夫が娘達と一緒にいると気持ちがつらくなります。

レス17

（トピ主 3 ）

😑

コラショ

2011年06月03日 20:35

恋愛

言葉で説明するのが難しいのですが、夫が娘（中3、小２）と一緒にいると、心が波立ちます。夫の自己中心的な性格や、女性問題、仕事だと言って家庭を省みない・・・など、正直に言って夫婦関係には問題があり、結婚してからこれまで、しょっちゅうケンカでした。私が至らない部分もあるのでしょうが、とにかく夫は絶対に自分の非を認めない人です。何度か、離婚を考えました。この２年ぐらいは、ちょっとしたことで涙が出て、不眠もあったので、心療内科に行ったら、夫に対する適応障害と言われました。本当は、別居するのがよいとも・・・。夫に伝えましたが、別居するなら離婚する、とのことでしたので、やはり娘たちのことを考えて何とか踏みとどまりました。ただ、こういった症状が出始める少し前から、夫が娘たちにかかわろうとするのを見ると、気分が悪くなるというか、嫌悪感がこみあげてくるのです。適応障害のせいなのか、私が単に心が狭いのか、一体、これはなんなんでしょう？皆さん、私はどうしたらいいと思いますか？

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それは　『嫉妬』

サントリー

2011年06月04日 12:05

あなたは愛されたいんですよね。大切にされたい。自分だけを見て欲しい。でも、現実はそうではない。ご主人を愛してらっしゃるから、娘さんたちに嫉妬なさっているんじゃないでしょうか。辛いでしょうが、お子さん達のために、波風立てず穏やかに過ごされるのが一番いいと思います。

トピ内ID：4763788634

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同じ立場です

🐱

momo

2011年06月04日 12:05

私が書いたのかと思ったくらい似たような環境です。自分の非を認めないという所までそっくりな夫です。許せないんです、夫の事。お金、女性問題、子供の事など無関心、家族（私）に興味なし自分の快楽優先、そして非を認めない。そんな夫が子供に関わろうとすると、子供を取られる感じがして何だかモヤモヤします。今まで一人で守ってきたものを、さらわれる感覚というか・・・・心が狭いのとはちょっと違うと思います。確かに、心が病んでしまったのは否めませんが・・・・適応障害という診断がついたのであれば、無理せず医師に任せていけばいいのではないかと思います。私も子供のために離婚をやめました。子供だけはずっと自分の味方でいてほしい、、そういう気持ちが辛くなる原因かなと思ったりします。あなたの書き込みを見て、自分だけじゃなかったんだと思う事ができました。

トピ内ID：9226464832

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自分視点オンリー？

2011年06月04日 12:59

娘さん達にとって、ご主人は「父親」であって「男」ではありません。ご主人にとって、娘さん達は「子供」であって「女」ではありません。相手を「男」と思い、相手にとっての自分を「女」と思っているあなたの基準にあてはめて家族を見ている。つまり娘さん達を「女」として、ご主人を「男」として見ているから、その光景に嫌悪感を覚えるのではと思います。どんなにダメ男でも、子供にはいい父親というケースは少なくありません。その逆もまた然りです。妻にとってイヤな旦那だからといって、イコール娘さん達にとって悪い父親であるという方程式は成り立ちません。あるいは、娘さん達に「自分と一緒に彼を嫌って欲しい」と思っていませんか。自分はこの娘達の為に夫の事を我慢しているのだから、その両者が仲良くやっているのは腹が立つ。娘達に関われると思うな。その娘達は私のものだ。板挟みで私は辛いんだから、せめて嫌われて居心地が悪くなれ。そういう怨念を抱えているのでは。

トピ内ID：5401601581

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ようは

ごんざれす

2011年06月04日 18:00

子離れしてないんでしょ。子供は夫でなく自分が育てた、自分の所有物だ、ていう感覚。子供の自立に悪影響ですよ。

トピ内ID：4844778414

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ちょっと突っ込んでいいですか

たまこ

2011年06月04日 19:00

どなたかがおっしゃってますように、「お辛いでしょうけど、波風立てずに穏やかに」って、できたらとうの昔にやってるわ！それが難しいから相談してるんでしょうが！・・・突っ込むだけでお力になれず申し訳ありません。

トピ内ID：5465830887

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あ～わかります

ふくりん

2011年06月05日 17:53

当方、似たような環境です。私も、夫に対して「適応障害」があります。ここ数年、とっても辛い時期を過ごしています。自分からわいてくる感情に折り合いをつけるのはすごく大変で難しいですよね。私も同じです。よくわかります。最近は．．自分のことと子供達のことは分けて考える努力をしています。子供達が選ぶことには介入しないよう、気をつけてます。いやいや、とても疲れることではありますが．．そのためには自分で自分を否定せず、夫を受け付けたくない事実をまるごと認めることだと思ってます。トピ主さん一人じゃないです。一緒に乗り切っていきましょう。

トピ内ID：4578382897

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トピ主です

😢

コラショ

2011年06月07日 15:24

レス下さった皆さん、ありがとうございます。少ないレスなので、おひとりずつコメント出来そうです。サントリーさん、嫉妬ということですが、この点については、私も何度も自分の心に問いかけてみましたが、単純なものではないと思います。特に男女の愛にからむものではないです。主人のことは、男性としては、まったく愛してないです。ただ、長年生活場所を共にしてきたという意味で、情は少しだけ残っていると思います。 momoさんの仰って下さったことが、とても私の心に近いです。そうなんです、許せないんです、夫のことが。私が、育児でも、仕事でも、一番つらかったときに、彼は相談相手にもならず、部屋が散らかっているだとか、細かいことで怒ってばかり。そして、何でも私のせいにして、絶対に謝りませんでした。もう、彼のことを心の中に受け入れたくないんです。一緒の空間にいるのも気が重いんですが、子供たちの手前、我慢しています。でも、この我慢もいつまで続けられるのか・・・、時々、子どもからも解放されて、一人になりたい、とまで思ってしまうこともあります。

トピ内ID：9427916397

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なんとなく

🐤

まき

2011年06月07日 20:00

わかる気がします。一番育児が大変だった時期に何の手助けもしてくれず、自分勝手に生きてきたご主人。お嬢さんたちの為に、辛い想いをしても離婚を思いとどまったトピ主さん。お嬢さんたちは大きくなって話もわかるようになってきたから、ご主人はきっとお嬢さんたちとかかわりやすくなってきたのでしょう。お嬢さんたちはトピ主さんの気持ち、苦労は知らずに、お父さんと楽しく話すのではないでしょうか。自分を苦しめたご主人のことを、大変な想いをして育ててきた娘達が「いいお父さん」として評価することに居たたまれない気持ちなのではないでしょうか？ご主人は「いいとこどり」している感じで「私の苦労は何だったのよ」といいたくなるのではないでしょうか？でもお嬢さんたちにご主人のことを少しも悪く言わなかったトピ主さんは偉いです。これからはまず自分の精神の安定を一番に考えましょう。ご主人やお嬢さんにはぶつけなくていいですが、紙に書いてみたり、カウンセリングで聞いてもらったり、思いっきり泣いたり、今まで溜まったきた我慢してきた気持ちを出したほうがいいと思います。今までよく頑張りましたね。

トピ内ID：2895359561

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只今別居中

ホタル

2011年06月08日 11:29

うちは、夫の女性関係が理由で（ほかにもいろいろありますが）別居中です。ときどき、夫と一人娘は会いますが、私からしたら、嘘ばかりついてきたその口で、娘と話するな！さんざん浮気してきたその手で、娘に触るな！　です。汚される気がする・・女ごときで、娘と一緒に生活できなくなった夫、あんた損してるね！（話それました？すみません）別居したからって、何かが拭えない。。主さん、元気だしてね。私も戦ってます。。

トピ内ID：7642557418

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トピ主です。

😠

コラショ（トピ主）トピ主

2011年06月09日 11:35

夫や娘のいない時間に、リビングのパソコンでメールしているもので、つい滞りがちになってしまい、すみません。Ｂさんがいう、ダメな夫だからと言って、悪い父親でない、という理屈はわかりますが、実際には、夫には精神的には幼稚なところがあり、自分の感情を子供にも押し付けるので、うざったがられています。私のことに限らず、自分中心で、包容力に欠けていますから、私も完璧な母親ではありませんが、子供にしたら「ママがいい！」ということになります。夫婦仲が良ければ、夫をフォローすると思うのですが、今の心情では、そういうとりなし役を演じることに、抵抗を感じるといったところです。なるべく自分から夫の悪口は言いませんが、子供たちが言っているのを、フォローしないことも多々あります。でも、「親は親なんだから、子供のくせに、親の悪口を言うな！」と怒ることもあります。「怨念」と言えるかどうかわかりませんが、夫が子供たちに煙たがられている姿を見て、「自業自得」と感じます。「いい気味」とまでは思いません。「可哀そう」と感じる気持ちも少なからずあります。とても複雑です。続きます。

トピ内ID：9771191578

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トピ主です

コラショトピ主

2011年06月09日 11:35

続きです。ごんざれすさま、娘たちのことを「所有物」とは思っていません。神様から授かった大事な宝物だと思っています。いつか、素晴らしい伴侶と巡り合い、心豊かな家庭を築いていってほしいと思っています。「ママは、いいお手本を見せてあげられなくてごめんね。でも反面教師にして、あなたたちは、素敵な結婚をしてね」と娘たちには言ってます。「25歳になったら、ママはもう面倒見ない、それまでは、何があってもママは頑張る」とも長女には言ってありますし、私は早く私の人生を歩みたいです。幸い、仕事も友人も、人並みには恵まれていますので、夫婦生活が不幸で先が見えないぶん、自分の支えにしようと思っています。たまこさま、応援して下さってありがとうございます。本当に、「穏やか」に過ごせたら、どんなにいいでしょう！40歳を過ぎて、穏やかな人生がどんなに得難く素晴らしいものなのかわかりました。でも、上には上が、下には下があるのですから、なんとか今をせいいっぱいしのいでいきたいです。

トピ内ID：9771191578

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トピ主です

😢

コラショトピ主

2011年06月09日 12:16

ふくりんさま、＞自分からわいてくる感情に折り合いをつけるのはすごく大変で難しいですよね。本当に、その通りなんです。いろいろ理屈では我慢しようと思うのですが、自分で持て余すほどの感情の波に、どうしたらいいかわからなくなるのです。＞最近は．．自分のことと子供達のことは分けて考える努力をしています。　子供達が選ぶことには介入しないよう、気をつけてます。　いやいや、とても疲れることではありますが．．　そのためには自分で自分を否定せず、夫を受け付けたくない事実をまるごと認めることだと思ってます。私も、まったく同じです。なるべく自分を抑えて、子供たちが夫とうまくやれるようアドバイスしたりもします。でも、そのあと必ず気分が悪くなり、落ち込みます。なんなんでしょうね、この感情は？親子とかいうのではなくても、自分の大好きな友達が、自分の大嫌いな人と、一緒にいるのを見たときぐらいの衝撃ですかね。結局、夫が大嫌いなんですよね。ふくりんさんの仰る、「夫をうけつけたくない事実をまるごと認める」って、どういうことでしょう？是非、教えてください！

トピ内ID：9771191578

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おいしい所どりしてズルイ・・・

40代求職中

2011年06月09日 17:03

　心療内科に通院していた頃、夫と子供達の楽しそうな様子を見て夫に対して抱いていた感情です。　　欲しがるだけ欲しがって、お金だけ出して全く世話も躾もせずに状態の良い時だけ、かわいがるペットの飼い主に夫が見えていました。　この頃、何度目かの転居の後で、子供達は新しい環境に馴染むのに不安定。上の子の反抗期も始まり、精神的には家族中が不安定な頃でした。　＞別居するなら離婚　　　悲しい言葉ですね。　子供達の為に、よくなる方法を考えようと言い合えたら、トピ主さんは少し楽になれるのに。　　我が家も子供達には年齢差があります。転勤続きの生活で、一人で子育てする自信がなかった為に年齢をあけました。我が家の場合は、「一緒に考えよう。」という言葉を夫から聞くことはありません。　私は、カウンセリングに行きました。お金を払わないと聞いてくれる人もいないのかと最初は落ち込みましたが、(引越し後で深い話ができる人はいなかった。)問題を整理するきっかけにはなりました。　続きます。　　　　　

トピ内ID：7373098068

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ハッピーエンドを諦めたら、楽になりました。

４０代求職中

2011年06月09日 18:02

　「ご主人の事が、好きだから苦しんでいるんではないですか？」とカウンセラーさんに言われました。　何故、家族がこんなに困っているのに無関心なんだろう。「仕事だから」としか言わない夫。ずっと悩んでいました。答えにつまると無言を通す夫。　○働いて、生活費を入れることこそが、夫の家族への愛情表現。　勝手にそう思い込むことにしました。その事には感謝しなければいけない。そのお金で治療費も払えます。感謝をして文句を言うのを止めようと決めました。(カウンセラーさんに聞いてもらう。) 　　諦めて、妥協して、家族の分裂を避けた結果、薬は不要に。　途中で子供達に少し影響が出ました。特に下の子が不安定になり、愛情不足だとすぐにわかり、夫に子供に話しかけるように頼みました。その結果、見る見る改善。　夫が協力してくれたことで、私も安定。面倒くさいと思うか必要と思うかは夫が決めるのでしょう。　今はおつらいと思いますが、少しご主人と精神的に離れてみてはどうでしょうか。頭の中からご主人を追い出すつもりで。冷たく当たるという意味ではありません。　　

トピ内ID：7373098068

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おいしい所取りは、当たり前

potaufe

2011年06月10日 16:47

普段、生活費を得るための仕事に専念しているのだから、夫がおいしい所取りをするのは当たり前です。むしろ、娘さんが微妙な年齢になっているのに、おいしい所取りができるのは、幼少時から最低限のコミュニケーションは取ってた証拠のように思われます。トピ本文の内容だけについて言えば、トピ主様の心が狭い、としか言い様がありません。（ただし以上の内容は、トピ主様が共働きで、ご主人と同レベルの勤務をしてこられたのでしたら別です）もしトピ主様が、自分の育児に自信があり、ご主人は娘さんの信用を得ていない、とお考えなのでしたら、娘さんにとって父親は必要ない人間です。すっぱり離婚なされば、トピ主様の適応障害も改善しますし、娘さんたちも（きちんとした判断力のある年齢ですので）トピ主様についてくるはずですが、どうしてそのようになさらないのか、理解に苦しみます。

トピ内ID：1891842830

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「夫は粗大ゴミ」という言葉もありましたね。

🐤

はつぴよ

2011年06月10日 22:06

過去のことは水に流して「亭主元気で留守がいい」と思うことができれば苦しくなくなると思いますよ。

トピ内ID：4070804932

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わかります２

ふくりん

2011年06月11日 14:07

＞なるべく自分を抑えて、子供たちが夫とうまくやれるようアドバイスしたりもします。でも、そのあと必ず気分が悪くなり、落ち込みます。なんなんでしょうね、この感情は？親子とかいうのではなくても、自分の大好きな友達が、自分の大嫌いな人と、一緒にいるのを見たときぐらいの衝撃ですかね。結局、夫が大嫌いなんですよね。同じ同じ。私も今は夫が大嫌いです。それでいいと腹をくくっています。今までは、夫婦なんだから仲良くしなきゃ、妻としてやさしくしなきゃ、と囚われてて、でも理想通りできなくて、罪悪感の固まりもあってグチャグチャでした．．。今は冷たいくらいの態度とっちゃってます。でも夫は肝心なこと何も言ってこないし、夫婦としてはこれが限界だと認めてきています。私も以前は辛いのに、子供達と夫の関わりをできるだけ取り持っていました。それが母親の役目と思うようにして。でもそれが適応障害となる元だから、「自分と子供達」との関係を軸に生活するよう心がけることに気持ちを切り替えました。そうすると私と子供達の関係が良くなってきて、子供達と夫の関わりを見ることにちょっと耐えられるようになってきました（笑）

トピ内ID：4578382897

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