アラフォー婚活女性の方、妥協点は？

レス14

（トピ主 1 ）

😍

mayu

2011年06月03日 17:28

恋愛

現在、婚活中です。

今、何度かデートを重ねている相手がいるのですが「この人！」という
決め手が欠けているというか、思いきれない自分がいるので、相談させて下さい。

○
優しい・信頼できる家柄・安定した収入・私の事を好きでいてくれる・
多趣味・浮気の心配は今の所ない（女性に関して浮ついた感じが無い）

△
会話の相性がイマイチ・浪費家・体が弱い・親の仕事（特殊）をそのまま継いでいるので苦労知らず

特に会話の相性が気になります。
私が話をしていても、それとは見当違いな話を始めてみたり、笑いのツボが
違っていたり・・・・。

コレ位は妥協すべきなのでしょうか？
年齢が年齢だけにわがままを言っていられないのは十分承知しています。

ご参考までに経験者の方がいらっしゃったら妥協点だったり、それによって現在どうなっているのか教えて下さい。

トピ内ID：5338645930

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決めるのは

2011年06月03日 22:22

トピ自身ではないでしょうか？結婚を焦っていたとしても、相性が合わなければ一緒に居て楽しい訳が無いと思います相手の方が苦労知らずと書いてますが親の後を継ぐ事はいい事では？特殊とも書いておられますから、苦労なしで覚えられる仕事ではなさそうですし。

トピ内ID：2592883958

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会話の相性が合わないのはやめたほうがいい

🐤

白うさぎ

2011年06月03日 22:22

同じくアラフォー婚活中です。会話が成り立たない相手とは外見がどんなに素敵な人でもお断りしますね。話すのが苦痛になってきますよ。

トピ内ID：7081408424

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妥協・・・

虎子

2011年06月03日 23:15

｢妥協｣して結婚するのでしょうか？理想の王子様と結婚しろという意味でこんな事を言うわけではないですよ。結婚生活は一緒に暮らし老いていく中で辛いことや困難も出てくるわけですが、お互いに許しあい、助けあい、支えていける人間性を持っているかが大切だと思います。人によって何が大切で何が許せないかは違うし(価値観が違う)、それを誰かに聞いて、なんとかなるものなのかな？と疑問に思います。相手と自分の相性、愛して尊敬できる相手なのかを見極める作業は自分にしかできないと思います。男女夫婦は、他人がいくら言ったところでどうにもならない部分がある。トピ主さんの直感と思案した結果に従うのが一番だと思います。私、個人としては、｢妥協｣という言葉で相手を計っているうちは、苦しい困難が起きた時には破綻しそうだなあと思います。

トピ内ID：2551611827

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この人と思い切れない時点で違う

🐤

らんちゃん

2011年06月04日 12:05

「この人と思い切れない」とおっしゃる時点でその人ではないと感じました。私も長年のコンカツの末、ようやく６月に結婚することになったのですが、出会ってすぐにはわからなかったけれど、何度目かのデートで、この人！ってわかりました。何より、一緒にいるだけで、楽しいのです。笑いのツボも合います。ただ、会話となると、彼は状況説明が上手でないので、ときどき、何を言っているのか、理解できないことがありますが。いずれにしても、この人って思えないのは、何か、根本的に違うように感じます。そういう感覚って大事にするほうがいいと思うけれど、案外、時間をかけると、しっくりくる、という場合もあるかもしれないので、こればっかりは、他人がとやかく言うことじゃないかな、とも思ったりします。。。。婚約してないのなら、他にも目をむけつつ、その方とも続けたらどうでしょうか？

トピ内ID：2679255118

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覚悟して立ち向かってください。

あらあら40すぎたよ

2011年06月04日 12:59

４０代男性ですが、失礼します。結婚はゴールインではありません。スタートラインです。ゴールインだったのは、寿退社のこと。結婚生活はパラダイスではありません。むしろ試練の連続。だって、それまで独身でやりたいようにやってきた他人が、一緒に暮らしていくんですよ。一生。あまりの習慣の違い、価値観の違いに驚きの連続です。どんなに美人でも三日で飽きるし。それから起こる「病める時も健やかなるときも」「貧しき時も富めるときも」、「じゃ、やーめた」では済まされません。相手にいろいろ注文付けたり、妥協点を探ったりしても一向に構いませんが、あなた自身はどれだけ結婚に「立ち向かう」覚悟がおありでしょう？ちょっと疑問に思いました。但し、結婚生活は決して悪いものではありません。よく言うように、悲しみは半分に、喜びは二倍になります。よいご縁がありますように。

トピ内ID：5135864111

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大切な所に目をつぶっちゃだめですよ。

なしりんご

2011年06月04日 12:59

「○」として挙げている項目も、１回斜めに見てもいいと思います。信頼できる家柄（って？）と安定した収入がありながら独身だったのはなぜだろう？とかね。（知り合って１か月で浮気しそうだと思わせる男性はよっぽどです。）「△」の方、これだけ挙げておいて「会話の相性が気になる」のですか？収入は多いとしても、浪費する人のどこがいいのですか？体が弱いこと自体は仕方がないとして、ちゃんと節制していますか？親の仕事を継ぐって、トピ主さんが手を出させられることはありませんか？先に書きましたが、その彼の場合は「そんなに（一見）条件がいいのに結婚していない」という部分から目をそらさずに冷静に見つめるべきだと思います。会話の相性が気になるのは、彼の金や家柄に目がくらんでいるからかも。これで会話がうまい人だったら他の問題はスルーするつもりですか？アラフォーだから、重大な問題のある相手と妥協してでも結婚しろなんて誰も言いません。むしろ逆に「アラフォーなんだから」今は慎重に冷静になるべきなのです。

トピ内ID：7608952903

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結婚は賭け

😉

ひまわり

2011年06月04日 16:00

アラフォー×1女です。トピ主さんが求めているレスはきっと、相手に対して「トピ主さんと同じような気持ちだったが、結婚してみたらうまくいきました」というレスか「同じような気持ちで結婚したらやっぱりだめでした」というレスのどちかかな。私は後者です。お見合いでした。特に好きではなかったけれど、相性が合わないというほどでもなかったし、条件がよかったので結婚しました。おつきあいしているうちに好感が持てたところもあったし。でもね。お付き合い中に「あれ、この人大丈夫かな・・」と不安になる出来事もあったんです。それに目をつぶって結婚してしまった。それが間違いでした。婚活や見合いだから、条件が合う人の中で好きになれそうな人を探すということになりますが、だからうまくいかないということはないと思います。ものすごく愛し合って結婚しなくても、続いているカップルはたくさんいますよね。逆にすごく愛し合って結婚しても、別れるカップルもいる。男女の仲は難しいです。トピ主さんは「この人大丈夫かな？」と思うようなことはなかったですか？もう少しお付き合いを続けてよく観察してみてください。

トピ内ID：5783283384

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人間性には妥協しない

レミ

2011年06月04日 16:00

40ちょい手前で婚活して結婚しました。スペック的な部分は「まあ、上見りゃキリないしな」という感じで活動してましたが、人間性は妥協しませんでしたよ。夫に結婚前「どんな結婚生活にしたい？」と聞いたら、「毎日君と話が出来て、通勤1時間以内のところに住めること」と言いました。互いに思ってることを何でも話せるような家庭にしよう、とも話してました。その位夫は会話を大切にしていました。そして私も会話が成り立つ相手を伴侶に求めていました。伴侶がトーク上手だったりペラペラとお喋りな人である必要は全くありませんし、笑いのツボが違ってもいいし、考え方や感性が違ってもいいんですが、こちらの話を聞かない、理解しない（しようとしない）は、ちょっと困るかな。相手の話を聞けるって、イコール相手の意見を受け止める（迎合するわけではない）行為だと思うので。それはとても大事かな、と。毎日顔付き合わせる相手だから。浪費家、身体が弱い等は、どこまでトピ主さんが許容出来るか次第じゃないですか。よっしゃ私が面倒みちゃる！と思えるレベルかどうか。それは人それぞれだからね、、、

トピ内ID：0194360105

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がんばってね！

トリコロール

2011年06月04日 18:00

歳をとりすぎた人が結婚しづらいのに男も女もないと思います。苦労するものです。勢いや必要性が漸減していった結果今現在があるのでしょうから。こちらにも妥協できない点があれば、あちらも同様でしょう。こちらからも選びづらいし、選ばれることも少ないのがアラフォー以降の結婚。そうして50・60になっていくのです。

トピ内ID：2163242533

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もう一度見直しを

通行人A

2011年06月05日 13:00

トピ主さんが○をつけた項目で、　優しい・・・怒らせてみると、本性がわかります　安定した収入・・・もし、仕事がうまく行かなくなったら、　　　　　　　　　　代わりにトピ主さんが家計を支える覚悟がありますか？　多趣味・・・お金と時間がかかるということですこう考えると、○をつけた項目でも、見方が変わってくるでしょ。また△に関しては、　会話の相性がイマイチ・・・何とも言えませんが、興味があるジャンルが違うだけなら問題なし　　　　　　　　　　　　　　話し合いがまともにできればＯＫ　浪費家・・・要注意　体が弱い・・・かなり危険、仕事ができなくなる恐れ有り要は、彼が何をしてくれるかではなく、トピ主さんが彼に何をしてあげられるか、その気持ち次第ではないでしょうか。

トピ内ID：2087825456

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妥協するな

🐶

むらさき

2011年06月05日 17:00

妥協しようにも出来ないのじゃないかしら。妥協できてればもっととっくに結婚してるだろうし、今だ４０代で独身なんだから　そのへんは頑固なんじゃないかなあ。なので、今更妥協してまで目をつぶらなくとも　とことん納得のいく相手がみつかるまで婚活すればいいと思います。だって、あなただって逆に　「４０代の年増でイマイチだったけど、これぐらいはしょうがないと　妥協したんだよ～」と思われてたら嫌でしょう？ここまできたら　パーフェクト狙ったら。

トピ内ID：4373463271

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トピ主です

😍

mayu トピ主

2011年06月06日 12:05

皆さん、厳しくも温かいご意見、ありがとうございます。元々私はよく話題になっている「年収」「学歴」「家柄」等に拘りがなく、第一条件が「会話の相性」だったのです。しかし、こういう形の出会いでは難しいのかと思い始めてしまって・・・。だったら、自分の事を好きになってくれる人を選んだ方が良いのかと。上に書いた俗に言う「好条件」は、今回は後付で自分を納得させる条件でしかないかもしれません。浪費家なのも今後修正可能なレベルだと思いますし、体が弱いのもケアできる範囲かと思っています。「会話の相性」なんてどうにでもなる、良い年なんだし高望みをするな、と言われそうですが、難しいですね。おしゃべりである必要は無いんですよね。テンポとか間とか心地良いキャッチボールが出来るか、という意味です。いわゆる彼は場の空気が読めないところがあって、それがモロに会話にも反映されている感じなのです。もう少し頑張って他の方にも会ってみようかと思います。

トピ内ID：5338645930

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結婚しない方がいいと思います。

キュウリ

2011年06月09日 11:35

結婚する前から色々と要求が多いようですから、結婚したらもっと要求が増えて、不満ばかりになると思いますよ。まじめに働いて、きちんと家にお金を入れ、浮気や暴力、借金がなければ上々というぐらいの気持ちでないと、結婚しても上手くいかないと思います。色々な要求に応えてくれる男性は、何も好き好んで四十のおばさんと結婚しようとは思いません。かといって、無理に妥協して結婚する必要もないわけですから、結婚しないのが一番です。相手に要求するのではなく、自分が何をしてあげられるかと思えるような人と出会えるといいですけれどね。

トピ内ID：9793527235

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全く同じ悩みを抱えてます。

😨

梅雨子

2011年06月10日 12:36

トピさんが悩んでることと、まさにタイムリー！ですよ。私も婚活中で、条件は申し分なく（しかしルックスはボチボチ）。いや、ルックスとかはいいんです。生理的に問題なければ。私も｢会話の相性｣これが１番の条件にあがります。今お会いしてる方は底抜けに明るくてよくしゃべるんですが、どうも話が一方的というか、キャッチボールができません。こちらが何か話題を出したり悩みを伝えても聞き流して、また一人で楽しくお喋りが続きます・・。何か虚しいです。トピさんは他に探されるんですね？私は考え中です。それさえなければ最高なんですが、会話が楽しくないのは辛いですよね。笑いのツボ、重要ですよね。トピさんまた結果を待ってます！

トピ内ID：7406816115

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