離婚をして新しい彼とつきあうか？迷っています

レス73

（トピ主 5 ）

🐤

sayaka

2011年12月31日 17:27

恋愛

39歳女性。2歳半の娘がいます。
現在夫(38歳）とは別居中で1年半がたちました。

飛行機で3時間の離れたところに住んでいて、娘のためにクリスマスや誕生日など特別な時だけ2週間ほど一緒に過ごします。
別居中に、ある男性(43歳バツイチ子供なし）と友達付き合いが発展してちゃんと離婚して、結婚を前提につきあってほしいといわれました。ちなみに手もつないでいない清い交際です。

別居する原因は、性格の不一致や経済的な問題でした。
将来離婚を前提とした別居だったので、離婚届けも、もって今回年末を家族で過ごしました。
離婚するつもりでしたが、夫は、娘がかわいくて仕方がなく、一緒にすみたいし、やりなおしたいと、強く言われています。

どちらを愛しているか？など考えても、まったくわかりません。
ただ、友達から進展した彼は、最高に性格があって、もしつきあったら、将来経済的にも精神的にも苦労せず幸せに暮らせる予感がします。

一番大切な娘のことも、まるで自分のこどものようにかわいがってくれて、娘もなついています。でも、一方で今回離婚の話をしようと、意気込みで来たのですが、娘が実の父親と一緒にいて、たのしそうなのと、夫が、別居前よりおちついた（経済的もの）のを見たときに、離婚の話ができなくなってしまいました。

正直、40歳目前で子持ちの私に、こんな好条件ないい相手が好きだと言ってくれたことは、奇跡に近いし、これは2度とないチャンスだと思っています。ただ、娘のことを考えると、本当のお父さんがいいのかも？と、いうことと、そんなにむちゃくちゃ幸せではないけれど、ただ、家族として一緒に住むのは、今の夫でもいいのでは？とも、思い始めていました。

支離滅裂な文章で少しわかりにくかったかと思いますが、みなさんのご意見をぜひいただきたく、トピックを立てました。

ぜひご意見をください。
お願いいたします。

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女の前に、母親であれ

通りすがり

2011年12月31日 21:28

きちんと離婚もしていないのに、娘さんをなつくほど相手に合わせるなんてどういう母親なんでしょう。 2週間も父親といる事もあるのに、娘さんは一体二人の男性の間でどういう気持ちでいると思いますか？男性に依存せずに娘さんのために母親として生きていく選択肢はないんですか？厳しい事を書きましたが、子供は親の背中を見て育ちます。娘さんはあなたの背中から何を学ぶんでしょうか。

トピ内ID：9306515110

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慎重に

🐧

修行人

2012年01月01日 10:05

支離滅裂ではなく、トピ主さんの悩んだ気持ちが文章ににじみ出ていて非常に考えさせられました。新しい彼はトピ主さんの前で娘さんを可愛がっているようですが、娘さんの気持ちは確認しましたか？2歳半なら、自己主張がほとんどできないでしょうが、夫と新しい彼のどちらが好きかは分かるような気がします。自分も親が再婚で義父に育てられたのですが、色々苦労しました。学費はもちろん、学校の必要経費は出してもらえなかったり、思春期を迎えた姉が風呂を覗かれたりなど、当時は早く大人になりたいと思ったものです。自分の実母の前では、義父は子供に優しく接するように振舞っていたのですが、実母が留守にしていた時の、義父の冷淡な表情はなかなか忘れられないものです。血のつながりのある家族はかけがえのないものだとずっと思っていました。トピ主さんは、経済的な理由も原因で別居したということですので、やり直すなら、覚悟が必要です。もし、新しい彼がどうしても気になるなら、まずは同棲から初めてはいかがですか？その上で、性格が本当に合うのか、娘さんに対する態度などを確認することをお勧めします。

トピ内ID：1581678482

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なんだかなぁ

おおみそか

2012年01月01日 11:22

好きにすればいいんじゃないかなぁ。旦那さんと離婚しようがしまいが、自分の事しか考えていないトピ主さんが側にいる限り決してお子さんは幸せになれないよ。どういう神経でその男性とお子さんを合わせていたのでしょうか？いっその事お子さんは旦那さんに育ててもらって、トピ主さんはバツイチの男性と一緒になった方が宜しいんじゃないでしょうか？お子様が一番大切ならその方が宜しいかと。

トピ内ID：9424551862

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私も

はな

2012年01月01日 12:58

女でいる事より、母親でいる事を選んでほしい…。娘さんが一番幸せである形をとってほしいです。娘がいるのに、旦那もいるのに、デートとかしてるのも、なんかなぁ。と思ってしまいます…。女でいちゃいけないの？と、思われるかもしれませんが…実際、ダメではないです。…が、女の意識が強い母親って、子供を不幸にしやすい気がします。

トピ内ID：9032753925

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通りすがりさんに一票

とおりすがり

2012年01月01日 16:04

結局、新しい男性のことは一時的にすがっていただけなのではないですか？次の人生を考えるときは、その男性の存在を一度手放したほうがいいですよ。そうしたら自分がどうしたいのかわかると思います。私は、自力で生きていくつもりです。

トピ内ID：8269536608

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既婚の男としては、主さんがとても身勝手な女性に見えます。

うーむ

2012年01月01日 16:59

女性の立場からすれば、男の経済力はあった方が良いに決まってるのでしょうけれど、なんだか釈然としない感じがしました。それと、好条件というお相手はバツイチとのことですが、バツイチになった理由はご存知なんでしょうか？　その男性の方がトピ主さんと結婚したいのであれば、トピ主さん達の前では常に良い振る舞いをするでしょう。仮面の全くない素顔なんでしょうか？他の方が書かれていますが、旦那さんの側にお子さんを育てることが出来る環境があるなら、いっそのこと旦那さんに引き取ってもらった方が、お子さんは幸せなんじゃないでしょうか？世の中の既婚女性も、婚活中の未婚女性達と同じで、結局はお金（不自由のない生活）なんでしょうか？子供が幸せを感じるのも実の親よりも金？うちの嫁もことあるごとに経済力の話ししかしないので気になりました。

トピ内ID：5432002148

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通りすがりさんに私も一票！

パティントン駅

2012年01月02日 09:50

お子さん、大きくなったらこの奇妙な関係をどう思うのでしょうかね～。母親が女の姿を見せて、自分自身が嫌ではないですか？

トピ内ID：4888370786

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清い関係の段階で一体何が分かるのか

🐱

非難されるかな

2012年01月02日 10:28

もう少し相手をよく知ってから離婚を考えても遅すぎることはないと思います相手の短所もじっくり観察した方がいいですよ不倫は嫌だからと言って清い関係を保ち、離婚していざ付き合おうとしたが、その後付き合う価値のない人と分かった時どうするんですか？清い関係の状況では分からないし見えてこない事が沢山あると思うで、４３歳男性も清い関係だけの女性に「離婚してもらい結婚を前提につきあう」と、どういう責任で言っているのですか？軽くないですか？清い関係であなたの事深く知りもせずどうしてそんな重大な事が言えるのかで、書類上の約束でもなく口約束ですよね？４３歳の男性に比べあなたのリスクが大きすぎる４３歳の男性が婚約指輪くらいくれて形で示してもらうのでなければ信用しない方がいいです私はある人と清い関係を続け、相手は私のために離婚しましたが、結局お互いの性格があわず別れました。そんな例もあるので離婚して何もかも失う結果もあります。あなたは子もいるのだから道徳心やモラルも大事だが自分が可愛ければさっさと相手を知ったらどうですか何もかも失うよりはいいのでは

トピ内ID：8498866551

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なんか自己中

ポワン

2012年01月02日 10:49

なんだか新しい彼のことも条件でしか判断してないし、愛しているとはっきり言えないなら離婚して付き合う状況でもないんだよね。あなたが別居中にした「ただの浮気」なんだよね。こういう自己中な人は別居中の旦那に誰か出来たら騒ぐんだろうなと思った。女になりたいなら子供は旦那に親権渡して離婚しなよ。私は好きな人が出来て付き合うつもりだって旦那にいいなよ。母でいるなら新しい彼は今のうちに忘れてもとの鞘におさまりなさいよ。ちょっと恋したくらいで子供そっちのけって酷いんじゃない？

トピ内ID：3337721806

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結婚何年目ですか

🐤

ボニー

2012年01月02日 10:49

別居の理由が経済的なことと性格の不一致。経済的なことは問題が解決したようなのでいいとして性格の不一致は治せるものではないと思います。結婚何年目かにもよりますが。また繰り返しになりませんかね。バツイチの男性に対してもこの人といれば将来困らない、と条件でばかり考えていませんか？迷う時は無理に決めないほうが良いと思います。時間がたってバツイチ男性が去ってしまっても、縁がなかったと考えたほうがいいです。

トピ内ID：2961107807

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本当かどうかわかりませんが

🐱

ささかまぼこ

2012年01月02日 10:49

たしか離婚を前提に別居している場合（婚姻関係破綻中）の場合相手に異性ができても不倫とみなさないと聞いたような気がします。知っている方がいたら教えてください。この人と一緒になった方が幸せになれるかもしれませんが、相手の方の離婚の理由きちんと調べたほうがいいかもしれません。とにかく子どもをどう育てたいかきちんと考えてどちらが父親にふさわしいか考えてください。皆さんは本当の父親にこだわっていますけど偏見です。

トピ内ID：6885128305

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好きにしなよ

ごんた

2012年01月02日 10:49

性格の不一致、最初は好きで相手の悪いところも見逃せるものですが、何年も一緒にいると一寸したことでも勘にさわり許せないから離婚に結びつける。新鮮さがなくなると憎しみに変わるんですよね。再婚しても同じですよ。あなたみたいな人は。

トピ内ID：8771940885

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本当の父親がいいに決まっている！

アップルマンゴー

2012年01月02日 11:04

どっちがいいかって悩む問題ですか？？？？今かわいがってくれていても、これから先もかわいがってくれる保証はありますか？だって、その彼から見ればその子はかわいくてもあなたの連れ子。日々暮す中で、不仲になったときどうしますか？やはり本当の父親が良かった・・・・って思うのでしょうか？

トピ内ID：6828315177

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やっぱり家族

さる

2012年01月02日 11:54

いろんな決意をして今の状況に至ったのだと思いますが、個人的には家族修復の努力をしてみてほしいですね。子供のために家族修復が一番いいに決まってますよ。娘さんも旦那さんもそれを望んでいます。損得勘定を止めて考えてみてください。

トピ内ID：0048797388

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とぴ主です

🐤

sayaka トピ主

2012年01月02日 12:32

貴重なご意見をいただき、本当にありがとうございます。客観的に自分を見れなくなっているので、正直目が覚めた！という感じがしました。数点状況をお知らせしますと、夫とは、デキ婚でした。1年少しのこどもが生まれた前後の結婚生活は地獄でした。激しいケンカの末、5か月の赤ちゃんを抱えて、家を出されて(鍵を変えられ、実家は遠く）いくことろがなく、赤ちゃんを抱え友達のところに滞在したくらいです。でも、いまは、1年半の別居によって夫は、かなり丸くなり、定職にもついて、家族を作りなおそうとしています。正直、過去の記憶があまりにもひどいため怖くてやり直す、という一言を言うことを迷っていますが、子供が楽しくお父さんと遊んでいる姿を見ると、やはり、ここは、元のサヤに戻るべきかも？という気持ちでまだ迷っています。新しい彼とどうか？というより先に夫との関係を先にどうするか？ということを真剣に考えた方がいいですね。つきあってほしいといわれている彼は、まわりも全員一致で勧める素敵な人です。過去の離婚理由や、すべてのことは聞いてますし、問題はないと思います。今は気が合う友達なので、お互いにたくさん話をします。

トピ内ID：1451488779

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トピ主です

🐤

sayaka トピ主

2012年01月02日 12:44

レスで、結局はお金とありましたが、だんなとのもめごととケンカの大きな原因はお金でした。今までは、お金がなくてもっていう価値観で生きてきましたが、本当に家賃が払えない！とか、仕事が決まらない！って状況に陥った時は、人は変わりますし、ギスギス、イライラしてケンカが絶えませんでした。別居して、自活している方が100倍楽な生活です。実の親より金？と書かれていますが、新しい友達の彼はそんなにお金持ちでもないです。ただ、だんなのように明日の生活をどうしよう！っていうくらいのお金のなさには、ならない気がするのです。またもし離婚をして、彼とつきあっても、彼とは結婚することはあるかどうかわかりません。同棲をしてみて、と考えていますし、彼と付き合うかどうかより、現在離婚をどうしたいか？だと気がつきました。また、離婚をした際にはご意見にもありますが、自分で自力で生きていく覚悟は２００％あります。また女を捨てて母になれという意見がありました。それがまさに元のサヤにもどるということですか？子供のために。私はそう取りました。

トピ内ID：1451488779

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よくあるパターン

地下

2012年01月02日 13:00

知り合い程度のママ友達の場合は、トピさん同様の事をしてましたが、結婚したら徐々に、トピ子供に再婚相手がイジメだし、エスカレートしていくという現実の話しをよく聞きます。そして、身勝手なのが母親も見て見ぬふりです。経済的に、安定性を求めて子供は後回しにする。最終的に、再婚相手が家を出たりケンカばかりで上手くいかないらしい。落ちついて、考えて下さい。トピと付き合ってる時に、子供に嫌な態度をする人がいますか？良い人と思わせる必要が有るから無理をする。そして、結婚するが自分の子供でないので邪魔になる。

トピ内ID：4832224731

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本当に難しいですね

アミ

2012年01月02日 14:49

トピ主様、モテキがとても難しいときに来てしまったみたいですね離婚を前提に別居中のご主人と、友人関係の男性からプロポーズ、しかしご主人は自分が変わるからやり直したいと、告げられ、本当に悩むお気持ちわかりますトピ主様がお子さんがいながら離婚を決意し家を出られたことはすごいエネルギーだったと思います私もバツイチだけにわかります娘さんのために必死で頑張る姿に、その男性は心惹かれたのではないでしょうか？結婚は一度失敗すると次の相手は慎重になるので、その男性はトピ主様ならと慎重に考えたと上だと思いますしかしあくまで娘さんを尊重し、別居中のご主人とやり直すことも考えるトピ主様も優しいですね。しかし一度妻が逃げだすほどに経済観念がなかったわけですから、そんなに早く直るかな、と思いますここは口先ばかりかどうかもう少しご主人の様子を見定める期間を置かれてはいかがでしょうかとにかく離婚にはもう少し期間をおくべきかと思います彼には娘さんがご主人にもなつくことを伝え、返事にはあともう少し時間がほしいと伝えて見られたら彼は理解すると思います

トピ内ID：9657325355

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身勝手

ポワン

2012年01月02日 15:18

法的には別居してなくてもあなたの付き合いじゃ不貞にはならないだろうけど、そんなことより、男性を子供を育てるための道具、経済的な支援でしか見ていないような発言に呆れます。たいして好きじゃないなら新しい人と結婚なんて考えるのも早い。どっちがいいなんて判断する段階じゃないんじゃない？

トピ内ID：3337721806

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二度目です

とおりすがり

2012年01月02日 16:02

私は母になれというコメントは御主人のもとに戻りなさい、ということではないと思います。ただし、トピ様もお気づきのようにお友達のことは置いて、御主人との関係をどうするかが先決で、そこにお友達の存在を影響させてはいけない。ということですね。それがきちんとできるならトピ様は立派な母だと思いますよ

トピ内ID：8269536608

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トピ主です

🐤

sayaka トピ主

2012年01月03日 10:32

皆さんからのご意見で客観的に自分が見えて勉強になります。たしかに、友達の彼はさておいて、夫との離婚をどうするか？考えるべきだと思いました。が、ここで、１つ。「男性を子供を育てるための道具、経済的な支援でしか見ていないような発言に呆れます。」とは、どのあたりの文章でしょうか？正直、自分にはそういうつもりはないのですが、もしかしたら、無意識にそういう風になっていたのかもしれません。ただ、先ほどもいいましたが、夫とはデキ婚ですので、愛はありません。性格の不一致と書きましたが、さらに食が違い一緒にいるときは、朝も夜も別々のものを食べます。私は子供と自分のを作って、夫は自分で作って食べたいものを食べてます。籍を入れてから一度も同じ部屋で寝たことがありません。ただ子供に対する愛情が共通点で一緒に公園に行ったり、端から見たら幸せな家族なのでしょう。お正月の2Wの滞在を終え、別居の元の生活に戻ります。たくさんの友達に囲まれ充実した日々ですが、この先中途半端でこのままこの生活を続けるのは。と、離婚を考えていましたが、その時に新しい人からの告白で、混乱してしまっていましたのは、事実です

トピ内ID：1451488779

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もう一度レスします

🐱

ささかまぼこ

2012年01月03日 11:30

本当の父親にばかりこだわった意見多いですが性根が治っているんでしょうか？まだ妊娠可能な年齢ですがこの新しい方とは作らないで二人で大切に育てたらどうでしょう。本当の親子でも喧嘩が絶えないところありますし、なによりも地元（実家？）で知り合ったのはとてもいい縁を感じます。皆さんと違う意見でだめですか？やはり旦那さんのことも好きなんですよね。だから迷っているんですよね。

トピ内ID：6885128305

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依存に見える

通りすがり

2012年01月03日 13:34

トピを読んでいると、旦那がダメなら他の男性に、と依存しているように見えるのです。そうではなく、母親であるならまず子供の幸せを一番に考え、男性に依存せず、これから先は「自分ひとりでこの子を育てる」と腹をくくる事はできませんか。仕事を掛け持ちしてでも、寝る時間を削ってでも、髪を振り乱しても、なりふりかまわず、自分の（女としての）幸せは後回しにしてでも、自分の子供を自分の手で守りぬく。それが「母親として生きていく」という事です。デキ婚だろうが、何婚だろうが、結婚する事を決めたのは二人の責任。どちらか一方だけが悪いなんて事はありえないのです。でもトピ主の書き込みを見ていると、旦那だけが悪いと言いたいんだろうなぁというのが伝わってきます。やり直すなら二人とも相当な覚悟と努力が必要です。何もかも、相手のせいにしているうちは、うまくいかないと思いますよ。

トピ内ID：9306515110

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女である前に母親であれ

RIPOデー

2012年01月03日 16:01

新しい男がいるから離婚する、なんて考えが浅ましいということです。だって、トピ主さんは新しい男がいなかったら離婚しそうになかったような気がするんですよね。「離婚のきっかけは新しい男」なんて言われても仕方ないですよね。それに自分にとって都合のいい部分しか話してない気がしないでもないんですよね。夫が一方的に酷くて追い出されたん訳じゃないんじゃないですか？そうでなく、子供にとって離婚するのがいいと思うならすればいい。ただ、子供から実の父親を奪うということが、将来のお子さんにどんな影響を与えるかよく考えた方がいいでしょう。

トピ内ID：7678813416

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女を捨てて母になるとは

🐤

ボニー

2012年01月03日 16:14

トヒ゜主さんわかってないんですね。女を捨てて母になれの意味それは元の状態を続けろということではないんです。男性とのお付き合いはしばらく控え育児に専念したらどうですか？ということです。男のことなど考えず、娘さんと生活のことに専念する。つまりバツイチ男性なんて二の次三の次、自分の恋愛は子供がもっと大きくなるまでしない、くらいの気概を言っているのですよ。

トピ内ID：2961107807

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縁は大切にしないとね

とおりすがり

2012年01月03日 21:04

片付くまで会いませんと話して、結論が出るまで待っていてくれる方ならいいですね

トピ内ID：8269536608

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いいんじゃないの？

yuyu

2012年01月04日 14:46

新しい男が出てきたから離婚を考えたって。何がいけないの？その前から別居してたわけでしょ。愛想も尽きてたけど子供のために繋がってた関係でしょ？唯一首をひねってしまうのは、出来婚だから愛がないっていうのが・・・じゃあなんで子供作るよなことしたわけ？って思いますけどね。トピ主さんがほんとに清い仲かは疑問ですけど(なんとでも書けますからね）、そうであってもそうじゃなくても、もう旦那さんに夫としての魅力がないなら別に別れたっていいんじゃないですか。子供は時々会えればいいでしょ。またいっしょに暮らしてもうまく行きますかね、そんなに合わないのに。子供のこともあるけど、元々うまく行ってないところに新しいまともな男性が出てきて言い寄られたら誰だって揺れるはず。女である前に、とか言ってる人、聖人君子ですか？自分の人生だって一度きりなんですからね。うまく行ってたのに、新しい男が出てきて家庭を壊したのと違うんだから、別れたっていいと思うけど。

トピ内ID：9724612826

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２人の子供が産まれた時が不安

🐱

愛

2012年01月04日 16:01

父親が違う子になるわけですよね。２人の子が産まれて女の子だった時に彼が差別しないでしょうか。下の子にピアノやバレー習わせて、留学させたり、私立へ行かせたり、４年大学へ行かせたり上の子は公立の学校で短大とかになりませんか？結婚式にも差が出るだろうし、父の日のお返しも違う物を返すんでしょう。すべての事で今のお子さんと差が出るでしょうね。自分の子には良くして当たり前ですし今のご主人の経済が良くなってきたなら問題ないんじゃないと思いますよ。今のままで十分と思います。離婚して再婚するならお子さんはご主人に任せて貴女が養育費を払えばどうでしょう。

トピ内ID：5477906265

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デキ婚って、愛がないのですか？

🙂

おーさん

2012年01月04日 16:17

＞夫とはデキ婚ですので、愛はありません。デキる前から愛がなかったのでしょうか？付き合ってデキる間にも愛はなかったのですか？それって一緒に生活（同棲・結婚）する必要がありますか？子供がなついていたとしても、愛の無い夫婦生活は今後むかえる思春期の子供には影響があると思います。新たな彼と生活するかどうかはともかく今の旦那さんと暮らしていく必要はありますか？そのあたりも考える必要があるのではないですか？

トピ内ID：4738107176

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自分の幸せ

sora

2012年01月04日 16:17

トピ主様、拝見してお気持ちお察しします。。。母としても、女性としてもご自身が幸せになる道を選択できるといいな、と思います。ご主人と、「子供のため」と思って一緒に暮らしても、トピ主様が幸せを感じられない生活は辛い。きっとお母さんの辛い気持は子供さんだって感じるはず。幸せな心からの笑顔で過ごせるお母さんと一緒の方がいいに決まってる。私も、色々あり、ある時子供と話して笑ってるつもりでも、目が笑っていない(心が笑っていない）自分の顔を見てショックを覚えた経験があります。子供さんはお母さんの様子を感じていると思います。貧乏でも明るく楽しい家庭だった、はいいと思いますが、貧乏じゃなかったけど居心地の悪い家庭だった、はなんだか悲しい。なので、ご主人でも、新しい彼でも、しばらくはお一人でも、トピ主様の心が一番幸せと感じる方向に進めればいいと思いますよ！　だって、子供さんと生きていく覚悟がしっかりあるんですもん。

トピ内ID：3621564548

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