高校1年生です。私にはすごく頭のいい姉がいます。一方私は平均くらいです。姉は、頭をいいことを理由に私のことをバカにしてきます。この間言われたのは、「お前は頭が悪いんだから、頭のいい私の言うことを聞いておけばいい」と言われました。他にも、あいつは馬鹿だから。あいつはクズだから。を理由にして、顔も、声も、好きな服も、性格も髪型も全部馬鹿にされました。もう本当に辛いです。同じ家族なのがまた、もう嫌です。毎日のように母に向かって私の悪口を聞こえるように話しては馬鹿にして笑ってます。母が注意してくれても、お決まりの「あいつは馬鹿だから」と言って聞く耳を持ちません。直そうともしません。母も、「あの子はそういう子だから我慢して」と言うばかりです。小さい頃から私は姉に、泣けば嘘泣き嘘つきと、なにか言えば気持ち悪いと人格を否定するようなことも、たくさん言われてきました。その度に沢山我慢してました。友達に相談しても、次の瞬間には忘れて、姉の味方につくんですよ。「あの姉さんがそんなこと言うわけないする訳ない。どうせぱぴねこちゃんが悪いんでしょ?」って。もうなんも信じられないです。頭が良かったら何言っても何してもいいんですか？無条件に愛してもらえるんですか？姉を見返したくて勉強するのは時間の無駄でしょうか。人間として大切なのは、学力だけなんですか。これは単なる被害妄想でしょうか。教えて欲しいです。もうほんとに分からないんです。これ書いてる間もずっと泣いてて情けないです。文章下手くそでごめんなさい。返信頂けたら嬉しいです。

頭良くないとダメでしょうか | 心や体の悩み

無駄ですね。

🙂

りーず

2024年09月25日 11:45

姉はあなたが羨ましいのよ。ほっときなさい。姉からしたら親はあなたの方ばかりかわいがり味方になりひいきしている。そう感じているのでしょうね。足が速い子はエライですか？絵の上手い子がエライのかしら。歌はどうですかエラクはないの？見た目の美人さは？我慢強さや気遣いは？空気読む力やコミュ力は？あなたにはあなたの持ち札があります。それにいち早く気付き磨き上あげて切り札にする人の勝ちです。高学歴で可愛げのない姉より人の痛みに気づけるあなたの方がモテる可能性は大ですし。姉なんか無視で自分の人生を輝かせる事にエネルギーを使いましょう。食っていければ良いのです。出来れば幸せに、健康に。方法はひとつじゃないよ。

トピ内ID：3586543b72673b0b

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家族から離れては

クリームティー

2024年09月25日 11:45

ものすごいタイミングですが、私も、つい先日、長〜い何月私を虐げてきた伯母や従姉妹と絶縁しました。うちの母は、あなたのお母さんそっくりに、まぁまぁ、となだめて、決して反論しないように、と言い聞かせる人でした。あなたのお姉さんもひどいけど、お母さんにも腹が立ちます。たとえ、言っても無駄でも、「そんなことを言っては駄目！」と親が叱らなくてどうするんでしょう。お姉さんの根性ひね曲がったのは、おそらくこの先も治らないでしょう。でも、人として最低なその性格がいずれ、恋人、または夫には見抜かれるでしょう。勉強ができる、なんて、ただ単にその人の一面に過ぎません。東大を出て、官僚になった人が精神年齢は幼児か！みたいな話をよく聞きますよね。トピ主さんは、必ずしも偏差値高い学校を目指すよりも、適当な高校に入って、そこでトップを取れるように頑張ったら、かえってお得なの、知ってますか？今は少子化だし、中堅の高校トップなら、将来役立つ国家資格を目指す学科などに学校推薦の枠で、作文と面談程度で入れたりします。いわゆる進学校からは、なかなか行けないような学科に、推薦でスルッと入れるんです。そして、資格を取って、日本のどこでも働けるようにしておけば、好きな所に行けます。軽々しく断言するのは良くないかも、ですが。私なら、そんな腐った姉と、それを放置の親なんて、早く離れた方が良いと思います。

トピ内ID：a75a9a0d4f21eefd

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お姉さん…頭悪いなあ。

🎶

ほんとに…。

2024年09月25日 11:45

トピ主さんの言うお姉さんが頭良いは所謂学校のお勉強が出来る頭の良さでしょ。それはお勉強が出来る、であって頭の良さとは違うのよ。本当に頭の良い人は家族であろうと人を尊重出来、人を罵ったりしないものなの。お姉さんは学校のお勉強は出来るかも知れないけれど人としては残念な人に成長しちゃったよね。お母さんもお姉さんが学校の勉強出来るからお姉さんの言動に何も言えないと言うならお母さんも情けないお母さんだね。子供が辛い思いしているのに、しかもその原因も我が子のせいなのに「我慢して」って母親の台詞でもないですね。もしかしたらお姉さんは言葉だけではなく暴力的になるところもあるのかもしれません。だからお母さんが怯えているとか？もしやお姉さんに勉強教わって居るのでしょうか？お父さんは居るのかな？お父さんから注意してもらえないのでしょうか？何よりもそんな人としてなってないお姉さんの言葉で泣く方が時間の無駄ですよ。「馬鹿馬鹿言うお姉ちゃんの方がよっぽど馬鹿じゃん！」と言える位になればよいのですけれどね。何よりもお姉さんを見返さなくても勉強は大事なので勉強はして下さい。お姉さんもこのままだと優秀な大学行って素晴らしい企業に就く事は出来るかもですが性格からそのうち本心出し周りからは段々疎まれる可哀想な人となりそうです。トピ主さんは人を馬鹿にしないで尊重しお姉さんを反面教師として周りから好かれる人となって下さい。何よりも後数年で進学にしろ就職にしろ家も出れます。お姉さんが同居していたりお母さんも相変わらず、と言うならさっさと家を出ましょう。そんな姉からは一線置きましょう。数年後は離れられる、姉の居ない明るい生活目指せるんだと思い勉強すれば更に頑張れそうでは？

トピ内ID：fd4fa8110e472ac0

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姉を黙らせる唯一の手段

🙂

こねこねこ

2024年09月25日 11:29

姉より成績良くなる事以外、ないでしょう。そんな僻んでる時間もったいないよ。何を言っても一蹴されるだけでしょ？姉は成績至上主義なんだから、努力して成績キープすることでプライドを保ってる。そのプライドへし折るには、もっと上をいけば良い。下である間はずっとそのままよ。下でも勝てる位なら、そんな悩み生まれないんだから。

トピ内ID：f80e0153d38084b6

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いろいろ

いも栗南京

2024年09月25日 11:29

頭いい、悪い運動出来る、出来ない見た目かわいい、かわいくない性格いい、悪い上記の中で自分で出来るのが性格で、これからの人生でいちばん重要なところです。生まれつきのものは自慢してはいけません。誰のせいでもないのですから。トピ主さんは、お姉さんとは別人格で今頭いいと思い込んでる人に心折れてきているかもしれませんが、これからの人生はわからないのですよ。小学生の時から塾通いで有名大学に入った人、のんびり自由に生きながら、古稀まで生きてるおばあちゃん、幸福は自分で手に入るものです。学力がいちばん大切なわけないではありませんか。古稀すぎたおばあちゃんの言うことですけど、私はテストは出題している先生との対戦でゲームみたいでした。負けたくない、みたいな。でも年一回のスポーツテストでは、どれもこれもみんなビリで、スポーツできる人はキラキラしてました。私に憧れる人はいなかったけど、私には憧れる人がいっぱいいて、今でもとても楽しい人生生きてますよ。賢いお姉さんはライバルではないので、そんなに意識しないで、むしろ自慢のお姉さんくらいにリスペクトしてほしいのではありませんか？姉妹で優劣をつけることはありません。性格が合わないだけだと思います。友人にも家族の話はしないほうがいいのでは？まだ、親友ではないのでしょう？賢いお姉さんはすご～いくらいに思って、お姉さんもわからないような夢中になれること見つけてくださいね。私は成績主義はくだらないって思って、別の人生を選びました。古稀すぎて思うのですよ、人生の選択は間違ってなかった、と。せっかくの青春、楽しんで！ (古いかな？)

トピ内ID：9d0ff006de108c56

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学校の成績と頭の良さは別

😢

MH

2024年09月25日 11:59

お姉さんはおいくつですか？トピ主さんからの話を聞いてるだけでお姉さんの言い分がわからないのでなんとも言えない部分がありますが、私から見るとそんなに頭の良い方には見えませんが…って性格は悪くみるね（笑）学校の成績が良くても頭よくない人いっぱいいますよ。何でお姉さんはそんなにトピ主さんに辛く当たるんでしょうね？トピ主さん、学校の成績は平均でもルックスが可愛いとかでお姉さんの好きな男性がトピ主さんを気に入ってるとか？それか、本当にトピ主さんの考え方や行動などに危ういところがあって長年お姉さんだからと我慢させられたりお世話役させられてきたからキレちゃったとか？単に妹が気に食わないだけかもしれませんが。お母さんも頼りない人ですね。あなたに一方的に我慢させるっておかしいでしょう。聞かないお姉ちゃんなんだろうけど、そんなお姉さんの将来が心配にならないのかな。私も娘二人いますが、相手に対してお姉さんみたいなこと言いませんよ。他にはどうですか？兄弟差別はありますか？もし、教育費など別け隔てなくかけてもらえてるならいいですが。どちらにしても早く自立して家を出られるようにしたほうがいいのかも。勉強頑張るのはいいと思いますよ。お姉ちゃんが何を言おうと関係ありません。あなた自身のためになることですから将来の目標を持ってしっかり勉強してください。そして、お姉さんに関わらないようにすることですね。同居してると難しいけど。悪口を聞き流せっていうのも若いから難しいと思うけど、出来るようになれると社会に出てから役に立つと思う。言い返さなくていいから心のなかで「私は賢いし良い人間だ」って思っておきましょう。自分に自信を持って。

トピ内ID：3769a32b195cab1e

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十で神童　十五で才子　二十過ぎれば只の人

🙂

四槓子

2024年09月25日 12:22

足が速いとか、手先が器用だとかと同じで、勉強が出来るのは、特技のひとつかも知れないね。ただね、勉強が出来る＝頭が良い　ではないし、そして、頭が良い＝社会で成功する、訳でもない。そして、頭の良さ＝幸福度の高さ　　でもないのが世の中です。人間の優劣ってのは、頭の良さだけで決まるものではありません。全ては『心の有方』次第だと思うんですね。残念ながら、外面がとても良いお姉さまのようで、その反動がトピ主様に当たることのようね。メンタルの歪みがあるようで、その点はお気の毒かなと。本当に地頭の良い人は、お姉さまのような言動はしませんし、思考そのものや興味の対象が全く違ってきます。お姉さまは、努力して勉強が出来るタイプかなと。そこには何かしらの劣等感や不安感が、原動力としてあるんじゃないかな。姉は姉、トピ主様はトピ主様。比べる必要は全くありません。そして、この姉のストレスの捌け口になる必要も本来はありません。あくまで、私個人の意見だけど、ご両親のこれまでの姉妹の育て方や対応に問題がありそうだけど？姉が先か、トピ主様が先か、わかりませんが、どちらかが家を出るまで、離れて暮らすようになるまでの我慢です。それまでひっそりと、そして姉には近付かず、上手にスルーしましょう。とりあえず、トピ主様は自分のことは自分で出来るよう、自立する目標をたてましょう。今後、進学するのか就職するのかわかりませんが、自分の好きな分野で活躍出来たら良いですね。こんな家庭環境は捨て置くぐらいがちょうど良いのです。何度もいいますが、姉は姉、トピ主様はトピ主様。トピ主様のやりたいこと、好きなこと、得意なことを頑張ったら良いですよ。努力も才能のひとつですから。あとね、昔から「十で神童　十五で才子　二十過ぎれば只の人」こんな言葉もありますね。

トピ内ID：72779293050ff555

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応援したい！

🙂

ある

2024年09月25日 12:22

頭が良いだけは、愛されません。傲慢な姉をあなたが好かないように。親も面倒だから目を瞑っているだけで、そんな態度の人を好きとは思えないでしょ。学生だから勉強だけに目がいくだけで、それが幸せに繋がるわけではありません。総合力が大事です。勉強はもちろん、家族やお友達を大切にすること、料理や部屋の片付け等に関心を持ち生活力をあげること、美容だって、あとで効いてきます。勉強だけできればいいと勘違いすると、大人になったときに必要な、他の大事なことが疎かになりますよ。大人になるのはまだ先と思うかもしれませんが、例えば22で就職するとして、社会にでるまでに6年ちょい。あっという間です。そのとき、働くのに必要な学習能力やスキルの下地となるよう勉強ができていること、家族やお友達が傍にいてくれる人間性であること、最低限の社会常識や生活力があること、恋愛スキルだって、人生を彩る要素と思います。勉強がんばって。お姉さんと比較する必要はないですが、やったことは、あなたの力になります。それと同時に日常の普通の生活から学ぶことに鈍感にならないで、素敵な大人を目指してください。

トピ内ID：d9dd6a1bd73c8cac

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とにかく、達観することですよ

🙂

母世代

2024年09月25日 12:22

姉は、成績は良くても、トピ主をバカにすることで、精神的に優越感を持ちたいのでしょう。ということは、姉は、精神的に強くないということです。本当に頭がいいのだったら、そんな妹をバカ扱いにするはずはありません。返って、妹にも、自分のようになって欲しいと思うはずです。ということは、姉自身が、心の中では、自信がないから、誰かを貶めることで、自分の優位性を確信したいのだと思います。ということで、トピ主は、成績は平均であっても、精神的には強くなることです。精神を安定させ、勉強すれば、だんだん姉の成績に近づくでしょう。まだ、高校一年生なら、姉に何と言われようと、淡々としていることです。そういうトピ主の態度を見たら、姉もだんだん自分の行動がおかしいと気づき、トピ主をバカにしないようになります。なぜなら、トピ主のちゃんとした態度に、驚くからです。何を言われても、聞き流し、堂々とした態度でいることですよ。とにかく、心を強く持ち、負けないことです！！

トピ内ID：1b2045dc43f250e4

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ほっときな

🙂

ん～

2024年09月25日 12:22

＞「お前は頭が悪いんだから、頭のいい私の言うことを聞いておけばいい」と言われました本当に頭のいい人は、自分で自分のことを頭がいいなんて絶対に言いませんよ。発言が頭悪そうなことしか言ってないけどね？聞いてるこっちが恥ずかしくなるくらい、みっともない発言をしてる。そもそも、何を基準に頭がいいって言ってんだろうね？どんなに頭がよかろうが、美人だろうが、性格が悪かったら人としては下の下だよ。そういう人（姉）は、いつか痛い目を見るよ。間違いなくね。今は、あなたの周りは学生だから、子供ばかりで人を見る目がないだけ。残念ながら、社会人ともなれば見る人が見れば「こいつ最低だな」とすぐにバレます。そう簡単に姉の思い通りになんていかないんですよ。今だけです。姉はいくつなの？大学生？就職しても実家に住みそうなの？だったらあなたが県外の大学にでもいって、実家を出たらいいんじゃないですか？もしくは就職で独り暮らしを始めるとかね。物理的に姉と距離を取ったらいいと思いますよ。それまでは姉のことは相手にしなくていいし、気にしなくていい。そんなヤツのために悩むのすら時間がもったいない。もし何か文句を言われたり、悪口を言ってるのを聞いたとしても「低レベルだな～」って思っておけばOKです。口に出して言い返さなくていいですよ、完全無視でいいです。いちいち相手にするから、あなたをいじめたくて言ってるだけ。何か言われそうになったらさっさと自分の部屋に行けばいいのよ。目も合わさず、一言も返事をせず、存在を完全無視でOK！姉の言ってることが低レベルなのは事実ですから。ほっときなよ。

トピ内ID：4da681c05aca962f

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あなたはバカじゃないよ

🙂

もに

2024年09月25日 12:52

50代のおばさんです。私の姉も似たような感じでした。姉が優秀なのは周知の事実なのに、なぜに出来の悪い私に執着して攻撃するのか、当時は意味が分かりませんでした。でも今ならなぜか分かります。あなたのお姉さんは心に病みを抱えています。何かしらの不安や不満または劣等感があって、あなたをバカにすることで発散しているんです。そしてあなたが傷ついている姿を見て自尊心を保っているのです。これはあなたの問題ではなくて、お姉さんの問題です。だから、お姉さんの言う事を真に受けて抱え込まないで。あなたは何も悪くないのだから、自分に自信をもってね。「私はすばらしいんだ」って毎日念じるといいですよ。次第に自己肯定感が上がってきます。お姉さんの八つ当たりにあなたの心が病んでしまうなんてバカバカしすぎますよ。それにあなたが気に病めば病むほど、お姉さんを喜ばせる事になりますしね。そしてそんな性格の悪い奴(姉)は見限りましょう。あなたの心から姉の存在を切り離すと楽になります。まだ未成年で、同じ家に住んでいたら難しいけど、意識して「見限る」努力していくと、そのうち精神的に姉から距離を取れるようになるでしょう。 >姉を見返したくて勉強するのは時間の無駄でしょうか。姉を見返すことが原動力になるのならそれでもいいけど、本来、勉強するのは自分の為ですよ。大人になって実家を出たら、姉なんて他人です。姉のことなんて眼中にいれなくていいんです。お母さんに対する不満は書かれていませんが、姉の言動を容認しあなただけに我慢を強いる母親もかなり問題ですよ。お姉さんの問題行動は、お母さんの今までの子育てがそうさせていると言う可能性もあります。そういう場合は、お母さんとお姉さん、1セットで見限ることが必要になると思います。

トピ内ID：6b17d90c6b52b5a1

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勉強ができるだけ

🙂

やればできる

2024年09月25日 12:52

それしか取り柄が無い。頭が良いということとはちょっと違います。本当に頭のいい人は自分が頭が良いとは思っていません。でも勉強の出来る人は自分が勉強できる、って数字で出るので分かるだけです。それでも勉強は大事ですよ。本当の意味での勉強は。多分トピ主さんに必要なのはたくさんの事を経験してたくさん本を読むことでしょうか。兎に角そういったことに没頭して自分を磨いていけば周りに振り回されることがなくなるはずです。ただそれには集中力と持続性が必要になります。これだけは自分で努力して得るものなので頑張るしかありません。

トピ内ID：48336a703b7644da

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勉強できることも大事だけど

🙂

みきこ

2024年09月25日 12:31

勉強ができる頭の良さと、仕事ができる頭の良さ、人生をうまく生きていく頭の良さ…実は"賢さ"っていろんな種類があるんですよ。学生の間は、どうしても勉強の賢さしか見えないというか評価されないけど、大人になったら色んな賢さが見えてきます。もちろん、一般常識としていわゆる学校の勉強は必要です。学校の勉強できる人はすごい。でも、飛び抜けて学校の勉強ができなくても、しっかり人生やっていけてる人はたくさんいるよ。あなたは、大人になったらどんな人になりたいかな。なりたい大人になるために、何が必要かな。自分にはどんな可能性があるかなと、楽しみにしながら、今できることを頑張ればいいと思うよ。

トピ内ID：33e4b2213ab1aadf

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平均から距離を取らないの

🙂

とんこつ

2024年09月25日 12:31

平均とか普通とか一般から距離を測らないでください。常に自分の反応が正解です。自分の反応の中にしか答えはないです。どうしても比べたいなら過去の自分と比べることです。それ以外は無意味です。姉は頭が良い、私は平均、妹は頭が悪い。全て基準点が共通してますね？これではダメです。常に姉は姉らしく、あなたはあなたらしく過ごしてるはずなのです。誰にとってもその時点でその人の普通なんです。平均が50だとしましょう。 100の人はすごいですか？10の人はダメですか？違います。どれもただその状態を表しているだけです。 100の人が努力して120になったら「すごい」です。 10の人が努力して30になったら「3倍の伸び」なのです。平均値でみてしまうと、 100の人が120になっても「すごい」のままなんです。 10の人が30になっても「平均以下」のままなんです。比べるなら過去の自分と比べましょう。姉に関してもそうです。過去の姉に比べて今の姉は伸びてますか？おそらくかなり伸び悩んでるんじゃないでしょうか。平均から見ると姉はずっとすごいかも知れませんが、過去の姉と比べると100で止まってるのかも知れません。「おねーちゃんもつらいね。。。」そう思えると良いですね。

トピ内ID：17eccf4ac80dddb7

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お姉さんはお姉さんなりのストレスを抱えて生きている

🙂

レモネード

2024年09月25日 12:31

まだトピ主様には理解できないと思いますが、お姉さんが貴女にキツく当たるのは、それだけお姉さんもストレスを受けていると言うことなんです。だからといってトピ主様をサンドバッグにしていいはずはないのですが、お姉さんにしても、まだまだ未熟な人間です。当たりやすいトピ主様に矛先が向いてしまっているのでしょうね。私はお母様の「「あいつは馬鹿だから」という言動が気になります。お姉さんはお母様から「馬鹿、馬鹿」と言われて、蔑ろにされてきたのではありませんか？世の中では「上の子可愛くない症候群」とやらが認知されているそうです。下の子ができると妊娠中から、下の子に意識を集中させるために、上の子を遠ざける本能が動物にはあります。だから野生の動物は、次の子どもを身ごもると、上の子を攻撃します。残念ながら人間の子どもは、母親に次の子どもができても、まだまだ幼いままです。だから、人間は様々な知恵を絞って（上の子は祖父母や成長した兄姉が面倒をみるとか）、この時期を乗り切ってきたのです。残念ながら、トピ主様のお母様はそういう工夫ができなかった人なのでしょうね。お姉さんにとっては、自分が母親から「あいつは馬鹿だから」と言われ続けた諸悪の根源はトピ主様なのです。だから母親に言われたようにトピ主様を「あいつは馬鹿だから。あいつはクズだから。」と言って攻撃するのです。もしトピ主様が多少なりとも、「可哀想な奴だ」とお姉さんのことをとらえることができれば、今よりは少し気が楽になると思います。嘘だと思ったら、お姉さんに「お姉さんも辛いよね。」って言ってみてください。何かが変わるかもしれませんよ。

トピ内ID：054086badbd6cb97

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正直それはある

🙂

円香

2024年09月25日 12:31

私は中学の時、成績が最悪でしたその時、トラブルが起きると全て私の責任になりました他の子が真実を話しても先生は私と決めつけ怒られました高校の時に1から勉強し直し学年トップでした何をやっても褒められ、私が原因で謝罪してもそんなはずはないと誰かを庇ってるのかとそして大学に進学し中学の時の友人に会うと手のひらを返した様な対応でした残念ながらこれが現実です心とか中身が大事と言いながら結局、人の印象なんて見た目と学歴など見えるもの数字で判断されますでも　大切なのは自分に敬意を払わない優しくしない人に優しくする必要はないし敬意を払わなくていい付き合う相手は自分で選んでいいのです自分のやった事は自分に返ってきます荷物も受け取らなければ送った所に戻るので悪意も受け取らなければいいのですとにかくトピさんは地方の大学など、家を出る準備をしたらいい物理的に距離をまずとる事です難しいと思うけどね意外と脳内から消すのって簡単です例えば目の前にフェンスがあってそのフェンスが最初気になるけどその先のサッカーとか野球に夢中になるとフェンスなんて気にならなくなるお姉さんは直らない可哀想な人なので同情も寄り添う必要もなくて脳から消し去りますそのかわりトピさん自身が夢中になれるもの目標をしっかり見つけて進むだけです人間に平等にあるものは時間ですどうせ使うなら、自分の為に使って下さい為にならない言葉なら受け取らない最初は余計に絡まれて面倒でしんどいけど山を越えると簡単です頑張れ！高校生なんてあっという間に終わるだから楽しんで！部活、バイト、恋愛、勉強、遊び姉の相手してる暇はないから

トピ内ID：1ae4c9867b4e7a3a

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ダメとは言わないけれど

🙂

ICHICO

2024年09月25日 12:24

＞姉を見返したくて勉強するのは時間の無駄でしょうか。今日を積み重ねて成績を上げることはいいことだと思いますよ勉強を頑張るきっかけにしてしまえばいいですよただ、勉強だけできればいいという事ではないですからねやはり人としても人から愛される人間になるのが一番トピ主の場合、お姉さんが人格的に問題があるようです外面はいいのかな外面だけの人は、長ーい人生の中でしくじることが多いです良い例として我が家私の母がトピ主のお姉さんみたいなひと外面が良くて、だれからも「素敵なお母さんね」と言われる苦しかったよその母は、最終的に自分の姉妹からも、私達娘たちからも見捨てられましたまだ生きていますが、どうしていることかね他にも同様の人はあまりお幸せな人生を送っていない今はしんどいでしょうが、まずは勉強で学力はつけておこう脳みそを使うことに慣れてください頭の良さ以上に「賢さ」を学びましょう賢さには知恵も必要なのね勉強は一定の法則があってね「なんでそういう回答になるんだろう」と考えると、答えを導き出す道筋がきちんとあるんですねそれが見えてくると勉強は面白くなる翌小学校から高校生の子供が「勉強なんて役に立たない」「なんで勉強をしなければいけないの？」など大人に投げかけてきますけれど、私は↑のように答えていますアドバイスになっていますでしょうか今の状態から抜け出すには、きちんと知識もつけて独り立ちできる力を身に着けるのが一番です泣きたくなることもあるでしょうが、負けないで

トピ内ID：c5f9007b41afaf8b

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わかります

🙂

おばちゃんだけど

2024年09月25日 12:24

ぱぴねこさん　こんにちは。いろいろつらい思いをしましたね。読んでいてとても切なくなりました。私は、おばちゃんだけど同じようなことを経験しました。私の場合は親戚です。従妹やおば、おじからバカバカと言われて育ちました。確かに私は普通程度の頭でしたが従妹たちは優秀だったので何も言えませんでした。お姉さんはお姉さんで苦しんでいることがあるかもしれない。だから見下すような言動をしていまうのかも。私がしたことは海外に逃げて一生懸命に勉強したこと。好きな英語を頑張りました。彼らより学歴も上です。トピ主さんの場合も自分にあった仕事や好きなことを見つけられたらいいと思います。お姉さんはお姉さんの人生、ぱぴねこさんは自分の人生を歩く覚悟を決めてください。あなたを一番愛せるのはあなたです。自分で自分をしっかりと愛してください。あなたの人生はあなた丈のもの。大切にしてください。人が信用できなくても自分が信用される人になってください。勉強より大事なことがたくさんあることが分かってきますよ。ぱぴねこさんの人生は始まったばかりです。先のことを考えて生きてゆきましょう。私はあなたを応援しています。自分の力で幸せになってくださいね。

トピ内ID：23307b4be50fcc06

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じゃあ見返そう

🙂

すだれ

2024年09月25日 12:24

まず勉強しなさい。成績を上げなさい。お姉様があなたを馬鹿といえない成績になりなさい。お姉様は成績の上がったあなたを別のことで攻撃してくるかもしれません。しかしあなたはもう馬鹿ではないのですから、はっきり言い返しなさい。「あなたは悪口しか言えない性格の悪い女。可哀想ね、私は人間性があなたより上だけど見下したりなどしないわ、だって悪口言うとあなたみたいにブサイクなかおになるから。意地悪が顔に出てすごくブサイクね。」といっておやりなさい。

トピ内ID：db96457ecb7f600c

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目標　自立

🙂

ちゃくろ

2024年09月25日 12:24

アタマが本当にいいのなら　妹さんを下げて悦に入るようなことはしないもんなんじゃないかなあ　と感じました。たぶん　お姉さんは「勉強ができる」その一点でまあ　学生時代は　運動ができる　見た目がいい　勉強ができるその三点のどれかが突出してればよしとされる時代ですから悪く言えば調子乗ってるわけで。主さんはもうすこし学生時代というのが続くようですのでしばらくはお姉さんの調子こいた仕打ちは続くかもです。そのうち　上には上がいて自分もまた平凡の範疇なのだとか勉強だけ出来ても　性格的に難点があると難しいことがあるとか色々気づかされて頭打ちになる日は来ると思います。がその「頭打ち」にショックを受けて主さんに対する風当たりがもっと強くなることもあるかもしれません。お母さまは「一応」味方になってはくれても　あまりアテにはなりそうもない感じなので家から離れることを念頭にご自分のためにちょっと遠い大学を目指してみたらどうですか。

トピ内ID：5937d732fa1c9702

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酷い…

🙂

ｍ

2024年09月25日 12:24

私が母親の立場だったらお姉さんの事泣かせる程怒鳴りつけると思います。家族だからとか親しい友人だからとか、そういうのは関係なく相手を罵って人格をバカにする発言は誰に対してもしてはいけないです。容姿に関しても内面に関しても小馬鹿にする発言は人として最低です。だからトピ主さんはお姉さんの発言は一切真に受けなくて良いですからね。周りにそういうタイプの人間が居ないのでなかなか気持ちを理解することは難しいですが、お姉さん何かトラウマ？コンプレックス？でも抱えてるんでしょうか。トピ主さんはブチ切れたりする事は今までありましたか？何言われてももう透明人間が喋ってると思って全スルーしてみてはいかがでしょうか。それでも懲りずに馬鹿にするような態度を見せてきたら「私が一体何をした？お姉ちゃんに何か酷い事でもした？幾ら勉強が出来たって性格腐ってたらあなたの周りにはだーれも居なくなるよ笑」って言ってやりましょ。代わりに言ってあげたいわぁ‥ 外面だけは良いタイプなのかな～妹に何でそんな攻撃的になるのか分からないな～。勿論勉強をする事も大切ですが平均の学力だって社会に出たら存分な力を発揮したり学力が出来ても社会じゃ全く役立たずで融通が利かない大人はウジャウジャと居ますから。安心して下さい。それよりも他人の心に寄り添って一緒に涙したり、人の傷みが分かる人間の方がよっぽど素敵です。

トピ内ID：f0e578c1f6b5edaa

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あなたは幸せになれるよ

🙂

posuyumi

2024年09月25日 12:24

まず、文章上手です。素直な言葉選びで、すっと内容が入ってきます。それからお母さんや友人などの言葉も入れてイメージが具体的になってて情景が想像しやすいんです。小説向きだし、一度書いてみてもいいんじゃないでしょうか。さて。勉強できなきゃダメなのかについて。正しい意味での勉強ができるほうがいい、です。お姉さんは苦労します。人を馬鹿にしてて幸せな人いますか？なぜなら、幸せな状態とは自分も周囲のことも「好き」な状態だからです。周りを貶すことでしか自分の気持ちを上げられないなら、それは本人は満足かもしれないけれど不幸なんです。周囲にマイナスな気持ちが立ちこめてるから。ではあなたはどうやったら幸せになれるか。大丈夫です。いずれ、姉妹は生活を別にできます。お姉さんは実家から出ないかもしれない。（周囲に恵まれないので、出ていけないかもね。）でも、あなたが「出ればいい」。仕事をもち、家を出る。それだけで、もう、お姉さんとはせいぜいお正月に会うか会わないかの関係になります。普段は連絡なんてしなくていいんだもん。仕事を持つためには、うん、人並みの努力は必要ですね。教科書レベルはマスターしよう。でも、それだけでいい。意外とね、教科書内容ちゃんとマスターする人は半分もいません。けっこう、みんなとりこぼしてるから。でも、真面目に教科書読んで、授業きいて、わからなかったら職員室に質問に行って、配布されてる問題集といて、わからなかったらまた、先生や友達にきいて。そうやってコツコツ。その、「何かを学ぶやり方」が身につけばどんなテキストでも読みこなし、どんな資格試験だって対策できる人になれる。そうしたら、あなたはやりたい仕事へと向かうことができます。就いた仕事でもスキルを高めることができる。勉強ってそういうことです。

トピ内ID：400c9dc483b37199

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問題は頭の良し悪しじゃない

🙂

そら

2024年09月25日 12:40

とりあえずトピ主さんの質問にお答えしますと、「学校の成績という意味の頭の良さ」が良いか悪いかは人によります。社会で役に立つこともあれば、知識があるのがデメリットになることもあります。が、トピ主さんの場合、問題は「学校の成績」ではないです。トピ文を見る限りお姉さんはおかしいです。そしてトピ主さんも「おかしいお姉さん」の影響でおかしくなってる可能性があります。とにかくお姉さんとは離れた方がいいので、高校卒業と同時にお姉さんと離れられるように勉強しましょう。ここでいう「勉強」とは「学校の学問」だけではないですよ。「世の中の仕組みを知りましょう」ってことです。

トピ内ID：a48dc38942fca712

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姉は学力よりも大切な事に気づけない

🙂

暇人

2024年09月25日 12:36

姉は、トピ主に対して何らかの劣等感を持っているか、学校などで周囲と上手く行っていないなど、何か問題を抱えていると思います。トピ主は美人なのではないですか？彼氏がいるとか、友人が多いとか姉が持っていないものを持っていませんか？姉のマウント行動はコンプレックスの裏返しと思います。唯一勝てる学力でマウントする事で心の平穏を保とうとしているのかもしれません。姉を変えることは困難なので、トピ主が変わる事です。姉はなんらかの事情で苦しんでおり、トピ主をはけ口にしているのだと理解して、サラリとかわすことです。姉を見返すよりも、自分の進みたい道を見つけて、夢を実現するために努力する事が大切と思います。

トピ内ID：6ace7ed645bc5bb6

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大丈夫ですよ

🙂

るな

2024年09月25日 12:46

お姉さんは、頭は良くても人間性は終わっていますね。世の中は、学力の高さではなく人間性の豊かな人が幸せになります。学力が高くなくても幸せな人は沢山いますよ。私もそうです。姉の方が圧倒的に頭は良かったですが、不思議なことに年収が高いのは私でした。比べるものでもないけれど、学歴・学力が全てでないと実感してます。あなたのお姉さんは、そうやってあなたを下にすることで精神状態を保っているのです。プライドばかり高く可哀想な人ですよ。逆にあなたは、人の痛みが分かる優しいひとになれます。涙の分だけ、あなたは人の痛みを理解出来るひとです。だから、今は辛くても大丈夫。あなたは必ず輝きますから、どうかお姉さんと同じように人を馬鹿にするひとにはならないでくださいね。本当に大丈夫だから、泣かないでね。

トピ内ID：7ec393103ed12a55

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社会では

ミーメ

2024年09月25日 13:02

「あの子はそういう子だから我慢して」と言われる子供は、人間関係が形成できませんので大成はしません。この先お姉さんは選ぶ職種に寄って、何をやっても「あの子はそういう子だから」と言う認識で、ある意味放置される可能性もあります。「人間として大切なのは、学力だけなんですか。」学力が高いプラスコミュニケーション能力が無ければ、社会では生きていくのがム難しいです。最近よく目にする「高学歴ニート」や「高学歴フリーター」はコミュニケーションがない故の末路です。社会人を長く続けていると、会社の中で長く生き残れるのは平均の人だと判ります。平均の人は、将来に対する蓄えすると言う考え方が普通に身についていますのえ、【蓄える（貯蓄）】します、子の蓄えると言う考え方はとても大事なんですね。知識であり、お金であり、人脈です。其れをバランス良く手にする、その大事さを知っているのが平均の人です。お姉さんと張り合うのは、辞めてください。お姉さんは触れては駄目な人です。尾根遺産の言葉は、中身のない一過性の言葉です。お姉さんもトピ主が傷つくと判る言葉を選んでいる時点で、んーちょっとお姉さん自身も社会との軋轢があって、生きにくい野だと思います。テストの点が良いや頭が良いと言うのは、記憶力がいいだけの話しです。社会に出て、其れを応用出来、広げることが出来なければ意味が無いのですよね。沢山居ますよ、昔高学歴の天才さんで今フリーターさん。コミュニケーションが成り立たない人の方が、社会に適用できません。この先の未来で「￥大切なのはその自分の実力をどう生かすか。トピ主ｈ、お姉遺産が関わらなければ、普通に暮らせます。相手にしない、「はいはい」で逃げる。近寄ってきたら逃げる。逃げる事は恥ではありません、貴女の将来の為です。

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学業優秀と性格は別次元ですよ。

祖母世代

2024年09月25日 13:03

学校の成績が優秀なら性格や人間性が良いと勘違いしている人は多いです。お姉さんもそう言う勘違い人間かもしれないです。成績優秀だけがプライドだから、それを自慢するしか能のない頭としか言いようがない。狭義の思考なんです。人にへりくだった言動をする人はいつかは自滅して、墓穴を掘る可能性も無きにしもあらずですよ。姉の事は無視して兎に角今は目の前の勉強を頑張ること、やればできる自信をつけること、姉を見返す位努力してみたら、出来ないはずはないよね。テスト前も今までの倍の時間勉強したら、順位なんて直ぐに上位にあがるよ。そして、将来なりたい仕事があるならそれの資格へ向けて少しずつ進めば良い。手に職があれば万全な生き方になるから浮ついた人生にはならないからね。学生は勉強が仕事なんだから、自分に自信をつける意味でも学ぶ努力はしましょうね。頑張ってね。負けるな！

トピ内ID：59b8be975a4c1a63

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家を出てからのほうが人生は長い

元半同居嫁

2024年09月25日 14:27

今、とてもしんどいですよね。しかし親がかりで生きているので、今は辛抱のときです。姉を見返すためではなく、自分のために勉強はしてください。お姉さんはおそらく変わらないと思います。あなたより優位に立っているという自尊心を満たさないと生きていけない人。だから、あなたはあなたの人生を歩むための勉強をしてください。折れそうになりますが、今は耐えるしかない。そして、自分の人生を確立して家を出てしまいさえすればこちらのもの。家（実家）に近寄るも近寄らないもあなた次第にできます。私も、こちらを全否定しないと生きていけない姉をもちます。学校の成績だけではかれば妹のほうがよかったのですが、それは姉が勉強してこなかった自業自得。それを今さらこちらのせいにされても「しらんがな」なのですよ。私の親に関しては、自身が育児をしていくにつれて見えてきたものがあるので捨てられませんが、姉のことは知りません。それが、私の育った家庭と同じ年数、自身の家庭をもって出た結論です。あなたも、家を出てからのほうが人生長いです。とにかく家族から物理的に離れられる日を目指して、今はがんばりましょう。余談ですが、高卒で就職（寮、地方転勤あり）するつもりで動いていたのですが、まさかの親ブロックを食らって叶いませんでした。「えー、反対しなかったのにそこで妨害するんだ」と親に絶望したことは、30年経っても忘れられません。文句を言いつつもなんだかんだ姉のほうが大事なんだね、と冷めてしまった自分に笑ってしまう今日この頃です。結局ね、これまでにつけられた傷って、消えないんですよ。あなたが家庭をもったときには、その連鎖を絶てるよういのっています。

トピ内ID：aa604186ddea40a6

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こうした話をするときは

🙂

そうねえ

2024年09月25日 15:12

＞「お前は頭が悪いんだから、頭のいい私の言うことを聞いておけばいい」と言われました。こうした話をするときは、姉の発言に至るまでの経緯を話して、「聞き手に」姉と同じ立場で判断してもらう必要があります。その結果、聞き手が「姉の是非判断が自分のそれと異なる」と判断して初めて「その姉おかしいよ！」という反応をします。そのような判断材料を与えないと、聞き手は自分で状況を想像してしまい、＞「あの姉さんがそんなこと言うわけないする訳ない。どうせぱぴねこちゃんが悪いんでしょ?」と考えてしまいます。というのも、お姉さんが大変頭が良い、と相手が既に知るところなのであれば、トピ主様が逆ギレしただけかもしれない、という判断を先にして、姉の発言に合わせた場面想定をするからです。それに対して、いくら、別の事例の同じような姉の言動だけを出しても、聞き手の反応は変わらないでしょう。聞き手の判断が変更される材料が一切ないからです。ですから、お友達の反応を変えたいなら、姉の言動の前の経緯を話して、相手に姉の立場に立って判断してもらう話し方をするのが良いと思います。仮にそこで聞き手が姉と同じ判断をするなら、姉の意見に耳を傾ける価値があると思いますが、文面を読む限りそうはならないと思います。以上が、友人の反応を変える方法、です。また、＞「あの子はそういう子だから我慢して」と言うばかりとは、「賢いから」でしょうか？おそらく違うと思います。むしろ、脳機能に問題を抱えていることを知っていてあえて隠している、あるいはトピ主様がそれを理解していない可能性があると思います。姉に注意もするし、姉ではなくトピ主様に我慢を求めるのは、姉に問題があるからでしょう。姉は、その行動を変えることができない状況にあるのだと思います。卑屈にならず、事態を俯瞰してみてくださいね。

トピ内ID：82d8c9447434ef25

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お利口なだけでは？

🙂

プログラム

2024年09月25日 22:14

お姉さんは利口（リコウ）なだけですよ。賢くないです。世間様はわかってますよ。トピ主さんは賢くなってください。

トピ内ID：96c2ae0d45f0f5d6

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頭良くないとダメでしょうか

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