兄夫婦に招かれず行ったのは間違いでしょうか

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（トピ主 2 ）

naocola

2011年06月04日 09:15

ひと

先日、兄夫婦の子のお宮参りと、その後に兄の家でお祝いの食事会があり、遠方の私の両親が招かれていました。私は前日の晩に両親からメールをもらい、「そのような席があるから、明日、一緒に行こう」と誘われました。突然のことでお宮参りには間に合わず、食事会の途中に行きました。すると義姉が「仕事を持つあなたの貴重な休日に、我が子のお宮参りに呼ぶのは悪いと思ったし、あなたとは家が近いから別の機会に会えれば良いと安易に考え、声をかけなかった。今日は来にくかったよね？来てくれてありがとう。私の気が利かず、ごめんなさいね」と詫びてきました。人数分のお膳に寿司が用意されているようでしたが、義姉だけスーパーの弁当の寿司を食べていました。多分、私が来たので、数が間に合わなかったのだと悟りました。そんな流れで初めて、兄夫婦に私が招かれていなかったことに気が付きました。兄によると、お宮参りを終えた段階になってやっと、父が思いついたように、私も来るから寿司を追加で、と義姉に言ったそうで、義姉はお宮参りから帰ってから、慌ててスーパーへ走ったとのことでした。私の兄だし、姪たちも可愛いし…と深く考えずに、今までも色んな場に私も両親と一緒に行ったことが度々あります。義姉はそれを、特に何も言いませんでした。今回、初めて、わざわざ義姉に誘わなかったと詫びられたのは、もしや怒らせたのかと心配で、招かれずに行くべきでなかったのかと悩んでいます。母は「行事には揃いで招くが常識、相手に気遣わせるような詫び方は真の詫びでない。あの場でわざわざ言うのは他意があるに違いない」と怒っています。母の言葉が本当かも知れないし間違いかも知れません。ただ私は、呼ばれないと皆での集まりに参加できない立場なのかと考えると、とても淋しいのです。

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ちょっと面倒かも

😨

かおす

2011年06月04日 16:00

トピ文から、義姉さんがそんなに嫌みな人には見えませんでした。逆にお母さんはなんだかなあ、と。トピ主さんはご両親、お兄さんともともとのご家族と一緒で気楽かもしれませんが、義姉さんは姑（しかもあまり嫁に好印象でない？）、舅に小姑だったらとても気を使ったでしょうね。今回もいままでも。何の気なしにしたことが他人には大きなことだったりすることあります。お寿司のこともそうです。全体的にもっと気を使った方がいいと言う印象を受けました。

トピ内ID：8176979504

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貴方達親子が

ママ

2011年06月04日 16:00

貴方たち親子が非常識です。食事の用意とかがあるのに勝手に人数変更をしてそれをギリギリまで言わないなんて非常識です。自分たちが非常識な事をしたってココで聞かないと分かりませんか？＞ただ私は呼ばれないと集まりに参加できないのか・・・・　　いえいえ、貴方だけではなくご両親も呼ばれなきゃお宮参りをいつするか分からなかっただろうし、呼ばれての参加です。呼ばれなきゃ参加できないのは大体みんな同じですよ！？

トピ内ID：5498886363

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寂しくても仕方ない

はるか

2011年06月04日 16:00

三人家族で１人だけ呼ばれないのは、寂しいと思うのは分かります。でもやっぱり、義姉からすれば余計なプラス1です。呼ばれても居ないのに、食事のお招きに、急に参加するのは迷惑です。それをギリギリまで言わないあなたの父母も、常識、配慮が無いと言わざるを得ません。更に自分達が悪いのに、お嫁さんのことを｢他意があるにちがいない｣などと怒るお母さんは、意地悪な姑です。今回はあなた達が分が悪いですね。今後は、直接呼ばれても居ないのに、行かない事です。

トピ内ID：4836897193

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行くべきではなかった

菖蒲

2011年06月04日 16:00

やはり、呼ばないと決めたから、お食事の数が合わなかったと思いますよ。ただ、集まり事にはイレギュラーは有り得る事なので、食事の用意は多めにした方が良かったのですよね、お兄様方も。でも、誘われてないとご両親もご存知のはずなのに、それでも誘おうとするご両親も分かりません。もしかしたら、お兄様ご夫婦で思う事があって、誘わなかったはずですから。

トピ内ID：5473409084

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私の妹があなたの立場です

たろ

2011年06月04日 16:00

今回は、微妙な雰囲気で寂しい思いをなさいましたね。私には妹が二人おり、一人は独身で家にいます。もう一人は嫁いで３人の子。私も嫁いで２人の子がいます。毎回、子供のお祝いなどには独身の妹は誘います。もう一人の妹も子供のお祝いには誘っています。ですが、両家が集まっている場所で、居心地が悪い思いをしているのも事実のようです。特に私たちの夫たちの両親は、妹にとって遠い存在。あちらにもこちらにも気を使い、相手も気を使いますので。お祝いごとの席には食事はつきもの。急に伺うのは先方の予定も狂います（今回、お義姉さんはスーパーのお弁当だったことからもお分かりですよね）そして、そういう場に伺うのであれば、あなた自身もお祝いを包んで伺うべきだと思います。（すみませんが学生ではないと仮定しています）お母様は「あなたは家族だから」と思っていらっしゃるから怒っていますが、お兄様の家族とは今は奥様（お義姉さん）とお子さんです。「家族だけで」お祝いしたいと考えると、あなたの立ち位置は微妙です。お義姉さんのご兄弟がいらっしゃることはありますか？そう考えるとわかるかな？

トピ内ID：2752077290

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私なら来て欲しくない

😑

min

2011年06月04日 16:00

あなたが結婚し、ダンナさんの兄弟姉妹が招待していなくても諸行事に来た場合、あなたは歓迎するんですね。私は来て欲しくないので、なんで来てんのとダンナに言うと思います。あなたの義姉さん、えらいと思います。感心します。

トピ内ID：3304228540

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別世帯なのだから

💢

りんごとみかん

2011年06月04日 16:00

主さん幾ら兄弟といえども結婚し世帯を持ったのならその時からお兄さんと主さんは別世帯です。そのことを肝に銘じなければなりません。別世帯ということは、たとえ兄夫婦といえど気を使わなければならない存在になったということです。アポもなく気軽に遊びに行ける関係ではなくなったということです。今回、兄夫婦から直接お誘いがなかったのなら遠慮すべきです。幾らご両親から言われたとしても、兄夫婦に確認しなければ兄夫婦に失礼ですよ。兄夫婦から直接お誘いがないのにアポなしでご両親の言葉を鵜呑みにして行くなんてもってのほかです。常識を身につけてください。兄夫婦とあなたとは別世帯親しき仲にも礼儀ありですよ。

トピ内ID：1733488403

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酷いね

さくら

2011年06月04日 16:00

お気持ちよく解ります。近所でしかも休日でしょ？遠方からわざわざご両親が出ていらっしゃるのに、妹さんをお呼びしないのは意地悪ですね、兄嫁さん。お母さんが怒るのが当たり前ですよ。立場を換え、トピ主さんのの結納や結婚式で同じ事をされないと、今回の淋しさは理解できないでしょうね。

トピ内ID：9319043629

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失礼ながら…

りま

2011年06月04日 16:00

嫌な姑ですね、あなたのお母様は。お義姉さんの言葉には何のウラもないですよ。この場合、落ち度があるのはあなたのご両親であり、その次にあなただと思います。ご両親から誘われた時点で、あなたが直接お兄さんに報告すれば良かったと思います。お義姉さんは怒ってはいないと思いますが、あなたは｢連絡しないで行ってごめんなさい｣と謝るのがいいと思います。そして、お母様の怒りをお義姉さんにぶつけないように諭すのも忘れないで下さい。

トピ内ID：1757685620

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お姉さんにそこまで言わせるなんて！

常識でしょ

2011年06月04日 16:00

鈍感にもほどがありますよ。大丈夫ですか？呼ばれてないんでしょ？お兄さんに確認もしていないんでしょ？しかもメインのお参りには出席せず、会食の席にのこのこ出かけて行って平気な顔してお寿司食べてきたんですか？スーパーのお寿司食べているお姉さんの前で。厚かましい。当然お祝い包みましたよね？お金払えばいいと言う訳でなく、トピ主さんがあまりに常識はずれなので、お祝いなんて思い付きもしないんじゃないかと…。主催者は誰？あなたのご両親？違うでしょ。お兄さん夫妻がご両親だけを招待したの。詫びたお姉さんに怒るお母さんも変。あなたはお兄さんの家族ではない。自覚して下さいね。トピ主さんは独身ですか？もし結婚して子供のお宮参りの祝いの席に、招待していない旦那様の独身のお兄さんが、会食の時になって急に来たらどうします？嬉しいですか？祝ってもらえていると感じますか？

トピ内ID：9472212896

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招かれて行くものでしょう。

🎶

try

2011年06月04日 16:00

兄夫婦も考えがあっての親だけの招待であって、そこに兄弟だからと（親が一緒に行こうと言うのも変です）いって、招待されないのにのこのこ出かけるのは可笑しくないですか？普通は通夜・葬式以外の法要・お祝いなどは数をあわすので（食事・お礼返しなど）、必ず招待の形を取りますよ。招待が無いのに行くのはやはりマナー違反でしょう。結婚して配偶者がそれぞれに付けば、今まで通りにしたくてもなかなか思い通りには行かなくなるものです。親が呼ばれたときに母親が息子さんにでも妹家族は呼ばれているのかとか聞けなかったのでしょうか？それもしないで兄嫁さんだけを事後に責めるのも可笑しくないですか？お兄さんにも責任はありますよね。夫婦でよく話し合いもなされなかったのでしょうね。

トピ内ID：2644703208

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トピ主さんとご両親が謝るべき場でしたね

ううむ

2011年06月04日 16:00

そもそもお嫁さんが詫びる場でもないのに、冷静に対処し、自分はスーパーのお寿司を食べて、まだ姑や小姑に不満を持たれなきゃいけないのかと、お嫁さんが気の毒になりました。失礼ながら、トピ主さんのご両親が主催者に確認もとらず、前夜にトピ主さんを誘い、トピ主さんが出かけて行ってしまったという出席の方法は最悪だと思います。突然の出席で相手をバタバタさせたことをトピ主さんたちは詫びられましたか？お嫁さんの謝罪の方法の話ではなく、その出席方法で、トピ主さん側が何の気遣いも持たないのであれば、そちらが問題だと思いますよ。お祝いの席に呼ばれないと行けないのは当然です。叔父・叔母まで招待を広げた場合のお嫁さんたちの大変さにも想像力を持ってください。気遣いは当然持つべきもので、それを寂しく思うことが間違いだと思いますよ。正式なお祝いの席に出席しなくても、甥姪を可愛がったり祝う方法はいくらでもあります。祖父母と同じ扱いを望むよりは、叔母としてできることをしてあげてください。正直なところ、トピ主さんのご両親は人としての気遣いに欠けていると思うので、トピ主さんも反省とお詫びが必要だと思いますよ。

トピ内ID：7758086171

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叔父・叔母を招待する

☀

しとらす

2011年06月04日 16:00

何かしら行事がある時、自分に関係する行事なら、兄弟姉妹を招待する事は多いでしょう。しかし、自分の子に関係する行事で、叔父・叔母を招待するかどうかは、その家庭によって考えが異なりますね。私は、叔父・叔母が未成年者なら招待します。まだ、親の加護の元にあり、叔父・叔母も含めて『家族』の単位に入っていると考えるからです。何等身までを家族と考えるか、または年齢によって区別するか否か　等は、招待主によってもさまざまです。基本的には、通夜・葬儀以外には、手紙や電話での招待があります。

トピ内ID：1314299605

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義理のお姉さんは人間が出来てる方ですね

🐱

つんつん

2011年06月04日 16:00

自分がもし義理のお姉さんの立場でしたら、そのようなきちんとしたお詫びはできなかったですよ。本当ならばお兄様が言うべきセリフです。申し訳ないですが、あなたのお母様は疎遠にされてもおかしくない方です。お兄様はもう一家の主です。守るべき家族は奥様と子供さんで、あなたやあなたのご両親は親戚筋になるのです。お食事の会に行かれたとのことですがお祝いは出されましたか。そういう時はお祝いを出すのが儀礼ですが。今までにもお兄様のところへちょくちょく行ってらしたとのこと義理のお姉さまが何も言わなかったのでいいのだろうと思っていたとのことですが義理のお姉さまはずっと我慢されてきたのだと思います。お母様はなんで呼ばなかったんだしかもああいうお詫びは他意があるに違いないと怒ってらっしゃるようですが筋違いです。もしも呼ばないのはおかしいと思うのならお兄様に言うべきです。主さま、ご結婚されて同じ立場になると理解できるようになると思います。

トピ内ID：5508382399

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間違いですね

もちこ

2011年06月04日 16:00

ご両親は招かれている立場。そのご両親が勝手に他の人を誘い、連れていくのはおかしいと思いませんか？主催者は誰？ご両親ではないですよね。トピ主さんに来て欲しかったら、兄夫婦から招待の旨連絡が来ると思います。トピ主さんが寂しく感じたのなら、ご自分で企画、手配して兄夫婦、ご両親を招いて食事なり行ったら良いのだと思いますよ。義姉さんは、気がついてもらえない義理両親には言えなくて、せめてトピ主さんに言ってしまったのでしょうね。確かにわざわざ皆の前で言う必要はなかったとも思いますが、腹に据えかねて感情的になったのでしょう。トピ主の存在が、兄夫婦とご両親の不仲の原因にならないと良いですね。

トピ内ID：9598275531

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両親が悪い

とん

2011年06月04日 16:00

お宮参りなんて事前に分かっている行事なのに前日にあなたを誘い当日にお嫁さんに伝えるなんて自分勝手すぎますよ。きっとお兄さん夫婦はご両親に相談してるはずですよ。｢何日にお宮参りをしたいのですがご都合どうですか？｣など…お母さんは姑根性で悪意に満ちてます。スーパーの寿司をお嫁さんに食べさせているでしょ？娘だからお母さんの悪意は信じられないでしょうがお嫁さんが可哀相です。事前に言われてたら人数分食事の準備もできたしね。母親に注意してください！

トピ内ID：7813266283

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困った両親

pina

2011年06月04日 16:00

そういう席には、招かれなければ行くべきではないでしょう。常識的な判断ができなかった、あなたのご両親が良くないと思います。しかも途中から思いついたように言うなんて… それに対し、兄嫁さんの言葉はとても配慮あるものですね。非常に出来た方だと思います。なかなかこうは言えませんよ。これほど思いやりのある言葉に怒るとは、お母さんこそ非常識です。主さんはまだ若いので、良い勉強をしたと思いますよ。何ヶ月も前から準備してきたお祝いの席に、予定していなかった人が急に来るのは困ります。年配のくせに、その配慮ができないご両親がおかしい。しばらくしたら、兄嫁さんにはお礼とお詫びを言った方が良いでしょう。ちなみに、地域性もあるでしょうが、お宮参りには兄弟は招かれない場合も多いと思います。

トピ内ID：5833379850

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わかります

はな

2011年06月04日 16:00

私も妹の立場なので、寂しい気持ちはわかります。でも真意がわからないのに、人の言うことやすることを悪くとるのはやめましょう。お嫁さんだけ別のもの食べていて、それを見たトピ主さんが気にすると思って言った言葉だと思います。お母さんがそう言っても、トピ主さんもいつか嫁の立場になるのだから、「善意で言ってくれたのだから、お嫁さんを悪く言うのはやめよう。」とかフォローしましょう。娘さんが結婚したら、嫁ぎ先で可愛がってもらいたいと思うのは、親の心情ですよね。逆の立場にたって、考えてくださいね。お兄さんの気持ちもまた、皆がお嫁さんと仲良くしてほしいと思ってると思います。つかず離れず、お嫁さんと仲良くやっていれば、お兄さんも自然と気にかけてくれ、トピ主さんが寂しく感じることもないと思います。

トピ内ID：4049655010

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いいお義姉さんですね

もも

2011年06月04日 16:00

やはり　迷惑だったでしょう。でも　傷つけないように言ったそのお義姉さんの言葉はお見事です。ご両親が間違ってますね。お兄さん夫婦のお子さんの行事に　トピ主さんの立場での参加は普通はありません。お義姉さんの言い分が正しいでしょう。というか　何であろうと　呼ばれてないのに行くのは非常識です。どうして赤ちゃんのお母さんであるお義姉さんがスーパーの寿司なんだか。気づいた時点で　取り替えましょうかくらい言えませんか。あなたのご両親も相当非常識ですね。お兄さんはなんて言ってるんですか？

トピ内ID：3719757263

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直接招かれたもの意外には行かないのがふつう。

みみ

2011年06月04日 16:00

ご両親と一緒に住んでないんですよね？一緒に住んでもいない呼ばれない分の人の用意又は予約がされていたらそっちの方がおかしいでしょう？あなたは事情説明と、両親の非常識を詫び、結果的に自分も迷惑をかけた事を謝り、今後はこのようなことのないようにしますというお詫びの手紙と品物くらい送るべきですよ。

トピ内ID：3236411823

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そのままスーパーのお寿司を食べさせていたのですか？

☀

みちる

2011年06月04日 16:00

行事には揃いで行くもの。それがあなたのご実家の常識だとしたら、義姉さんに事前に伝えておかなければならないでしょう。それもせず、突然参加をして人数分の食事が足りなくなるような事態を招くことは、果たして常識的だと言えるのですか？お宮参りに行くほど産後間もない人をスーパーに買いに走らせ、自分の子供のお祝いなのにそのスーパーのお寿司を食べる… 義姉さんの気持ちを考えると、涙が出そうです。常識や非常識を語る前に、他者への思いやりや気遣いを持つ方が大切ではないですか？あなたのご両親はそれに欠けているし、お兄様も、もちろんあなたも、スーパーのお寿司を義姉さんに食べさせているのをそのままにしている時点で最低です。あなたは、自分が突然参加したことで食事が足りなくなったのだから、自らスーパーのお寿司を食べるべきでした。それができるのなら、勝手に参加してもいいとは思いますが、今のあなたにはその資格はありません。命を賭けて産んだのは義姉さんです。最も大切にされるべきは、子供と義姉さんです。

トピ内ID：3157592661

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正確はないけれど

たま

2011年06月04日 16:00

それぞれ各家庭で距離感の違いがあって当然ですからこうするべきなんて明確なルールがあるわけはないですが、トピ文の考え方に私は少し違和感があります。まず第一にお子さんのお祝いはお兄さん家族の行事であるのです。地域性もあるかもしれませんが（私は首都圏です）私の実家は写真館でしたから数えきれない程のお宮参りの風景をみていますが、普通は祖父母と両親と赤ちゃん、次に両親と赤ちゃん、であって、あなたのような叔母叔父の立場の人の参加は珍しいですよ。珍しいから即ダメ、とは言いませんが、甥姪の祝い事に叔父叔母まで参加する方が少数ですし主催者は誰かをきちんと認識した上でこれからは必ずメールなり電話で参加希望を伝えるのが筋だと思います。あなたが寂しいとかではなく、それが結婚し別世帯を構えた相手との大人の付き合いです。結婚するって別世帯になることなんですよ。招待されてないのに親とセットってそんな考え、１人で留守番できない子供に対して言う言葉です。トピ主親子は親離れ、子離れできてませんね。それから、大人ですからお祝い出しましたよね？祝いの席に招かれてない上に手ぶら…なわけないですよね。

トピ内ID：3971187958

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あなたの家族、失礼です。

🐷

失礼だね。

2011年06月04日 16:00

直接の連絡で招かれていない人が直前まで連絡なしで行く…。失礼極まりない！！！あなたとあなたの親御さん、と～っても失礼ですよ！自分達が悪いのにお嫁さんのせいにして(怒) あなたは親御さんから連絡をもらった時点でお兄さん夫婦に参加してよいか聞くべきでした！しっかりしていない親御さん(すみません。)なら尚更、自分の参加の件、親が確認とってくれているだろう～はナシ、自分で確認しましょう！更に、おじ・おばの関係性に声を掛けるかどうかは声をかけることが常識でもないですよ！参加したかったらその都度ご自身で確認をとらなきゃ！

トピ内ID：5619769999

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おいくつの方ですか？

カエル

2011年06月04日 16:00

あなたはせいぜい「淋しい」でしょうけど、義理のお姉さんは相当悔しかったと思いますよ。自分の子供のお宮参りに、自分だけスーパーの寿司って…。彼女の親御さんも娘が不憫だったでしょうね。遠慮しなさいよ！どの面下げて、呼ばれてもいない人間が、図々しく食べてんの？少なくともあなたの兄の分を食べたら？遠慮も礼儀も知らない恥ずかしいご家族ですね。

トピ内ID：2803491277

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相手の立場を考えましょう！

心配性

2011年06月04日 17:01

自分が仲間に入っていないと感じると、寂しいのは分かります。しかし、お祝いごとなどの場合、招く側の立場や心情にも、気配りしましょう。結局、お寿司が足りなくて、お義姉さんはスーパーに走り、自分だけスーパーのお寿司を食べていたのでしょう？我が子のお祝いなのに。貴方は、お祝いを持参しましたか？いくら「私の兄だし」「姪たちも可愛いし」と考えたとしても、祝い事に突然参加は、相手側に迷惑をかけることを、これからは考えましょうね。お義姉さんの言葉は確かにきついけれど、よほど腹にすえかねたのかも。失礼ですが、トピ主さんの御両親も、配慮に欠けると思います。お祝いをしたい、仲間に入りたいと思うのなら、まずお兄さん夫婦に連絡を取って、参加を了承してもらう（断られたら諦める）、お祝いはきちんと持参するなどすべきです。そうすれば歓迎してもらえるかも。

トピ内ID：1437014306

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普通、お宮参りは両親だけです。

ととろ

2011年06月04日 17:01

お宮参りって、普通、兄弟は参加しないと思いますよ。貴方とお母さんは配慮が足りないと思いますよ。行くなら貴方から私も参加させてもらっていいかと兄夫婦に連絡入れるべきだし、お母さんも貴方にも声をかけたなら、貴方も誘ったと事前に兄夫婦に連絡すべき。どうして、連絡入れなきゃいけないかくらい分かりますよね？。実際、兄嫁はお寿司が足りなくて、スーパーに走るはめになったのだから。兄嫁にスーパーのお寿司、食べさせて、申し訳ないとは思わなかったのですか？そんな思いをしただろう貴方を気遣っての詫びだと思いますよ。それを悪意と解釈するお母さんはどこまで、非常識なの？そもそも今回の問題の原因はお母さんなのに。＞＞呼ばれないと皆での集まりに参加できない立場なのかと考えると、とても淋しいのですどんな関係でも呼ばれたり、行きたいと意思表示をしないで、突然訪問はNGでしょう。迎える側は、それなりに準備が必要ですから。フラッと遊びに行くのだって、普通は事前に電話一本入れませんか？

トピ内ID：6858541369

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スーパーの寿司って・・・

梨

2011年06月04日 17:01

呼ばれないといけない立場なのかって、常識で考えたら分かりませんか？膳や席といった予約や用意が人数分されている場に突然行ったら足りなくなって主催に迷惑がかかる、自分も気まずいと思いませんか？呼ばれないと行けない立場なのかと自分可哀想と嘆く前に呼ばれないなら行くべきではないことを、一般常識として理解しましょうよ。事前に「行ってもいい？」と聞いても義姉の立場なら断れないでしょうし義姉に招かれないのなら、その機会は参加するべきではありません。義姉一家に限らず、主催に無断で参加なんて非常識ですし、トラブルの種です。しかし主様の親御さん、非常識な上に義姉に対して嫌な感じです。義姉さん、こんな義実家で気の毒ですし、今までも相当我慢してたでしょうね。我が子の記念すべき行事にスーパーの寿司を食べた義姉が可哀想すぎます。

トピ内ID：8023601817

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出産後は睡眠不足で余裕もないので

ナズナ

2011年06月04日 17:01

予定外の行動、義理関係の負担は少ない方が当たりがたいです。コレが本音です。でも、今までも度々勝手に参加してきた経緯があるので、普通の人ほどには驚かないかもしれませんね。すでに今までが非常識なので、今さら感も強いですが、今後はどうされますか？非常識で、図々しく、相手にも負担を与えていることに、やっと気づく機会を得たわけですが改めるのか、非常識な御両親と一緒に行動するのかを決めるのはトピ主さんです。私がトピ主さんなら、招かれていない場所に勝手に行きませんし前日に誘われたら、参加したい場合、お兄さんに連絡して両親がこういって来てるんだけど、どうしたら良いのか？参加したいけれど迷惑はかけたくないから、と、お伺いを立てる参加はどちらでも良いなら、迷惑なので両親に断わります。兄・妹の組み合わせって、兄が妹に甘いので兄嫁に負担がかかることが多いんですよ。兄も妹に良い顔したいですから、妻に「冷たいなぁ」とか平気で言って負担をかけますでも、そうやって負担を増やすと嫌われるのはトピ主さんなんですよね。それに、ご友人とかに話した時に引かれませんか？

トピ内ID：9983531854

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招かれざる客

a_a

2011年06月04日 17:01

我が子のお祝いでスーパーのお弁当を食べた義姉さん、どんな気持ちだったのか想像できませんか？お膳が用意されるようなお祝いなら招待されていなければ行っては駄目でしょう。ところで、お祝いは包まれましたか？まさか手ぶらではありませんよね？

トピ内ID：9118693247

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もちろん

ナチュレ

2011年06月04日 17:01

間違いですね。普通、兄弟は、招待しませんよ。親と一緒に住んでても呼ばないですよ。私もうちの親は、呼んだけど兄弟達は呼んでません。まだ一緒に住んでる兄弟もいましたけど。夫側もです。トピ主さんの親は、非常識だし、勝手ですね。呼ぶのが常識ではないです。(兄弟は) トピ主さんも、そういう親に育てられちゃった等でしょうかね？行ってからじゃないと気がつかないって。トピ主さんが常識や配慮を学んで、親に言うようにしましょうよ。

トピ内ID：5545095026

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