくれるという確証があればがんばれ！と応援したいのですが、、、結婚って二人だけのものじゃなく家族の関係もすごくかかわってくるのでなんて思います。慰謝料と思われるのならご自分の納得がいくまでされたらいいと思います。ただね、もしそれをしたら彼のご両親にほらね！って思われるの悔しくないですか？やるのは簡単です。でも自分の挌まで下げる必要ないですよ！

トピ内ID：1649566118

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良いのでは？

🐱

せつな

2011年05月31日 16:08

婚約破棄の慰謝料は普通に請求できますよ。支払われなければ裁判所を利用する手もあります。とりあえず、弁護士さんか司法書士さんの法律相談へどうぞ。

トピ内ID：5188745530

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不当な理由というか

😢

笑う猫

2011年05月31日 16:08

＞彼のお父様からの手紙を見つけてしまいました。これはあなたが（言葉が悪いですが）「盗み見た手紙」ということですよね？彼があなたのご両親の悪口をあなたに言ったなら、慰謝料請求とかもあるでしょうけど、彼はあなたに直接は言ってないですよね？お父様に相談して、お父様には活を入れられている状態。でも、それに耐えられなくなったから、婚約破棄になってきたのでは？元彼女との連絡とかもどういう話だったんですか？よりを戻そうというような相談だったのですか？元彼女と連絡を取るのが不快なのはわかります。しかし、その喧嘩で彼は自分の気持ちが定まらなかったことをやっと口に出来たのでしょう。彼にしてみればいい口実でしたね。ただし、彼があなたの両親に抱いた気持ちは慰謝料請求の対象ではないと思います。あくまでも、「結婚する気持ちがなくなった」これだと思いますよ。元彼女と電話しただけで、二股の証拠はないですよね？（過去は別です。もう精算されているみたいですから）ご両親のこともあなたが手紙を盗み見ただけで彼は苦しんでいたでしょうから。弁護士立てられたら勝算少ない気がします。

トピ内ID：2699641577

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手厳しいようですが

チロ2号

2011年05月31日 16:08

婚約破棄に関して言えば、慰謝料請求は可能でしょう。これだけの状況なら。ですが、私はこれだけは言いたい、彼のお父様の手紙、彼宛に届いた物ですよね？あなた宛ではないですよね？少なくとも他人宛の手紙なんて、黙って見たらいけませんよ。申し訳ないけど、そういうことをする人って、人格として表にも出てきます。男性は、見てないようでも、そう言うところはばっちり見抜きますから。あとは弁護士に相談なさってください。結納が済んでいたら確実に取れますけど、結納前だと同様に取れるかどうかはちょっとわかりませんので。

トピ内ID：9063745195

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まず彼ご両親の相談はできませんか？

プラム

2011年05月31日 16:08

普通は親の方が難癖つけたがるものですが、その点彼のお父さんはできた方のようですねいきなり、慰謝料請求するのではなく、これまでの二股されてた事情とかも話して彼の両親に相談してみればどうでしょう悪いようにならにような気がするのですが（確証はありませんが）その前にちゃんとした結納がまだの状態で婚約破棄の慰謝料がとれるか、ネットの弁護士とか司法書士の相談で問い合わせておくといいかもしれません泣き寝入りする事はないと思います。　　でも法的に慰謝料が取れるかはわかりませんが、そのお父さんなら、仮に法律では無理でも、何かしらの事はなさるのではないでしょうか？

トピ内ID：2710540090

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せっかくだから

男

2011年05月31日 17:13

彼の言う、「卑しい身分の女」を演じ切ってやろうではありませんか。婚約破棄の慰謝料でも手切れ金でも、名前は何でもいいので、お金をきちんと頂きましょう。アラサーの貴重な２年間を台無しにさせられたのですから。とっととお金をもらってスッキリして、次に行きましょう！大丈夫です。常識ある人なら、彼に全責任があることを分かってくれます。慰謝料は当然の義務だって、みな言いますよ。

トピ内ID：0357089585

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いいと思います

😑

もも

2011年05月31日 17:13

彼に婚約破棄の慰謝料を請求しましょう。大賛成です。こんな男と結婚しなくて良かったですね。私は中卒ですが、会社経営者です。最初の夫は大卒です。今の夫は専門卒の技術者です。主さんにとっても失礼な親子ですね。見返してやってください。

トピ内ID：3146886236

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後悔させる

ray

2011年05月31日 17:13

慰謝料を請求するもの良いですが彼の偏見を増長させるだけでは？それにたいした負担にも感じないのでは？それじゃ彼をすっきりさせてお終いです。それより映画の主人公の様に毅然と別れた方が良いかと。「しまった、いい女失っちまった！」と思わせたいです。

トピ内ID：0003033080

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当然です。やりなさい。

☀

はれ男

2011年05月31日 17:13

この親子、良い学校を出ているかもしれませんが、人間としては最低です。結婚前にわかって良かったじゃないですか。あなたのご両親は立派な方だと感じました。あなたは誇りに思っていいですよ。慰謝料は弁護士を使ってちゃんと取った方がいいと思います。

トピ内ID：9297741478

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あなたです。

😭

ぼん

2011年05月31日 17:13

二股をかけられた時点で、相手がどのような人間か普通わかりますよね。その結果、結婚を選んだのであれば、あなたの両親を悲しませたのは、彼ではなく、あなたです。本当に信じられません。

トピ内ID：1444336152

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他人宛の書簡の盗み読みはどうかと

akireta

2011年05月31日 21:34

彼のことを責める前に、自分のしたことを恥じましょうね。偶然にって・・・見つけても人宛の手紙は勝手には読まないのが礼儀です。両家の格差に、二股をかける不誠実な性質の男。彼とはもともとうまくいかない要素はあったと思いますよ。あと結婚は当人同士のものであり、そうでもなかったりします。なにしろ当の彼が実家の格差を目の当たりにして、受け入れられなかったのだから仕方ありませんね・・・残酷なようですが、今回の喧嘩は彼にとって都合のいい婚約破棄のきっかけだったのでしょう。「結納の日程や場所も決まっていて」とありますが、その後の文から済ませたあとなのか前なのか読み取りにくいのですが・・・もし済んでいるなら確実に支払ってもらえると思います。理由はなんであれ、主様自身が「相手にペナルティを課すことなく、別れることに納得できない」のなら、正式に弁護士を立てられて請求なさったらいいのです。

トピ内ID：1461331839

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NYの法律

💢

アマノジャック

2011年05月31日 22:32

NY在住ですよね？ NYの州法で法的に可能なのかなぁ？彼が元彼女に電話して大喧嘩と言うことは貴女から彼に何か言ったのが発端ですよね。親書の機密ってものすごく重要だと思うのですがそれにより知りえた情報が武器になるのでしょうか？貴女の立場からすれば精一杯のおもてなしでも彼に取ってははうざいだけだったかも知れないし。私はそういう挨拶の席でお酒を無理矢理すすめられて閉口した事があります。あと煙草を吸いながら食事をする人たちが信じられませんでした。半同棲は成人した二人の意思に基づいて始まったので、同棲を解消する時に家問題を持ち出して感情論で裁判しても勝てるのかなぁ？良い弁護士を見つけることが先決でしょ。

トピ内ID：5049256381

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体現してるじゃないですか

つっこみ

2011年06月01日 11:11

どうして彼の父親からの手紙の内容が分かったのですか？勝手に読んだからでしょう？しかも、それが卑しいことだと思っていないでしょう？そういうところに、彼の言う「格の違い」が出ているんじゃないでしょうか。相手のご両親が、というのはよく聞く話ですが、本人が受け入れられないのなら結婚は無理です。慰謝料の請求は可能だと思いますが、彼はあなたに対して「やっぱりその程度の女だった」という印象を強くするだけでしょう。あなたに対する未練が無くなるでしょうから、お互いのためになるとも考えられます。

トピ内ID：2809467124

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人の手紙はのぞかない。

😨

くま

2011年06月01日 14:08

たとえ偶然見つけたものであっても、人の手紙はのぞいてはいけません。内容がショックだったことはわかりますが、貴女の行為は下品だったと反省すべきですね。家柄うんぬん言ってらっしゃいますが、人の手紙を盗み読みして罪悪感も感じていないのなら、やっぱり下品な育ちの女性なのかなって思いますよ。慰謝料をよこせって騒いだら、やっぱりお金が欲しいだけだったのねとなるでしょうね。彼は貴女にも貴女のご両親にも本音は話していないのに、勝手に手紙を読んでおいて、傷ついたと騒ぐ貴女には、恋愛感情もすっと冷めますね。

トピ内ID：3491149406

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嫌な彼ですね

☂

大雨

2011年06月01日 16:12

最初読んだとき、てっきり彼の両親が両家の「格の違い」で反対してるのかと思いましたが、そうではなく、彼が嫌がっていて、そんな不甲斐ない息子にあちらのお父様は活を入れてくれたって事なんですね。周りの人がいくら祝福してくれようと彼本人が嫌がってちゃどうしようもないですね。婚約破棄って理由がどうであれ、慰謝料請求できるんじゃないでしょうか？手紙見たことは言わなくていいと思いますよ。

トピ内ID：7053308015

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その手紙はコピー出来ますか？

😠

慰謝料もらいましょう

2011年06月01日 16:12

別に浮気調査に勝手に調査会社入れたり、携帯メールを見たりするのですからあなたに非はありませんよ！それよりも、その手紙はコピー出来ますか？婚約破棄の理由も一方的なので会話の録音もして欲しいです二股かけておいて婚約するとかもうね、人間のする事ではありませんまずは弁護士にご相談を！

トピ内ID：6762207544

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格の違いは関係あるの？

すもも

2011年06月01日 18:00

トピ主さんに婚約破棄されても仕方の無い重大かつ正当な理由があるわけでは無いから婚約破棄されるのなら慰謝料を請求しても問題がないというだけの話だし正当な理由も無く婚約破棄する側が慰謝料を請求されて「その程度の女だった」と思うならそっちの方が問題有りなのではないでしょうか。親が高卒のタクシー運転手だったら婚約破棄の慰謝料を請求する事すらはばかれることなんですかねぇ。

トピ内ID：6438865852

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彼、そんなに悪い事しましたか

きょうか

2011年06月01日 18:00

私も格差婚です。夫の実家と自分の実家の違いには早くに気付きました。私は自分の親を恥ずかしいとは思っていないけれど、世間的には見下す人がいるのも事実ですから親を悲しませないためにも自分で出来るだけ予防線を張りましたよ。結婚話が出た時点で、彼には自分の親の事を詳しく話しどう思うか聞きましたし、彼は大丈夫だと言いましたが彼の親にも彼の口から話をしてもらい問題ないか確認しました。そこからやっと具体的な話しと顔合わせをしました。トピ主さんのご両親を傷つけたのは彼ではなく、どんな人間かを見抜けなかったトピ主さんだと思う。彼は直接ご両親に何か言ったわけでもないし。ただ、真剣にお付き合いしていたトピ主さんを傷つけた事に対しては慰謝料請求してもいいと思います。

トピ内ID：9032484678

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当事者と両家両親、4人での話し合い

🙂

おひょい

2011年06月01日 18:00

いずれにしても、ただでさえ外国で暮らしていて心配な娘の婚約が整ったと思ったら、一方的に破綻にされてしまったのです。ご両親に「別れました」という報告だけで済ませるわけにはいかない。都合をつけて日本で4人が顔を揃え、謝罪という運びにしなければいけませんね。その上で、慰謝料を求めるなら話し合いをなさったらいいと思います。不当な理由…そうですね、不当です。家の格や家風は結婚する上で大事なことである場合もある、しかしそれはお付き合いの段階で考えておくことで…正式な結納はまだでも、日本とアメリカ、遠くはなれた場所で連絡を取り合い、挨拶に出向き、日程を調整した今になってしのごの言出すのは、駄目でしょう。しかしその理由は、ご両親を傷つけないためにも、今は胸におさめて、トピ主様にこれという落ち度があったわけではないのに、一方的に別れを通告されたということに絞って話し合いをなさったほうが、いいと思います。トピ主様が最も痛手を受けているのは手紙の内容でしょう、だがそこに焦点を定めると泥仕合になります。うつむかないでしっかり顔を上げ、一方的な破綻についてケリをつけましょう。

トピ内ID：8206370774

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貴方が良ければ

♨

中華丼

2011年06月02日 15:53

金銭を請求するのもアリだとは思う。でもこういった両家の「格」？的なことでうろたえるような男だったら貴方が金銭を請求することに対して「やっぱり金か」って結論付けることも考えておいた方がいいかな。類は友をじゃないけど、そのぼんくら息子は似たようなタイプの女性と一緒になるのが良いのかも。逆に、結婚する前で良かったのでは？まだ３３歳！次こそ、良い人を探してください。

トピ内ID：0470270953

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相手がどう出るか・・・

通行人A

2011年06月03日 11:39

証拠さえ揃えることができれば、慰謝料の請求は可能だと思います。しかし、彼の親は社会的地位が高い為、慰謝料を請求した場合には次のどちらかの反応になると予想します。１．世間体を考え、穏便に解決することを希望　　慰謝料も多めに提示してくる２．金にものを言わせ、辣腕弁護士を雇い徹底抗戦、　　場合によっては讒言や風説の流布、証拠のねつ造までして、　　トピ主さんを社会的に抹殺しようとしてくる　　当然、トピ主さんのお父さんの会社にも圧力をかけてくるでしょうどちらに転ぶかは、正直やってみないとわかりません。個人的には２の方が可能性が高そうな気がしますけどね。世の中、正しい方が勝つとは限りません。正しく無くとも、力がある方が勝つ場合も多いのです。

トピ内ID：0413842074

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職業に貴賎は無いけど

nana

2011年06月04日 12:59

彼から直接「実家がタクシー運転手だから」と言われたのなら慰謝料請求も可能だと思いますが、彼は精一杯あなたと家族を傷つけない方法を選んだ。なのにトピ主さんは、彼宛の手紙を勝手に盗み見てそれを悪いことだと思いもせず、金を取ってやると息巻いてる。ここが「育ちが良くない」「やっぱりタクシー運転手の娘」と思われてしまう原因じゃないでしょうか。こじれればこじれるほど、彼はそのことを実感することになるでしょう。あなたも、彼から見事金をむしり取った後は今度は釣り合いの取れる人と結婚したほうがいいかもね。手紙やケータイを勝手に盗み見て逆ギレするような感じの人と・・・子は親の鏡と言いますが、何ともはや。

トピ内ID：8630484393

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そういう事を言う前に

空中ブランコ

2011年06月04日 19:00

もしトピ主さんに婚約破棄されても仕方の無い理由があるなら彼から婚約破棄を申し出たとしても慰謝料は支払わなくていいどころか彼から慰謝料を請求しても問題ないと思います。しかし今回の場合表面上はトピ主さんに特別非があるわけではなく彼が一方的に婚約破棄を申し出ただけです。「こちらに非があるわけではないのに一方的に婚約破棄された」それだけで十分慰謝料請求するだけの理由になりますし権利を行使して「やっぱり金か」だの「育ちが悪い」だの言う方がおかしいと思うのですが。もしトピ主さんが金持ちで彼が逆だとしても彼が一方的に婚約破棄すれば彼は慰謝料を払うべきだしトピ主さんが男で彼が女だとすればやはり婚約破棄した「彼女側」が慰謝料を払うべきでしょう。不当な理由の上での婚約破棄だから慰謝料を請求すべき、ではありません。正当な理由がない上での婚約破棄だから慰謝料を請求すべき、です。

トピ内ID：8086577440

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皆様、ご意見ありがとうございました。（１）

トピ主です。トピ主

2011年06月13日 15:32

たくさんのご意見ありがとうございました。書き込みが遅くなってすみませんでした。自分のトピックがサイトに乗った事を知らずに、新しい家への引っ越しなどでドタバタしてしまっていました。やっぱり、家柄の違いは結婚する上でとても大切な事ですよね。彼とはもともと結婚前提ということでお付き合いを始めて、付き合いたての頃、家柄の違いや育ちの違いについて何度も話し合っていました。でもあの頃は、ただ一緒に居るのが楽しくて嬉しくて、お互いに何でもうまく行く様な気がしていたんだと思います。彼は、わたしの為に、一時は一生懸命頑張って変わろうと努力してくれてたんだと思います。でも、そんな彼を信じきれずに、あれこれ詮索してしまった私の自信の無さ、ご指摘された私の心の卑しさが、彼の「頑張る気持ち」を終わらせてしまったんだと思います。（つづきます）引っ越しの前夜に、彼から、婚約破棄の本当の理由は親が私を認めてないからだと言われました。信用調査所で調べたと。私が手紙を読んだ事を知らなかったから、最後に彼は嘘をついて、別れの原因を私の家と両親のせいにしていました。

トピ内ID：3928996746

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皆様、ご意見ありがとうございました。（2）

トピ主です。トピ主

2011年06月13日 15:32

（続きです。）その後、NYで家を借りるのは結構大変な事なので、慰謝料という事ではなく、引っ越しの費用を負担して欲しいと伝えました。すると彼は血相を変えて「俺は指輪代１３０万も戻らないし（指輪は彼に返しています）お金なんか払う責任はない」と言われました。新しい家に入れる日程が一週間延びてしまったと伝えて了承も取っていたのですが、「こんな生活をもう送れない。明日出て行ってくれ」といわれました。最高に惨めな気持ちになり、何も言わずに次の日に家を出ました。兄からは自分が嫌な気持ちになるから、絶対に慰謝料など請求するな言われていました。助言に従うべきでしたね。こんなに惨めな気持ちになるなんて。一応弁護士にも相談したのですが、これ以上関わっていたら、本当に私の心が壊れてしまうと思い、その後の手続きはしていません。多分、理解して頂けないかもしれませんが、私はお金が欲しかったんじゃないんです。ほんとは、ただ寄りを戻したかった。悲しみが怒りに変わって憎しみになってしまったんです。でも目が覚めました。私、間違ってましたね。皆様、本当にありがとうございました。

トピ内ID：3928996746

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家のバランス

sala

2011年06月16日 11:22

身分違いの結婚は不幸の元です。私もそれを痛感しています。彼とは問題ないのですが、うちの実家が比較的裕福で彼の両親が貧しい人なので、何かというとこちらに対するひがみや、財産狙い発言ばかり。何をやっても「金持ちぶってる」と嫌がらせされています。見合いでつりあった家柄の人と結婚すれば良かったのかなあと思う毎日です。（トピ主さんのご両親はそんな人ではないでしょうが）その彼とトピ主さんでは、今後子どもの教育方針などで大きく食い違ってくるはずです。のびのび育てたい　VS　絶対東大クラスの学歴とか。出会ったのは自由の国ですが、結婚は日本人どうしのこと。やっぱり家柄のバランスって大事ですよ。そういうちっちゃい器の男のことなんて綺麗さっぱり忘れて次に行ったほうがいいですよ。

トピ内ID：8630484393

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頑張って

🐤

さらさらさらら

2011年06月26日 15:40

他人事ながら、涙が出ました。友達だったら、傍で一杯励ましたい気分です。ひどい彼ですね。トピ主様の「お金じゃない」気持ち、充分トピを読んだ方々には伝わってると思いますよ。最後のレスから日が経ってしまってるのでもう読まれてないかもしれませんが、頑張って！ありきたりな励まし方しか出来なくて自分のボキャブラリーの無さを悔やみますが、きっとこの先素敵な出会いがあって、「あー、あの時結婚しなくて良かった」って思う日が来ますよ。きっとです。トピ主様が元気になられるように、念を送っときます！

トピ内ID：2280450910

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