母に否定されて育った私。繰り返さない為にはどうすればいい？

レス21

（トピ主 4 ）

まりこ

2011年06月02日 16:48

ヘルス

私の愚痴を聞いて下さい。私は母に否定され続けて育ちました。何かしようとすれば「○○すればこうなるんだから、辞めておきなさい。」と結果を先に言われてしまったり。習い事は全部姉と一緒。したくないと言えば、それは私のわがまま。姉のように母の言う事を聞かないと素直じゃないと怒られました。大事な事は全部、私の意見は聞いてもらえず母が決めてきました。「ダメなものはダメ。お母さんの言う事を聞いていればいいの。」とだけ言われ、どうして反対するのか、理由も教えてもらえず納得出来ないでいると面倒くさそうに扱われるだけでした。褒められた記憶はありません。いつもけなされていました。そのせいか、マイナス思考で自信のない、自己評価の低い私が出来上がりました。私も母になり、母のように否定しないようにと心がけてはいたものの気付くと思い通りにならない子供に母のように怒鳴り散らしていることがあります。悩んで何気なく読んだ本には否定されて育つとこんな子供になると書かれてあった事ほとんどが私に当てはまりました。（姉にもです）大人になってから母との関係は良くなり、母の事は恨んではいません。（母は他界しました）私のように両親に否定されて育ったけど、前向きで明るい性格の方はいるのでしょうか。その本には人間関係が不得意で失敗を異常に恐れ慎重になりすぎるとありました。このことで今までどれだけ悩み、辛い思いをしてきたかわかりません。母のせいにしたい自分と、母のせいにして逃げている自分が嫌になります。繰り返さないようにするには、どうすればいいのでしょうか。

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自分で考えるようにして下さい。

タランテラ

2011年06月02日 19:49

私も、そうだったですね。当時、真剣に、一生懸命になって、反論しかしない、素直にできない自分がいました。嘘もよくついていました。親と早く離れて、楽になりたい一心で。親に虚言をするせいで、警察沙汰になりました。だけど、面白くないですよね。そういうの。自分の良い部分までつぶしてしまっており、とてももったいない生き方でしょう。学校でも私も、親が似合うと言った地味な服や持ち物、髪型までおかっぱ・・・（ボブって言ったらいいのか。）男子にもからかわれていましたし、女子からも、居ないもの扱いで、女子にも嫌われて　利用もされてました。思い出したくありません。それでも好きな人だってクラスに毎年１～３名はいたけど、いじめられて、ふられていました。そういうのもひっくるめて、親のせいだ、うちは貧乏だから、かわいくできないんや！と本気でここらに当り散らして、怒鳴り散らしてましたね。とっても、タイムリーで、自分、そっくりです。もう一度、よく目を通して読んでみます、確かに涙は出ました。同時に30代になっても容姿等変わらない自分にも胸が痛くもなりました。

トピ内ID：8201679803

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さしでがましいかもしれませんが。。

みゆ

2011年06月02日 19:49

私はあなたと同じような経験があります。（30代既婚です。）私なりに昇華してきたつもりですが、まだ母が存命で現在進行形の部分もあります。つい先日小町にトピを立て、皆様からとても温かいレスを頂きました。また、同じような母との関係で悩んでいる方からもレスを頂き、共にがんばろうと思えました。私には結婚してからずっと子供を持つ勇気が持てず、その原因が自分でもわからずに悩み、ある時カウンセリングを受けました。すると自分の子供時代のストレスを繰り返したくないと思っているため、深層心理レベルで拒否しているのだと診断を受けてしまいました。もし子供を持ったとしたらきっと今の主様と同じ悩みを持ったかもしれませんね。私のトピでは「母を恨んでいない時点であなたはお母様より成長できています。自信を持ってあなた自身の人生を歩んでください」といったレスを頂き、心強く思いました。トピ主様もお母様を精神的に超えた素晴らしい方だとお見受けします。ですから自信を持って一歩ずつ、少しずつ、自分の足で歩きましょうよ。お互いに。一緒に。ね。

トピ内ID：8077665048

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お気持ちわかります

ジョジョが好き

2011年06月02日 19:49

私は３人兄弟の長女で、否定ばかりされて育ちました。同じです。結果を先に言われるし、やることなすこと母が決める。小学校１年生からの週６日の習い事、私立中学の受験、その後の進学。全て決められました。容姿もいつも否定され、整形するならお金をあげるよ、とまで言われていました。私も今は３２歳、２児の子の母親です。同じようにしてしまう・・・との事ですが、気づいて悩んでストップをかけられる分、経験している事は強みですよ！トピ主さんが育児で一番大事だと思うことは何ですか？私は「思いやり」「目上の人を敬う心」「公共の場でのマナー」です。これだけは厳しくしつけてきました。でも他の部分・・・習い事や勉強は、放っています。本人がしたければすればよし、こちらから頼んでしてもらうことではない。困るのは自分、といつも子供にも言っています。トピ主さんがこれは絶対大事だ！と思うことだけに厳しくし、後は肩の力を抜けばいいですよ～。

トピ内ID：7969864839

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つづきです

ジョジョが好き

2011年06月02日 19:49

私は明るく、社交的な性格だと思います。否定されて育ったくせに、かなり強いもんですよねー笑でも慎重です。かなり。夫はすごくマイペースで成功するタイプなので羨ましいです。でも慎重って悪いことじゃないですよ。幼少の頃の育て方で人格形成に影響はある・・・かもしれません。でも、取り戻せないものです。２０歳過ぎたら自分の責任。親は、産んでくれた事。育ててくれた事に感謝する。私はそうしています。自分で一つ、一つ、目標を決めて殻を破り、変わっていきましょう～。私の母も、あなたの母も、あなたも、そして私も、母になるとは、本当に難しいことですよね。わかっているのにイライラするし、子供の為を思ってのことがいつの間にかエゴや、自分の欲になっていってしまう。根底には子供の幸せを願っているのに。子供は１０ヶ月間お腹に宿して産んできた分身のように思ってしまうけど、自分とは違う人格を持った一つの命ということを忘れないようにしたいですよね。あまり自分を責めすぎず、完璧な母親なんていないのですから！

トピ内ID：7969864839

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同じです！

ここっと

2011年06月02日 19:49

私も「ダメなものはダメ。親が言うことに間違いはない。親が黒と言ったら、白いものも黒！」とわけのわからない教育をされてきました。なので、どうせ言っても無駄だし・・・と諦めてしまったりしてきたので今では、自分が何をしたいのか見つけられないままです。親のせいだけではないのかもしれないけれど、幼いころからの教育って洗脳です。私も子供に同じように叱ってしまうことがあり、反省の日々です。幸い、夫は前向きな人で、私に対しても「やりたいことは何でも協力するからやってみな。」と言ってくれます。子供に対して理不尽な叱り方をしてれば、必ずフォローしてくれます。叱り方や接し方って、本当に気をつけないと自分の親に似てしまいますよね。理不尽な叱り方をしてしまったら、後からでもごめんね、とゆっくり子供さんと話し合ってみてはどうでしょう？まりこさんの話を読んで、私も再度気をつけようと思いました。一緒にがんばりましょう！

トピ内ID：2627174135

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心に決めましょう

🐤

すみれ

2011年06月02日 19:49

私も否定されて育ちましたある日、自分の子供は自分の手でつぶさないと心に誓いました親の子育てと同じことを繰り返してしまうんですよね哀しいですよねでも、わが子をつぶすも育てるも主さんしだいです

トピ内ID：5685526330

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本で癒された。

🐱

mariko

2011年06月02日 19:49

このトピ、私のことかと思いました。名前も一緒！　二人姉妹の妹です。母は、私のことを否定したり、見下すばかりで心が温かくなるような言葉をかけてくれたことなんて一度もありません。私はいつも自信がなく、人間関係がうまく築けず、悩みました。その原因が母との関係にあることを、私も本で知りました。克服したくて、有名な『毒になる親』や、加藤諦三さんや斎藤学さんの本、アダルトチルドレン、インナーチャイルドなどのキーワードで検索して出てくる本を 10冊以上読みました。本のおかげで、少しずつ癒されて（というより、自分で自分を癒せるようになって）自分はありのままでいいと、やっと思えるようになったし、自分を好きになりつつあると思います。すごい進歩だと思います。繰り返さない為には、まずは自分を好きになること。自分を愛せない人は、他人を愛せないそうです。まりこさんも読書してみては？私は不妊治療中ですが、子どもには絶対にこんな辛い気持ちにさせたくないし、子どもに嫌われたくないので、必死で本を読みました。私と主人と子供のいる温かい家庭を築くことが、平凡だけど私の夢です。

トピ内ID：0555287184

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あなたはあなたよね～

💰

りーず

2011年06月03日 11:09

自分、大好きでいいと思いますよ。前向きで明るい人って、失敗してもケロンケロンしてますよね。転んでも、笑ってるタイプ。度重なる失敗をしているのかもしれないけど、明るくすることが人を楽しくすることを知っているからやめないし、めげない。明るい人って、明るくすること自体、性格もあるけど努力の証じゃないかな？貴方は少し参考にしてみたら？ある時、目から鱗が落ちるかも知れませんよ。今の貴方のマイナス思考も慎重と思えば悪いことでもないし、自己評価が低いのも控えめなのだと思えばいい。自分のいいところを認めて、明るい人を参考にしようね。例えば貴方のお子さんは、失敗してもすぐ明るく笑顔にならない？そういうところ、尊重するとか、きっかけはあると思います。大人と子どもじゃ違うよ～なんて、否定しないで、まあ、ものは試しで。

トピ内ID：5738257889

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自分で気づいているのなら

リラ冷え

2011年06月03日 11:09

少しずつ、理想の自分になるように修正していくしかありません。お母さんのせいにしてみても、当のお母さんはもういらっしゃらないのですから。私もトピ主さんと同じ子供時代でしたよ。褒められたこともなく、すべて母の基準で、そこにはまらないと変人扱いされていました。どんなに成績が良くてももっと頑張るように言われ，友人関係も制限され，門限も厳しく，お小遣いも少なく，高校生までは本当に毎日死にたいと思っていましたよ。きっと、進みたかった道に進めなかった母はその怒りを私にぶつけていたんだと思います。自分よりも勉強のできない娘。そんな子でもこの大学に入れるんだ。だったら私だって本当は・・・・と思っているのが，年齢よりも早く大人になってしまった私には見えました。それを見て私は自分の子供には絶対にこんなつらい体験はさせないと思っていました。自分の思いは自分の中で少しずつ消化してください。子供さんには当たらないで。もし当たってしまったら，ごめんね，と言ってください。それで十分です。たくさんの仲間がいますよ。みんなで頑張りましょうよ。

トピ内ID：9546895296

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大丈夫ですよ

ななやん

2011年06月03日 11:39

私も同じです。今思えば持って生まれたものは悪くないのに、自信が持てず自己評価が低いです。私は親にされて嫌だったことはしない、と心に決めています。ダメと言うときは、理由をしっかり話して聞かせます。もちろん完璧にはできません。トピ主さんと同じく、つい…ということはあります。でもそういう気持ちを持っているだけ、自分の親よりはいい。今のところ、子供たちは私よりはマシな人間に育っていると感じています。

トピ内ID：1081001921

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がんばりましょう！

🙂

きこ

2011年06月03日 11:39

私も加藤諦三さんの本を繰り返し読みました。今でも読んでいます。その中で一番読んで安心できたのは、あなたを軽く見る人は心の中で切れという言葉です。本当はあなたは大事に愛されて育つべきだったのに親が未熟だったのです。母もその母に否定されながら育ったのかも知れません。本を読んでみてください。私はすごくいやされました。これからは自分を大事にしていこうとおもいます。だって自分は何も悪くなかったんですから。まりこさんもそうですよ。

トピ内ID：9119311975

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慣れてしまえば結構簡単

🐧

くぬーと

2011年06月03日 11:39

わたしは「母からされて嫌だったことは絶対しない」と決めて子育てしてます。封印してる言葉は「どうせおあんたは」「そうなるとおもったのよね。」です。他もカチンときたこと、許せなかったことは出来るだけしないようにしてますし、自分が間違ったと思うことはちゃん子どもに謝るようにしてます。頭にきたら「こういう態度をとられたら頭にくるんだけど」と、子どもに向き合って話します。そして子どもにも頭ごなしにしないよう努力してます。私の親はしなかったことです。そしたら、親ばかですが、それは素直に、やさしく気立てよく育ってます。姉の子は私たちの子どもの頃そっくりで、ずるくてガサツ。老両親は「なんでああかねぇ」といつも言いますが、あなた方のやり方はあっちだよと思いながら、絶対教えてやらないつもりです。今、子どもは高校生です。気持ちいい復讐だと思ってます。

トピ内ID：1880332581

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甘えない

🛳

花粉症

2011年06月03日 12:02

子供に甘えないいつか分かってくれると思わない。絶対に自分の代で止めると強く思う。じゃないと、子供も同じことで子育てに苦しむ。子供の分も、自分が苦しんで止めると思えば我慢できませんか？その他のことをルーズにしても、「子供を否定することだけはしない。」これを誓い絶対に守ることです。具体的には怒る前に「どうでもいいこと」かどうかをゆっくり考えること。考えてみればどうでもいいことはたくさんあります。ご両親のことを「毒親」と考えるだけではなく心配性でそれを抑えられない弱い人だった、自分にはそれが良くなかったと理解しましょう。そうすれば自分の弱点もわかるはず。私も同じですが一緒に頑張ります！

トピ内ID：0595822378

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トピ主のまりこです。

まりこトピ主

2011年06月03日 14:40

レスありがとうございます。同じような方がいらっしゃるのに、驚きました。タランテラ様私も３０代です。母と同じ立場になり母の気持ちは少し理解出来ます。私の母の場合は子供が好きではなかったのではないかと思います。実際、大人になってからは否定されたりすることはなくなりました。前向きな性格の子供をマイナス思考の母親が育てる事でマイナスになるのでは？と思いつつも性格はなかなか変わるものではありません。難しいです。みゆ様私の気持ちを理解してくれない母を見ていて、いつも私は子供の気持ちを無視するような母親にはならないと早く母親になりたいと思ってきました。それでも母の事は好きでした。今でもそうです。恨んではいませんが、母にこうしてほしかった。などあれこれ思ってしまいます。母を亡くしてあまり日がたっていないので、母の事を考える事が増えているのだと思いますが。ジョジョが好き様余裕がなくなるとついキツイ口調になってしまいます。言う前に気付く事が出来れば良いのですが、言ってしまってから反省し子供に謝っています。だめですね。

トピ内ID：6849852338

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トピ主のまりこです。

まりこトピ主

2011年06月03日 14:40

ジョジョが好き様理想の母になりたくて、無理して自分で追いつめて余裕をなくしているのかもしれません。もう少しおおらかにいかないといけませんね。ここっと様言っても無駄だと私も諦めて母には何も言わなくなった事があります。それが何でも話してくれる姉と違って、何を考えているかわからない私とでは余計に私に対してキツイ態度になってしまっていたこと、母が後悔していたと最近姉から聞きました。キツイ口調で言ってしまった後、子供に謝った事が何回もあります。始めは何が？という反応ですが、いつも私を抱きしめて「お母さんの事は大好き。いつもそばにいるから、心配しなくていいよ。」と言ってくれます。５歳の息子の方が大人ですね。すみれ様心に決めているはずが。難しいです。今の所、子供は前向きで明るい性格です。つぶさないように気をつけます。 mariko様何気なく読んだ本に衝撃を受け、色々な本を読んでいます。「繰り返さない為には、まず自分を好きになること。」ですか。子供の頃よりは好きになっていますし受け入れつつありますが、まだまだかもしれません。

トピ内ID：6849852338

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親の影響はひきずりますよね

子供時代嫌い

2011年06月03日 15:49

トピ文やレスを拝見して、頷いています。わたしの母も圧制者でした。それも強力な。私には兄、姉がおり、特に姉は美人でとても性格が良かったので、母からは徹底的に否定されていました。私は成績が良く、気が強かったので母と戦いました。大人になって姉と私は母から逃げるために、早く結婚しましたが、兄は既に母の言いなりになる状態で、母の決めた女性と遅く結婚しました。兄も中年ですが、最近、母の圧制のことでアドバイス頂いた専門家から、兄はアダルトチルドレンと診断されました。トピ主さんは姉と似た状態だと思います。姉も母に似ることを悩んでいました。でも、そのことに気づき自戒することが何より大切なのだと思います。姉は子供に厳しかったですが、私から見ても母とは全然違います。自分の決定に陶酔する母と、子供もために最良かと自問自答する姉との違いです。 >大人になってから母との関係は良くなり、母の事は恨んではいません。これはトピ主さんが、成長なさった証ではありませんか。お姉様とは仲が良いですか？良ければ、子供時代の話を語り合うといいですよ。姉と私は月1回は、お喋りします。

トピ内ID：0238596558

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トピ主のまりこです。

まりこトピ主

2011年06月03日 23:15

たくさんのレスありがとうございます。りーず様もう子供の前向きな性格は羨ましくて仕方ありません。失敗は悪い事だと教わった私からは失敗して笑い飛ばす子供がすごいといつも感心しています。親バカですが。子供の頃より自分のことを好きになれたのは子供のおかげです。リラ冷え様同じような経験をされた方がたくさんいらして、皆さんが頑張っている書き込みを見ると私も頑張らなきゃ。母のせいにしてないで、前向きにならなきゃと思いました。子供に当たらないように今まで以上に気をつけます。ななやん様そうですね。子供は優しく明るく、どんなことも楽しんでしまう性格です。私とは真逆です。自分の親よりはいいと自信をもちたいです。きこ様母は物心つく前に父親を亡くし、母の母（祖母）は仕事で忙しく母は母方の祖母に厳しく育てられました。母は寂しい幼少期を過ごしたと思います。なので、両親がそろい祖母も一緒に住んでいましたので、母からしたら私や姉は恵まれていたんだと思います。実の母と同居し恵まれた環境だったのに、いつもイライラしていた母は未熟だったんだと思います。

トピ内ID：6849852338

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トピ主のまりこです。

まりこトピ主

2011年06月03日 23:15

くぬーと様「そうなると思ってたのよね。」は私も言われましたね。「どうせあなたには出来ないんだから。」ともよく言われていました。母は私に謝った事はありません。母の言う事はどんなことでも正しいと言われてきました。（母はかなりの完璧主義でした）私も子供に悪い事をしたら、きちんと謝ります。姉は私以上に母のようにはならないと思っていて、ダメ母なところを娘達に見せています。そのせいか、上の娘はしっかりしていますね。花粉症様子供が苦しむ所は見たくありません。何が何でも止めないといけません。悪い事をしても大声で怒鳴ったりせず、きちんと言うように心がけています。今日も子供が余計な事をして「トホホ」となりましたが、怒鳴らずにすみました。子供時代嫌い様姉は父似で私が母似（外見も性格も両方）だから、油断すると母のようになってしまう心配があるんだと思います。姉とはよく話します。母の事も。お互いに母のように子供に対して否定していると感じた時は、指摘し合い気をつけています。

トピ内ID：6849852338

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ここにいます。

🐱

めぇ

2011年06月04日 14:05

私も母親から否定→否定されたくないから良い子で機嫌をとる事に命をかける→なぜか否定すらされなくなり3年間完全無視される→こっちも限界じゃ！と反抗しまくる→警察沙汰(犯罪はしてません！)になり、逆に過干渉になるこれが小学1年生から高校卒業までです。今は21歳ですが、母親以外の人の前では良い自分、明るい自分です。私も人間関係が苦手。人を好きにはなるけれど、その先の信頼を築く行程が分からない。生まれて初めて信頼関係を築くのが親なのに築けなかったかららしい。ほとんどが上辺なのかも知れない。たまに元気で明るい自分を殺したい時もある。一人でいる時は物凄く楽。しかし死ぬほど暗い自分になる。仕事に行く時、外で人と会う時は『明るい自分』スイッチを入れる。でも、明るいスイッチが入ってる自分も、入っていない自分も、どちらの自分も好きだと言えます。最初はこのギャップが辛かった。でも慣れるもんです　どの自分が本当なのか自分でも分からないけど。子供は思い通りにならなくて当然ですよ。子供は子供で「親の思う通りに」と頑張ってはいるつもり…

トピ内ID：4170099914

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がんばってらっしゃるんですね。

🐧

くぬーと

2011年06月04日 19:00

最初のトピを呼んだ印象ではとても追い詰められてらっしゃるように見受けられましたが、レスを読ませていただくと、とても冷静に子育てされてるようですね。まりこさんはちっとも人のせいにもされてないし、逃げずに受け止めてらっしゃるように思いますよ。だから、お子さんも明るいし、優しい。媚を売るのと優しいのは違いますよね。これが、まりこさんがマイナス思考ばかりではない証拠ではないですか。私の母は存命で、姉優先の人です。今もそれは変わりませんし、姉自身も変わっていません。きっとこれからも。私のほうがよっぽど人のせいにしてますね（笑）それでも、私は何とか負の連鎖を止めようと努力してます。結果はどうあれ、努力しか出来ることないもんですから。

トピ内ID：1880332581

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わかりますよ

ゆうな

2011年06月05日 17:53

私の母もそんな感じです。とにかく、意地悪な人。私の好きな物、したいこと、全て否定されて。いつも薄笑いを浮かべてイヤミや当てこすりを言ってましたっけ。止めて欲しい、ってどんな言っても母のアタマでは理解できないみたい。私の顔を見れば、傷つけずにはいられないらしいのです…相当病んでますよね。最近は、弟の子とうちの子をくらべるような事をよく言うようになったので、子供を守る為、顔を会わせない様にしてます。私の代で連鎖は止める！と強く思っても、実際これでいいのか…ちょっと自信がありません。でも、がんばりますよ。母みたいな親にはなりません。

トピ内ID：0280494326

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