結婚は何かを妥協して、しましたか？

レス84

（トピ主 24 ）

やまやま

2008年12月02日 11:36

恋愛

２９歳独身の女です。
現在結婚を意識している一つ年下の彼がいるのですが、正直踏み込めません。

彼は優しく誠実で、浮気などの心配はないと思います。
仕事も責任のある職についていて、人望もあります。
結婚についてしっかり話し合ったことはありませんが、
価値観がまったく違うと言うことはこれまでありませんでした。
しかし、普段の会話や行動で噛み合わない事がたびたびあり、
最近一緒にいるとイライラしてしまいます。

結婚相手の条件を考えたときに彼の良いところがぴったりで、
別れたとしても今後そのような人と出会えるかとても不安です。
正直、年齢的な焦りもあります（これが一番かもしれません）。
ですが、やはり条件だけではなくフィーリングと言うか一緒にいて心から楽しいと思えなければ、
結婚の意味はないとは思いますが、それほどぴったり合う人がいるかどうかも不安です。
なので、このまま付き合うべきか、別れるべきか悩んでいます。

「結婚は妥協」と聞きますが、本当でしょうか？
私の不満は贅沢で、ある程度は妥協をしなくてはいけないのでしょうか？
外見「以外」で、
妥協したと思う点がございましたら教えて頂きたいと思います。

よろしくお願い致します。

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🐤

アラサー

2008年12月02日 16:09

大丈夫ですよ？私は28歳で振られ、このまま１人彼氏もできず…と思いきや、四歳年下の彼氏が今います。自分が年をとっても若い男は沢山いますし(笑) まだ29歳、出会いは沢山あります。まわりも30歳になってからやっと結婚を意識し始めてるので、納得のいく生涯寄り添って助け合えると思える人と結婚したらどうですかな？

トピ内ID：0392578922

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妥協は悪いこと？

既婚者

2008年12月02日 15:42

トピ主さんは妥協をマイナスイメージで見てるんですね。あるブログで読んだのだけど、妥協とは、「対立する両者がお互いの主張を譲り合うことで意見をまとめること」であり、むしろ大人の行動であると。自分の主張だけを信じ、妥協できない人間の方が問題だと書いてありました。私は全面的に同意ですね。結婚を考えてる男性がいるとのこと。果たして彼はあなたに対して一つも妥協してないのでしょうか。

トピ内ID：7160835248

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人それぞれ。

🐷

kobu

2008年12月02日 15:42

ケース１：高校時代の某先生（男性）「ま、いっか、と思えたので結婚した」ケース２：昔の上司（男性）「誰と結婚しても同じだと思った」ケース３：友人（女性）「思いっきり妥協。外見、学歴、職業全てにおいて。でも、性格は私にはピッタリだと思ったから結婚した」ケース４：私の姉「（見合いで）学歴と職業だけで決めた。外見、服のセンスはNG。性格はこんなもんかなと」ケース５：夫の後輩（男性）「別れようと思っていたのに、彼女の親に寄り切られた」とたった５ケースですが、１～４は結婚10年以上（一応）夫婦円満のようですし、５の方も先日お子さんが生まれました。４以外はみなさん恋愛結婚です。私のケースは参考にならないでしょうが、ものすごーく直感的に決めました。「この人なら大丈夫」みたいな。ちなみに、学歴も収入も世間的にはあまりよろしくない方でしょう。以上のように、人の話は参考にならないと思います。なぜなら、あなたと彼というオリジナルな人格どうしの問題ですから。あなたが妥協せずに結婚したつもりでも、相手は大いに妥協した、と思っているかも知れないですしね。

トピ内ID：0876517415

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妥協？

ここ

2008年12月02日 15:42

＞「結婚は妥協」と聞きますが、本当でしょうか？ホントかどうかは知りませんが、私は妥協しませんでした。＞普段の会話や行動で噛み合わない事がたびたびあり、最近一緒にいるとイライラしてしまいます。基本的に合っていないような・・・この部分を妥協？すると後々の生活が辛くなりませんか？トピ主さんが結婚相手の条件のどこに重きを置くかで変わってくるとは思いますけど。

トピ内ID：8727635739

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妥協してないです

❤

２０代既婚

2008年12月02日 15:42

結婚３年目です。２年つき合って、彼がだいスキで結婚しました。妥協したところはないです。条件が・・・とかフィーリングが・・・とか気になったことがありません。とにかくだいスキで一緒にいたかったから、プロポーズしてもたったときとってもうれしかったし、全然悩みませんでした。だから妥協して結婚だなんて、やめたほうがいいと思います。だいスキで結婚しても、いろいろあると思います。そんなふうに思う私は恵まれてるのかな？

トピ内ID：1226070955

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妥協あり！

☀

晴れる

2008年12月02日 15:42

「妥協した点」夫の実家について（大変な田舎、夫家族の価値観、嫁嫁嫁と意識する旧家制度のような考え方、夫の実家は古い家柄でもなく親戚付き合いも希薄のようなのに私の実家へは上から目線）結婚して何年経っても・・・・いや、時間が経つほど私自身も私の両親も戸惑うことが多くなっています。私の両親と「我慢だ」となだめ合ってやり過ごしています。夫自身の性格は理想にピッタリではないが、ほとんど満足しています。普段の会話や行動も、所詮は他人ですからアレッと思うこともよくありますが、許容範囲内です。改めて欲しい時は、私から申し出ると努力をしてくれるので感謝しています。結婚は日常の生活が大きく占めるので、その部分で許容出来ないと大変辛いと思います。年齢や職業も理想にピッタリというわけではなかったけれど（大きな許容範囲内）、性格やフィーリングが結構合うのでお互いに歳をとってもこのまま仲良くできると思います。性格やフィーリングが合っているからこそ、今後経済的な困難やその他の困難にぶつかっても二人で立ち向かっていけると思っています。

トピ内ID：2354289473

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イライラする相手ならやめましょう

⛄

新米母

2008年12月02日 15:42

結婚は妥協だ、というのは結婚してからのことを指しているかと思います。縁あって結婚した相手だから、自分のわがままは抑えて相手の立場を大切にしようという姿勢の現れであり、結婚する前の話ではありません。

トピ内ID：0694794612

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彼にとって、あなたは完璧？？

💍

おーい

2008年12月02日 16:33

えーと、そもそも彼に結婚を申し込まれたのでしょうか。それと、彼にとってあなたは完璧な女性なんでしょうか？なんだかあまりにも上から目線で彼が気の毒になりました。彼にいらいらするって・・・彼の方も「やまやまはいい彼女だけど時々気が合わないし、自分と一緒の考えじゃないとキツイ態度とるんだよな・・・結婚はちょっと無理かも。」って思われてそうですが。自分が完璧な美女で性格も素晴らしく資産もあり・・・ならともかく、相手にだけ完璧を求めるなんて、ずうずうしいことは出来ませんでしたよ。

トピ内ID：0527179754

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覚悟が決まれば

一時

2008年12月02日 16:33

何があってもこの人と一生一緒にいるのだ！という覚悟が決まれば、自分の人生設計の根拠のない夢に妥協が出来ます。つまり、3LDK新築マンションに住みたかったけど、2DK中古でもいいとか。海外で華やかに結婚式したかったけど、写真館での撮影だけでもいいとか。または、届け出だけでもいいとか、届け出が無くてもいいとか。子供は無くても良いかなとかね。この妥協が、決して苦しいとか嫌だとか無理矢理とか言うものではなく、普通に納得できるんです。この覚悟が決まるまでが戦いです。結婚についてまだ話した事がないのでは、まだまだこれからでしょう。妥協するも何も、何をもって妥協というのか、その意味がどういうものかもわからないでしょう。もっともっともっっとぶつかっていかないとね。本当にこの人だ！と思えるまで。

トピ内ID：5548149027

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そうね～

✨

太巻き

2008年12月02日 16:09

　外見だけ妥協したなぁ～。ホントは、福山雅治とか、ジャニーズ系の顔が好きなのだけど。　Ｋ１にでてくるようなイカツイ系です。でもよく行楽地で写真撮っていただけますか～？なんてつかまるくらいの人望ある顔です（どんな顔～？）。　なので私にはない愛嬌が決め手でしたね。性格も会話もバッチリＯＫな夫です。　女は度胸、男は愛嬌だそうですよ。何も妥協してまで結婚する必要ないですよ。年齢なんて関係ないです。努力や妥協しなくてはいけないような付き合いや、結婚は最初から無理をしてるわけだからうまくいくわけない。　

トピ内ID：3150723617

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妥協しませんでしたが…

❤

おもろー

2008年12月02日 17:49

覚悟もしませんでした（汗）あまり考えずに結婚してしまった気がします。まぁ、うまくいかなかったら別れればいいんだし、そうしたらまた誰かと結婚してもいいし、しなくてもいいし。一回してみるか～。結婚する機会なんて今後ないかも？という感じで、結婚しちゃいました。結婚そのものに、こうあるべきなんてもの、ないんじゃないですかね？したければすればいいし、したくなければしなければいい。ただ、自分の決断を後悔しない方が人生は楽しいと思うので、私は結婚したことを後悔しないように努力しております♪

トピ内ID：0051508072

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トピ主です１

やまやまトピ主

2008年12月02日 19:05

皆様貴重なご意見、本当にありがとうございます。皆様に甘えまして、少し私の心情を聞いて頂きたいと思います。もちろん私は完璧ではありませんし、彼も妥協している部分は大いにあると思います。でも妥協しながらでもこんな私と一緒にいてくれる彼にイライラするなんて、心から彼に応えられない自分がとてもダメな人間に思えます。大部分では私には十分すぎるくらいの彼です。それなのに一緒にいるとイライラしてしまう。そんな私は彼以外受け止めてくれる人なんて今後現れないのではないか。でもその「イライラ」は無視してはいけないのではないか。そんな考えが頭の中をぐるぐる回っていて、考えがまとまらないのです。

トピ内ID：1641638421

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妥協？

☀

暑い時こそ熱いものを

2008年12月03日 11:19

つまり、妥協しなかったら別の選択肢が存在していたってことだと思いますが、いちいちそんなこと考えますかね？人間は欲深いもので、本当の意味で満足することはありません。どこかで足りないと感じるものです。だからこそ人間だとも言えますが。何でもかんでも合うなんて、ちょっと気持ち悪くないですか？生まれも育ちも遺伝子も違うんですから。ちょっとくらい違ってて、それをすり合わせる過程というのも楽しいものですよ。そのくらい気楽に考えていないと、些細な違いを見つけてはあーだこーだ言うだけになってしまいます。

トピ内ID：9093100126

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イライラはますますイライラに

🙂

pripri

2008年12月03日 11:42

　私の場合はイライラする男性とは無理でしたね。会話がかみ合わないって基本的に意思疎通ができないことですから、家庭を運営する上でつまずく石みたいなものになってしまうと思う。　女性をイラつかせるような気の利かない男性は人間としてもどうかと思う。　子供の育児や体の変化で情緒不安定になったり、寝不足になっているところで、自分の夫にイライラしたら体がボロボロになりますよ。　自分の彼氏を理想的と思い込みたい気持ちもわかりますが、動物的な勘も大切にしたほうが良いと思う。　私の場合、初対面で動物的な勘でダメだこの人と思った人とはどこまで付き合っても平行線でした。　もちろん今の夫は会話弾むし、ほのぼのするし、安心するし、癒されるので、自分の動物的勘は鋭いと思ってます。　友人にも、鋭いとよくいわれます。なにか、気になる、諦めるようなマイナス感情で結婚にはふみきらないほうがよいです。もし悩んでるならば、占い師に調べてもらうといいですよ。意外に的外れなことは言わないだろうから。

トピ内ID：3150723617

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トピ主です２

やまやまトピ主

2008年12月03日 12:40

アラサー様安心するお言葉、ありがとうございます。納得できるまで焦らず考えてみたいと思います。既婚者様確かに「妥協」＝「譲り合うこと」ですね。私が今マイナス志向になっているので、言葉もそう考えてしまいました。彼とは前向きに妥協をしたこともあるのに、そういう心を忘れていました。ありがとうございます。もちろん彼も妥協しているところはあると思います。 kobu様やはり人それぞれですね。いろいろなケースを挙げて頂きまして、ありがとうございます。とても参考になります。「直感的」に「大丈夫」と思えるのがとても素敵ですね。妥協されても「大丈夫」と思ってもらえる女性になりたいと思います。ここ様合っていないのかなとも思いますが、彼の優しさに触れるとゆらぎます。「どこに重きを置くか」がこの年になってもはっきりしなく、情けないです。妥協しなかったと言う意見、ありがとうございます。

トピ内ID：1641638421

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焦らず彼以外の人にも少し目を向けては

🐱

おーい

2008年12月03日 12:40

トピ主さんのレスを読んで感じたのは、なんていうか「こういうタイプの人と結婚すれば幸せよ」という世間や親の意見に無理に合わせようとしていらっしゃるような・・・誠実さや仕事ぶり、あなたを受け入れてくれている大らかさ。どこかのお嬢さんにお見合い相手として紹介するには素晴らしい条件が揃っていて男性のようですが。そこまで彼に「イライラする」のでしたら、トピ主さんにとってその彼はぴったりくるお相手ではないのではない？トピ主さんが２０代での結婚と、安定した穏やかな結婚生活を求めるのでしたら多少イライラさせられてもその彼と結婚するのがベストでしょうが。そうでないのなら焦って結論をださなくても、少し周りの男性にも目を配りながら考えてみてはどうですか？せっかく独身なのですから、誘ってくれる男性がいるのでしたら食事をするくらい罪にはならないでしょうし・・・それで彼よりも話が弾んで楽しい人と出会う事になるかもしれませんし、逆に彼の良さを再確認できるかもしれないですよ。

トピ内ID：0527179754

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ちょっと気になったのは

こぱんだ

2008年12月03日 12:40

やまやまさんは誰といてもイライラするんですか？それとも彼といる時だけイライラするんですか？もしそうなら彼とは相性が悪いのではないかと思います。デートが終わって1人になるとほっとしませんか？もしそうなら彼と結婚すると後でつらいですよ。二人で居ることが幸せと感じないと。結婚は24時間年中一緒にいるのだから顔を見ていると安らぐ相手でないと大変です。結婚において、「していい妥協」と「してはいけない妥協」があると思います。一緒にいる時どんな気持ちになるかは絶対妥協してはいけないところです。ちなみに私は夫の顔を見ていると幸せなので学歴、勤務先、年収はどうでもよくなって結婚しました。結婚１６年、今でも幸せです。

トピ内ID：2223789572

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ひとつ質問なのですが

カリン

2008年12月03日 13:51

トピ主さんは独りだとイライラしないのでしょうか？だとしたら彼と一緒にいるよりも別れた方がいいと思います。相性の問題もありますから。私が思うに、トピ主さんに必要なのは相手に対する妥協ではなくて独りでも自分の人生を前向きに生きていく覚悟と強さだと思います。それができないので不安ゆえにイライラするのではないでしょうか。単に相手と性格が合わないだけなら恋愛関係を解消すればいいだけですからね。そしてそういう強さを身につけることで相手のことも幸せにしてあげられるようになると思いますよ。頑張って。

トピ内ID：5663429268

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私も悩んでます！

😀

さつき

2008年12月03日 13:51

私も最近付き合いはじめた彼がいますが、悩んでます… トピさんが書かれた気持ち、すごく分かりますよ。「私には十分すぎるくらいの彼」「彼以外受け止めてくれる人なんて今後現れないのではないか」たぶん、私は自分に自信がないんです。魅力的な人だったら、何歳でも素敵な人が現れますしね。あと、自分が本当に好きになったときの喜びも知ってるから、今の彼との感情と比較してしまいます。自分の方がすごく好きな人だったら、細かいことって気にならないことも多い気がします。私も、考えても考えがまとまらないです。なので、もう少し彼の色々な所を知ってから、進むかやめるか決めたいです。でも、本当に好きな人と結婚したいと思ってます。たった1回の人生ですしね。

トピ内ID：3878067382

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じっくり考えれば。。

😀

にっこり

2008年12月03日 14:24

あまり、自分を卑下しないで下さいね。自分中心に思っていることなんですから、まずはそこからにしましょうよ。ね。大丈夫ですよ。これからじっくり考えてください。もしかしたら、まだ「この人！」と思う彼が現われてないだけかもしれませんからね。今の彼は今の生活に合っている彼。でも結婚して毎日一緒に一生いたいか？という風に考えると、イライラしてしまう部分があるから不安、といった感じですよね？私の経験から言うと、イライラの頻度にもよりますが、結婚前からの苦手な部分は結婚後も続きますよ。例えば、食べ方が苦手、と思った人はずっとそれを見て暮らす。ということになります（言って止めるなら別ですが、なかなか難しい）ですから、結婚前にはきちんとそういう部分そ想像してからの方がいいですよ。他人同士ですから、本当にぴったりくる人って少ないと思いますが、あなたも努力して歩み寄れる部分も作っておいた方がいいと思います。お互いにですけどね。妥協というよりも「この人に何が起きても私は一緒に居たい！」というぐらいの気持ちがあれば、大丈夫だと思います。

トピ内ID：0014833901

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イライラします。

kou

2008年12月03日 15:20

私は結婚して２年です。付き合ってから６年です。付き合っていた時、イライラしてました。しかも結婚したら私の実家から車で６時間のところに住むことになっていました。やはり実家の近くがよかったですが、妥協しました。あと長男の嫁ということも。夫は私とフィーリングがぴったり。趣味も合います。人望もあり仕事もちゃんとしてます。なので結婚しました。今まで付き合った人より圧倒的に一緒にいて落ち着くんです。私も言動にイライラすることがとても気になってましたが月日が経つにつれ、慣れました。子供が出来て、夫が家事をとても手伝ってくれるのでありがたいという気持ちの方が勝ってます。けんかもたくさんしましたよ。それで私の意見を正直に伝えると夫もわかってくれて次からは気をつけてくれるようになりましたし。周りには趣味が合わない夫婦もいて、羨ましがられます。同じ映画、ドラマをみたり、ご飯の好みが一緒だったり。結婚については色々話し合いました。もし、子供ができなかったらとか、浮気についてとか。話し合ってみるといいかもしれないです。

トピ内ID：3011132842

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選択肢は２つ

😨

ra-men

2008年12月03日 15:20

私の主人は完璧な人で外見も内面も超好み、毎日主人にうっとりしている馬鹿主婦ですが、それでも妥協しました。彼の家庭環境、あと収入。匿名だから言いますが、私は商社、不動産会社、実業家、外資金融のエリートなど選択肢は広かったですが、どれも性格が合わずに別れを告げました。経験すればわかると思いますが、結局性格だと思います。さてタイトルですが、選択肢１イライラを流す訓練をする。（特に性格面で）妥協をするなら、イライラしてもそれをため込まずにさらっと流すことが大切では。私も完璧な主人だと思っていても、そりゃイライラします。でもこういう時自分はイライラするなという分析の元、イライラしない環境作りに努めています。妥協は悪いことではないと思います、自己成長につながります。選択肢２別れて他を当たる。ありです。一般的に結婚で妥協というと、年収・外見などだと思いますが、性格で妥協ってあまり聞かないかも。「この人となら一生を共にできる」という強い決意（及び決意させる情熱）が人生を歩む糧になると思いますよ。貧乏でも性格が合えば笑顔でいられますが、性格合わないのは辛いと思います。

トピ内ID：1983344484

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私の妥協は

🐱

シュプール

2008年12月03日 15:20

夫が漫画以外新聞も本も読まないことです。映画も観ないのでこういったジャンルの話は出来ません。でもふだんの会話は楽しく、勉強は嫌いと明言してますが私より博識なところもあり、どちらかといえば気がきいて反応の早い人なのでちょっと残念だったけど気にはしませんでした。結婚８年目の今も楽しく会話してます。トピ主さんが彼と噛み合わない、イライラするというのはどういうところですか？本当に判断がつかず悩んでいるなら具体的に述べてみた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：9758760915

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イライラするのも辛いよね；

❤

おもろー

2008年12月03日 15:20

結婚の条件には合うけれど、一緒にいるとイライラする彼かぁ。うーん、ちょっと考えてしまうの分かりますね。やまやまさんが何を一番重要と考えるか、に尽きると思います。結婚においての重要ポイントは人それぞれだと思います。お金さえあればある程度のことは我慢できる人、愛さえあればいい、条件なんて考えない人、一緒にいて心から楽しいと思えることが大切な人、結婚相手としての条件が満たされていれば多少のことは耐えられる人… 自分においての最重要ポイントは何か。よーく考えていけば、自ずと答えは出るんじゃないかな。ちなみに、勢いに乗ってあまり考えずに結婚してしまった私。今考えると、最重要ポイントは好きって気持ちだけだった気がします

トピ内ID：0051508072

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妥協していません

るみ

2008年12月03日 15:44

イライラしてる状態って、幸せですか？

トピ内ID：0559286948

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本当の原因は？

一時

2008年12月03日 15:44

イライラは、自分の気持ちの落としどころが決まってない状態ですよね。女性の場合、これは生理周期などのホルモンの影響も受けるので厄介です。まず、イライラが体の周期から来るのか、彼からの影響でくるのかの見極めが大事じゃないかな。彼の言動から来る場合、自分の何が反応してイラっとするのか、よく考えてみると良いのでは。相手の言動は単なる引き金で、根本原因は自分のコンプレックスにある、なんていう場合も多いと思います。こういう場合、自分のコンプレックスを制御することで解決可能です。ただ、それこそが大変難しいのかもしれませんが。また、必要以上にこちらのコンプレックスを引き出すような言動を取ってくる男性とは、根本的に相性が悪いとも言えるかもしれません。一緒にいると楽しい事もあるけど、自分がダメな人間だと思えるとか、彼を逃したら縁がないかもしれないという恐怖心がごちゃごちゃになると、自分の内面が見えにくくなるかもしれません。恐怖心を制御して、きちんと自分の心の動きを見つめて下さい。

トピ内ID：5548149027

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トピ主です３

やまやまトピ主

2008年12月03日 16:50

２０代既婚様気になったことがないという関係が羨ましいです。私は頭で無駄なことを考えすぎかなと、思いました。今もし、プロポーズをされたらと想像したとき、私は迷ってしまうなと思いました。こんなんではダメですね。ありがとうございます。晴れる様結婚って難しいですね。お互いだけではなく家同士もとても重要ですね。歳をとっても仲良くできると思えるってとても憧れます。心同士が深いところからつながっているからこそ、困難も乗り越えられるのですね。素敵な関係を想像させて頂きました。ありがとうございます。新米母様なるほど。今から妥協などと言っているようではダメですね。「やめましょう」と言い切って頂き、なんだかすっきりしました。ありがとうございます。

トピ内ID：1641638421

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そうですね

😀

娘

2008年12月03日 17:16

１．相性が合わない単に相性が悪くてイライラすることは、よくあります。その場合は辞めた方がいいです。２．睡眠不足・ホルモン不調・空腹本当は相性がいいのだが、自分の気づかない体調不良で、相手が悪く見える時があります。３．自分が結婚にむかないでも人によって、どんな相手でもイライラする人がいます。自己評価が高く、自分の欲求を抑えられない人です。以上、自分がどれにあてはまるか考えてみたらいかがでしょうか。私の場合は１と２と両方ありました。１の人とは別れました。２の人とは結婚しました。

トピ内ID：7443983193

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か、彼の方が…

🐧

ぽぽろ

2008年12月03日 17:16

私の場合、たぶん彼の方がたっくさん妥協したのではないかと思います…。ホント申し訳ないです。他人から見てもなんであんな娘があの人と？って感じなんじゃないかと。ただ救いなのは、妥協したであろう彼があまり不満気ではない事です。（私の一方的な視点なので真実はわかりませんが）少しくらい妥協してもいいやって思える程の何かがあれば、意外と大丈夫なのかもしれません。とか言っておいて、私に「妥協してもいいやって思える何か」があるのか物凄く疑問なのですが。彼が私の何かと何かを天秤にかけた際、これは捨ててもこっちがあればいいって部分がきっとあったのであろうと…信じています。トピ主さんも妥協できる点できない点、よく考えてみましょう。ちなみに私はギャンブルが趣味の人はどんなに優しくてカッコイイ外見であっても結婚しないと誓ってました。そんな感じで考えてみては？

トピ内ID：8623731726

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トピ主です４

やまやまトピ主

2008年12月04日 11:24

おーい様完璧を求めてはいませんし、もちろん彼にとって私は完璧ではないです。逆に、良いところが多い彼に対してイライラしてしまう感情が生まれることに戸惑い、悩んでいます。極力冷静に自分のことを書こうとした結果ですが、上から目線のような表現をしてしまい、申し訳ありません。しかし、理想に近い人をという気持ちが強すぎないか、彼に対して自分がそのような態度をとっていないか等改めて見直してみたいと思います。ありがとうございました。一時様何がどうあっても「この人だ！」と思えるまで結婚は焦らずにいきたいと思います。条件ではなくやはり精神的になんだと改めて思わされました。「覚悟」「普通に納得」等ハッとさせられる言葉を頂き、ありがとうございます。太巻き様素敵な夫婦なのだろうなという雰囲気が伝わってきました。イカツイ系なのに愛嬌があるギャップが素敵ですね。心強いお言葉ありがとうございます。焦らずにいきたいとおもいます。

トピ内ID：1641638421

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